HI～夜深了，一天又即将要过去了， 今天是你情伤的第几天呢，第1天、33天、87天，还是500天……， 不管是第几天……，今天的你，还好吗……！？ 我想这篇文章会吸引你的目光，甚至是让你点了进来， 相信多少是有了情伤的经验吧，可能是正处於急性期，也可能经历了一段时间， 可能也已经解脱了(那你还点进来看干嘛= =++)， 或是想要找寻如何安慰强者我朋友的方法(哈！) 虽然我不认识你，不懂也没经历过你的故事， 但请相信我，在这条路上我们拥有着相似的心碎感受， 其实要用文字去描述那段你我都经历的过程，真的很难……， 但若不如此做，我想我们没有互相理解的平台与机会， 经历过这段过往的我，想要告诉也正在为情伤Suffer的你些话： 「不要放弃、不要害怕，也不要绝望，让昨天的辛苦写成明天的幸福……」 「不要放弃自己、不要害怕现在，也不要绝望未来，让昨天的辛苦写成明天的幸福……」 p.s:先来简要交代我的状况： 我是个已届适婚年龄的大龄女(可能还超过了@_@)， 但下文的自称都会用「哥」来代称(因为姊的内心是个铁铮铮的女、汉、子！！) 前不久才经历人森第一段恋爱(你没有目洨~"~)，跟前任认识4个月交往(历时3个月)， 这长达半年多的相处，抵不过前任的选择—「想在事业上冲刺」而画下句点， (以下开放对工作没有企图心的人报名，哥会让你的事业心up up@_@，J3毁～～) 这段感情对我的冲击很大，除了是第一段外，也是鼓起勇气进入关系的第一次， 却在没有转圜余地、讨论沟通的机会下被迫结束， 使得我要非常非常用力去抽丝剥茧是为了什麽走到这一步…， 是做错了什麽，还是没做什麽…，导致这一切的发生…… (以上，背景资料完毕) 我想我的文章不在分享「『如何快速走出情伤』， 或是『走出情伤的X要X不』、『快速忘掉旧情人X招x式』、 『X个月内走出失恋』」(等等～你的左键还不要太早按下啊>人<)， 而是想分享在这过程中的疗伤点滴， 让大家知道某些想法的出现真的非常正常、某些状态的反覆也是理所当然 (一种「出来混，迟早要还」的fu啊～～)， 因为正常、因为理所当然， 所以希望还在suffer的朋友，能对这样的自己了解一些、接纳一些、拥抱一些……， 因为觉得连心理背景出身的自己，都会受困在这个泥淖中了 更何况是没有相关经验的人，所以希望这篇文章能够多多少少安慰受伤的心灵……。 再且你不是我，我的故事也跟你的不同， 所以与其完全复制我的做法，不如参考一用(你觉得不费力、不勉强的就试看看吧)， 於此同时，也请你时不时地检视自己的心灵， 问问她/他现在需要的是什麽，她/他真的会给你答案……。 https://www.youtube.com/watch?v=xQI3ovdzvE4 请用这首歌来陪伴你看完我的文章， (我不是小生，但请容许我用这样的方式向他致敬XD) 写文章的此时此刻，是我情伤的第156天， 还记得天数破百的时候，内心除了有「我的老天鹅啊～～妈！我做到了」之外， 这篇文章也开始在脑中成形， 回顾这「百日」(请让我用这两字称呼比较方便)，只能说点滴回忆在心头……， 我还记得在疼痛不已的头七天(这啥毁XD)，面对朋友的安慰(一切会好转的)， 真的让人烦躁到心急如焚，一来是目前身受重伤的我，无法想像那一天是何时到来， 极度渴望时间快转到2、3个月後，希望不用经历这段时间就好起来……， 因为这段情伤之路对我来说太陌生也很难捱， 但等时间真的来到(甚至是超过百日时)， 回首过往，才发现我已经走了这麽长的一段路了啊……(点菸远目) 我觉得当时间来到百日， 会是一种「证明」—证明自己可以、证明没有对方真的可以走过这麽长的时间……， 而回顾来时路更会带来一种「现实效应」， 那就是告诉你「前任没有回来就是没有回来啊」(捏眼头)， 急性期的时候，你还可以找到理由安慰自己(也许是他还没有想清楚)， 第二个月还行(也许是他不好意思回来)，第三个月…勉强(也许是他太忙了)， 但到了第四个月……，就算再找理由说服自己，也会感受到一股悲凉啊……， 所以「时间」真的是特效药啊，是帖让你「接、受、现、实」的特效药XD 一、情伤路程变化： 我想在这过程之中，情伤的朋友应该都心有戚戚焉， 而之所以想剖析这段历程，主要不是在把ptt当我个版(XD)或讨拍， 而是想让情伤的朋友知道，某些情绪的出现、反覆、一下前进一下後退， 真的是很正常的反应，也是必经之路(拍拍)……， 所以对於现阶段「好不起来」的自己， 请给她/他点时间、好好陪伴她/他，容许她/他这样「不思长进」一段时间…… p.s没有耐心的朋友，可以略过这段情伤历程， 直接page down「我在这段时间做了什麽」，也是可以的～～ 1.ICU加护病房期：分手的第1～3天 当得知分手恶耗时， 我记得不论做什麽(骑车中、吃饭时、工作中，简言之就是「无、时、不、刻」)， 想起对方的分手留言，两行清泪立马飙下， 还记得问过朋友「分手的第一天到底应该如何调适」这问题， 朋友给了一字箴言「哭」， 坦白说理性跟责任挂帅的我很难如此做， 虽然我的脑袋被分手留言塞满到要爆炸的程度， 也虽然情绪已经满到想不顾一切大哭的极限， 但却很害怕那种什麽都不能做，只会哭的状态……， 所以我不敢请假，也不敢把原定的行程排开， 处於一种要维持住什麽，不让生活失序， 用一种非常努力不要让感觉漫出来的克制，度过我的第一天……， 虽然极度想维持现状，但也发现处在想静却静不下来， 想做事情却也无法维持专注的状态…… ※坦白说现在再回看第一天的心情，那种苦楚、压抑啊……， 仍是让哥感到心疼，也不禁老泪纵横了一番……， 所以恳切希望情伤的朋友们，第一天啊～你就还是好好请个假在家哭吧～～， 那天尽管工作/学校/社团少了你、台湾少了你、地球少了你，仍是继续运转啊～～ 分手的第二天，朋友戏称我体会到「被回忆逆袭/触景生情的初心体验」…… 尽管形体上两人是分开了，但「记忆」与「习惯」却很难说分就分， 还记得每到特定时间点，都会想起彼此是如何共度 (午休是询问对方早上状况跟午餐菜色的时候、 下班是分享生活琐事的开始或是邀约见面吃饭的时机等等)， 面对这俨然成为习惯的时间节奏， 面对这已经不能再持续的时间节奏，真的十分难受……， 因为要开始去习惯没有对方的日子； 而面对有共同回忆的场景，就算只是路过，都能让你忆起过往……， 体会到什麽叫做「被回忆凌迟」的感受， 因为太难捱了，所以我还是希望前任Come Back，希望他说过的那些话不存在……， 但也知道这样想也只是徒增凄凉， 所以我要很用力、很用力、很努力、很努力地提醒、告诫自己： 「Love is over、It's already dead、dead、dead(文法错了就算了~"~)……」； 而於此同时，同事跟未婚妻的感情也出现状况， 听着同事述说那些对彼此的控诉，坦白说只有心酸的羡慕感啊……， 一种虽然有一卡车难解的争吵，但却有个很重要的前提： 这段关系还没有结束(代表还有急救的机会，跟救回的可能)， 而不是像我的感情已经处於DOA状态(到院前已死亡)，连急救都显得多余， 而且就算要急救，连要从哪里救起也不知道……， 想到这边，真的会恨对方的残忍…… 当得知前任的分手宣言时，我第一时间是没有回覆的， 整整是到第三天才回覆(第三天的状态没有像前两天六神无主，有慢慢calm down感)， 记得那时跟朋友讨论回覆对策，朋友建议： 「谢谢你给了我不一样的三个月或谢谢你让我长大(内心想着：去死吧，贱人)」， 坦白说第二天是有冲动想要这麽说，但也发现那真的是为了保全面子的气话啊， 顶多是在逞口舌威风，讲了也无法爽在心内，只是更加体认被棒赛的凄凉……， 因为我觉得最极致的报复方式是「已读不回、彻底消失在对方的世界中」， 让对方萌生一股这讯息我是有看到还是没看到，有看到怎麽会没有回应， 进而思考是否有真实交往过的错觉XD，这才是我认为最极致的报复方式， 但嘴炮归嘴炮、想想归想想， 毕竟哥是如此有情有义、有血有泪啊，办不到就是办不到啊…… ※前两天真的很难熬，但为了保住我那该屎的自尊心， 我没有立即回应对方或是哭求挽回， 因为我清楚的知道，对方的决绝也踩到了我的关键地雷， 前任结束关系的方式其实让我很错愕也很伤， 一来觉得用line分手这到底是几岁孩子玩的把戏， 二来也觉得对方怎麽可以如此对待我ˋˊ， 或许我在意的不是说分手的形式，而是在这过程中没有修复的机会就被判了死刑， 而我还不知道被判刑的原因是什麽(是有没有这麽惨啊……)， 也发现前任对我其实是有情绪的，但却从来不跟我沟通或讨论， 总是隐忍着，直到忍不下去就像个小孩说不要就不要…… 2.急性期：分手第4天～12天 尽管脱离了ICU的险境，後来进入的急性期，难熬程度也不亚於前期， 还记得每天起床的心情都十分糟糕，想起前任时，心里总会有种破洞的感受， 分不出来是为了什麽而感伤： 「是不能再拥有这个人的好？还是失去了跟他的现在与未来？ 或是对方提分手的决绝？又或自责没有好好珍惜这段关系？ 抑或悲哀要再次经历找人的循环、等待期？ 甚或是哪天前任回来，但已经不为他停留的感慨……？」