作者alcywei (微)
标题Re: [求助] 是我不够珍惜?还是....
时间Tue Jun 11 19:21:27 2019
好久没回了,正好我跟现任吵完类似的架,来分享一下。
先回答你结论:
没有什麽谁比较爱,谁比较自我。
你们只是两个用错方式在爱的人,然後一直沟通不良而已。
要说不适合,也没有说错;但不适合就不能沟通吗?未必。
我看到文章结尾,
不太确定你们现在是痛苦分开,还是痛苦复合;如果还想努力,那下面我分享的经验或许可以提供你参考。
当然,文章,大概还是不出意外的很长orz
***
有几个前提先说在前面
1.这是自身经验,仅供参考
2.我没有看您回的推文 & 所有回应,单纯就您本文中的情况分析
3.希望您可以抛开一切「这是常识吧」「好像我在让步」「我好像女朋友」的想法来阅读
4.您女友是做错愿意道歉的人
好,正文开始。
我和我男友的状况,和您的状况如出一辙;只是性别互换。
一年半前我们刚交往,吵架程度差不多就像您文中所述的惨烈,绝望的程度也差不多。
前两天我们吵了类似的架,然後睡觉前已经和好了。
对比以前吵架吵过夜、隔天两个人不是无心上班就是悬着心上班,回来还要吵三百回合,我觉得已经是很好的进展了。
那我们是怎麽做到的?
在乎「感觉」的我,是如何跟好像听不懂人话的我男友沟通的?
1.双方都很努力沟通,并且打从心底相信这点
这非常非常重要,我放在第一点,这点做不到後面基本也没戏唱。
所谓「打从心底相信」,
就是从「他妈的他讲那什麽鬼话,有没有考虑到我会难过啊」
到「他妈的他讲那什麽鬼话,我要告诉他这样会让我很难过」之间的距离。
(我猜你大概看不出这两句有什麽差别)
你必须完全相信「你女友真的想认真跟你沟通,并且没有故意要刺伤/激怒/挑衅你」
至少我从文章里面,完全看得出「你女友很认真在跟你沟通」(并且,我也完全看得出来,你在不爽什麽。)
但你看不出来,才会伤心愤怒又怀疑自己。
2.先厘清你们两人的「规则(认知)」差多少,才能有效沟通
你用的方式是「比喻」跟「将心比心」。
那我用个比喻来形容你们之间的沟通:
假设你是一条鱼,他是一只鸟
你想跟他说明「适合的环境对人很重要」这件事,
於是你说「我要在水里才能顺利呼吸,所以有水的环境对我来说很重要」
但他不用在水里也能顺利呼吸。你觉得他听得懂你在比喻什麽吗?
白话一点就是,在没有了解她的思考逻辑之前,你怎麽沟通都无效。
3.「感觉」问题也是可以沟通的
人会有情绪,这不需要理由。
但是「发生了什麽事情」,让你有「什麽情绪」,这是可以具体表达的。
看见乞丐,有人无感,有人觉得痛心,有人怀疑是不是假装的……
这就是同一件事情,不同人有不同情绪的例子。
如果你无法把你的感觉条列分明,那别人为什麽有义务要完全理解?
从来没有任何事情是Common Sence,明确的表达情绪不是,敏锐地察觉情绪当然也不是。
不要把你认为的常识套到对方身上,那通常就是沟通不良的前兆。
不要把你认为的常识套到对方身上,那通常就是沟通不良的前兆。
不要把你认为的常识套到对方身上,那通常就是沟通不良的前兆。
***
那我是怎麽做到上面这三步的?
