这篇很长 因为我需要铺陈一些才有办法描述我的感受 所以看完的人 感谢你/你的耐心 我跟ex 在一起才短短四个月 228那天分手了 我28 ex小我两岁 一样是巨蟹座 同公司不同部门 工作没有交集 他跟奶奶同住在祖屋 爸妈住别的地方 奶奶身体不好 都是他在照顾她居多 虽然他嘴巴上常常念奶奶很烦不听话 但久病无孝子 我知道他念是因为他在意 因为擦药 复健 清理秽物 奶奶半夜挂急诊都是他在照顾 一开始他追我的时候 我觉得他很幼稚 小孩子气 颇讨厌他 但慢慢相处後发现 他对家人很好 不会跟家人计较 孝顺的人是我很看重的一点 所以我跟他在一起了 一开始在一起 因为我之前的感情因素 我不敢放太多 反而是他很积极的 做一些或说一些很好听的话 让我相信：天塌下来都有他陪我 他一开始抱怨说我都没替他想 我惭愧了 既然现在在这段感情中 我应该要看重他 所以我也相信了 也付出很多 我爱上一个人是不会吝啬付出的 但不知道为什麽 可能是因为太快在一起(因为当朋友才两个月) 可能是他不习惯这麽近距离 (他交过13个 唯一久的是前一任两年半 但是是远距) 我因为他的感情状况+小我两岁 一直都很没安全感 他一开始一个月很愿意安抚我 但後来不知为啥 可能开始有朋友相处面了 我发现他很爱酸我呛我 即使我累了不开心了他也不会收敛 我看过他跟朋友相处 也都是这样 所以我相信不是针对我 但我有跟他说过我不舒服 他也说过可能我们还没找到“朋友面”的相处模式 但几次下来 我们都觉得：为什麽这麽不合？为什麽常常有争执？ 所以某一次我提出了：我们是不是根本就不适合？你对我是不是只是个迷恋？ 如果是的话 趁早分开吧！不要浪费彼此时间 他哭着说 他知道他自己会忽冷忽热 他想改变但他不知道我等不等得了他 但是他想好好照顾我 我抱了他 我信了 照理说裂痕之後 他会想弥补一些 但 似乎也没有 我每天都在猜： 他今天是不是加班太忙了不想聊天？他是不是在忙家里的事所以没空顾我？ 我给朋友看我们line的互动 那根本就是在一起几年後会剩下的对话 就是个 我到家了 我去洗澡 我在看电视 我累了先睡觉了 没有通电话 但之後我们有出去高雄玩 除了中间他讲话依然偶尔不好听外 也都不错 但回来後 状况又是一样了 我又不知道他每天的行程了 我好丧气 我跟朋友赌气说：敌不动 我不动 他不约我我就不约他 他想见我会找我 天知道他找我出去的时候我有多开心！ 我觉得自己好愚蠢 我觉得我们似乎真的不适合...他没有心在我身上 我每天都听着“幸福了然後呢” 想着哪时该提分手... 某天 他跟我说 奶奶进加护病房了 妈妈又五十肩需要开刀 我心软了 但我能做的也就是关心 问问家人状况 叫他加班不要太晚记得吃饭 因为他没叫我陪我也不敢说我要陪... 补班当天 我因为胃痛+感冒+生理期不舒服 line跟他说 前晚他在病房很累了 所以下午请假 醒来看到了只跟我说：喔 我刚才才看到 我也是很关心的问他 有没有睡饱 休息够了吗？ 他说有 然後就跟我说晚上要去朋友家 我开玩笑的闹脾气问他：欸 我说我身体不舒服了你都没秀秀喔 你这人怎麽这样 不解释还好 一解释说：我以为你感冒好了(前天还看到我在咳) 生理期是例行公事 胃痛应该跟生理期有关吧 我一整个很放心这样 我看到一整个气炸了！！没有心就没有心 那什麽解释？？？ 当天谈到很晚 我说：你可以多放点心思在我身上吗？ 我要的不是陪伴 我知道你忙 但至少一点关心跟注意很过分吗？我觉得我爱上的是那个说天塌下来会陪着我的他 那天电话中 他说了不少伤人的话：你明明知道我忙 难道就不能安静一点吗？ 我不想改变 我不懂为什麽要改变 我这人对於改变就是很反骨！... 但还是没有分手 只是拖着... 