， 面对自己的软弱，总是拚了命的告诉自己：「这段感情已经死了，死的很彻底了」， 但情感总是跟理智在打架ˊˋ 这期间，朋友鼓励我打通电话给前任(听听对方决绝的口气或ㄍㄨㄟˇ话)， 好让这样的状态有个停损点，一开始我是抗拒的， 因为现在的我处於一种要从两人回忆挣脱出来的状况， 在这时打电话，似乎是又要我生根於回忆里面（虽然有部分的我很想这样做）， 但又害怕在对方面前崩溃，担心好不容易回稳的情绪受到翻搅， 是的～是那自尊心让我死命的撑住自己， 想着「我不想在这样玻璃心的状态下跟他fight」， 他已经伤害过我一次了，不想再给对方第二次的机会…… ※或许这就是失恋的人的矛盾吧……，想知道分手的原因，但又害怕知道， 因为不确定能否承受真相的强度，以及再次体认到「真的分手」的事实…… 分手的第9天(跟前任分手後的第一次通话)：体认到什麽是平行世界…… 终於还是鼓起了勇气，用电话去追问我想知道以及我有权知道的答案， 面对前任的说词与反应，当下的我只有难堪……， 分手的原因仍是要冲刺事业－跟同事合作开发产品 (但细节只有三个人知道：一个前任、一个他同事、一个还没出生， 简言之就是「商业机密」，不能问也不给问@_@）， 问了这个计画的周边（持续多久、失败会如何），给的答案都是「不知道、不确定」， 说一切都是他的问题，也说变数太大，趁感情还没很深的时候到此为止， 要我好好规划生活，去找一个比他更好的男生， 那时我仍是不争气的问了，为什麽没有办法一起去面对，他就沉默了……。 面对前任「很瞎」的理由，其实我有100个可以打脸他的说词，但我没有， 因为从他的回应可以深刻感受到，他所选择的未来里，已经没有我的位置， 只有「他自己以及他所选择的」， 让我知道就算再不舍这个人的好，我都要忍痛放弃，因为他不适合我……， 结束对话後，发现自己哭不出来了，因为知道彼此是不一样的人， 要的也不一样（曾经我以为我们很相像）， 坦白说这个发现，让我有种很深的困惑，就是「我有认识过这个人的感觉吗」……， 是我看的不清楚，还是对方藏的太深，或是对方能给的爱/时间就是这麽有限…… ※我觉得打电话问出分手宣言的细节， 真的是在疗伤过程里很重要的转捩点(如果前任是用留言的方式提分手的话)， 虽然谈了也没有多大帮助，但如果不谈，我想自己走不出来……， 谈了、面对了才是我处理感情的方式（面对、沟通）， 正因为谈了，才能感受到彼此价值观是多麽的不同…… 分手的第12天：被自责感凌迟…… 虽然理智上知道跟前任要的不一样， 但情感上对於分手这件事，我却陷入很深的自责： 就是是学心理的啊，已经比一般女生敏锐了啊， 也能够去谈关系里面的冲突、不同了啊， 「为什麽没有发现、为什麽发现了没有好好处理、现在才处理到底有什麽用」这类悔恨感 3.平缓期：分手的第13天～30天 分手的第14天：我可以自嘲这段感情…… 发现在跟朋友自嘲前段感情的同时，心情没有往下走的趋势， 而是有种坦然感—益发体认到前任必须要成长到某种程度才能跟我匹配……， 面对自己的不同有种说不上来的奇怪……， 觉得前两周的我还是心碎断肠人，但现在却有一种让我痛彻心扉的那天， 似乎是很遥远的事情，好像能渐渐忘却这个人，虽然偶尔回忆会闪现在脑海， 但也会有种「害怕时间一直过、一直过」的感觉， 一是体认到「原来真的可以、原来没有对方也可以活的很好」（同理，对方也可以@_@）， 二是体认到那就真的要成为「曾经」了啊……(远目) 分手的第19天：酝酿着是否要退回前任所送的贵重东西 虽然前任送的物品很实用，但体积太大也有点贵重， 每次看到都像在提醒我没有好好珍惜这段感情ˊˋ， 所以就酝酿着要将东西退回的想法， 一来对我来说退回这些东西，是种「往前走」的仪式； 二来在我内心的shadow面，也是想透过此报复(是否有点弱掉@_@)， 让前任体会到什麽叫做「没有经过商量、没有经过讨论就被决定」的感觉吧……， 原本是打算在退回物品时写封信给对方， 但我的谘商师鼓励我，是否就直接找个机会跟他谈 (比起单方面的纸笔，面对面的交谈能判断的讯息更多)，问了却也碰了个软钉子ˊˋ， 才发现就算我很open mind的面对， 但对方不见得有这样的胆量面对感到歉疚的你(或许他害怕的是，你会不会对他不利XD)， 後来想想也是，一个分手原因都讲得不清楚的人，怎能奢求分手後他就能讲清楚了呢， 所以只能认了也接受了，接受这段疗伤之旅始终都是「我的」事， 他无法帮忙，也没有能力帮忙ˊˋ， 所以在分手的第30天，退回东西的同时，也写了封信给他， 正式的跟前任画下句点。 ※前任送的东西有没有需要退回，没有最好的唯一解(交往两年的朋友没有把东西退回)， 但希望情伤的朋友是能以「怎样做是可以帮助你走出来的」这角度来思考。 4.卡阴期(隧道期)：来来回回、反反覆覆、起起伏伏，如同走在隧道般……， 分手的第31～96天 随着一阵的忙乱(6/30打包退回)，时间来到了分手的第33天， 坦白说我以为1个月的疗伤期已经足够， 对於这3个月的交往时间而言(一种按比例计算的fu@_@)， 却发现到在认识新人上会莫名感到抗拒……， 才发现第一个月只是伤口的急性癒合期（结痂的概念）， 要完全的好起来还需要一段时间……， 尽管无法像电影「失恋33天」那样找到新对象， 但现在的我的状态比起ICU时期真的好的很多很多了……； 这段时间的沉淀，会有种越来越清醒的感觉…， 包括发现原来跟前任要的不同、看的方向也不同， 突然间问自己「如果他还回来，你还要吗…？」，有瞬间我真的无法回答……， 如果是之前的我，绝对是要的啊，而为什麽现在的答案没有像过去那般肯定呢， 才发现在复原的过程中，我也逐渐地在改变， 我以为我还在原地等着他，也以为我还在原地复原着， 但却是从我的答案中发现到，原来我也离开了原地，走向了不知何处的他处……， 我跟对方都离开了我们当初走到的地点……（捏眼头） 分手第38天：新愁唤起旧憾…… 这段时间工作的事有些异动，刚好都与「离别」有关 (像是要转换工作环境、要跟谈了一年多的个案结案等等)， 这些事情都触动着我的敏感神经， 让我一段时间止跌回升的状态，突然间掉了下来……，一种被唤起过去回忆的感觉： 发现有些回忆/东西，尽管我想要留着，但也只能无能为力的看着她从指缝间溜走， 我能做的似乎只有把它们封箱在回忆的某处才可以…， 因为期限到了…，也因为缘份到了… 分手第54天：新愁加深旧憾…… 工作上的人事问题让我非常烦躁 (不知道原因的被同事针对与无视，一度让我有离职的冲动ˋˊ)， 也勾动了对前任离开的疑惑(就是我不知道是什麽原因让他想结束这段关系ˊˋ)， 这样的体认让我感到心烦又心酸……， 心烦在於我找不到原因，也不知道要跟谁核对； 心酸在於我真的恨这个人，恨他剥夺我继续爱他、向他讨拍、撒娇的权力； 也恨他让我要再重新找寻对象，更恨他让我被这股绝望感所包围……， 面对这样的状态，我的谘商师认为我还处在感情的哀悼期……， 所以种种的想法都是正常，她说了一段很玄的话开导我： 「以前的我很极力要把一切控制好，所以面对目前失控的状况，会引起我很大的情绪， 但正因为如此，经历这一切的我是处在一种开放的状态， 待我走过这段时期，会慢慢调整出回应的方式， 虽然在这过程中很苦痛，但会长出些什麽出来……， 而这有一个前提就是不要轻易的逃跑/离职」 (如果有人听得懂我谘商师的话，那你悟性很高喔， 我那时有种好像被安慰到，又好像很虚无飘渺的感觉@_@， 但我有把最後一句听进去是真的XD) ※有些时候人在江湖走，就是会有些狗屁倒灶的事情冒出来， 那时工作的鸟事plus情伤的悲哀，真的会有种有完没完的感觉ˋˊ， 也会有种老天爷你还要给我多少考验的悲壮ˊˋ； 所以朋友啊～～，如果你能够专心疗伤，我真的很为你感到恭喜， 因为有其他事来乱，你真的会体会到什麽叫做「内外交相攻」； 但如果你跟我一样没这麽幸运，我希望你能找出自己的主打歌，啊！不是啦～ 你必须要靠着「信念」才能撑过这时的考验…… 当时间来到分手第二个月的最後一天时，坦白说我的状态又开始变得不稳定， 一是体认到前任还真的没有回来欸ˊˋ， 另是以为沉淀的时间已经够了(不会再不舍、也不会再为对方掉泪)， 但却还是会想起从前啊……， 有一种以为已经走出黑暗迎接光明，但赫然发现还是在「隧道里面行走」的感觉……， 对此不免感到迷茫，也想着到底纠结什麽呢 (是纠结前任没有给我机会、还是纠结遇不到更好的对象、 或纠结会不会结不了婚@_@、又或是要参加联谊战场，承受选择也被选择的打击…)， 或许以上都是我的纠结，想到这个又有点清醒的问自己， 我是「哪时变得这麽想结婚？或是准备好结婚了！？」， 当我很清楚自己的答案是No时，又想到我是不是应该要先好好谈场恋爱才是～ ※有时思绪真的会很烦乱 (会想着前任都在过新生活了，你还不赶快准备好，还缅怀个屁； 也会想着老天爷让你平安的度过一天，把时间拿来缅怀会不会太浪费！！)， 当感受到自己很努力的在走出情伤时，面对这来回反覆的心情， 哥真的只想告诉这阶段的朋友，你就「『接受』，然後好好『享受』」吧@_@…… 5.走出隧道期：分手的第97天～123天 或许是经历了暑假的3场联谊， 让我发现到与其不断经历希望、失望的轮回无法平静，还不如好好沉淀比较实在， 但於此同时不知道为什麽，哥对恋爱这事变得很上心，会有点搞不清楚状况， 是眷恋着前任，还是怀念有伴的状态， 还是现在的我很需要someone、something来填满生活(?)