1.看到他就算皱眉甚至明显有点不耐烦,但还是继续讲,没有发火或者开始骂人
问一些我觉得是常识的问题,然後他回答不出常识答案的时候(而且重复很多次)
听到他也想学我用比喻来解释他生气的点,或者是沿用我的比喻来说明他不懂的点,但是越讲越不伦不类的时候
以上,多不胜数,听起来很不可思议,
但一句话就是「我相信他不是故意要惹我生气,也没有不在意我的感受」。
我相信他也跟我一样焦躁一样烦恼,也一样受伤。
他曾经在隔天要早起出差的状况下跟我吵到快天亮,我看到他的眼泪,
听到他说「我如果不在意你干嘛一直陪你讲下去」。
2.在1的前提下,耐住想要吵架的怒火,耐住想要谯爆他的内心os,一条条问出来。
3.我本来就蛮擅长解释自己在生气什麽。
但我後来开始练习的是「怎麽样在我快气炸的前提下,好好确定他到底哪里听不懂」
因为2,我从一开始的气极败坏,到後来的咬牙切齿,到现在一边冒青筋一边翻白眼的问:
「你觉得我在生气什麽」(中间省略大段研究过程)
「你是不是觉得这没什麽好生气的」
「因为OOOXXX所以我会生气」
「我跟你不一样呀,你可能不会生气,但我会」
「所以现在你知道了,这样会让我很生气又很难过,你可以跟我道歉吗?」
***
你女友(我男友)的状况,还蛮清楚的:她对情感不太敏感。
因此,她的回话、思路会完全是以「解决问题」为导向。(我会调侃这种人工程师脑)
你说她不会顾虑,更正确的说法是「她根本感觉不到你的不爽,哪知道要顾虑」
在有这个既定认知之後,把这个前提套下去,你就会发现她很多回话都变得很合理。
因为感觉不到你曾经想过、顾虑过什麽,所以思考的重点放在「要怎麽处理生气的男友」
又因为她不了解你生气什麽,所以问你「不然怎样做你不会生气」;然而你觉得「感觉要怎麽提出标准」於是你们沟通没有进展。
如果你要沟通,如果你在乎这段感情,或者你还想努力一把,
请放下那些所谓的「这不是常识吗」「为什麽都是我让步」的想法,去了解她。
她不知道。她的成长经验里没有让她学会这些,你让她学会,然後她就会了解你。
双方的沟通没有谁让步谁逃避,只有一直重复的问题,跟始终看不清症结的人。
(当然也有沟通过但是又忘记症结在哪的情况……不然为什麽我们吵一年半还会吵架呢)
分析也差不多了,以下直接以你们文章来给建议
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之铭言:
: 有时候觉得,自己比较像是女朋友
不用试着帮自己的状况找代称
你可以说「我真的蛮重视感觉」
: 自己是将近30的上班族,男
: 对方是过30大关的上班族,女
: 目前三年多
: 本身羊鱼,对方大猫
: 无关星座,仅供参考
: 详细就不多赘述,毕竟都是一些生活上的琐事
: 一开始交往的时候没什麽问题,毕竟热恋期
: 但过了一段时间,我开始觉得我这边过不太去
: 交往初期的时候,看着别人卿卿我我
牵着跟着不算卿卿我我,那怎样才算?
要壁咚你吗?要当众对你索吻?还是?
重点是,你有具体跟对方说吗?
: 但对方除了牵着跟着,不算有太多亲密举动
: 曾经跟对方抱怨感觉不对
: 对方表示这是老夫老妻模式,总不可能一天到晚热情
: 我也就因为这句话,不断说服自己至今
: 认为自己所期望的相处模式过於不切实际
: 尤其是年纪
: 对我来说,我渐渐发现对方似乎是一个不太会主动替对方着想的人
正确来说,她根本不知道你在意的点
: 但沟通之後,对方又解释他其实有着各种替我着想的念头
: 只是说话上总是让人误解
: 让人以为他不曾看到别人对他的付出
: 并且让人无法理解他内心的体谅
把前面我说的话套下去看,她说的是真的
也因为是真的,所以我才觉得你们可以努力下去
她不是在为自己找理由不想改变(当然你可以透过跟她沟通,改善她的表达方式)
: 陆陆续续有几次争执
: 基本上可以说都是我提起的
: 原因不外乎是认为对方不够重视我
: 但对方始终表示,他其实是把我视为他目前的全部
: 只是我从没有注意过
如果对方不重视你,为什麽要花很多时间跟你争执讨论这些细节?
为什麽她会很笨拙的,不惜一直惹怒你也想搞懂「怎样做你才不会生气」?
