因为想说的太多又太庞杂，以下条列，前後文未必有相关 警告：下文有许多政治不正确的地方（而且非常长），全为个人经验，仅供参考 1.友达以上在「你想要越线并且已经无法克制」时已经不存在 （我个人认为）知心好友这种词，是别人用来称呼你或者默默帮你在内心定位用的 所以当你说出你是知心朋友时，我直白的说：你已经晕船了 你评估自身是知心好友的论据是什麽？会跟你说心事？会把脆弱的一面袒露给你？ 我问个问题：如果不跟你讲这些，你会觉得她「想」跟你深入往来吗？ 大部分的人是因为「想要深入来往」所以「开始说心事」 但她的因果关系应该是「想要被对方深入来往」所以「开始说心事」 如果上面那两句你看起来差不多，我也无力解释其中差异，只能说她的思路跟你不同 2.你的决定是否只想到你自己 是。但我觉得也没什麽好骂你自私的，因为女生也只想到她自己。 正确来说，我现在不觉得「只想到自己」是多麽卑劣的事情，人的界线本来就该由自己去界定，「只想到自己而勉强别人」才是。 3.对你和她最好的方法 请拉一个不会让自己多想的距离，如果只要接近就会痛苦并且胡思乱想，远离对双方都好。 （怎麽样拉远距离却不会让对方觉得「已经不再是朋友了」，这点才是最难拿捏的，我个人推荐成为笔友） 容我引用一下kelly2005的推文，字字珠玑： 「你要承受求而不得的痛苦，她承受的则是要怀疑一个当作好友的人， 现在到底是出於朋友的关心还是利用朋友的身分满足自己的私慾。」 「她又何辜承受一个朋友的人突然和她说「欸其实我不是把你当朋友？」 「当你把她当作一个「女生」而不是一个「朋友」时，你从根本上就已经失去你们的关系了」 「你能做的其实就是做对自己最好的决定，让自己不痛苦的决定， 因为在为别人之前，只有你自己有对自己负责的义务」 4.她没有人陪怎麽办 不怎麽办。真的。 我意思是，你现在就是泥菩萨过江，不要想着怎麽让她好受，先想着怎麽让自己好受吧。 谁不想让自己快乐又让别人快乐？但就很难两全啊。 无论作为朋友或者对象，牺牲自我都不算什麽美德，而是一种副作用很大的暂时特效药。 你牺牲自己跟她只当朋友，就算她感谢你的付出，那份感谢也充满愧疚。 5.她到底在想什麽/为什麽要那麽暧昧 etc. 这是我主要想回答你的，也算是经验分享。 你说的线索包含：她同性朋友很少、跟男生处得很好然後会被女生排挤、追求者众多、跟你的互动暧昧到周遭的人都怀疑、男友「出国深造」 以下算是我的猜测。 结论在前：她就是想要人陪，并且是异性的陪伴。（跟痒了完全无关） 我的经验是：人都需要陪伴，但大多数人都会低估了对於某些人而言，陪伴的重要性。 也低估了对於这些人来说，愿意为了「有人陪」而付出什麽。 男友出国深造 →我猜是当兵或者入狱总之＝没人陪 同性朋友很少+跟男生处得很好然後会被女生排挤 →（因为对陪伴的需求量非常高，以致於多半的「朋友」无法负荷，相对起来异性较容易付出同等的陪伴） →因此女生朋友少（无法负荷她的陪伴需求+看不起她为了有人陪而跟男生「处得好」） 追求者众多 →无论是因为外在原因还是其他，她很清楚知道「如何让男生对自己有好感」 她不需要好感，她需要的是好感带来的其他附加东西，例如说陪伴。 暧昧到周遭人都怀疑 →（善良一点的解释）她就是把你当闺蜜，不知道这些行为会让人（包括你）误会 →（我个人的解释）她知道这些行为会让你「想要照顾她/陪伴她/保护她」，被别人误会她不介意，只要你没误会就好 说白了她就是想要你当心灵支柱，即便她知道这样的心灵支柱可能会让你陷入暧昧的痛苦中。 然後不要想着离开能不能让她发现你的重要性（进而愿意交往），对她而言，「依赖对象对自己晕船最後只好不依赖了」是家常便饭。 你的重要性来自於「你愿意陪伴并且不会怀有期待」，当你怀有期待，老实说你跟其他的追求者就没有差异了。 说一个狠心的给你听吧： 你离开了，她会继续依赖你（因为她知道你无法拒绝她只好远离），会用各种你看起来很像是「她是不是想要跟我交往」的互动来继续求你陪伴她－－直到她男友回来，或者她找到下一个愿意陪伴并且不会怀有期待的对象。 她有男友，却维持这样的互动，却又明确拒绝你的心意－－你只要理解，不是每个人都会把「陪伴」和「爱情」画上等号，至少她不是。 你说的那些话对她来说没有意义，她值不值得你爱不是很重要，她并没有想要你的爱，她想要的是你的陪伴。 6.给你的建议（算是我私心写的） 我想你可能还是会很担心她，但是又因为知道自己继续接触会陷入泥沼所以很痛苦，这种两难。 我想告诉你一些可能很老套的话，算是我自己帮忙和被帮忙这麽多年的心得分享： 6-1 她的具体状况 她得先承认甚至是面对：她对陪伴的需求远超过大多数人。（承认的意思是不以为耻，不要觉得自己这样很自私） 承认之後，才能够比较坦然的说出这样的需求，然後遇到适合她的对象。 否则就会一直陷入 「想要有人陪但不想交往」→勾引男人（在其他人眼中看起来就是这样）→对方告白又拒绝→维持暧昧（被陪伴）直到对方离开或者交女友（因此被女生朋友讨厌、看不起）→「想要有人陪但不想交往」的loop， 然後她会一直觉得自己很烂很差劲（因为她对男生用了手段），也会一直觉得自己不值得被爱。 即便真的交往了，也会因为其实只想要陪伴，而让男生的期待落空（交往并不只有滚床这种期待，最伤人的是愿意跟你交往但其实不爱你），期待落空的男生要是离开，又会被她各种挽回；要是不离开，不是男生自己坏掉（不被爱却又不能离开，就会需要其他方式维持平衡），就是各种家暴或者情绪勒索。 有没有觉得很像鬼故事？ 这种鬼故事发生之後，她会越发自卑自厌，然而这种自厌自怜感……老实说很多男生很吃这套……所以她的loop会继续。 6-2 我能怎麽帮她 你能帮助她的是，建立一个「让你不会多想，而又让她相信你还是朋友」的距离。（也就是上面的3） 给她一个始终能联络得到你的管道（但你可以决定回覆时间，这样可以调适心情），告诉她因为「她希望跟你当朋友（这样她比较不会理解成：我又被抛下了）」，「你需要」维持这样的距离，否则你会痛苦，你需要时间空间来让自己放下。 然後定期回应她（建议不要太即时），如果你行有余力，也可以考虑偶尔主动找她， 但这些全部都必须是在「就算你因为这些互动而让自己有点痛苦低潮，但可以经由时间平复」的前提下 但这些全部都必须是在「就算你因为这些互动而让自己有点痛苦低潮，但可以经由时间平复」的前提下 但这些全部都必须是在「就算你因为这些互动而让自己有点痛苦低潮，但可以经由时间平复」的前提下 （非常重要，说三遍） 简单来说就是慢慢让她习惯「就算我不用做一堆让人晕船的事情，也还是有人愿意陪伴我、当我朋友」，重新造就她的安全感。 