， 其实我已经把生活填得很满了(有很多活动，还包括新的尝试)， 但就会有种好像少了些什麽的感觉……，或许就是那种矛盾的想法出现吧： 认识人=有行动，似乎是有「希望感」（但哥常感到绝望ˊˋ）， 而没认识=没行动，就会有「停滞的心急感」@_@， 但因为真的很需要心灵的平静，就还是默默的忍耐下来 这段时间不知道是在打发时间，还是需要点希望， 总会时不时点开什麽占星运势(每月运势已不够，还看去下半年了我@_@)、 缘分占卜或是心理测验啊， 坦白说看着那些讯息，都会感到心酸，因为会有很明显的偏好啊， 能安慰到自己的就收下，不能的当然就当作没看过@_@ (是啊，情伤的人的逻辑就是这麽有事～～) 分手的第113天当想起前任的分手理由时， 我能清楚的想起那天电话里的过程(他无法好好交代原因)， 就发现自己来到了另个阶段……， 以前的我想起分手原因，会立即陷入自责里－是不是没有做好，所以导致对方离开； 但现在想起却会有一种好笑感，因为不知道所谓的保密条款是真， 还是他只能想到这理由来打发我(因为细节完全没想好，所以交代不清XD)， 那种对前任的放下感，如同不断被拿起砝码的天秤，不断倾斜……； 对於关系这件事，我发现自己仍会羡慕跟渴望「关系还在」的状态， 时常会想起前任的「好」，但这个好有点难表达，比较不是「前任的」好， 而是曾经被另一个人好好对待、用心照顾的美好， 那种好让我想再次体会，关於希望前任回来、挽回什麽的，真的很少想起了…… 6.等待缘分期：老天爷的陆续关门(点菸～)－分手的第124天～现在 随着国庆连假的整理(答谢去年拜过的月老让我遇到前任、把前任的line封锁等)， 能体会到一种整理乾净、更往前走的感觉……， 你以为哥的缘分就此来临了吗！！ (我是真的这样认为啊，请问也有这样想法的朋友可否举手，让哥知道哥不孤单啊～～) 却发现老天爷陆续关门(想参加的课程，因为人数太少而无法开课ˊˋ)， 那种失落感真的很难言喻， 我以为沉淀了一段时间、整理乾净就会有新的开始ˊˋ 所以只能冀望我的老路(联谊－再参加去年认识到前任的联谊单位)， 想不到这条老路成了我的黄泉路啊～～(你可以再夸张一点)， 有谁参加个联谊可以比我惨的呢，虽然没有发生偶遇前任的状况， 但接连发生的荒唐巧合，让我体认到没有最惨只有更惨啊： (1)旁边的女生是个大正妹，正到惊为天人、上电视的等级， 发现跟我对桌的男生，眼神都会不自主地往正妹方向飘@_@ (2)相隔一年还遇到去年参加过的男生（去年我有想认识对方，但对方不读也不回@_@） (3)现在关系很紧张的同事竟然也有来参加（还跑来跟我认亲@_@） (4)最後选择一起合照的男生，跟他攀谈几句爱理不理@_@(我都没嫌他体重破90了吧) (5)喜欢的饰品，在途中掉了及脚跟磨破皮@_@ 因为惨到太像闹剧了，结束後立马找朋友靠夭这些荒谬， 不知怎着说着说着竟然哽咽地哭了起来， 想着怎麽会这麽难……，到底是还要做些什麽呢……， 是不是在不对的地方找市场，不然怎麽会这麽难遇到； 也发现对这场联谊其实是抱持期待的－希望能循着找到前任的方式认识新人， 结果发现「缘分这事无法复制」啊— 在一种时机下，会遇到什麽人、选到什麽人， 跟这人会有怎样的开场、展开，都是无法预料也无法强求的啊(远目)…… ※对於一直来不了的缘分，想到不知道还要等多久，或是还要怎样行动， 就感到非常迷惘～～，也真的不知道要用什麽心态看待这一切了， 从9月开始每次沾枕都会想着： 「月老爷爷啊～你是不是完全漏勾了我的存在啊@_@」之类的， 益发体认到「缘分真的是再心急也无可奈何」的事啊， 对此哥也真的认了，想着与其担心不知在哪的良缘， 还不如好好过生活(做我想做也喜欢的事，在不造成太大负担下也去参加联谊)， 然後就等待吧，积极的等待…… 疗伤到「慢慢走出来」的阶段，就可以开始新恋情了吗！？ 其实什麽时候开始，没有一定的时间轴，只要你身心灵都准备好，就可以开始了！ 而能否无缝接轨新恋情，哥是不保证的 (看看哥的遭遇，你觉得有吗ˊˋ，希望你不会比我惨)， 毕竟新恋情的开始，真的很需要「天时地利人和」啊， 至少哥可以非常确定、笃定的告诉你，疗伤到「慢慢走出来」的阶段， 代表着你可以开始过「正常的单身生活」了，也就是又可以回到一个人的生活， 但请记得，这个时候的你，绝对不是分手前的你，而是崭新的你！！ ※※※※※※※※※※※※※※※中场休息分隔线※※※※※※※※※※※ 二、分享这段情伤历程，哥做了哪些事情: 【好好吃饭、好好睡觉、好好运动】：这是一直都有在做的事…… 还记得失恋的头七日(尤其是ICU期间)， 我真的体会到什麽是「日有所思、夜不成眠」的滋味， 一睁眼眼泪就像不用钱的水龙头滚滚流下， 一沾枕什麽叫感情跑马灯不停从眼前闪现……， 记得那时再美味再销魂的饭菜我视如粪土，再宽敞柔软的大床我弃如敝屣啊……， 但我还是硬逼自己，就算再没胃口还是要进食几口、 就算再无法成眠还是要闭上双眼、 就算再不想运动还是要如期出席(其实是不想让缴的钱浪费掉@_@)， 先好好生存下来，才是当务之急～。 ※进食的少，外加运动，如此持续一段时间， 体重通常都会掉个几公斤(哥因为情伤陆续瘦了7-8公斤， 面对朋友的惊呼，哥内心是无言的苦楚啊……)， 情伤的secondary gain或许就是体重的变化了， 如果你再下功夫去打扮，相信离所谓的潮男甜妹应该不会太远， 但在这里也想要跟情伤的朋友叮咛几句：外表是你投入之後，就会有所回报的成果， 但如果仅仅是外表变潮变甜，内心没有跟上的话，也只不过是换汤不换药而已～， 外表是要注重没错，但唯有你的「内心」才更是应该要花时间、心力投注的部份， 毕竟谈感情光靠外表、打扮无法走得长久， 那只是帮助你认识朋友，通过彼此「低标门槛」的第一关， 後续的个性相处才是重头戏啊！！ 【纪录天数】 还记得分手的第一天，我就开始用「数馒头」的方式在记录着每一天 (也跟前任送了个端午节的大礼给我，不用刻意数也知道今天是分手的第几天XD)， 还记得早些年有「失恋33天」这部电影， 所以哥天真的以为到了33天，我应该走出失恋的伤痛， 而身边也会出现递补旧人位置的王小贱吧……， 但在分手的第15天，在家里看到机车广告 (广告台词：「分手的第87天是让你後悔的第一天，也是新恋情开始的第一天」)， 坦白说让我十分震惊，当下就在想：「什麽！！33天不够是不是，竟然还有87天」 (尽管这数字谐音的非常微妙@_@)， 然後又在某天想起有部电影叫做「恋夏500日」，当下哥的脸真的是歪一边去了～， 老天爷你可以再残忍一点(点菸)～～， 所以不管是33、87还是500日，哥都无所谓了，就做我想做的事吧， 还记得认真纪录每一天是在第一个月， 到了第二个月，时间感慢慢变得模糊(如果不是行事历的提醒，真的会忘记第几天)， 而到了第三个月，生活的忙碌、情伤的平缓……，已让我无法精确计算， 也发现记数的单位变成月份而不是天数……， 虽然时间是递增的在过，但心境真的慢慢在转变了……。 【拜拜】：月老(你不用真的要祈求什麽，但去庙里走走真的会让心情平静) 不知道有没有人像哥一样，情伤第4天就去月老庙@_@， 那时并没有求姻缘的打算(毕竟我还期待对方回来啊T__T)， 是我阿娘帮我作主的@_@(Tip：如果你要去拜月老的话，请记得自己去就好……)， 还记得硬着头皮跟着庙方大姊动作， 讲没几句的疏文，哥就哽咽的说不出话来，两行清泪瞬间飙下……， 也多亏受过专业训练的大姊，SOP处理的很到位: 看到我神色有异的当下，立马帮我准备好卫生纸，顺便说念不出来没关系， 在心中念就好)， 对於这同理到位的温情，哥当下的心情只有无限的感谢……， 一种体认到世界并没有完全弃我而去啊～～ 到了程序的尾声，哥仍是不争气地想问月老问题(是否要等前任回来)， 记得大姊跟我说： 「不用等啊、为什麽要等，他走了就让他离去，就代表他不是你的正缘， 而你今天来拜拜，月老就会把属於你的正缘带来给你， 如果他是，那他就会回来，如果不是，那更适合你的就会过来，是你的就会是你的」 听到这边我又默默的泪流T__T，之後就捱着大姊的这句话潇洒离开了～～ 【伤心的人别听慢歌……】(but 我听了@_@) 有些过来人会分享：「伤心的人别听慢歌」，这还真的非常中肯啊， 但我却是听了慢歌之後，才发现这则古有明训(该屎的ˋˊ)，但最後也Let it go～～， 因为哥我就是想听啊，想沉浸在自己的悲惨世界中，想活在自己的凄美小剧场里～～， 但後来听着听着，发现歌曲会反映当时的心境变化， 才知道那是种Sigh，让你观察自己到底处在情伤的哪个阶段～ 分享哥的歌单变化： 你给我多少时间、黑雨、爱、黑色幽默 -> 唯一、AM PM、龙卷风、鱼仔 -> 流沙、普通朋友 -> 放不过自己、天使的指纹 -> 这样好不好 -> 这个人已与我无关 -> 一直走、你点的歌救了我、呼吸、未单身 -> 9月套餐：这个人已与我无关、天使的指纹、放不过自己、一直走、你点的歌救了我、 一步成诗 -> 10月套餐：天使的指纹、放不过自己、女人心事、致姗姗来迟的你 【找出一首自己的主打歌】(不是啦～～找到一句支撑着你走过情伤的「座右铭」) 记得在哥煎熬且漫长的撞墙期里，有一首歌其中的一句歌词， 是支撑着我面对、承受疗伤之路的旁徨， 所以哥也由衷的希望失恋者可以找到支撑自己面对与前进的经典名句， 那将会成为你很重要的信念!! 因为这过程真的很像在迷雾中前行： 你不知道目的地在哪，也不知道该选择哪条路前进， 很多时候是处於一种「这样做好不好？