: 沟通上感觉越来越困难
: 这一年左右,这类的争执越来越多,越来越频繁
: 从一开始,我就很纳闷为什麽有人可以用这种方式讲话
: 而对方表示,这句话就只是字面上的意思,不带有任何批判
因为她对某些字眼的情感不太能辨识
讲个最简单的:
「随便啦」其实蛮多人会用来暗示自己不想沟通,但有些人就是真的随便了无所谓
她就是後面那种
: 并且,不晓得为什麽无法听懂所谓比喻
: 所谓的比喻,就是这件事不存在,只是用类比的方式期许对方理解
: 但对方只一再表示,他没有做过这件事,为什麽我要这样讲
套用我的例子
你要用鸟的角度去举例(在笼里不能拍翅膀之类的)
不然鸟永远不会理解为什麽水对鱼很重要
: 然後为了避免我说法上比较像是指责他另一个错误
: 於是我把主被动方对调,举例如果我这麽做他做何感想
这个想法叫做「推己及人」,适用在双方对同一件事情有基本共识的前提
你们双方连基本共识都不存在,她当然无法推己及人
另外我要强调,这跟同理心还有所谓的将心比心不一样
这顶多是「遇到某状况我会失望,那你遇到同样状况为什麽不会失望」
你不觉得很奇怪吗?你们是不同的人,她不会失望根本就很正常啊?
: 对方总表示:他不会有任何感觉,我想这样做就这样做
因为她真的没有感觉……你要做的不是指责她冷血或迟钝,
而是清楚解释并且说服她
「我知道你可能感觉不到,但发生在我身上我感觉很不舒服,希望你可以在乎这一点」
: 我则认为,就是因为他这想法,所以他始终认为别人不会有任何感觉
: 不晓得什麽缘故,对方习惯在争执之後
: 要求我在标准上做个定论,并且认为他只要照做我就可以不会再有意见
因为你无法条列出你感觉的成因
而她以为问题是「我避开什麽事情男友就不会生气了」
基本上,她确实在用她的思维试图解决问题(你不开心)。
: 但在我眼中,很多事情就是感觉问题,不可能非黑即白
: 也许很多人看到这句话就想表示,不可能所有人都能配合你所谓"感觉问题"
: 但我始终不解的是,人际关系是靠订下所谓的"规矩"而执行的吗?
她不是要规矩,而是她无法理解「不够具体」的东西
但是她又想要解决你的「感觉不良」问题
如果你能对她讲解「你在意的点,你跟她不同的点」然後希望她尊重这些不同,进而调整一些做法/说法
我斗胆保证她会听得懂。不想理会你就可以放生了。
: 尤其是对亲人,以及亲近的人?
: 就像我始终举个例子,就是女朋友跟男朋友抱怨,他都没送她礼物
: 男朋友则直接问女朋友:不然你说你要什麽,我买给你
: 事後也真的买了,男朋友期许这样照做,女朋友就不该再有任何意见
: 女朋友则认为:这样的感觉跟他要的完全不一样
: 只是在这个故事中,我是女朋友的那方
你还是用你听得懂的方式在举例……
我的话,会这样说,()是大致估计我男友的回话
「欸……我生日,你会想送我礼物吧」
(会啊)
「可是如果你直接让我许愿,那你不觉得没有惊喜吗,我还没收到就知道你要送什麽了耶」
(可是送错礼物你也不会高兴吧)
「当然也是啦……但你还没送过吧?你怎麽知道你会送错?」
(陷入沉思)
「所以说~你要不要试试看自己猜一次?」
(有点迟疑)
「那所以,我应该不用提醒你,你就会记得给我礼物对吧?」
(喔对啊)←重点!以你的例子来说,你要她知道的是这个!!!
她或许还是会问「你想要什麽」试图探口风、
但她「绝对不会」觉得「你要提醒她才会记得送」。
: 举例来说
: 他可以自己的事务,第一时间通知我,问我怎麽做
: 我当然想办法帮对方处理,并且怎麽处理一定是有我自己的判断
: 於是对方第一时间就全权交给我处理
: 但私下对於这件事怎麽处理,有自己的一套逻辑
: 并且不解为什麽我会想这样处理
: 对方事先什麽都没表示
: 但後来出了点意外,没有想像中的顺利,但我只能说我始终想替对方打理好这个问题
: 对方这时冒出一句
: 「所以早知道当初他应该要自己处理才对」
「麻烦你帮我处理还耗你这麽多时间,早知道我就自己处理了,呜呜」
你的「感觉」会不会好很多?
这只是说话技巧而已,这可以学会的。
: 我这时不太能接受,认为为什麽可以在别人拚了命想帮你的时候冒出这种话
: 我大可说出
: 「那以後你就自己处理不要找我」
: 但我不会,因为这是将心比心
这不是将心比心,这只是你过去的经验导致你觉得「她这样回话是在刺你」
你信不信你跟她这样讲
她200%会回你「好我知道了,我自己处理」然後完全没发现你其实MAX不爽
: 对方表示那句话,只是表示,这件事一开始如果自己处理,我压力就不会这麽大(体谅?)