6-3 有可能出现的结果（写到这边我开始怀疑我是在写恋爱游戏攻略了） （最差） 她觉得你之前可以这样那样陪伴互动，现在却做不到，指责你朋友不称职，感到绝望把自己封闭/去找下一个人 这种状况，施主请看开吧，你不是能渡化她的人。 （最好） 时间久了，她开始觉得承认自己只想要被陪也没什麽大不了，慢慢意识到无论是同性异性都会有能够回应她的期待（并且不会节外生枝）的人出现；摆脱掉了对於陪伴的执着渴求，她才有可能去思考自己到底喜欢谁？想跟谁交往？（而不是因为他愿意陪我所以我愿意跟他交往） 到了那种时候，你才会真正被她「看见」。（以「是否要跟这个人交往试试看」的眼光） 7.个人碎碎念 这段路我走了很久，到了现在我才有办法看着充斥推文的「绿茶婊」而不感到羞耻或者无地自容。 或许我跟她还是有点不同：我一开始就意识到自己对於陪伴的需求远超正常人，而我的朋友也通通都知道。 我并不像她那麽缺女生朋友，但会有这样的结果，前面也是经历了无数次被朋友不谅解，被嘲讽，被看不起……说白了就是各种强迫筛选朋友，筛久了，留得下来的，就是知道我哪里死性不改，但是觉得那也没什麽的人。 我有可以直接呛我「是不会直接说寂寞要我陪吗」然後出门散步闲聊的女性朋友， 也有可以直接在对方休假时一通电话过去「欸我好无聊，你有空了吧，来约吃饭啊」的男性朋友 而且我不需要怀疑或者担忧对方会不会有非分之想。 被说过很多年的自私，曾经我一直不明白，明明我都讲得那麽清楚了（我没有交往意愿，但很希望你能陪伴我），做不到就不要答应啊，为什麽要反过来骂我？ 到了安全感缓慢成形的现在，我终於可以试着去想：如果今天我很喜欢一个男生，对方很需要我的陪伴倾听，但并不想跟我交往－－如果是这样，我会希望对方维持怎样的距离？怎样的距离会让我不致於多想？让我可以遏制自己的情感，只付出对方需要的，并且不感到失落痛苦？ 也才明白自己当初坚持不希望对方拉远距离的行为，才是自私的点。 （曾经我一直以为「想要人陪伴」就是自私的） 希望我的经验能够让你多一个面向去了解这样的人。 8.乡民系干话懒人包 你就是陪伴工具人，对方不想接受你的追求跟脸无关，而是就算交往也不会有好结果 如果觉得这样的女生自私绿茶婊，就远离，也没什麽好说的，个性不合不太需要什麽解释 如果还是希望能够当朋友，愿意相信对方不是在玩你，想知道对方在想什麽，如何调适自己甚至协助对方，那你可以往上看。 最後还是郑重声明： 以上全为个人经验，请斟酌参考，与现况不符合可以笑笑带过。 ※ 引述《rbk10354 (阿厚)》之铭言： : 我喜欢上一个不该喜欢上的女生 : 不该喜欢的理由在认识她的时候我就已经清楚在心。 : 但是随着我们渐渐深交，我还是无法克制的爱上她 : 而她自始自终只把我当作一个可以信任的好朋友。 : 她是属於那种长相出众的小女生，被喜欢上被告白是家常便饭。 : 而她能称上知己的只有一个女生朋友，所以她也很寂寞。 : 在一开始，因为我只是站在朋友的立场 : 在她人生低潮的时候给了许多中肯的建议， : 她觉得我不像其他男生只是为了接近她而接近她， : 在那之後她就常常找我出去散心。 : 如我所说的，她的朋友很少只有一个女生朋友。 : 所以我当时的身分的确是她很需要的，一个可以信任的知心好友。 : 但是随着跟她相处的时间越长，我就越来越喜欢她。 : 在我看来，我跟她的相性很好，我们能懂彼此的笑点 : 在一起一整天也不会没有话聊，我随口说的笑话都能让她开怀大笑。 : 彼此也有接近的价值观，她的外表也完全是我的菜。 : 本来在不熟识的情况下我还可以克制自己保持距离。 : 但是在近距离的相处之後，我渐渐没办法保持当初的朋友身分。 : 所以认识一个多月後我有跟她表白我的心意，而她也委婉的跟我说她只把我当朋友， : 也希望可以继续当朋友。 : 当时的我欣然接受，因为我虽然表白了，但我也只是希望可以让她清楚我的心意。 : 即使要在一起，也因为种种现实问题而不可能。 : 所以我继续跟她保持着好朋友的关系。 : 但是她跟我的关系实在太好，让我很矛盾。 : 每天传讯息互道早晚安，没事就传赖聊天，没休假就下班後一起吃消夜， : 有休假就相约出去玩，比我早下班就来探我的班，跟我说她的心事， : 来过我家两人独处，见过我的家人，见过我的朋友，见过我的同事。 : 甚至当我收案件的到案说明书也马上请假陪我北上去到案说明， : 从早上七点一直到晚上十二点都陪着我。 : 除了没有更进一步的肢体接触，几乎就跟情侣一样。 : 被别人问说那是你女朋友是常有的事。 : 虽然我心里知道，她只是把我当作最好的朋友在关心着。 : 可是仍旧无法避免的想着，或许我们可以不仅仅是朋友？ : 每天晚上想着她抱着矛盾的心情入眠，到底该不该待在朋友区？ : 理性告诉我，当朋友是最佳解她一定能是我最好的红粉知己。 : 可是感性又让我不甘於朋友，想到她心里最重要的位置不是我就让我痛苦。 : 随着矛盾加深，也影响到我跟她之间的相处态度。 : 她查觉到我常常闷闷不乐，所以在今天约我出来问我怎麽回事。 : 我说我还没办法放下她，甚至比以前更喜欢她了。 : 她犹豫了许久跟我说了许多她更私密的心事，像是她觉得她不如我想的那般好。 : 她不值得我喜欢、她也有很多事情因为怕破坏我心中的形象而没有跟我说。 : 所以她把这些事情都跟我坦承说了，也希望我可以因为这样就不要喜欢她。 : 最重要的是，我在她心中就只是最好最好的朋友，可以交一辈子的朋友。 : 我并不在乎她的过去，因为我早已或多或少的猜到。 : 如果这些事情可以让我放下她，那我早已放下。 : 所以我跟她说值不值得被爱上并不是你能决定，我喜欢的是与你之间的相处。 : 过去做错事，有缺点不完美都没办法让我放弃，只有我能决定我能放弃。 : 但是我办不到，我已经陷入了泥沼，每次的相处都只会让我更加的爱你。 : 听了我这麽说，她就问了一句 : 那我该怎麽做。 : 我犹豫了很久告诉她，或许我们不该再走的这麽近。 : 她淡淡的回了一句 : 如果你希望这样那就这样吧，我也不希望因为我的关系而让你这麽痛苦。 : 之後就两人沉默直到送她回家。 : 各自回家之後，我们又用赖简短的聊了几句。 : 她传了一句 : 「......这样我也没有比较开心啊，我只觉得我又是一个人， : 没有人陪，又是孤单的一个人。」 : 而我只回她，抱歉...我并没有你想的那麽好，对不起。 : 就这样结束了对话。 : 之後我一直没办法挥去心中的烦躁，我的决定只是想到我自己吗？ : 可是我跟她在一起，只能一直告诉自己不要越界，即便我很想要牵住她的手。 : 我过得并不快乐，跟朋友诉苦他们也是劝我断了关系。 : 可是想到她身边没有人可以陪伴她，我又不忍心放下她一个人。 : 虽然她还有一个女生朋友，但是那个女生朋友也没办法常常陪着她。 : 我不知道自己该怎麽选择， : 到底是要压抑着爱她的心情继续跟她做朋友作她的心灵支柱， : 还是就保持着距离让自己退出她的生活圈？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.27.107.148 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html 忙完来回一下，然後「以下全部是个人经验，并没有要为女主角代言的意思」 To m大 您的疑问是我过往最常被质疑的其中一个，我以被此攻击多年的经验回答 （我承认我有点难过，不过难过完也没啥，总是会好的） 首先，一个人都可以做，看电影吃饭逛街完全没问题 跟其他人最大不一样的点在於：「对於离别会有严重的排斥感，为了不要离别几乎可以使出各种手段」 直接举例好了，在我最严重的时候，每次跟任何朋友有约（无论性别） 我永远可以聊天聊到对方回家时间无限延後、一路送对方从吃饭的餐厅到上公车甚至上火车（只差没有送去机场）、如果是邻居，走路送对方回家然後再自己走回家根本是家常便饭。 我的男性朋友经验则有自己订了饭店房间，被我乱入聊天到凌晨四点、然後因为太晚我又不能住，被我要求後，（一脸想睡的）送我回家之後才（一脸想睡的）回去睡觉 我曾经非常的自我厌恶：对於自己在离别时严重拖延（已经看到对方眼中不耐烦/生气，但是光是想到离开就浑身恐惧） 也对於离开「那个场面（例如说看到对方转身离开）」之後，像是瞬间人格转换一样的自己感到自厌无比。 ［离别场景当下，例如说被朋友送回家要下车的时候］ →各种拖延、闲聊、哀求、更夸张的我就不一一赘述 ［硬是下了车/拖到不能再拖被赶下车，开锁进了家门之後］ →（满脸懊恼）「唉我又在浪费别人跟自己的时间了，还有一大堆事情都被拖迟没有做……」 上面这两行，是我终於「观察」到这个「恐惧时间点」到底在哪里的过程。 而在这之前我被这句话攻击质疑了无数次。 不难过，不太可能，只是比起难过，现在我更想分享罢了。 有没有解决办法，有啊，不要被陪/去陪她就没事了（因为就不会有延长、拖迟等状况） 但那也只是旁人看起来没事而已（说直白就是因为没有干涉到旁人，所以别人觉得还好） 我并不认同原文推文中有人提到的「你会痛很久，而她只会痛一下」这种说法 不要总是用外在的好与不好去判断别人，就像有一种生活美满叫做IG上生活美满。 没有获得足够陪伴的寂寞会蔓延，最後几乎任何行为都隐隐约约带着想被陪伴的期待 那种感觉我很难形容，但以往遇到的男生都给我差不多的反馈就是了。 这也是我常面对的质疑&内心疑问，我尽量回答，不保证能回答的万全。 老话一句，个人经验仅供参考 （你们会看到很多次这句话，因为我不想被骂说「啊我就不是」，我只是分享经验T_T） 上面已经回应了关於「重度陪伴需求」跟大部分人的差异（以我自己为蓝本） 这里回应的是：所以你对我好不是真心的？ 不。还是真心的。（是不是很乱很难搞懂～） 这样说吧，无论男生女生，就算再怎麽想要有对象，也会希望是自己看顺眼的（未必是很帅/正的） 同样的，我希望被陪伴，当然也是会挑对象的。 以下分享自身经历（恋爱游戏攻略上身）： 一开始确实为了不要没人陪所以都不挑，有人约就去 →发现跟不合的人出门虽然有人陪可是爆干无聊（而且对方搞不好还会误会，救命啊） →跟朋友哭诉，被朋友呛「是不能直接说想要人陪吗」 （这时候就会出现朋友BE分支：「没人陪是会死喔，那麽缺男人有病吗，被误会活该，谁要可怜你」） ↑（上面会loop很多次＝过滤朋友）直到开始身边的朋友剩下觉得这没差的人（男女皆有） →开始比较敢放胆跟朋友说想要被陪，但还是常常被朋友嫌弃太黏 ↑（二次过滤＝有朋友可以理解你，但是无法容忍你这麽黏她/他，这种就会拉远距离） 最後身边剩下的人会有的特质：愿意陪伴，且「自身能力不足时」会直接了当的拒绝你， 经过这麽多次过滤，也已经知道怎样的拒绝方式可以让你比较能理解他的难处（Ex：我眼睛真的快要睁不开了……明天聊好吗，你如果还想讲可以先留言，我醒来看完回你） （然後就可以争取到时间再已读了） →过滤完成，身边的朋友不会嫌弃你是不是缺男人或者鄙视你，异性朋友则已经有了习惯的互动模式（拥有稳定陪伴区） －－题外话分割线－－ 个人经验，男生对我有意思我几乎都感觉的出来，不过男生倒是常常错判我 但是把话说开（需要陪伴但不爱）之後，能够做到（不是像原原po那样硬撑）的男性样本数是零 所以，如果不介意我武断的话： 当你发现自己对她的心思已经不只是朋友的时候，基本上就无法逆转了。 真正能做到这种陪伴的异性朋友，基本真的就……不会想那麽多…… 而且当你跟他们说你不方便的时候（Ex不方便同间房），我发现只有我在尴尬（。 对方：喔，不方便就直接说啊 所以，是的，这是一段超绝漫长的过程，并且是一个互相伤害的过程，我完全承认～～ 我朋友都蛮衰的（不要自己讲），不过彼此了解所以都是其他人觉得他们很衰（有差吗） －－题外话分割线－－ →时间一久，因为有着固定陪伴圈，对陪伴的需求比较低（其实是安全感慢慢长出来）， 开始去想要跟怎样的人交往（以前只会觉得愿意陪伴我就够了，交往之後会发现其他缺点其实自己无法承担，总之就是原文的鬼故事） 大概是这样。 好像有点偏题……所以能够回m大的是：是真心想跟你互动交朋友，只是对於陪伴的需求太大，很多时候会导致朋友无法负荷（这时候就必须说，很多朋友真好啊，可以分别找） 我保证我一定也经历过被各种女生讨厌的时期，只是我比较诚（白）实（目）、比她早过滤而已。痛苦不会差多少。 