我最近在看周慕姿的新书（之前写情绪勒索的那位）刚好有讲到这个问题耶 她说，我们跟伴侣之间常常会有情绪界限不分明的问题 会觉得对方不高兴了、有负面情绪是我的责任，所以我要赶快想办法让他好起来 这时我们通常就会赶快去想问题的解决方法 但是事实上我们要认清的是，「对方的情绪不是我的责任」 我不需要让对方赶快好起来，对方也没有「赶快好起来」的义务 他其实也有这个「处在情绪中」的自由 我们能做的就是去陪伴处於这个状态中的他 而这也是为什麽，有很多人喜欢上网「讨拍拍」 因为当我们在面对陌生人的情绪的时候，不会觉得「他的情绪是我的责任」 「我要帮他解决问题，让他赶快好起来」 我们对陌生人通常只会说拍拍、加油、一些鼓励的话 但有多少人会对陌生人提出什麽非常有建设性的意见？极少 可是对某些人来说，就会觉得「陌生人比较关心我、懂我」 因此，我们如果撇除这种把对方的情绪当成责任的心态 就可以纯粹地陪伴跟倾听处在这个状态中的他 因为其实为什麽会犯错他也懂，而且「这个状态」的他并不适合给建议 除非他下次跑来跟你说，我很多事情都记不起来该怎麽办 这个时候就不是「处在情绪状态的他」，就很适合理性讨论问题了 觉得你可以参考一下这个做法 书名是《关系黑洞》，不过这本书主要是在谈不安全感喔，可能不见得是你想看的书 你可以挑"总是讲道理的另一半"这个章节参考就好 ※ 引述《WFST (小明)》之铭言： : 女友在餐饮业工作，经常出包，被主管念，导致心情不好，就会来跟我诉苦，我就会安慰 : 一下她（拍拍呀，秀秀呀，下次注意就好之类的） : 今天她来跟我说，他又出包了，少包东西给客人，客人的特殊要求他没注明到之类的。 : 我听完觉得太常出包不应该发生，应该要从根本解决。我就说：有想过为什麽会这样吗？ : 是因为太忙吗？ : 结果他就超不爽的回：你现在是要检讨我的意思吗？ : 觉得无法跟你分享工作的事情 : 我整个黑人问号...我只是想帮你找到问题点，不让你一直发生呀... : 女友到底是想要得到什麽答案？还是我就乖乖听完，嗯嗯，喔喔就好了，就转换个话题 : 有请各位前辈替小弟解答！！ --

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