我如果当初没请你帮忙,後来你就不用花那麽多时间处理了
你压力也不会这麽大……我是不是下次自己处理算了?
她 在 想 怎 麽 避 免 下 次 这 种 状 况 发 生
并 不 是 在 怪 你
: 我则始终不解,最好是有人可以这样讲话
你现在的女友就是这样讲话,她不是人吗?
从这里可以看出,你还没认真接受「你女友个性跟你完全不同」这件事。
: 并在事後争执时,认为「基於我大男人的个性,於是就先放给我处理」
她觉得你有点爱面子不希望自己漏气,所以用大男人形容你
对她来说大男人是「形容词」,不是「带贬意的形容词」
: 事後又表示「这部分他还算有经验,所以他一开始觉得其实应该怎麽做」
: 「虽然不解为什麽我会这麽处理,但认为也许我这麽做有原因,所以就先不讲话」
她试图说明自己确实有些不一样的想法,但因为尊重你的想法,所以没有特别提
你可以在这里直接表达
「下次如果你有跟我不同的想法,可以当下就提出来一起讨论吗」
不要一直把重点放在「天杀的你怎麽这样子讲话」,那真的解决不了问题。
: 但最後却又以一句「早知道自己处理」让人气得半死,却解释成自己充满着各种体谅
她没有觉得自己充满体谅(是你觉得)
她只是依照你的要求(你想搞懂她在想啥)如实回答你而已。
: 这次遇到搬家的问题
: 因为一些缘故,刚好搬迁的距离又还算近
: 体谅到不希望对方需要花时间打包
刚才有稍微看了一下你的回文
我觉得你可以先问她「你这次打算怎麽搬家」听听她的想法
而不是直接想一个「你认为有体谅她」的做法
更何况,你有跟她确认过,这是她要的「体谅」吗?
: 占走多数房间空间并且造成一阵子不便
: 而且还要花钱请搬家公司
: 於是提出签约之後我花时间「慢慢的」帮他把东西搬过去
这时候可以重复问她,甚至你可以具体讲出「慢慢的」是多久
然後问她,这样的做法你OK吗?
: 结果签约"当天",对方就表示想找我把50%左右的家当搬到新住所去
: 并且,可以的话尽快搬完,原因是他不想花太多时间在搬家上
: 这样下午就可以处理其他事情 (并且很体谅的,事後表示:这样也不会占用我太多时间)
这就是她思考之後的回答
你可以跟她沟通「以後不要那麽晚讲,早点有共识,我这里也有其他事情在忙」,
但不能说她没有思考没有体谅
: 但对我来说,这已经超出我原本的计画
: 如果要这麽赶这麽大量,不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我说我可以每天顺道一趟搬过去,反正时间还有两~三个星期
: 但对方表示:他不想每天跟每周都花时间在处理搬家的事情
你不用表示这些
你要表达的是:「我之前提出那样的想法是因为这样我才有余裕帮你,其他种方法我就没那麽有空了」
「如果你觉得这个方法比较好,或许我们改请搬家公司?」
: 对我来说,我只觉得他这个想法是把自己的方便践踏在别人的好意上
她根本没察觉到你在「体谅」
自然不知道自己在「践踏你的好意」
没有讲出来之前,不要指望对方一定会懂,好吗?
: 我有空闲有意愿,帮他顺便省这笔钱
: 对方却变本加厉为了自己想要省时间或者怕麻烦各种私人理由,加重我的负担
: 这时候跟他提这种标准问题,对方又冒出一句
: 「不然其实最後可以找搬家公司,反正他觉得这也是该花」
所以对方觉得你又生气了,如果(请搬家公司)不请你帮忙,是不是就不会践踏你的好意
她只是把自己在想的事情跟你讲,为什麽你一定要一直解读成这样
: 听到这句话我只觉得,对,我就是鸡婆,对方出得起我干嘛帮忙
: 我只想跟他提标准问题,现在却搞到好像我帮个忙跩个二五八万毛一堆
: 最後仍然以对方无法理解我在乎的点
: 而我无法理解对方为什麽可以如此只在乎自己(即便对方始终不承认)
看完上面如果你还无法理解,那你们快点分手吧
: 一段时日之前,因为类似的事,那时候吵到可以说是几乎快掰了
: 那时我气到拒接电话,对方也万念俱灰
: 後来找一天,经过一段好长的解释,一段好长的沟通,最後终於在睡前看似告一段落
: 就在最後,对方说了一声晚安,并且附带了一句:
: 「我应该也一段时间不会打给你了,反正你也不一定会接」
你可以先不要急着生气吗?