您完全精要且含蓄的点出了我会做的事（理解的眼神），那我就不多提了 在某些人眼中，陪伴就是男女朋友才有的权利，那些人觉得我只是需要聊天工具人； 但我知道不是，我身边所有愿意陪伴我的朋友也知道自己并不是工具人。 这样说好了，每个人对於怎样的付出算「有好感」的标准其实不同 像原原po会晕也是因为他觉得「那个女生付出这些是因为有好感」 而我只是想表示，这样程度的付出， （对我来说）确实有基本（愿意往来的）好感，但距离「想谈恋爱」还很远。 因为各种因素（除了脸以外）不愿/不想交往的男生其实还是有的，就是要找而已。 因为忙碌而没空交友、甚至是因为朋友都不交心所以很希望有人陪聊，一起吃饭解闷 这种人不分男女其实很多，就只是运气而已。 说直白一些，如果你做事的前提都有某些目的，那你遇到「对你好却没有太多目的」的人 一开始会惊喜，後来会觉得负担有压力（怀疑对方是否另有所图，但事实就没有） 再後来你会宁可疏远对方，因为这跟你习惯的互动方式不同。 久而久之当然你就遇不到这种人噜 请直接看上面很长的推文。 我个人经验，要先有充足的普通朋友陪伴， 才可以跳脱陪伴去看待并且思考自己想要什麽样的爱情。 当然，我现在的对象很清楚我的情况并且完全能接受（正确来说，他觉得没什麽，所以没必要去思考「要不要接受」） 那个，老实说，我个人虽然是有一些病徵，但我非常不认同您这种 「似乎想找出我哪里不正常」的回应方式（我也感受不出您有多少善意就是了） 我一开头不是已经说了吗？ 我觉得人自私很正常，让人反感的不是自私，而是造成别人困扰却不收敛。 就是这样没错。 我的过往经验里，很少人能够抗拒被崇拜。（连我自己都很难抗拒被崇拜了XD） 将心比心吗？ 我曾经觉得「因为我不想耽搁对方时间所以我自己送她去搭火车，所以去月台前可以多聊一下」 就算最後对方没有被我拖迟，也还是会有人觉得自己的私人时间被打扰。 每个人都不一样，我觉得每个人的将心比心要求也差很多。 就像我身边最後过滤下来的朋友，几乎很少要求我将心比心－－他们会直接跟我说他们的感觉。「你这样对我会让我很难过/生气/etc」 我也确实被指责过很多次无法将心比心，但我尽力了。 我朋友比较少，这就是无法将心比心的代价，不是吗？ 谢谢，真的谢谢，我本来以为我会被嘘爆T__T 帮忙划重点！是的就是这个意思没错，觉得虽然您讲话让我不太舒服但是看得好仔细啊！ 也谢谢您！ 我没有要叫醒他啊，我只是告诉他大致攻略，如果他真的想打大魔王，就上罗 如果觉得这个魔王不合胃口或者等级太高，去打别只也是可以的啊（？ 就把这篇理解成攻略文吧（？ 能给的分析我大多写完了，需要跟在乎没有这麽二分法。 唯一需要二分的是：在乎未必等於爱情。 老实说，我从不觉得我无辜，我也承认我伤害过很多异性甚至是同性朋友（甚至下面推文就有写到） 一再过滤的过程中，无论是我还是朋友都受到伤害 真要说私心，八成是希望把自己的难过讲出来，不要总是被人以为我过很爽吧（苦笑 您这一段我看了好几遍，有点看不懂前後因果，如果不介意，详细希望。 然後，是活得挺辛苦的，不过现在我好多了 :) 最容易反扑的就是圣光派（我被两个圣光派严重反扑过，现在不敢轻易相信圣光派） 永远不会反扑的，不是滥好人脑子也没坏，只是对他们而言这些付出都在心甘情愿的范围之内 其实好像也不能说错啦（？ 我知道自己异常之处，但谢谢您特别拣选用词来表达（我没有受伤喔，请放心） 因为您似乎有雷同经验，同样提醒您，我的经验未必全部正确，只对我一人有效。 要的是「您这位朋友的陪伴」，也是真心的，只是老话重提，对方对陪伴的要求超出您所能负荷。 被坦然的回应当然会伤心难过， 但是一边伤心难过一边会自厌：「果然我造成对方困扰了」→对方大概不想要我这个朋友了 （曾经的我很难理解：无法负荷陪伴的需求跟无法当朋友是两回事） 您可以这样对他说，但是多加几句话： 「我没有不想跟你当朋友，但我有些事情（或者某些他不感兴趣的嗜好）只想一个人（跟其他同好）做」 「能力范围内陪你无所谓，现在这样超出我的能力了，我也会疲累」 （在恐惧的当下，人很难分心去注意其他事物，例如说他人感受；而这样回应可以先安抚对方的恐惧，再引导对方注意到自己的难处，我个人觉得蛮有效的） 哎其实就是上面的6啦，只是每个人作法不同。 不好意思，我不认为我需要满足您一切的好奇心。 上面已经有人含蓄的讲了，我反问您一句，有谁的爱情不谈面包毫无铜臭味？ 又有多少人的陪伴能如此纯粹完全不求任何回报？ 我个人觉得，人很难毫无目的的去做事情，请人吃饭就开心也是目的 只是有些人认为「为了让她开心我要多花钱，不值得」，有些人觉得「请一顿我开心她开心，划算」 这需要分高下吗？ 请不要总是用某套标准把人粗略的分为好或者坏。 我朋友的名言：「我告诉你，每个人都是精神病，只是你比较衰，症状会影响其他人而已」 故不太谈论是否病理问题（我个人有谘商看诊多管齐下过） 有需要请私信，谢谢 :) 早安（？） 哈哈哈，我跟这种男生交往过（悲伤的黑历史啊），但以我自己的角度去揣测的话，对方大概还不愿承认自己异常之处，反而试图用自己跟女生都很合得来＝受女生欢迎＝我没错我棒棒的方式洗脑自己ing 也所以我们无法走下去，他觉得我很不知耻，我觉得他看不清现实自欺欺人XD 没错，顺便提一下个人经验 因为上面的历程，我渐渐的会去思考自己想要跟什麽人交往 所以最後「我去寻求的异性陪伴」多半会有一个隐藏前提叫做「我对对方的好感程度至少可以交往试试看」 对於有些宣称所谓「朋友区无法往前，离开让她知道你的重要性」的建议我一般是笑笑 但是 这是在我已经接受自己并且有稳定陪伴圈的前提下 这是在我已经接受自己并且有稳定陪伴圈的前提下 这是在我已经接受自己并且有稳定陪伴圈的前提下 拜托不要太快觉得自己可以翻盘，拜托拜托拜托（谢票貌 真的跟姿色关系不大，硬要说的话……身材可能关系大一点，胖子真的比较没人权 小声说其实喂狗可以看到我的姿色，我不会很谦虚的说自己很丑，但绝不是什麽正妹等级 我无比感谢愿意留在我身边的朋友们，真的。 谢谢，这确实是某部分目的没错。 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/10/2018 23:22:39 我被攻略了！