不知道，先走再说吧」的状态， 也很多时候会面临「跳恰恰」的来回(今天前进3步，隔天退回5步)， 所以真的会很需要一句座右铭来帮助自己度过， 这样你才会接受现在起起伏伏、来来回回的过程是必经之路……， 这样才会甘心也才会接受……， 而哥选的座右铭一开始就有跟大家分享了： 「让昨天的辛苦，写成明天的幸福……」(By方大同「放不过自己」) 【人际链】：家人、朋友、过来人、专业人员 首先，你真的会需要朋友，不管是「温情陪伴型」或「忠言打脸型」你都很需要！ 记得哥的撞墙期就是倚赖「忠言打脸型」的朋友， 时不时地唤回我的「理智」：提醒我前任是错的人，我才能够熬过每一次的软弱， 但这边也要提醒情伤的朋友，朋友的依赖无法永远， 一来要承接情伤者大量的情绪(不知道你何时会痊癒)， 这对被依赖者而言，其实是很大的心理压力，一天两天可以，一月两月勉强， 但长期下去看不到你的进展，也会让他们感到心急与心疼(因为是朋友啊！！)； 二来朋友也有自己的生活，无法24小时为你的悲伤守候， 所以能有依赖支持的对象很好，顺便也要烧香一下 (没有猪队友的存在是种奇蹟啊，懂不！！)， 於此同时，你也要想办法strong自己的内心，靠自己的双脚站起来！！ 当然，家人的陪伴也会是种支持， 面对前任的离开或是我联谊的连番失利(是要攻略什麽城池@_@)， 阿娘的安慰(她认为我缘分未到，要我顺其自然放宽心，不用刻意勉强去认识人)， 坦白说对我来说是种释放啊，毕竟像哥这般要奔向高龄产妇的大龄女没有被逼婚、唱衰， 真的是前辈子救对了国家吧(不然怎麽会成为我阿娘的小孩，科科～)， 不然面对情伤的受挫，再加上家人不理解的push压力， 我真的都要离家出走惹～～(这什麽延迟的叛逆期@_@) ※在经营感情的同时，请记得也要花时间经营一下既有的人际关系， 以免遭逢突发事故，没人可靠啊！！ 【谘商】 因为哥所学背景的关系，所以求助专业的谘商资源是件很稀松平常的事XD， 这边会强烈鼓励情伤朋友去找寻专业的谘商资源，这个利多有： 1.树洞：有些事情要告知身旁的友人，其实并不是件容易启齿的事， 所以一个跟自己生活领域没有重叠的「树洞」，真的很有它存在的必要性。 2.不同於身旁的人际资源：朋友可能碍於是你的朋友， 不舍你的这段经历而帮你咒骂前任(坦白说我朋友就是这样啊， 那时听到朋友的安慰，内心颇感无言，就在想那对这个浑蛋还恋恋不舍的我是什麽@_@) 3.客观的梳理、讨论：尽管看出你在感情中的盲点， 但想说你都已经受伤了，朋友也可能不敢诤言， 而谘商师的目的就是要帮助你看到这些盲点，让你不再重蹈覆辙， 也会从梳理的过程中，让你觉察揪结的点是起源於怎样的家庭经验， 找到绑死的结慢慢松绑，我一直相信在感情里你care什麽、惧怕什麽， 都源於原生家庭，唯有觉察来龙去脉，你才能从自以为的诅咒中释放…… 哥之所以勇於查看伤口的原因，是来自谘商师的提醒与鼓励， 记得分手的第一天，哥的心内真的是被愤怒充满着(那个恨啊……、那个愤啊……)， 也想着「你不仁而我也不义」的桥段： 赶快接轨新恋情，将旧恋情当作不存在(这才是贯彻哥的极端路线)， 但我的谘商师鼓励我用另种方式去处理这段逝去的关系 (偶而看一看、想一想，想着如果关系还在，还可以做些什麽改善， 或是防堵下一次关系提早变质)， 她跟我说：「虽然这段关系已经死了，但不要让它就此死在你心里， 因为你的生命里已经出现太多这样的经验， 请让它成为日後的养分而不是诅咒……」， 这是当初支撑哥能够面对的主要原因，而之所以选择新的方式处理， 是想着当我不是被心里的冲动，选择报复式的一刀两断时， 那代表我真的很努力撑住自己，也努力给过去的创伤经验一个新的开始， 不是一再重演让我创伤的模式，透过这段经历给自己新的经验与自由， 总觉得这样做才可以对如此努力的自己有些交代， 才对得起这些眼泪、才配得上这些痛苦的煎熬， 才有可能从原生家庭对我感情的诅咒中解脱……， MD～这过程文字交代得很简单，但实际走一遭却不好熬……， 所以真的真的很希望情伤的朋友，有时间也有资源的话， 不妨多加利用专业的谘商资源(这不是什麽置入行销或业配文啊XD) 【跟有经验的前辈交流对感情/婚姻的想像】 分手的第13天，不知道脑袋是发生了什麽化学变化， 很想要问婚姻过来人的前辈，对婚姻这件事的看法是什麽， 一来是想让自己有心理准备； 二来是想直面心里最害怕的部份，去看看不同於父母的婚姻是什麽样态， 透过其他前辈的经验「平衡」对感情/婚姻的执念(从中获得客观的现实感)， 而不是陷在对父母婚姻的看法里抗拒固着。 话说若不是情伤，我对感情/婚姻还真的不会积极面对啊，果真危机就是转机！！@_@ ※如果你离适婚年龄还有段距离， 也可以问问感情还存续的朋友：「what is love～？？」 问了这些经验是不是就能让下段恋情不会失败！？ 当然是不保证啊～，孩子别傻傻der(挖鼻)， 毕竟别人的故事你无法复制啊(因为你不是你朋友， 而你的对象也不是你朋友的另一半啊)， 但我相信，知道那些故事不会白费，那是种预备，让你知道经营关系的不易， 可能会经历哪些部分、哪些转折， 而你的小心脏又该如何strong起来～～(有可能你参透之後就决定单身惹，哈) 【看书、看文章、看影片】：就是尽你所能的吸收跟感情相关的知识， 这真的会power你的内在！！—这是从分手的第20天就持续至今的事 可能哥内在有研究魂(在哪里跌倒，就要在哪里爬起来！！ 好啦，其实当初只是想找出分手的原因@_@)， 有些时候你的观念需要翻转、需要刺激、需要打脸，也需要重新学习～～， 而随着知识的吸收，会渐渐地让你的天灵盖打开(不是啦～是会有wake up的感觉)， 因为你是带着伤痛去看，所以在某些文章里你会看到前任，也会看到自己的影子， 你会省思过去也会审视自己，还记得在撞墙期那段时间， 是看了「乔志先生的爱情诊断室」，才让我彻底的对前任断念， 书里网友的故事五花八门(光怪陆离？)，但这本书要传达的意思却很简单， 那就是「负责」，这是谈感情的重要前提， 当然在感情结束时，也需要以此原则来画下句点， 所以面对前任的离开，我真的能坦然放下。 ※看了这些书、做了这些功课，是不是就保证下段恋情不会失败！？ 当然是再度不保证啊～～(挖鼻)， 应该说书里的知识是预先告诉你一段感情的起承转合， 但理论归理论，还是需要实务经验去冲撞、验证与调整， 唯有如此，你才会从别人的故事里、自己的经验里， 慢慢形塑出适合自己，以及自己要的感情的样子！！ 【Renew回忆：旧地重游】 这真的是哥独有的方式了，但服用这一帖「一定」会有副作用！！ 轻则日有所思、触景伤情，重则…… (坦白说，也屎不了啦，顶多就是遇到前任而已@_@)， 会这麽逼迫自己要这麽做的原因，是我相信回忆「可以」覆盖： 可以经过一次、两次、三次的重游，而洗刷、冲淡回忆的强度； 而回忆也「需要」覆盖，唯有如此，这个旧地才不会成为你心头的一根刺， 每每路过都不忍卒睹、不堪回首……， 而再度重游的「新发现」，会让你「重新建构」这个地方的回忆， 这个回忆才会从「你跟前任的」，变成专属於「你的」独特经验……。 ※当然你不用这麽着急的服用这帖药， 还记得跟前任分开的第二个假日，跟朋友旧地重游， 那时脑袋处於分裂的状态：我的人是现在式，但我的心却是过去式 (你会想着跟前任在这做了什麽、说了什麽、吃了什麽等等)， 所以建议等到状态比较好、心脏比较勇健的时候再访， 这没有确切的时机点，但如果你也想做，可以先把这项计画预留心中， 时不时问问你的心，她/他准备好了没，相信我，她/他真的会给你答案～～。 【给自己一个task】：体验重生的美好～～(强烈建议从事的活动！！) 话说哥给自己的考验是：「一人搭飞机啊啊啊啊～～」(尼侃侃有多让人惊抖了～)， 其实不是刻意，应该说是因缘际会下的不得不， 其实对搭机这事，哥非常焦虑(可能跟曾密集看Discovery的航空失事特辑有关@_@)， 更何况是一人搭乘(简直焦虑爆表)， 在出游的前几天，已经开始设想如果回不来，我的工作该怎麽交接@_@， 当然也默默在心中有种想法：如果能顺利出游，我真的要好好跟过去断舍离了 (所以才会有8月份的联谊尝试@_@)。 ※感觉人就是犯贱啊～～，明明平安活着就不是件必然的事， 但往往是遇到威胁生命的事情，才知道要好好珍惜～～ ※※※※※※※※※※※※※※※※中场休息分隔线※※※※※※※※※※※ (请谅解上了年纪的哥，已经有了碎念症头) 三、一些想murmur、讨论的观点： 首先，来个非常重要的两点叮咛： 1.《不要伤害自己/不要做伤人害己的傻事》 你都知道被所爱的人伤害是件多麽创痛的事了， 如果你还藉由伤害自己去惩罚对方， 那我只能说这样的爱自私也残忍(来～快把伤人的利器收起来)， 因为你知道的啊～这样的方式绝对不会伤到「不爱」你的人， 反而会让「爱你」的人遍体麟伤……， 说不定在某时某刻，对方想起你时， 会有10%的怜悯、20%的罪咎，跟5%的自豪： 「哎呀～！有个男孩/女孩曾为我哭/自杀呢，我曾经是多麽无情的伤害过他/她啊……」， 这是你想要在对方心中的评价吗！！ 哥的认知是，人性有时候很坏， 再怎麽互相的感情，只要不是双方协议好聚好散的那种， 在分手的那时那刻，彼此的权力地位彰显无疑， 提分手的那方尽管罪恶、愧疚，但在得知对方过得不好的时候， 其实内心多多少少都会有些得意感吧：一种还能继续对这个人有影响力的自豪～～， 所以既然已经被伤害过一次了， 那就不要再奉献自己的心脏邀请第二次的伤害啊！！ p.s 1.前些时候的台大泼酸新闻，哥真的是心头沉重的想跟情伤的朋友说， 情伤很痛、真的痛、TMD痛、真的是TMD很痛啊……(跪地呐喊)， 哥摸着良心发誓在分手的某个当下， 也曾萌发一股想要伤害前任的冲动(其实只是对朋友的吐槽， 朋友看到我ICU那三天的魂不守舍，担心的问我会不会跑去自杀， 哥只是玩笑的回应：「自杀？！我没有跑去杀人就不错了XD」)， 之所以玩笑可以是玩笑的原因在於，「情杀」对哥而言不是最极致的报复， 而是某个午夜梦回，前任後悔没有跟我在一起～～ (当然…这个验证是要在多年以後了，也当然这个验证你可能永远都不知道ˊˋ— 毕竟那是前任的小剧场啊ˊˋ)， 但你要知道未竟事务带来的「如果那时候……」效应是很可怕的， 不然「那些年一起追的女孩」是怎麽来的～～； 我想我没有选择情杀，是因为这种报复方式，对哥来说已经脱离了爱的本质： 因为你真正爱的是你自己，是那段不甘心为这段感情付出而遭辜负的自己， 所以不要「以爱之名，行自私之实啊」～～ 2.《不要以为平安活着是件理所当然的事啊》(摇晃你的肩膀) 我想情伤的人多少都会有个奇妙的时间观， 那就是「冻结」的时间观：「彷佛时间都冻结在过去分手的那月那日那分那秒」， 以及「理所当然」的未来观：「啊！又增加了对我不具任何意义的一天」， 坦白说哥就是这样啊，若不是8月那次一人搭飞机的task， 我能真真切切体认到平安的重要性吗！！(你们以为这篇文章是我通灵写下的吗@_@)， 所以啊～真的希望情伤的朋友，能够换个角度想想， 老天爷没有让你在分手隔天，发现什麽病症或出什麽意外， 而是活着超过头七或百日，这些日子真的要好好感恩、赞叹啊～～， 希望朋友们知道活着并不是理所当然，除了老生常谈的把握、珍惜外， 也请你找出活着或是经历这段情伤的「意义」(摇晃你的肩膀)…… 《如何快速地走出情伤》 坦白说以哥的切肤之痛， 再加上专业人员的专业背书(邓惠文医师)，真的打从心底认为， 没有快速走出情伤的方法、没有快速走出情伤的方法、没有快速走出情伤的方法， 这个很重要，所以说三遍！！！ 我想排除好聚好散、无缝接轨或是提分手的那方， 只要你在前段感情用过心、努力过， 我真的很难想像会有快速走出情伤的方式， 因为人脑不是电脑，按个Reset键就可以砍掉重练、重灌软体就可以重新来过， 而记忆除了自然的老化或疾病找上门， 也不是说能不要就不要的存在啊(尼侃侃，记忆跟我们一样的任性)； 也想问问朋友们，快速走出来真的是你想要的吗？！ 「是你无法承受情绪的重量？还是回忆的深度？」 如果是前者，你可知道压抑过多的情绪，总是会找到时间反扑的啊， 你怎麽可以忘记「侏罗纪公园」的名言： 「生命会找到自己的出路」(我是不是透露自己的年纪惹，fine～～)； 而如果是回忆啊……，坦白说我会觉得很可惜呢，因为你连一部分的自己， 甚至是在一起时，感受到美好的那部分也丢弃了，真的是很令人心疼啊～， 我在想对方带给你的创痛已经很大了，面对遍体麟伤的自己， 你怎麽还舍得插上几刀呢…… 说啊～你说啊～你怎麽舍得，到底是何居心啊你！！(琼瑶男主角上身，抱歉哥入戏了～) 其实我很想提醒那些寻求最快路径的同志们， 能不能停一停、缓一缓、听一听，你受创的内心到底需要的是什麽……， 当然我也知道要面对自己的情绪其实是件很可怕的事情， 无论做什麽、看什麽、想什麽，都会跟前任有关， 看到熟悉的、似曾相识的，就会感伤那是曾经共度的过往， 而看到新奇的、陌生的，都会哀愁前任已不能跟你共享 (是啊！失恋的人就是这麽有事啊！不要跟失恋的人争辩逻辑，因为很可怕，科～)， 当情绪涌现时，会担心是不是会一蹶不振下去， 如同陷入绝望的深渊般，无法自拔……， 还记得哥的撞墙期，我还真的对我那藕断丝连的情绪一点办法都没有……(捏眼头)， 就是会不争气的想起前任的种种， 想起时也会软弱的掉眼泪，更会没来由的低落了起来ˊˋ， 几番的抵抗、自责也无法让这情绪说走就走， 所以最後我学乖了，跟我的情绪妥协(或是认输了)……， 与其拚死抵抗这如同流沙般陷落的情绪，还不如就接受、享受它吧……， 当情绪来的时候我就接受， 想哭的时候就找没人的地方，享受老泪纵横的自己， 心情低落的时候就找救火队讨拍， 除此之外我还每日画出心情数线图，才发现情绪是会高低起伏的， 因为生活在过，你的情绪不会永远都在低点，总是会有爬升的时候啊～ 《所谓对的人》 记得朋友听了我的情伤故事跟我说， 觉得似乎是「两个对的人，在不对的时间相遇」， 那时候我感桑在嘴里，却干醮在心内， 因为我的命题不是这样的，会离开的人就不会是对的人（就算再对也都不对）， 如果是对的人，是不会用这样的方式处理关系， 我觉得关系的结束是种检视， 一种重头检视你在感情中要的是什麽的make sure～！！ 《Ptt的经典名言之一：「走出情伤最快的方法，那就是开始新恋情」》 (but I……) 坦白说这个至理名言，跟哥的感情价值观是冲突的， 因为我知道自己对感情是谨慎、小心翼翼的， 在伤口没好之前，很难无缝接轨或是心无罣碍地去认识人， 我的心很小，在没有整理乾净前任的回忆前， 看谁都会带着前任的影子，即认识了谁都会辜负了谁，也勉强了我自己……。 那时同事遭遇情伤的时间跟我相近(晚我2周)， 但我们面对情伤的方式却大不相同： 还没过头七就看他积极的认识人(ptt徵友、APP、联谊活动、排约)， 我看着他都会有种说不上来的感慨，会觉得小你2岁的人都如此积极往前看了， 请问你是什麽状况停滞不前！！(毕竟女人的青春有限啊～～)， 坦白说我会羡慕同事的积极跟冲劲，但羡慕归羡慕， 「生活是我在过，我也只能对自己的心诚实，对我的人蔘负责～～」， 对於情伤，同事选择「回避、开创」；我选择「面对、沉淀」， 我不知道哪种选择比较好，应该说我们的选择来自不同的价值观， 我觉得情伤的「礼物」在於(我想它除了有「诅咒」的那面，应该也有它的「祝福」)： 它让你更认识自己，认识在情伤的当口，你到底需要什麽， 在这个危及交关之际(其实是空虚寂寞觉得冷@_@)，你对这状态的耐受力有多高， 对路人闪光的承受力有多深， 没错！！这是「跟自己的战争」！！ 才发现相较无缝接轨、填补，我需要的是一人的平静(专注在自己身上)， 当你意识到自己需要什麽的时候，心才会真的安定下来！ 『认识新人……，其实是帖「双面刃」！！』 我想情伤的人都会有种冲动，不管是寻找浮木，或是挣脱过往回忆的渴望， 但认识新人的时机点，哥真的建议「状态准备好」再来进行， 而什麽是状态准备好呢，这涉及到时间(没错，就是该屎的时间ˋˊ)。 认识到了，恭喜你就此脱离失恋苦海， 你不用面对前段感情的失败/错误/以及那些啃噬着你的回忆； 没有认识到或认识到没FU的人是「正常」， 但会有後座力：就是会不断想起前任的好，进而延伸出绝望感(都想写个惨字了我ˊˋ) 以下分享哥这段时间认识新人的荒唐与悲凄(远目)……： ＊7月的後座力 虽然知道沉淀的重要性，但在分手的第46天，哥还是去参加了甜点联谊， 其实我知道自己的状态还不OK，但想从回忆里挣脱的渴望太强烈， 所以给了自己个说词—是去玩甜点而不是认识新人(对不起那场次的联谊对象啊>”<)， 玩是有玩到，但却没想到会有後座力……， 我以为选了个做甜点的联谊，可以完美转移注意力， 却忘了我也曾揪前任去做甜点过，所以面对跟我一起做甜点的新人， 哥当下的脑袋都要分裂了，完全体验到什麽叫做「陪着我的时候想着他」： 身旁有人陪，但我却想着不在场的人， 因为你会很容易把现在的对象跟前任做比较(OS：哎～对方不像前任贴心主动、会聊天)， 当然这样的观察是偏颇的 (有可能新人真的不知道怎麽协助，也有可能他只对他的女朋友贴心等等)， 除了前任的回忆被不断唤起之外， 这场联谊後续没有异性想跟我联络，也让我感到挫折， 特别是有朋友陪同前去(看到对方有下文，自己却是乏人问津)， 当下不免会有「比较感」，那是种自信被踩在地上的感觉 (你可能会有非理性的想法出现：你看～！就是你这麽差，不仅前任不要你， 连联谊对象也不想认识你T__T)， 接连的挫折，让我有股悲哀感外，也会有种很软弱的心情，希望前任come back， 更会想着当初没选择的方案B： 「如果当初死缠烂打，或是持续跟对方联络， 让他放不下，会否有再复合的可能ˊˋ」。 ※那时哥还没有找到我的主打歌，当在跟朋友哭夭全天下负我的时候XD， 朋友的回馈真的是我转念的浮木： 「我觉得老天爷这样对你很好！烂桃花浪费时间、浪费心力！ 你的好不需要透过烂桃花来展现，需要有缘人来珍惜！ 所以在遇到有缘人之前，先好好准备自己，才不会辜负他！」 这样的0结果或许是上天给我的祝福：比起花时间、心力认识新人， 先花时间在自己身上，把该厘清的功课整理好，power好自己的内心才是！！ ＊8月的混乱 有监於7月的出师不利，在认识新人上，选择先沉淀一阵子， 也想着搭飞机出游後重生的自己，会不会好一点； 但没想到8月的两场联谊，让我又体认到另种人蔘哲理： 「没人想认识你是种悲哀，但没Fu的人想认识你似乎也是种悲哀……」 (老天爷祢还真是会跟我开玩笑啊～～)， 这两场联谊坦白说让我有种很疲累的感觉，虽然新人让生活变得忙碌， 但也带来好多混乱，才发现原来我需要的是心灵的平静，所以决定9月安分度日， 但月初又莫名的感到焦躁(好想谈像样的恋爱啊)， 也一度手滑去查联谊场次，但点开後又冷静3秒关上， Hold back的原因是，如果又重蹈覆辙，那我是不是又要花更多时间沉淀自己……， 假设3个月之後又3个月、3个月之後又3个月， 我是要等到什麽时候，才可以开始新恋情啊(女人的青春宝贵啊～～) ※其实在认识新人的当下，也是种对你自己期待条件的审视， 记得那时认识到40岁事业有成的大叔、外县市的对象； 当面对40岁的大叔，我是害怕的，会觉得36岁的前任都无法等待了， 何况是更年长的大叔又能给我多少时间呢(当然可能也有例外， 但在认识的过程中，对方让我难有自在感而无疾而终)； 而面对外县市的对象，若没有遇到前任，我想我能接受远距离恋情， 但因为体会到近距离的美好，也让我对此无以为继ˊˋ 《对下一个对象的害怕与期待》 记得那时爬文ptt时，看到网友的激励语句— 「要告诉自己：我一定遇得到更好的人！」 (by magicsky)， 发现自己好像没有那麽强烈的自信啊， 因为哥是怯懦的，可能还掺点悲哀感(暑假期间的3场联谊不仅习得无助， 最近的这场次简直让我HP瞬间归零啊T__T)， 虽然怯懦归怯懦、悲哀归悲哀，但并没有对这个世界感到绝望， 即是虽然害怕、不确定，但仍怀抱期待……， 虽然无法自信爆棚的相信可以再遇到适合的人， 但我相信我绝对「值得」一个适合我的人啊！！(这样的自信是从哪里来的啊，哈！) 记得某次谘商师问我对婚姻的想法，坦白说就算经历这段感情， 对於是不是要一段婚姻/要怎样的婚姻/是否准备好， 这件事情我仍然没有答案，反而会有种心情是，我应该要先好好谈一场恋爱才是； 也曾回应过谘商师「因为这段经历，可能会对下段关系变得更加戒备ˊˋ」， 但後来的沉淀是，我必须承认有些事情是极尽我所能的控制， 也无法避免它不发生或发生的……， 前阵子看了场讲述外遇故事的舞台剧「清明时节」， 这个剧有点敲醒我的前额叶，让我发现感情/婚姻其实是「动态的过程」， 一旦进入了关系(感情/婚姻)，不管是对方还是我，就开始处在变动的状况， 会否外遇、会否结束， 那不是交往前/婚前穷尽我的观察、评估，就能够完全避免的啊……， 与其极力的去控制、避免什麽，不如让自己轻松、自在一点，就负责好自己的部份吧， 现在能做什麽/该做什麽，就好好做，专注的看着眼前与现在，把自己照顾好再说～～ 时间来到现在，期间经历了上帝的陆续关门， 不禁让哥深切的体认到，对缘分的无能为力啊，那是种不得不随缘的感觉， 不是整理好什麽，它就会无缝接轨的到来，那不叫缘分而是奇蹟了啊(点菸again)， 会觉得这过程我不是没有努力或付出， 反而很努力地走出情伤、认识新人，也好好生活， 但缘分还真的不是我单方面努力就会来的……， 不禁默默想起宽慰我的主打歌2—天使的指纹(By 孙燕姿)： 「最初总坚持自以为是的缘分，最後才顺其自然看花开无声……； 灯火阑珊，你急着要看到那个人，他也在寻找你的身影，你也让别人在等」 ※也许你会问，努力了不一定有效，那还要不要努力呢， 孩子你怎麽可以问哥这种跟买乐透一样的道理呢(摸头)， 当然是要努力啊！！ 有买，就有中的希望，没买，当然连中的可能都无法趋近啊～～， 失恋之後，努力的方向是「走出情伤」， 请记得这跟认识新人是不一样的task， 但我相信走出情伤，也是种将前段关系整理乾净，好让新的人事物进驻的前置作业啊， 所以相信哥，现在的努力绝对不会白费， 但与其汲汲营营、孜孜矻矻的把自己逼屎，不如放轻松点的生活吧～～ 《关於沉浸在工作》(这帖因人而异……) 在情伤的初期，我想你身旁的甲乙丙丁、ABCD应该都会跟你说大同小异的话吧： 「去忙工作/课业/社团吧、不要让自己闲下来、把注意力转移到其他事务， 总而言之就是『busy、busy、busy』」，就是要你「把自己的时间填满」， 坦白说这个转移招式对哥是没有效的啊~"~， 应该说这一帖需要视你是怎样的人而定， 如果你是属於「填补型」(需要抓住什麽来安抚心灵)， 那相信不管是工作/课业/社团，甚至是食物、购物都可以满足得了你； 但如果你不是，这些额外的填补活动，其实都会相当程度瓜分你的时间、金钱与心力， 那不会是满足的加分，而是耗弱式的减分， 而哥正是属於後者，我在想前任的离开，刺痛了我被遗弃的神经， 再加上我的工作性质(是要去承接别人的生命故事，坦白说我连自己的都承受不了ˊˋ)， 而「将注意力转移在其他事情」好像也是在剥夺我悲伤的权利……， 被留下已经是件很痛的事了， 要我坚强、振作、不要再想、不要哭泣也不要软弱， 似乎又像是把剑插在心上(这次换我自己插自己……)， 所以几经思考觉得适合自己的疗伤方式是： 我唯有先把自己的心安顿好，才有心力投注在其他事务上， 如果你跟哥也是同类中人，哥的建议是： 难过的时候就哭吧、想翘课的时候就跷吧、 想请假的时候就请吧(看请病假、事假、丧假都可以XD)， 但哭完之後请记得把眼泪擦乾、翘完课後请记得找同学补课、 假请完後请记得上班，情伤不是让你逃避面对现实的藉口， 你可以哭、可以生气、可以鸡排肚烂、可以怨恨一切不公， 但宣泄完後，请记得回来……，回来你该面对的现实～！ P.s：那时忠言打脸型好友有建议： 「给自己一个时间点，这段时间可以耍废摆烂缅怀，时间到了就要逼自己动起来！ 给前任一段完整时间占据你的生活已然足够，不能一直沈迷其中喔！」， 哥觉得给情伤「时间点」是重要的，因为象徵着「停损点」， 但我觉得这个停损点不是固定不变，而是可以随着你的状态弹性调整， 是要push自己前进，但也真的不要逼屎自己啊～～ 《心态的准备：要将这段关系当作「死亡」一样》：it's the end、totally dead 记得撞墙期时，随着联谊加深我对前任不舍的感觉外， 也有着时序来到第3个月的体悟—前任还真的该屎的没有回来啊T__T！！ 这部分真的让我非常受挫，虽然理智上知道没有必要等待， 但情感上仍会有想无限等待的期待@_@， 记得那时看到一篇文章(但我却遗漏了它的网址啊，唉唉～～)， 真的让脸被打得非常清醒，因为它说的很残忍啊……， 它认为「感情的逝去就如同死亡一般」， 我想我会一直不舍前任的原因也在於，一直没有把这段感情视同已经死亡， 因此就会期待死而复生， 如果视同死亡， 那相信你不会对已经逝世的人的「原因」有所追问(因为人都过去了，逝者已矣啊)， 也不会对逝世的人是否会回来这事有所纠结(因为人都过去了，逝者已矣啊)， 纠结的应该是「接下来没有对方的人生应该怎麽走……」， 这个想法真的让我换起不同的视框看待情伤 (一种将注意力从「前任」转到「自己」身上， 一种将思考从「损失」换位成「还拥有」的不同)， 我相信感情的结束对多数人而言，结束的是彼此之间的「连结」， 但因为这个人还活着，所以会认为只要对方回来一切就能如往常，但真的是这样吗？！ 别忘了从分手的那时那刻开始，对方已经变了， 不再是分手前你所认识的他/她了～～。 《忘掉过去》：「忘掉」→「记得」→「打包整理」 情伤的滋味是苦涩的，相信很多朋友都会在心中呐喊： 「我想要忘掉过去、我想要忘掉这个人，我想要忘掉一切切切切～～～」 (抱歉，我加了山谷回音音效)， 还记得在「学着好好分」书里，对孙老师的观点印象深刻， 他认为忘不掉就不要忘掉，比起「忘掉」该做的应该是「记得」， 坦白说哥也赞成这套说法，会觉得「忘掉」就像「丢弃」了部分的自己， 所以忘不掉真的没有关系， 而在哥的体会是，比起牢牢记在心中，该做的应该是「打包整理」， 就想像成你是要搬宿舍、搬家或是怎样都好，面对散落一桌、一地的回忆， 是很烦躁、混乱没有错，但正是因为散落一地，你才能够一一去分辨： 「什麽该丢、什麽该留、而什麽又该带走」， 就先把所有的东西翻箱倒柜的倒出来吧，唯有如此才知道应该要怎麽处理它们， 该如何把它们装箱、整理……， 将这些过往打包好，再在心里找一个适合的角落封存它……， 我很喜欢「打包整理」这个譬喻(这是我的谘商师形容我那时的状态)， 让我能够理解也放松现在的混乱都是种「过程」，也是种必经， 因为必须经过这样的破坏、混乱，才能够重建…… 《对挽回的转折》： 希望对方回来→前任回来还要不要接受他！？→想开始新的恋情 还记得急性期的阶段，真的很希望前任come back，第一场联谊也加深这样的执念， 但後来专心在疗伤，当我又想起这件事时，答案竟然变得不是这麽肯定， 那当下的心情真的非常复杂，因为你会发现： 「不往前走是种悲哀，但往前走似乎也没好到哪去(点菸)」， 但也真的无可奈何心境的变化，只能且走且看这一切， 记得前阵子再想起这问题时，才发现我来到了另个阶段： 「当然是不要啊，我这三个月是怎麽走过来的， 他的离开对我的生活造成多大的影响，怎麽可能轻而易举地接受他呢……」， 发现到这样想的我其实对前任是带着恨意的，这个恨化做我往前走的turboˊˋ； 而现在的我再想起这个问题，我可以很确定的告诉自己， 我已经准备好接受下一段感情，也想要开始新的恋情，想好好的谈场恋爱…… ※坦白说我不知道，这样的转变是不是好的， 对於还希望前任回来的朋友们可能很残忍(应该说感情没有标准答案， 属於我的，不见得就适合你们)， 你可以问问自己，对於前段感情你想要怎麽摆放在你心中的位置， 我想我会来到这个位置，是因为我後来对这段感情的「体悟」， 才会呈现出「一直走、一直走、走到无法回头的FU啊」(唉～人森～～)。 