我听到也会生气,但我会生气的说
「为什麽你有一段时间不会打给我?」
「你怎麽知道我不一定会接?你的电话我哪会不接???」(不觉得换个讲法就很调情吗)
然後让她解释啊!!!
你 可 不 可 以 在 急 着 爆 气 之 前
先 确 认
对 方 在 想 什 麽
啊 啊 啊 啊 啊 啊 (对我在骗p币)
: 对我来说,这种完全是没事找事,Loop前面难以沟通的状况的说法,完全不能接受
: 但对方只表示:
: 他只是纯粹表示他的确很忙,所以可能不会打给我
: 并且我也可能很忙,所以也不一定需要接
: 对,一切又变成我会错意,他本意都是良善的
她只表示:她没有那个意思
她没有说:你误会我本意如此良善
那是你以为。
: 然後表示为什麽我又因为这句话跳脚,然後继续Loop前面的沟通,他听到很烦也很累了
你看吧,她完全听不懂你在不爽什麽
你根本也没有试图花时间用她的逻辑解释到她懂。
当然我也坦承这很难,
但既然你没做就不要一直觉得对方故意找碴好吗,对方没有。
: 就在当天,真的掰了
: 中间吵了很多,对方又没事带了一句:跟我在一起根本是练等
她觉得跟你在一起在练功(有很多事情可以成长努力)
: 我完全理解我毛很多,但说话的方式我只能说只有对方才认为我讲究过头
她有这样说吗?没有的话是你以为她这样觉得。
: 而我只认为这在我成长过程中根本是Common Sense
你的Common Sence不是别人的Common Sence
你的Common Sence不是别人的Common Sence
你的Common Sence不是别人的Common Sence
每个人的人生经验都不一样,你凭什麽如此傲慢觉得她理应要懂?
对她而言,搞不好这些话只有你会反应这麽大,她的Common Sence就是这样讲对方就懂了。
: 就连这句话,我都认为为什麽会有一个人可以用如此冷血的形容词,来刺伤对方
: 但对方表示:
: 他觉得在彼此共同的兴趣上,这个形容很贴切很一般
: 而且的确也表示他可以有所成长,这是好事
: "为什麽我又要过度解读跟过度反应"
: 结论来说,过了隔天经过一阵沟通,算是维持交往的状态
: 但这种状况没有解决,有些事也是事後才发生的
: 争执仍然不断的频繁发生,而且都是我这边提起的
: 提到我真的怀疑人生,到底是我如此难搞,还是对方如此奇葩
对方很奇葩
你很难搞,难搞的点在於
你连自己的感觉问题都不知道怎麽具体应对
还希望一个比你更不敏锐的人读心。
: 对方仍旧一再表示,他会继续试着尝试沟通,因为他不会放弃我
: 我则开始纳闷,如果永远都是我要学着让步,那你放不放弃对两人的关系有何帮助?
: 面对这样的沟通方式,我开始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因为我不可能等到结婚後还期许对方会改
对方会不会改,取决於你有没有理解她跟她有共识的沟通
按照你现在的沟通方式(一味指责+希望对方顾虑你+读心),还是分手比较实在
: 但对方永远无法理解这个恐惧跟担忧
: 永远觉得这个过程很正常
: "总不可能情侣都不吵架吧?"
: 所以还是我这边的问题了吗
你们都有问题,不要再觉得是谁的问题了,拜托两边都改一下
但你要改的就是:教会她要改哪里
她会改!!!!!
: 即便对方始终说着一切都是他的错,但之後发生的事情好像都不是这麽一回事
: 到底是我的感觉问题,对於一个独立个体来说过於难解?
: 还是我就是遇到一个奇葩,只是始终无法承认罢了?