G_G 呃我不太好说耶，大概就真的神经大条吧 我自己的经验是多半男生不用三个月就会晕了（我遇过三天的）……不会晕三年一样不晕 谢谢你，有些时候我真的觉得，当朋友比当情人长久，而且朋友不开心可以躲回家靠杯，情人不行啊啊啊 当然不可能做到时时陪伴啊（我自己都不行，连体婴吗） 推文里我有说到「真正恐惧的是离别那瞬间（个人经验，可能只有我适用）」 我曾经连在家里睡着，听到家人离开关门的声音都会惊醒然後恐惧情绪蔓延 现任是让我的安全感慢慢长出来的重要原因（我朋友也帮了非常大的忙） 从一开始我总是会在他出门时惊醒，到现在我偶尔会睡到没发现他已经出门 我还是必须老套的回一句：我的安全感回来，问题就小很多 而我写的不过就是我怎麽让自己安全感长出来。 最後，我会找朋友/异性朋友出门，并且都会跟现任报备，有空还会介绍彼此认识（这是现任不同於我历任的最重要一点） 很多男生在一起之前都跟你是「好朋友」，在一起之後会敌视你身边所有男生甚至预设对方是假想敌 虽然我可以理解，大概他们觉得就是这样把到我的，要防止我也会这样跑掉吧。 只是，如果因为我缺陪伴所以认为我谁都可以，谁都不挑，那我只能说他们绝对看错人了。 是的，这是我後来陪伴圈比较稳定後才领悟到的 有些人的陪伴，只是越陪越寂寞而已。 而有些人，就算三年才得以见一次面，依然觉得聊得来。 我没有碰过相同情况的朋友，所以上面一切都是我自己摸索撞出来的。 相同情况是否能彼此陪伴我不清楚（因为我没有遇过其他人有同样状况也愿意跟我分享） 有看过医生，家庭生长环境个人性格都有影响，恕我不便回应。 我自己的陪伴需求是要能听我一直讲话还要回应啦（不过有些回应对我而言真的只会想翻白眼，所以要有基本脑袋），但每个人不同，也是有朋友只需要安静人在就好。 能聊什麽？ 我可以跟那种要盯着电脑每天工时超过20小时的朋友，每天上课下课都在聊，回家边吃饭边聊，睡前说晚安睡醒道早安，出门上课车上继续聊，聊上超过一个月不间断 大概是这种程度吧。 （但说真的，你从我回文这麽多字，还感觉不出来我是个话唠吗） 有一篇文章说，男生因为不习惯对人说心事，所以听女生讲心事的时候很容易认为「这麽隐私的事情都愿意跟我讲，应该是对我有好感吧」 那篇文章大概是两年内出现的，我朋友看到之後马上贴给我要我谨记在心XD 基本一开始都是无意的，刻意的其实还……蛮容易被看穿。 但我承认，我不只一次为了想要陪伴而刻意用上手段（请见鬼故事），这点上我应该造孽蛮深 哈哈哈哈哈哈，这是我最近被绝交时对方指责我的话（不过对方是同性喔） 我完全承认自己充满瑕疵，甚至会跟我绝交的人说的「你只是把朋友当工具」我也说不上来什麽反驳的言论 如果是您质疑的「样本数为零」，我的经验是，我只是跟对方讲心事而已，没有要求对方要对我付出金钱或者任何事物，甚至对方一开始就知道我找他当情绪垃圾桶 反过来说，对方要求我当情绪垃圾桶我可以吗？我可以啊。 这样是否已经符合您所谓的「对等付出」？ 问题是我愿意回馈的对方不需要（有很多人是愿意倾听，但不愿意透漏自己的私事的），而对方想要的感情，我给不起啊。 至於您所谓的「关系的基石建立在对等上」，我一直都知道。 所以我现在交的朋友，都不会认为陪伴我是一种勉强自己且期待我回馈的东西（重点不是陪伴有没有价值，而是在他们能力范围内，没有勉强就不会一直在意回馈） 他们不会因为我寻求陪伴而觉得我只会索求而什麽都不给（或者觉得彼此不对等，自己付出太多）。 至於我付出什麽？我会在他们靠夭的时候去关心、偶尔想到会主动问他们想不想见面吃饭聊天（想了半天，我还真想不到我还会做啥） 如何让朋友感受到我的在乎，这是我最近的课题。 谢谢关心，我一直都有在谘商，而且觉得很有效，真心推荐XD 有需要可以私信（啊不过我是什麽话都对谘商师说的，这个门槛很多人跨不过去）。 你真的完全说中！你是我的心之小精灵吗！ 我後来觉得，勉强得来的，迟早要走。无论朋友还是对象。 碎碎念一下，如果正在看文章的你有类似困扰， 我想告诉你（我是女生，不过男生也适用）： 没有人必须容忍你，所以去找那些不用容忍你的人当朋友比较好。 你可以不用一直担心自己是否正在对方的底线上跳舞，对方也不用一而再再而三的容忍接纳你。 （对了，看不惯你所以常常当你的，给出的话可以记在心里，但不要深交，除非很想互相伤害） 我相信你有能力分得出那些人的当是看不起，而哪些人是觉得至少骂你可以解气。 睡醒补充一下， 解气是指：朋友觉得你为什麽要这麽自找麻烦，又担心又不爽（干这种鸟事情你也受伤？干这种鸟人你也喜欢？干干干），所以骂完你才有心情秀秀 迟早会有一天，你能够「理解自己的行为带给别人的感受为何」 但，请给时间一点时间。 是蛮可怕的，我偶尔会自嘲自己是恐怖情人预备军，不过是杀掉自己的那种。 请不用担心，我超怕痛。 其实您说的就是安全感的建立啊。 不把所有「未获得理想中的回应」都归因於「因为我太差劲所以被讨厌了」，这需要时间练习，也需要很长久的试误机会 我今年快要28，这过程我走了至少15年。幸好我现在可以告诉自己我走到一个里程碑了。 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 02:54:42 睡前最後一回，没错其实就是不自知的情绪勒索。 所以我不觉得自己很无辜，也没有想要为自己洗白，至多只是分享自己的心路历程。 （啊当然我现在比较勇敢强壮了啦，虽然我本来是抱着被嘘爆的心情胆战心惊回文的） 我的家庭就是情绪勒索的经典范例，直接影响我很深，这里就不多提。 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 02:57:25 呜呜呜其实昨天回完还在看大家的推文，谢谢你让我这颗悬着的心放下来了。 老实说我是觉得劝说没有太大效果啦，不过您放生也不错，一拍两散，各自欢喜，有何不可 至於我很可贵？ 不，我只是不希望这麽多的伤害最後没有任何一点成果，我不甘心自己只能被贴一个绿茶婊的标签 我觉得我没有故意想伤害别人－－虽然最终我明白了，无论故意还是无意，被伤害都一样痛。 （帮你砍掉多打的字哦） 我不想干话的告诉你一定会好，因为你的形容就是我曾经最严重的问题 但是先从了解自己开始会比较不容易受伤，至於误会他人是否有好感，我的作法是：如果不告白我一律当没有XD 所以那种手牵下去（或者更夸张）的我回家都会写进黑名单（抱怨一下，到底是谁推广不要告白的，这种行为很像骚扰好吗，你就不怕对方有法律背景告你？） 嗯，睡醒看到您回了，那我比较直白的说，也请见谅。 