『插曲：在路上偶遇前任～～(的车子)』： 这该屎的巧合，你真的要有心理准备！！ 我想只要是跟前任生活在同个县市(或刚好你们的身分就是同学、同事or else等等)， 真的很难不遇到冤家路窄的状况@_@， 分手的第86天，猝不及防在路上看到前任的车牌(当下只觉数字有点熟悉， 但查看英文字母时，才发现那还真是化成骨灰我都认得的号码啊ˊˋ)， 记得刚分手时，我都会留意路上的车牌号码，希望可以再次遇到， 但後来是用「遇到了又有什麽用呢，难不成你要疯狂追车吗！？」说服自己不要在意； 但不知为何後来的心境转变成害怕再遇到前任， 也希望这辈子不要再跟他有相遇的可能与机会了， 我知道我很乡愿，但～仍是会向老天爷祈祷， 至少在我走出这个伤痛，或是愿意开启一段感情之後，又或是坦然这一切後， 再遇见……。 《慢慢走出来的Sign》 (这个sign真的因人而异，但如果你愿意花点时间在自己身上的话 ，真的会从蛛丝马迹中发现不同之处……) 『纪录天数』：忘了今夕是何夕…… 忘了是从什麽时候开始(应该是分手的第3个月吧)， 记录天数不再是以「分手的XX天」来形容，连分手的时间序也变得模糊， 而到第四个月的月中，书写心情纪录也已经是以当天的心情在命名了； 而再到现在，面对我以前孜孜矻矻、丁金要写的失恋日记， 也常因为接连的假期或是忙累，而漏勾了许多天@_@～～ 『添购新衣服』： 明明是超有活力的夏天，但回顾情伤之後的穿着， 一直都是走哀悼路线的色系啊(ex白色、灰色、深蓝色、卡其色)， 是要等到第4个月才有添购新衣服的冲动， 而在想着要跟前任的种种整理乾净时， 那周哥对黑色系超级情有独锺(完全就是一种出席前任丧礼的FU@_@) 『想改Line的大头照与照片』： 从分手的第102天开始，一直就有改换Line大头照与背景的想法， 虽然背景已经选好，但却找不到合适的大头照，而在这次的国庆连假终於选到适合的， 随着update所有资讯，也默默将前任的ID封锁(时至今日也没有想要解除的想法)， 封锁的同时，也会有种默默走到这一步的感慨啊…… P.s： 关於要不要立马删除前任的联络方式……：suit yourself，因为我就是没删啊 这似乎是每篇失恋文的教战守则第一条，而我就是属於没有在第一时间删除的人@_@， 因为哥就是心软、舍不得啊，乡愿的认为如果删除了对方，那这样对方还能回来吗@_@， 或许就是因为没有删，才省略了「删了又加、加了又删的犹豫」(？)， 也或许就是没有删，等了四个月仍然没有前任的回应，才能乾脆地死心ˊˋ； 虽然没有立即删除，但从分手的第一天，我仍是开了个资料夹， 把所有跟前任有关的回忆都储存在此，深怕一个不小心触发回忆的线索， 也提醒自己不要再去看跟对方的对话纪录， 因为我知道今昔对照的反差，只会让我更加感伤…… 《what do u mean走过情伤……》 因为哥是心理背景的(就是很常会思考些人生哲理或是无病呻吟、伤春悲秋的事XD)， 记得某次跟朋友讨论到，所谓「走过情伤」到底是什麽状态呢～～？ （是从此不再失恋？还是从此想起不再难过？）， 对於前者，你我都知道是不可能的啊，毕竟「变动」就是人生的一环， 谁不想谈了一场恋爱就永远呢，对吧！ 而对於後者，其实难过的强度会渐趋减缓，但只要是对感情用过心， 相信日後想起仍是会有淡淡的感桑……。 而所谓「走过」情伤的标准又是什麽， 哥目前的想法是「走远了」（不可能永远都停留在那时那刻；日子会过、人会长大啊）， 或许就是好好的为自己的现在负责，然後当回想过往时， 会有那种更坦然的接受放下感吧……(抱胸)。 记得也曾跟朋友讨论鸡生蛋、蛋生鸡的问题： 「准备好」跟「带着伤」是「并存」还是「互斥」的状况呢？ 所谓的准备好就是没有伤吗？如果还带着伤/想起会感桑，是不是就是没有准备好？ 随着疗伤的後半期，哥现在的诠释是，这两个是「并存」的状态： 你会「带着伤的准备好，开始你的未来」(是否有点抽象，哈！)， 哥认为一段关系的结束，虽然对方已不在身旁， 但他的存在已经转变成某种形式存留在你心里： 「可能教会了你什麽、也可能成为了你的一部分，甚至变成让你更往前走的养分……」， 我很喜欢「学着好好分」书里提到的一句话： 「有时，有意义的事，不一定是对方跟你谈恋爱， 而是关系没有成功，但你有学到什麽，知道为什麽不成功， 对自己的性格、行为，或是跟别人相处的方式，了解还有改善的可能性」， 记得前不久谘商师说以前的我对感情是很猜忌、抗拒的，为什麽现在就相信了呢， 经历了一段感情，不是封闭排斥，而是心心念念想要开始下一段！？， 这个回馈真的让我恍然大悟，才真真切切发现， 每个人的到来、离开都是在教会我什麽，或是要让我学习什麽， 就如同天使的指纹所说：「每次告别留下的伤痕，都是天使的指纹啊」……， 所以希望情伤的朋友，不管关系是用何种理由而结束， 不要把关系的结束视同诅咒，因为我也不知道你要怎麽从这段逝去的关系去定义你自己， 虽然它是种苦难，但请找出背後的祝福…… (MD～我怎麽写着写着就老泪纵横了ˊˋ) 《关於时间这件事……》 Murmur了这麽多，都还没有mur到这关键的主题， 相信大家都知道「时间论」，不管是你听到谁说，看到谁讲， 都会讲到失恋的特效药有两帖： 一是「新人」！(「新人」部分，请自行拉回先前纪录)， 另一是「时间」，现在就来谈谈「时间」这件事， 不知道有没有人跟哥一样， 听到朋友说「时间会过去的，会慢慢好起来……」，内心只有鸡排的肚烂啊ˋˊ， 每个人都在跟我讲时间，那是否能具体、精确的告诉我是要到「何年何月何日几分几秒」 我那深不见底的悲哀才有个停止的终点， 相信有理智的人都知道，这个问题很蠢，为难对方也为难自己， 因为你只能得到朋友像开悟大斯般的回应：「施主，这要问你自己啊～(合十)」， 或是Seafood法斯：「同修，这是你的业力还未报完的关系～」， 试问你听到这回应会法喜充满吗！！所以那当下，我成佛了，不是啦～ 我告诉自己不要去想跟未来有关的事，斩断了对「未来」的想像 (不要去想会有好的那天，或是期待我一定会好起来， 因为我怕希望太大、失望越大，也怕无尽的失落)， 也切断了对「过去」的执念(因为分手的事实已经发生，再纠结也无法力挽狂澜)， 只能活在「现在」，不时提醒自己，不论状况有多糟，都先活在「当下」— 好好吃饭、好好运动、好好睡觉，先survive再说！ 其实时间过得很快，虽然情伤的人很难感受到， 但稍微开启你的前额叶想想，这一秒的悲伤在它表现出来的瞬间， 就已经成为过去式，时间会来，而时间也会过去， 关键之处反而在於：「这段时间你是怎麽过的，你是用什麽方式在照料你的伤口！」 不管你愿不愿意，这个世界是不会因为你的失恋而停止运转 (每天在一起的情侣还是不计其数啊ˊˋ)， 而时间也不会戏剧化地发生倒转或是让你穿越的状况， 所以不要让时间就只是成为日历数字增加的一页， 而是要让它有所「产出」啊，这样才对得起在情伤中struggle的自己，是不～～！！ 因为哥走的是直面路线：碰撞我最害怕的事物，直到我撞墙/go through为止， 遍体麟伤没有关系，就好好的把它清创乾净、慢慢照料！ 而哥之所以选择这条路走，是因为我知道伤口没有好好清创、照料，发炎溃烂是下一步， 而情伤也是如此，失恋之後没有好好治疗、照顾的心，我不相信她会自己好起来啊， 应该说在我们心理学界有个可怕的警世名言： 「就是你过不去的关卡，上天会安排它不断出现，直到你真的走过/修通为止」 『再论分手後的时间轴』 在「学着好好分」书里，孙老师有提到一时间轴，观念如下， 而我再延续T3之後的经历(天啊～～这是什麽陈腔滥调的论文口吻@_@)： ------------------------------------------------------------> To T1 T2 T3 T4 To之前：彼此都是陌生人 To-T1：暧昧中，T1是爱情的开始 T1-T2：爱情的延续 T2-T3：分手的酝酿期，T3是爱情的结束 T3-T4：疗伤之路，T4是遇见全新的自己，正常单身生活的开始！！ 先前看影片时，对邓医师分享情伤的观点颇感收获， 因此在邓医师的观点上，融入自己的经历与看法， 想跟情伤的朋友分享从T3开始的过程： 邓医师的疗癒情伤步骤：(出处：「非关命运：失恋疗伤练习题 学会了就不痛了?」) 0.伤痛无罪期： 我觉得在进入下个阶段前，应该要有这个阶段， 因为随着爱情的结束，你会经历一段「情绪的狂风暴雨期」啊， 这段时间你要做的就是～～「啊失恋就是要狂哭/落魄潦倒啊，不然要干嘛」， 总之就是先好好伤痛一番，想哭就哭、想醮就醮， 我真的觉得情绪必须要先宣泄到一定程度，才有可能冷静下来往前走…… 1.净空期：要的就是「乾净」，不需要太多的意见， 不要再去跟对方搅和在一起，「排空、沉淀、清理」。 -->简言之，就是要大家回到情伤教战守则的第一条： 将前任的相关资讯封锁，先隔开距离再说！ 2.沉淀、辨识期：辨识你的伤痕，仍是要完成既定事情 -->当时间来到沉淀期时，你会感觉到自己没有像过去那样，看到什麽就莫名悲从中来， 请你花些时间去看看自己、想想那段结束的关系， 分辨这段感情的结束，彼此的贡献量占多少(你做了什麽？对方做了什麽？)