我问了朋友 决定我还是做我自己该做的 可能他这阵子家里＋工作真的心力交瘁 等这阵子过了再说 分手前晚 他打给我 声音听起来很累 说他刚从医院回来 想听听我的声音 我好开心！！ 问我隔天228有没有空 希望我去找他 他说他推掉本来跟朋友的约 我当然说好 挂完电话line他说：你说想听我声音 我很开心喔！好好休息不要乱想 他说他好多话想跟我说 可能我不能接受可能我不喜欢 但他还是想当面跟我说 我抱着忐忑睡去 一整晚不安宁... 隔天一早八点 我睡不着了 想说快点准备去找他 我家去他家要一个多小时 准备到一半 他line我：嘿 我朋友来找我了 你还是不要来好了 我当下心凉了...我说我都准备好了 他就说他用line跟我说个故事(还是打字) 所以你就打算在这边讲一讲我们的问题？？ 他说是 因为他朋友在 我气炸了！ 提了分手 我觉得人是可以选择的 我选择的是整晚没睡好也要见他听他说 他选择的是朋友去找他就叫我不要去了...还是他叫我去的！！！ 当天我在家哭了整天 晚上跟朋友吃饭喝醉了 他有来找我还回我的东西 本来不想听他说的但喝醉了无法控制 在我家旁边的公园 他哭了说最近的他不是他 奶奶的状况其实让他很挫折 他每天回家就是一个人没有盏灯开着他很难受 他希望我回去 他保证这阵子忙完 他会对我比之前更好 他希望我可以照顾他 我歇斯底里的吼完我心理的不悦後...我心软了 但我没接受 因为我不相信了 我说那就当朋友吧 如果你找不到人可以说可以分享不安 我很乐意 但事实上我根本没跟ex做朋友的经验 我不懂该怎麽处理 尤其本来三月底要一起去日本 我一度心软回去问他有没有可能是“一起开心的去日本” 但换他说 就当朋友吧 身为朋友的身份去 他的变化让我不得不觉得 他的反覆跟眼泪都是演戏的 事实上除了日本行的後续处理外 他根本就没跟我讲话 连我关心他家人也是简单带过 所以我开始当作他就是个烂人 开始怨恨 想说这样让自己好过点 但某次看到他line的昵称：谁懂开一盏灯的珍贵？ 我很不争气的又心软了... 寄了封长长的信鼓励他 因为我外婆也在化疗 我告诉他我很懂那感受 我觉得孝顺跟照顾家人是他最大的优点 我希望他好好加油 有脆弱不安就要发泄 不要武装自己 忙完这阵後 好好找个爱的人 之後也不需要做朋友了 就这样吧... 我只想当个心很漂亮的人 他也没回 之後几天就很平静 身为同事就是很怕流言蜚语 前两天我就是听到了些评语 不是到很差 但就是似乎说我的不对 我极度不满 line他说我听到了些流言 不要再伤害我了 他很急着line我打电话给我 说他从没说过这些 他明明就是说他没资格享受 他会好好处理 不会再伤害我了... 之後知道了他奶奶在加护病房好几天了 状况很不乐观 但他的难过发泄的选择总是 一个人去河堤边喝酒 或是跟朋友一群很开心 他从来都不懂得怎麽跟人倾诉 但他现在就是想一个人 我跟他说 现在开始 我还是会关心你奶奶的状况 至少到奶奶离开为止 你领不领情都好 我只是想让你知道你不是一个人 这就是我心漂亮的地方！ 我知道我太心软 我知道这个决定十个人有十个会说我有病 发疯 自顾不暇还要多管闲事 但不知道为什麽 我就真的放不下他...我看不下去他明明很难过却没人可发泄没人可懂 但事实上 这样的决定对我是有害的！我知道我不该抱着期待 但我就真的不自觉的会期待：如果这件事忙完了 他会不会追回我？ 每个人都说 他配不上我 我也知道 但我真的不知道我为什麽要这麽为他？ 明明就是伤害自己 明明在一起没有多久 (我之前九年的一段感情都没这麽拖泥带水) 谁能告诉我 我到底怎麽了？ 谁能告诉我该怎麽做？？？ -- --

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