您的推文，让我非常肯定的跟您说：您和我是不同的人，请互相理解尊重就行，不需过度评论或者预估对方会遭遇到什麽难关。 每个人都有自己的关要过。 例如说，从我的经验来看，「无以为报」这事情是您觉得，但是对方是否觉得您无以为报，未必如此；而您因为这样的评估而选择不接受对方的好意，极端一点的说，您并不信任对方。 您是会衡量自己的行为是否「值得这样被对待」的人，而我的选择多半是「当对方说我值得，我相信他/她」 所以您会觉得我不知道我要什麽，过度索求，过度控制，说白了您觉得「我坚强起来就好了」 但或许您不懂那些也曾努力过却永远不如别人坚强的人，心里的痛吧。 （我想您应该也知道，努力这种事情是不分高下的，不是每个人都能努力到别人的标准，反之亦同） 我很清楚我要什麽，我也很清楚自己的弱项和缺陷，控制过头，被害妄想，所有想得到的精神症状我应该都自己check过一次（还跑去找医生搭波check） 但我最清楚的是：责备自己太过焦虑，要求自己要坚强，最後没能拯救我。拯救我的是承认和接受。 重复强调一次，这是我的心路历程，我并没有认为「一定要这样做就会好」，无论是要不要这样做，还是这样做之後会不会好，其实都是不一定的。 如果有其他方法也可以达到一样效果，我也很期待看到他人分享，只是您的方法我用了很多次，我非常确定：无效。 我从来不觉得我自己很无辜， 我对自己的要求是：每任交往对象都要知道我所有的过去（并且接受） 所以我每任都非常清楚我的需求，但是清楚归清楚，能不能做到就是人各有命了 当然有啊，我不方便跟您说我最後找到的结果，但可以告诉您：我国中翻了某本张老师出版的书，逃避到了四年前，才承认自己就是那本书里写的状况。 从「我只是太懒散不够努力」到「承认自己可能有病去看医生（跟家里大战三百回合）」到「承认自己可能就是自己觉得最难搞的那种案例」 我走了至少15年，中间的辛酸血泪拿来拍连续剧完全可以，有机会再分享吧。 我的管道有医生、谘商、学校辅导室 基於跟主题可能有点偏离，只说一句最重要的：不管任何理由，只要您无法信任对方，就换人 剩下的如果想讨论可以私信。 自觉跟现任合不来我会怎麽做吗，这问题真是尖锐但我喜欢XD 我先回答您：我的现任，很不喜欢我讲到分手，或者去设想如果我们分手（顺带一提，我不是会以分手威胁的人，但有些时候在他的「感觉」就是） 但他曾经承诺我，如果我们真的走不下去，他会好好跟我说清楚，然後说再见。不会让我不明不白的出局。 （我猜有些人可能会觉得这种话能信喔？我确实常被人指点说不要太信任别人，我因为太过轻信吃的亏也不少，但相对我获得的也是别人无法获得的东西啊） 好，回到您的问题。 其实我大概会想问，自觉合不来是怎样。如果是「自觉」，那当然要跟对方讨论吧？ 「我觉得我太爱胡思乱想了，怕让你觉得我很麻烦，我不想最後你讨厌我，所以还是分手比较好」（有没有想到某个色衰爱弛的故事啊） 我和你保证，说上面这句话的人无论是男是女，他的对象OS可能都是：「？？？？？等等不要自顾自决定要分手啊？！我的意见呢！跟我商量行不行（尔康手」 有一种配不上，叫做自觉配不上。 我个人觉得，没有完全合得来的人，能够走下去的都是愿意沟通协商，甚至彼此妥协的人。 所以我如果觉得完全合不来，我会努力试着沟通－－然後努力到我再也没有力气为止。 （然後因为没有力气了只好放手，哎光想就觉得这人活得真是辛苦啊） 我的弱项确实是无法当断则断，所以我无法很帅气的回答你说：「不合就分手啊，长痛不如短痛」 但我有很多很帅气的朋友，会鼓励我这样做XD 另外，其实挑对象的眼光决定了能不能走长久，我个人现在的标准是 脸过关（我当然是外貌协会，我完全承认） →价值观雷同→没有被我各种自爆吓到→愿意沟通并且能有结果 其实後三者基本是环环相扣的，如果简要概括就是「彼此有对频」（会不会太难懂啊） 所以我跟对象通常不会出现「完全不合」的状况 （完全不合还决定要交往也是很有勇气啦，一个以分手为前提在交往的概念） 希望有回答到您的问题！ 我觉得是不用把男生想得那麽目的性啦（而且老实说那不关我的事啊，是不是很难听） 原原po有回信给我，他的问题不是死心与否（在我看来他其实本来就是死心的） 原原po只是不解为什麽对方这麽依赖他却无法回应他的心意而已，为此不知该进该退，很痛苦两难 至於其他的背景因素（朋友马子、出国深造、大喇牙），在我看来都是道德相关议题，我通常会忽略 人在谈恋爱的时候本来就没有什麽脑子，要做的不是把脑子找回来谈恋爱，而是确定自己了解大致情况并且可以承受最坏的风险。（就像这篇攻略文，原原po看完要决定继续打王还是打道回府我都没有意见） 人本来就该为自己的行为负责，你劝退最後害人家错过真爱，你能负责吗？ 不能。所以没有什麽好「劝退」的。我只会说「供参」。 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 11:06:00 我尊重您的看法，也请您尊重我不想被臆测自己是否活在美好想像。 我不是只靠陪伴就可以这麽「锦上添花」，谢谢您的不忍，好意我心领了，但无法消受。 （直白的说就是：道不同不相为谋，何苦纠缠不休，请各自过好人生，勿念勿担忧） 原原po很清楚自己在痛苦啊，我为何需要点醒他，他就醒着XD 这句话里面最大问题就是原原po曾经以为依赖＝有好感，我回这篇可以用一句话概括：依赖跟在乎你未必等於想要交往。 这世界上每个人都不一样，不要把你的交往标准（or怎样的自己/对象值得交往）套用到别人身上。 供参XD ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 11:44:17 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 11:45:03 又睡死醒来了（。 我大概可以理解您想说什麽，也很抱歉稍早我太过激动了。（被念太多次的後遗症） 我非常讨厌後悔，所以我努力地想要弥补一切遗憾，今年我终於多明白了一件事：有些事情就是会成为遗憾。就像没有人可以完全不伤害他人的存活於世界上。 我想或许您说的「理解到某些是必然失去」是指这个吧，不过这点对我来说还在学习中，我确实相对其他人非常放不下。 我和您一样都是很努力握紧幸福并想持续的人啊。只是我们的方式不同而已，谢谢您这些回应，我比较不觉得被臆测了。 