如果有其他问题,再麻烦推文告诉我。
以上供参。
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※ 编辑: alcywei (1.173.59.238 台湾), 06/11/2019 19:23:05
※ 编辑: alcywei (1.173.59.238 台湾), 06/11/2019 19:34:31
1F:推 comeon: 看不完 只有一个感想 相处得这麽辛苦有意义吗 06/11 19:50
原原po我不特别推论,但我可以肯定回答你,我并不觉得这样很辛苦,男友也是,谢谢关心。
2F:推 boyzone66: 第一次看完原原po事发经过 也看完此篇回文……说真的这 06/11 20:20
3F:→ boyzone66: 样相处太累了 虽然解释了很多可以更好的想法 但很明显 06/11 20:20
4F:→ boyzone66: 两人个性不合 而且分手了也代表双方不想努力了 频率不 06/11 20:20
5F:→ boyzone66: 一样 思考不一样 原原po那种乡愿 自认为对方想却硬要 06/11 20:20
6F:→ boyzone66: 对方接受自己的方式 好累 真的好累 爱不是控制 把自己 06/11 20:20
7F:→ boyzone66: 当作受害者 用付出索取爱 爱就是把自己照顾的好好的 06/11 20:20
8F:→ boyzone66: 做自己 对方也还是照样爱你 那样自在的爱啊 06/11 20:20
其实,我就是看完原文还是不确定他们到底分手没(看推文应该是分了又复合了)
所以才会这样说的
我曾经跟原原po差不多,所以多少想提点他。
那些绝望让我想起了还不到一年前,我们也曾经这样相顾却不知道该说什麽。
我不认为他要好好沟通了解女友才是最佳解,如果他知道怎麽做但是完全做不到,放弃绝对是一个正确选项。
但每个人的状况不同,境遇有别,
从他回我的信的内容,我想他还是花自飘零水自流(乱用成语)比较好。
9F:推 jidou: 这篇好认真 06/11 20:47
10F:推 muchi45149: 我只看上半段,分析原文就没看了,太长XD,同意这篇 06/11 21:40
11F:→ muchi45149: 的观念,其实在乎彼此才有可能沟通 ,但沟通是门学问 06/11 21:40
12F:→ muchi45149: ,给推。 06/11 21:40
13F:推 tanggreen: 推用心 06/11 22:01
14F:→ tanggreen: 觉得解释的很好欸 观念可以运用在和各式各样的人的沟通 06/11 22:04
15F:→ tanggreen: 上 06/11 22:04
不敢当不敢当,希望我的工作也能如此顺利QWQ
16F:推 kenchion: 推推。 好用心的回文喔 06/12 00:15
17F:推 hawaiigecko: 大推!从「他为什麽要这样对我」, 06/12 00:20
18F:→ hawaiigecko: 渐渐变成「他个性和处理方式与我不同,但我不喜欢他 06/12 00:20
19F:→ hawaiigecko: 这样,要怎麽让他理解我的感受」, 06/12 00:20
20F:→ hawaiigecko: 心情会好很多。 06/12 00:20
天啊你叙述的好精准!!没错就是这样!!!
给翻译神人一个坐垫!!!(我回完+看完所有回文已经脑汁枯竭想不到怎麽更白话了)
21F:推 bettylin9: 推!!听不懂的时候就不要再解释了啦,一直用火星文解 06/12 00:32
22F:→ bettylin9: 释,解释100天都是听不懂的....直接给对方动作指令, 06/12 00:32
23F:→ bettylin9: 做几次就会比较有感觉了,不能接受就再反馈磨到看最後 06/12 00:32
24F:→ bettylin9: 是受不了还是可接受,受不了就是分手啊,然後起码知道 06/12 00:32
25F:→ bettylin9: 自己的雷在哪。一个很爱理解或善於理解的人,跟一个有 06/12 00:32
26F:→ bettylin9: 理解困难或偷懒症的人相处,真的会想掐死对方,哈哈哈 06/12 00:32
27F:→ bettylin9: 哈哈哈哈哈 06/12 00:32
※ 编辑: alcywei (1.173.59.238 台湾), 06/12/2019 01:18:35
28F:推 goulina: 用心的回文~~很多人真的无法理解为何别人跟他不同 06/12 09:18
29F:推 hawaiigecko: 真的要打从心里相信对方没有恶意也有在尝试沟通。我 06/12 11:14
30F:→ hawaiigecko: 是毛很多的人,感受太多,常伤心愤怒又怀疑自己是否 06/12 11:14
31F:→ hawaiigecko: 不适合现今各种人事物,看到这些文章很有感触,但文 06/12 11:14
32F:→ hawaiigecko: 笔不好,说明不出来一路如何慢慢改进与人相处的模式 06/12 11:14
33F:→ hawaiigecko: ,只能写感想和狂点头XD 感谢原po把沟通方式条列和 06/12 11:14
34F:→ hawaiigecko: 举例出来,受益良多! 06/12 11:14
35F:推 Rene7: 推 07/21 01:29