我和他交往了3年左右 最近这一年多来实在是没有办法忍受他情绪的善变 快要没有力气继续走下去了 我想 我曾经也拥有非常多 非常大的耐心 凭着对他的爱 包容过许多从前我未曾包容过其他对象的地雷点 偏偏我需要安定 需要承诺 我可以忍受他在情感上像是木头不浪漫 我可以忍受他在我需要承诺时给不出承诺 我可以忍受他作出任何决定後 我就没有更改的权利 但耐心和爱也是有极限的 当一直往後退 退到最後发现再一步就要踏进悬崖 你却清楚的明白就算掉下去对方也不会伸出手救援 真的有一种心死的感觉 和他交往半年左右时 意外的发现我怀孕了 请不要鞭我 但我们真的没有能力照顾新的生命 生下他也只是白白让他受苦 所以我把孩子拿掉了 但这段期间射男看起来并不太在乎 虽然我知道自己做错的事 痛苦自己要承担 大部分的时间我并没有把心思表露出来 但心里很明白自己对他的怨怼 怨他在这种时刻仍一副无关痛痒的样子 我应该在那个时间点抽身的 但我没有 一旦确定了 就付出全心全意 总是相信有一天 我们会幸福的 後来我们开始同居 又过了大半年 中间也有过许多风雨 但随着时间的流逝感情逐渐的稳定 我也以为幸福真的来了 第一次怀孕的隔年年底 在有做安全防护的状况下 我竟然又怀孕了 我很开心 虽然是个意外 对於怀抱着能和他有一个家庭的愿望的我来说 有种梦想更往前一步的感觉 但快乐没有多久 我开始发现 他看起来和第一次的反应相去不远 甚至更冷淡 这时候的我才後知後觉的明白 他根本就不想要负责 甚至也许根本就没有和我共组家庭的打算 我铁了心 就算要离开他自己生活 我也要把孩子生下来 就算会很苦 孩子来了 就总有办法能够找到自己的出路 变化的荷尔蒙影响着我原本就多感的情绪 发现到他不想负责的事实让我整天以泪洗面 加上胚胎着床不稳的情况让我每周都往妇产科跑 当然 几乎每次都是我自己一个人 一直到十周後 胚胎没有心跳 医生证实是个死胎 我仍然不愿意放弃 不愿听从医生的建议做人工流产 医生说再不把孩子引流出来 我的子宫会发炎坏死 以後想怀孕也没办法怀孕了 但我就是不愿意他就这样消逝 直到那个深秋的晚上 大出血的我瘫软在地上 不愿意相信孩子真的就这样弃我而去 而射男看着这样的我 眼睛里没有一丝怜悯 他下楼发动汽车 载我到医院急诊 脸上的表情只有愤怒和不耐 一直到今天我都还记得他的表情 直白的说着 你就是个令我厌恶的负累 在车上 我问他 你明天会去上班吗? 心里希望他说不会 我要陪你 但他只是用那样的表情说 不知道 会吧 在急诊室的病床上 我睡了又醒 醒了又睡 打了止痛针 我感觉不到太剧烈的疼痛 又或许是心里的痛让我没有了感觉 他或坐或趴在我的床边假寐 但我知道如果可以 他是不愿意来这一遭的 一直到清晨五点 我和他都醒了过来 他的眼睛里依旧没有一点可怜我 我想他应该很累了 想回家睡一觉吧 我唤来护士说我要回家 护士很惊讶的说不行 你还不能走 至少等白天主治医生看过再回去 但我仍然很坚持的说我没事了 我想回家了 护士只好无奈的说好吧 那你去上个厕所 如果头很晕就再回来躺 不可以回家 总之最後我是回家了 但在那之後我也不愿意再把全心交付给他了 流产後的日子 我患上躁郁症 这样的我 对他也许也是极大的压力来源吧 可以在前一周对未来充满希望 觉得前途一片光明(那时我刚换新工作) 但下一周又在每天醒来就哭的日子里度过 就这样反反覆覆了好长一段时间 在这段期间里 他看来也不快乐 我知道是因为我绑着他 让他不自由 心理或生理上都是束缚 直到我全心投入工作 渐渐忘却这一段恐怖的回忆 射男才渐渐开始恢复对我正常的态度 但也开始演变成一种全新的循环 --在他情绪抵抗力低弱的时候 会对我非常的不耐烦 每天都活在不知道他什麽时候要生气的情境下 我其实也累了 每天都问自己 究竟为什麽还要为他牺牲奉献 到底还爱着他什麽 我想 我可能已经不再爱他了 只是被习惯绑着 爱安定的性格让我活在痛苦的循环里 但又抱着那麽一丝的企望 相信总有转机 但是昨天晚上却让我彻底的崩溃 一直在想着我到底为什麽要活得这麽下贱 只为了一条炼乳 一条66块的炼乳 就让他生气了 我非常喜欢吃草莓 所以昨晚去逛大卖场时看到有卖草莓时就撒娇问他能不能买 他说 想吃就拿啊 但表情很僵硬 是我白目吧 故意忽略他的反应 高兴的拿了草莓 结帐前我想到草莓要配炼乳 所以想再到货架上拿一条炼乳 他就开始非常的不高兴 我问他你不高兴吗?那我不要买了 要把草莓和炼乳拿回去放 他却用力按住草莓的盒子和炼乳不让我拿走 一边用凶狠冷漠的眼神瞪着我 瞬间我只觉得自己好卑微像个小媳妇 他要什麽我都会买 宁愿饿自己也会达成他的愿望 而我只是想吃草莓 却落得这样的下场 甚至在这一年多里的相处 草莓可以任意代换成任何的事件 都会换来这样的反应 冷漠 拒绝 无谓 只要他老大不高兴! 走出卖场我真的觉得受够了 这几天一直酝酿着要和他谈谈的计划全都放弃了 我已经不愿意再和眼前的这个男人作任何的沟通 一切只是徒劳 我想 离开的时刻可能到了吧 强逼自己做到曾经认为不可能的事 好的 坏的 都是他让我学会的 也许爱自由的他不是我该有的最终归宿吧 -- 我是贴心的匿名帐号Boygirl1，有需要就寄信给我吧! 来信记得附上发文类型与标题，以便小板主代发匿名文作业唷! 1.分享 2.心情 3.求助 4.讨论 5.问卷 6.公告 若想要删除匿名文章时也可以来信给小板主 但小板主无法帮忙删掉不属於您的文章唷！ --

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