我之前每隔2~3年会不定期怀疑「自己是不是我最好朋友的最好朋友（有够饶舌）」 我朋友也蛮厉害的，每次我发病（？）都想得到新的台词（？）安慰我（而且她後来都会忘光哈哈哈哈 我曾经被人调侃过「你跟你朋友根本相爱吧」、「你朋友超爱你的」，对我来说这几乎是天经地义一样的事情（但我知道对很多人来说无法想像），我一般都洋洋自得的当作赞美（？ 那些「不希望另一半有这种朋友」的女生已经都疏远我了 :) 另外我个人建议您，不需要用到「没人」这种用词，太过武断了。 我男友完全不介意我跟任何男生联系（包含前男友），我不特别提是因为这个话题太容易争论到避嫌啊，有没有在乎对方的感受啊零零总总的争论。 说句实话，怎麽过人生和怎麽跟对象交往，其实都是个人的事情，我相信一定有人对这篇不以为然，甚至觉得我就是得了便宜还卖乖；虽然到现在我多少还是觉得委屈（不然就不会写这麽多叙述了吧），但我比较能平静的回应：「好哦，如果您不认同我，无需勉强，您会有您的朋友圈，而我也会有。」 至於我的异性朋友们会不会介意我？老实说，我又没有读心术，我怎麽会知道？ 但我相信如果他们感到困扰，会愿意直白的告诉我，要求我远离或者讨论其他方式。 以目前情况来说我的异性朋友，不分有无对象，基本都跟我不错啦～ （另外，想要橇墙角的那种异性朋友，不要也罢，其实很好辨认） 是的。我也没想过，尝试了解自己最後让我慢慢变成了「终於可以了解别人」的人。 这算是我的意外收获吧。 当然有些人不用做这麽多就可以很轻易的了解别人，我当然很羡慕啊～～但是羡慕归羡慕那就不是我可以做到的嘛～～ 如果你没有办法飞得像鸟一样远，或许问题在於你是一条鱼，要做的事情不是努力拍翅膀，而是去存钱买潜水设备。 如果一直无法了解别人，不妨试试了解自己。 将心比心有个低阶版本，叫做推己及人。 我自己也是推己及人久了，慢慢去比对有些推己及人会没用的时候，才到达现况的。 希望帮助到有类似困扰的人。 嗯，我会觉得您大部分的疑问我在推文都有回（对不起我话唠），如果您没有看可以先看一下。 如果您已经看过了全部推文还是有这样的问题……我尽量回答您。 其实我是能独处的人。（天啊我是打字打到人格分裂吗） 就像现在，我在不停地回应这篇文章，我旁边也一个人都没有啊，我并没有觉得世界因此崩塌了我要死了XD 让曾经的我无比恐惧的是「离别的瞬间（老实说现在还是会，只是程度明显减轻）」，我朋友说这叫分离焦虑，我自己去查是没有查到有这种学术性名词啦，但反正顾名思义，我觉得挺好。 安全感建构於外在确实是非常辛苦的事，我完全同意，只是大家最常挂在嘴巴上的「自己陪伴自己」到底具体要怎麽做呢？ 我其实不知道，我也以我想像中的方式去试过，结论是没有用。我蛮好奇到底有没有人本来不能独处，後来成功独处，并且愿意分享实作心得，可是都没有看见过呜呜呜呜 （万年BG潜水员，看到叫人怎麽分手後放下的文章不下百篇，但对我用处真的不大） 但我现在能回答您的问题，首先关於为什麽那麽执着某一个人？ 因为无论男女，光是能够理解这种陪伴需求&有足够能力负担（不勉强自己也不嫌弃你黏过头）就已经是少数中的少数了，不执着也很难吧。 你就想像，假设今天你突然掉到外星球，语言不通，突然出现了一个听得懂你在说什麽的人，你会不会想尽办法抱紧对方大腿，因为除了对方以外其他人都听不懂你在说三小，搞不好还误会你是女巫想害死他们。 这样不知道能不能理解我的执着是为什麽XD 其次，陪伴自身跟独处问题。 我觉得，虽然很矛盾－－但我自己的经验是，有了充足的陪伴，以及足够的等待，安全感缓慢长回来之後，自然就会发现「其实自己偶尔也需要一个人静静做事」 等到那种时候，我才终於理解我朋友所谓的「我要有个人空间」是怎麽回事。 讲得那麽抽象，来个具体的举例好了：「干我游戏快输了现在可以让我专心打吗啊啊啊啊啊我等等回你啊啊啊（崩溃）」 不会！如果能让您有获得新知的感觉是我的荣幸！ 另外我朋友说过，我虽然完全看不懂他人脸色，但对於针对我的善意恶意倒是很敏感，再次拜服我的先知朋友（← 其实我没有研究性吸引力这部分，所以我都不特别发言。 但我基本同意您的说法，硬要说起来……如果找同性陪伴且达到异性陪伴的程度，大概比例是3：1左右吧（不要连这个都算比例） 所以我朋友的建议非常中肯：「如果你暂时不想找对象但是又缺人陪，我觉得你轮着跟朋友圈里的人吃饭应该会有一点缓解效果」 是的，领悟到的不过短短一句话，但是我走了15年。 （先比较武断地说，我个人觉得可能我们价值观差异太大，若您无法接受我的回应，就……就算了吧XD） 老实说啦，我个人觉得您太理想化了。我意思是「认为只要讲清楚就不会造成双方误解」这件事太理想化了。 我直白告诉您，这个策略是我到现在依然会使用的（也就是讲清楚说明白），我也是到前任才彻底明白：有些事情不是讲清楚就有用（但我依然会尽量讲清楚） 直接告诉您的策略实行後会产生的状况吧（恋爱攻略再度上身）： （假设没有另一半，只是想找陪伴，跟男生告知後） 「抱歉，我其实只是想找陪伴，并没有想要跟你交往的意思，请不要误会」 「……我们只是普通朋友吧？你为什麽要假设我对你有好感？要不要这麽贴金？」 →这个是对方其实没有想追你的情况 「（被说中了！怎办！）啊，我也没有想要跟你交往的意思啦……你不要想那麽多啦，呵呵。」 「（我们才刚认识！来日方长还有机会！我要努力让她看见我的好！）没关系，我理解你的状况，我愿意陪伴你，不要想太多。」 →这个是对方其实想追你的情况 －－－ （假设已经有另一半，只是想找陪伴，跟男生告知後） 「抱歉，我其实只是想找陪伴，已经有对象了，请不要误会」 「……我们只是普通朋友吧？而且我有什麽义务一定要陪伴你啊？要不要这麽贴金？」 →这个是对方其实没有想追你的情况 「（陪伴？是床上太寂寞吗？）我明白了，我没有误会。」←误会可大了好吗 「（有男朋友还想要其他人陪，不是表示空虚寂寞吗！有机会！）没关系，我不介意。」 →这个是对方其实想追你的情况 无论是什麽情况， 会出现「是喔……我明白了，那不打扰你了，掰掰」的机率，低到我至今没见过。 我觉得您忘记评估一件事情：就是人会不甘心，人会想努力，人谈恋爱的时候特别容易觉得「不努力一把我无法死心」，而这些心态并不会因为我清楚告知对方就消停。 而且，「付出这麽多却没有得到相对的回应」这种事情，我也会理所当然的觉得「为什麽是由别人来替你设想考量，而非你自己认知？」 