， 我自己的想法是点到为止就好， 不要让自己陷入自责的伤痛中，这很容易变成忧郁症的前兆， 当你意识到这部分时，我的建议是开始去觉察「自己要的是什麽样的感情」， 审视与重塑自己想要的感情样貌，这会是你很重要的浮木， 让你在心理上跟前任稍微有些距离， 你会发觉并不是只有「你不是他要的」，而「你要的他也给不起」， 你们始终「势、均、力、敌」！！ 3.改变期：需要接受很多新的意见，只要你觉得会带来不同的， 就应该去尝试，不要害怕改变，检视过去在角色上面，是否有疏失的地方 -->我想这部分的说法仍是延续辨识期的功课， 但更强调的是不能只有停留在脑袋的收获而已，相对的也要有所「行动」与「尝试」！ 4.整合期：能够感觉这个事情当初会如此，有它的时空必要性， 换了谁都会这样，即「自我接纳」的境界。 -->这部分说的有点玄了，不过当你走到这阶段时，或许就会有种立地成佛的释然感了， 或许过去的你会纠结「如果是现在的我们，去走当时的路，有没有可能比较幸福？」 但到了这一阶段，这个问题不会再纠结你， 因为你会知道那时那刻的彼此，状态都对也都不对， 如果说有一种缘份叫「注定」的话， 你跟对方在人生的某时某刻是注定要相遇的，但你跟对方也在人生的某一时刻里， 基於那时那刻的天时地利、因缘际会，是真的注定要分离的啊……(拭泪) 『遇见全新自己(T4)的最大前提』：要活下来！！(大家应该都很同意吧@_@) 当恋情还在的时候，在心理上你跟对方会有种状态叫「『你』、『我』，与『我们』」， 但随着恋情的结束，『我们』的消失似乎也把『我』这个部份连根拔起， 但亲爱的，真的不是这麽一回事啊， 请记得在T1之前你还清楚的知道你是谁， 但为什麽在T3的时候，就完完全全的忘了你是谁呢！？ 应该说「我」这个部分绝对不是不见了，而是「换了个形式」存在， 等着你去发现这个不同於T1的自己……， 即是一段全新自己的旅程开始了，而拿上车票的你有没有想要踏上这班列车罢了 (当然我也明了这车票不是你自愿去购买的@_@)。 还记得那时情绪来到低点，除了情伤，工作也是一堆让我烦躁的鸟事， 那瞬间真的会有种想法：乾脆出场「小」意外，让我远离这些事情吧， 但後来想想美赛啊，这样我就不能出去玩了(是否很没有说服力@_@)， 所以又觉得要好好的活着，先活下来，你才有机会看见新的自己！ ※坦白说我再怎麽度烂前任对感情的没有担当，当发现到尽管交往时间不长， 但他的某些特点仍是影响着我，甚至内化成我的一部分时， 会有一种很陌生、很感慨，但也很感谢的复杂感……， 不要说交往3个月是如此，交往更长的朋友们定能在身上发现前任的特点， 才发现「我」不是不见了，只是换了个面貌， 需要你重新找回来，然後重新适应起而已～～， 这段过程真的很煎熬，因为你正在经历伤口的清创与康复， 但就像我的谘商师说的，持续一段时间後，你会慢慢用你的方式来回应这个状况， 虽然苦痛，但请相信我，属於自己的力量会从中长出来……， 但前提是要好好活着啊！！ 『T3-T4的过程其实很像经历一场感情的开脑手术』：重塑你对感情的初衷与坚持 在疗伤的过程中，你一定会反覆经历那欲走还留、藕断丝连的要命情绪， 而是什麽支撑着哥不死缠烂打、不挽回， 就是我对感情的关键坚持(那是我走跳江湖的原则，也是我之所以为我的基础)， 我在乎我的自尊心，因为我知道我能依靠的只有这个 (这个自尊心不在贬低他人，而在自重)， 而对关系的认知是，冲突、歧异，本来就是关系里面的真实面貌， 而这需要透过沟通去理解、讨论，可以对我生气、冷战、要求， 但有两个底线不能轻易踩到：一是「不能轻易说分手」；二是「劈腿」， 是这些底限在支撑着我，踩到它们也让我很难再爱下去， 因为这两个底线背後，传达的是残酷的认知： 「对方是自私的，他的世界只有自己，没有『我们』……」。 所以希望情伤的朋友在T3-T4的过程里， 要想起、记起、找出你「核心的感情价值」， 以及「你坚持的感情初衷是什麽」(ex不能劈腿等等)， 这个真的很重要！！(画线笔记加5颗星)， 这会唤起T1的你是谁，以及稍稍厘清这段感情结束的责任归属～ p.s：记得在分手的第7天，内心虽然有着复合的期待， 但也深切体认到「复合」比换人的代价还要沉重……， 因为这段关系在对方说断的那刻起，就真的结束了， 对哥而言没有「无缝复合」这回事， 没有办法毫无芥蒂的接受他对关系带来的伤害， 想着如果复合，我也只能再从朋友开始的跟他认识、互动， 那种对对方/关系的安全感需要重新建立， 也需要花时间、心力去讨论当初分开的原因， 即是需要血淋淋、赤裸裸检视当初决裂的原因， 双方势必要为此修剪掉一部分自以为是的个性， 也要去讨论所谓的共识（当然很有可能这样的讨论到最後仍会破局， 因为比起单纯的「维系」，「修复」花费的成本太高了， 其实这有点像劈腿、外遇的处理方式）， 就算你有这样的意愿跟对方耗， 但对方是否买帐也不知道（如果他愿意买，当初也不会走到这一步吧ˊˋ）， 想到这里，就越发觉得换一个人会来得轻松且省事吧 『平衡』：当想起对方的一个好时， 请你再想起对方的两个坏或是这段感情无以为继的理由 记得撞墙期的我很常思念起前任，甚至是把前任理想化， 我的谘商师告诉我，我把很多的「好」都投射在他身上 (包括以为他应该过得很好，或是认为再也遇不到比他更好的对象等等)， 忘了他也有不成熟的地方(包括用冠冕堂皇的理由说分手、或是自以为还可以当朋友、 没办法告诉你也没办法沟通他真实的情绪等等)。 而是为什麽要「平衡」呢，当然是要在你软弱的时候打你脸啊、给我清醒点(泼水，哈！) 不是啦～希望这个方式能够提醒你， 你可以缅怀前任的「好」，但也别忘了对方的「坏」/或是彼此的「不适合」， 好让心情能稍微平复些～～ ※※※※※※※※※※※※最後一次的中场休息分隔线※※※※※※※※※ 四、对自己的审视：这段关系属於你自己的责任是什麽……？ 对哥来说，关系是「双方」的，是彼此都贡献了些什麽， 才让这段关系走不下去(当然你可以再细分是「82比」还是「55波」)， 沉淀到最後才发现这段关系里，自己的责任(仅分享2点就好@_@)： 1.还记得当初去参加联谊的目的，其实不在谈恋爱或结婚(那你去干嘛@_@)， 而是想确认是适合单身还是有伴(朋友挖苦我，遇到我的前任也真悲惨，想想也是@_@) 应该说我被自己的原生家庭惊吓很久(对於感情始终害怕， 深怕遇到像阿爹一样自我中心的对象，也害怕自己走像跟阿娘一样委屈牺牲的路线)， 对感情从来没有准备好，也不知从何准备起， 随着遇到前任，就把应该是自己要去跨越的问题，丢给了对方处理， 我乡愿的以为只要有时间，我就能准备好，也能跟他调整出某种共识， 却是到後来才发现我们要的完全不一样— 前任要的是一个完全准备好的妻子人选， 但我需要的是在关系里面沟通成长也愿意等待的人； 其实在交往时，就可以隐约感觉到彼此互动的不对劲， 但也因为陷在自己的害怕里，只能且走且看@_@， 真的是谈了这段感情後，才让我痛定思痛的要去面对我惧怕的部份啊 2.记得当初我很感谢前任的出现， 因为他的出现有「带我离开目前烦躁生活的感觉/或是拯救我的世界的感觉」， 但後来也发现在跟他的互动中，出现了新的烦恼/关卡……， 才发现这样「期待拯救者」的心态并不健康， 我应该要先处理好目前生活的不适，而不是去奢求谁来拯救我啊～～ 不过这段逝去的关系，也让我有了2点发现(或许这是让我愿意相信关系的原因吧)： 1.原来我还有爱人的能力，虽然我对关系会害怕(会测试也会考验@_@)， 但其实我愿意去磨合、妥协，是愿意跟对方平等对待、共同奋斗的去成长 2.原来世界上真的有不同於阿爹存在的异性啊～～(远目) 你呢，属於你自己的感情责任以及新的发现又是什麽呢……？ 终於来到尾声了，相信朋友们也看得很累了吧(递上养气明目茶，哈)， 如果哥的历程有你觉得不错的地方，欢迎你try try看(如果觉得勉强，看过就好)， 以上都是我在这过程里的点滴体会， 虽然我不知道会不会在po完这篇文章的当口，又陷入无可救药的空虚寂寞心态， 但唯一可以确定的是，百日後的我真的感觉比头七那时好的太多太多了～， 所以就想把这路程与大家分享， 如果真的有帮助到你什麽，或是带给你些许安慰，那就真的太好了(拭泪～～) 希望正在情伤Suffer的朋友记得You are not alone……， 在地球的某时某刻的某个角落，与你相似的失恋经验正在上演……； 即使你的爱情已经不在了，但希望那份爱情有让你成为更好的人， 也希望你对感情还抱有期待，祝福你能找到跟你的钻石切面呼应最大的那位(注1)， 一起在关系这条路上，平等对待、共同奋斗～！Never Give Up！！ P.s 1.注1：「钻石切面」概念出自孙中兴老师，可以参阅「学着好好爱」这本书。 2.之後会再PO一篇，哥在这段期间看过的书目、文章与影片， 提供给需要的朋友power自己的身心灵！！ 3.提供专业的谘商资源： 如果你是在校生，可以去学校的辅导室、学生谘商中心，找寻辅导老师或谘商心理师； 若你已是上班族，则可利用公司的员工谘商资源， 或是找寻坊间的自费谘商机构/诊所，或拨打以下免付费专线(1980、1995)聊聊。 http://www.1980.org.tw/web3-20101110/main.php?customerid=3 http://www.life1995.org.tw/content.asp?id=7 --

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