每个人付出都会有其目的，而且不分高下，如果你的付出无法得到期望中的回应，指责别人不说清楚之前，是否曾经反省过自己有没有表达清楚？ 我曾经跟朋友哭诉「为什麽我付出100没有得到100回馈」，然後被回呛「凭什麽你付出100别人就要回馈100？」 当时错愕了很久（小时候都觉得自己努力就会有收获啊～），但後来觉得果真如此。 现在的我，如果我付出100，而对方不领情，那就算了。（不过我承认还是会傻傻付出一阵子，慢慢收回） 如果我付出100，对方受用但是无法回馈我，那我会斟酌加减付出程度，直到我心甘情愿，并且不觉得对方要回馈为止。 而我朋友也是这样对我的。不是每个人都一定要心领神会「别人其实需求什麽」，我通常都是，问了，然後相信对方没有骗你。 君不见无数人口是心非口非心是，又如何能指望他人把我的诚恳当作实话？ （我还真的有明讲对对方没意思，对方还继续坚持只是我还没看见他的好的案例，而且很多） 题外一下，最怕的就是自以为猜透我的人了。每个人都不同，别以这种先知自居会比较好。 最後，我不知道您有没有看完推文，但如果有的话我不太明白为何您会觉得「男朋友无法给予基本的陪伴，甚至是承诺跟成长，这样在一起还有什麽意义？」 我现任一直都有做到啊？有点不太能理解您为何跳到这里来。 但如果您的逻辑认为「如果有做到基本陪伴和上述这些，你何必对外寻求陪伴」……我大概觉得您说对一半吧，因为确实我现在很少找朋友陪伴了，但不对的部分是：我不认为有了对象就不需要有「自己的」好友圈，我认为朋友跟对象不是需要取舍的事情。 就像有些人会觉得自己跟对象吵架（我是女生就预设是男方），还特别去找异性求拍求安慰根本是故意给机会，我不否认这种人（故意给机会）存在啦，但是您知道吗？女生如果跟女生抱怨，能够得到「有用的」意见机率实在是太低了，相对的，如果是男生，我的经验里确实比较能够不受我情绪影响，跟我讨论「所以这样你该怎麽办/你想怎麽办」。 所以我想解决问题都去找男生朋友，想要怒靠杯发泄都找女生朋友（先说，我没有偏见，我也有可以陪我靠杯的男生朋友，和很理性的女生朋友，但毕竟是少数）XD 当然，老话一句，个人经验，供参。 第一个问题你好奇可以私信啊XD 至於其实谁依赖谁，我不会特别去分耶，我阅读的书籍里确实有一种「付出」类型的人，愿意付出，也以被需要为荣，通常这种人也会很苦恼，被嘲笑是工具人可是他就很开心啊，所以是要不帮忙才能不被嘲笑？还是继续帮忙（得到成就感）可是被嘲笑？ 我身边也有这种人（有意识或无意识的都有），但我不会特别去细分。 我不会因为对方是付出型，就特意要求他付出（反正他很愿意嘛嘿嘿嘿），也不会因为对方不是付出型，就特别去思量自己是否亏欠他太多。 我完全信任对方表达的－－所以如果对方最後自己全盘翻转曾经的发言，我会很错愕并且觉得无法信任。 您说风险高不高？当然高啊，这就是个取舍问题罢了。 我的风险就是常常遇到过度勉强自己然後又不承认其实自己会计较的人（进而闹翻），而我能收获的就是直来直往，有话直说不委婉的朋友。 好像讲到有点偏题了？ 总之我觉得依赖是互相的！没有谁比较依赖谁，我也不特别去区分谁比较需要谁～ 希望有回答到您的疑问！ ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 19:07:48 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/11/2018 19:16:45 安全感不会有「被满足」的一天。 是在「拥有充足陪伴」或者是「就算偶尔联络不上人，後来也会知道对方不是讨厌我」这些的过程中，一点一滴调整自己原本的认知（例如说无法满足我的期望＝讨厌我，像这种的），久而久之，对於他人和自己的关系有了基础的信心；我的安全感是这样慢慢长出来的。 回答您的问题，我觉得陪伴需求会减少，但是体感来说……可能要像我现任那样朝夕相处才能比较感觉得出来。 别人的感觉差不多是「终於不会被拖延结束时间了」这样而已，现任倒是觉得我比较不会那麽恐惧。 造成重度陪伴需求的原因？每个人都不一样，我提供我自己的，照例，供参。 我的是：因为家庭环境无法给予我稳定的依赖感。 由於无法回应他人期待，导致从来没有被认可过，进一步造成不信任家里是避风港。 您可以简单理解成：根不牢。（我想不到更好的形容了） 拍拍，辛苦了。 我还是老样子一句话，自私不是错，错的是自私却勉强他人配合。以您的例子来说就是，她可能只在乎「您承诺过她的事情（例如所谓家人般的陪伴）」，而忽略了你们关系其实一直都是在变动的。 您可能变得不爱她，她也可能变得突然爱上您，只是最後您没有变，她也没有。 以我的角度看来，这个女生确实不诚实且不愿意面对自己伤害了您，这点我没有意见。 只是，说我坦然去面对自己的不完美并寻求改善，我想您可能太过美化我了；我现在依然也一样是讲清楚，说明白，但是对方如果指责我很自私，我会两手一摊：但我从以前到现在都是这样说的，我没有变过。 如果愿意听我给您一些建议，我想告诉您： 有没有错这件事，不是谁说了算的（哪怕那个女生在她的圈子搞臭您，您也还是会有其他圈子，而且至少您会知道自己不是她说的那样） 我不是想要您轻轻放下，我只是想表达：不管处境再艰难，被多少人误会谩骂，永远相信自己。 同一件事，不同的人，不同的在意点，就会导出不同的角度。 您在乎的点是「没有意思就不要欺骗浪费时间」、她在乎的或许是「您曾经的承诺最後落空」（这仅仅是我的猜测） 您可以说她自私，但或许您可以想想看，如果希望她无私，要做到什麽程度您才会满意？而就您对她的认知，她真的做得到吗？ 她尽不尽力我无法猜测，但以我自身经验来说，把话说清楚（甚至是说到「我知道这些带给你困扰，我很抱歉，但我真的很需要你的陪伴」这种程度），明确表达自己心意，在自己愿意的范围内努力付出，这已是我的极限。 您给的东西，她很想要，但她能回馈给您的，不成比例。 或许您依然觉得「既然知道不成比例拿什麽脸来要求啊」，但不是每个人都像您一样， 少数的人会选择，拉远距离（就不会得失心太重）偶尔关心，给她想要的但是不勉强自己。 我不会说您的心态「有什麽问题」，但我会说的是，「您跟她价值观落差太大，不需要强求理解，一拍两散，各自欢喜」。 以上，希望能让您好受些。 ※ 编辑: alcywei (114.27.107.148), 07/12/2018 00:04:23