这位原PO挺坚强的，坚持想面对板众的一些问题 所以应原PO的要求，帮她贴出个总结 毕竟她发信到匿名信箱的时间，讨论串尚未中止 且匿名帐号未如期刊登，所以她转为要我代贴 不过这篇，禁止回应，既然水火不容，吵下去只是永无止尽而已 禁回文的公告没锁不是要让各位吵到爆的 那不是什麽值得爆的东西，拜托一下 === 大家好　我是这系列讨论文的原ｐｏ 虽然所有的讨论已经告一段落也已锁文 但我觉得　很多的不解和谩骂其实是因为我没有解释和交代清楚 如果就这样被大家认知到错误的方向去而结案 也实为可惜… 所以麻烦版主帮我把这篇文ｐｏ上去 至於为何会想ｐｏ？　 除了把情况解释清楚，让大家了解这事是真实发生的的以外 更希望以此做为大家的借镜和一个经验参考 让女孩们知道要更小心注意安全 也让其他人在以後身边若不幸发生这样的案例时，能更懂得去理解和体谅。 大家的回文和推文我都有一一看完 当然许多让我挺受伤（放心我已经很好了） 但更多的是感动 感动於虽然我原文没有解释得很清楚 但很多网友却仍能给予正面回应 用＂就算心理有疑问仍抱持着要尊重以免伤害无辜＂的心态来回文　 这真的很难能可贵 抱歉我原文没有把事情交代的很清楚 其实也是因为原本不想再去回忆这段惨痛的经历和描述它… 但我觉得如果就这样被一些人认知到错误的方向去而结案 也实为可惜… (po文的其中一个用意是 如果以後你们身边也出现了同样的例子 也许大家就更能学着去理解和体谅 因为已经有我的case当参考) 所以底下我会尽量把事情交代清楚 就算是一个经验参考 至於回文和推文如何我应该是不会再回应了 感谢大家 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 有一个推文提到 "为何我会产生同情? 应该去探讨我小时候的遭遇" 我想 这点我大概心里有答案了 谢谢你 至於有人提到那位先生的长相... 虽然比较别人条件有点不道德 但我也不想被误会 我男友身高有180 体型正常 是个年收入破百万的律师 (所以关於诉诸公权力这点 我们有讨论过後..决定不要告 除了蒐证困难以外 其实是我自己不想告 因为这件事除了我哥和两个超级好朋友知道以外 没有其他亲友知道 我不想又把痛苦拖个三五年还要昭告天下 (尤其是我未来的婆家)... 这点是我自己懦弱... 请大家谅解) 而那个人...他没有比我高多少 可能170上下吧(我163) 但他很胖 我猜可能有破百 领的应该跟我差不多(我25k) 至於相貌方面我就不多说了 讲这些很现实 但我是想要让推文的人明白这不是什麽帅哥症候群= = 至於当天的经过... 我自己没有做到警觉和避嫌的确是我的责任 但请不要说到这是我心甘情愿发生的 这我不能接受.. 还原当天情况： 那个人本来的个性是开朗爱说笑又大剌剌的 一开始跟我告白也只是我刚进公司的时候他就放话要追我 但大家都当玩笑看（我其实也当玩笑看 跟他解释完就当没事了） 就把他当朋友和前辈看待　平常就打屁聊天 那天大概是2点多 我抱怨＂快饿扁了，等下一起去吃东西？＂ 他就说＂阿你最近不是在省钱？＂（他知道我在存钱买生日礼物给男友） ＂我家还一堆上次亲戚来的时候请客剩下的好料，阿你来帮我消化算了＂ （对话内容大概是这样　总之就是我很快就答应了 所以事情的发生我也有责任我知道…但请不要说是我想劈腿… 这我无法接受 我敢发誓当时的我完全压根没想过要跟他有朋友以外的关系） 我要去他家前还有回传简讯给男友 我大概是传＂好烦喔终於忙完了， 我要跟ｘ肥（他的绰号）去他家吃免钱的喔～！ 看宝贝有没有很厉害都在省钱～～＂ 所以男友知道 然後 跟他进他家的时候，他就说小声点我爸妈都睡了 我那时听到有小傻眼，但我没想太多 (我以为会是明亮宽敞，不知道是有点偷偷摸摸的) 後来我们就在厨房吃东西， 吃完後，我要回家时经过他房间门口，他就说欸你看这个 就把我拉进去看他的笔电， 他把之前大家一起出去玩时照的我的照片当成笔电桌布， 我那时就很惊讶　 而且他把房间门锁起来　我就意识到事情不对了 然後事情就这样开始了 ...我真的是完全没有想到会这样 他是怎样粗暴把我压在床上动弹不得 我一直起来他一直抓着我 还有他的嘴是如何抵在我嘴和鼻子上 几乎不能呼吸好几次快窒息.... 那些强硬的过程都还是我的梦靥... 而且那时候知道他家人都在 我居然还不敢大声哭闹...(我有哭闹但不敢大声) 好像怕谁丢脸一样 其实当下 他的粗暴让我很害怕(因为跟平常的样子差太多了..) 我一度以为他会杀我 我会窒息然後死掉 事後我躺在他床上用棉被紧紧包着动弹不得 只能装睡 (不敢光溜溜的起身换衣服 不想也不敢问他要去哪里梳洗) 他坐在我身边还一直轻抚我的头发 还很温柔的呢喃跟我说话 这种一度面临恐惧的最高点之後他"施惠"的表现是我生病的开始... 而在这件事之後为何我没有像一般的受害者一样去痛恨对方 除了因为他的态度让我产生同情以外 (他会一直道歉 一直表现出很抱歉伤了我 他是真的太爱我了 我没办法辨识他是否在演戏在说谎 我以为是真的 再加上他的外型本来就不讨喜 所以感情路都不顺遂 我觉得他很可怜….) 还有因为我的内心其实无法接受身体被玷污了的事实 在压力和痛苦超过一个极限之後 就开始不自觉的自我催眠 脑袋会自己去同理,美化他的行为 去觉得"他其实是个好人"....等等 藉此让自己觉得 "没事了没事了" 所以才会有自我堕落的那段日子 甚至会刻意去迎合他 想要让他认同我 这些心情是我已经如此做为了之後 透过心理师的分析我才明白的 真的很难懂也很难说明清楚…. 我看到很多人的疑问都放在为何会有那”半年”的存在? 我想我尽量的去描述它 如果不清楚也请各位见谅 在强暴的事情结束後… 因为他的道歉和愧疚(是真是假我不知道) 我接受了 我只传简讯和他说”以後就当不认识彼此 请不要再跟我有任何接触” 那时的我就已经跟男友分手了 我觉得我无法再面对他 我想我可能在感情上有点洁癖… 我会觉得自己已经脏了无法瞒他 而这样我们只会有疙瘩 而且我男友的条件和身家其实一直以来都比我好 他也急着想结婚 我觉得我不该再拖累他 他应该要去找更好的对象赶快定下来 (我最初的想法是 想要自己独自过个几年 想要完全离开并忘掉这一切 等我重整心情後 再随缘分拥有下一段感情 但是下一段感情我不会告诉对方这件事) 後来大约一周後….那个人还是一直跟我联络(会问我过的好吗之类的) 很难解释为何我拒绝和男友联络却会回应他 (这里应该真的很欠嘘) 但我的想法真的是自己已经脏掉了 就不要再去拖累男友 而那个人 不知道为什麽我的头脑会一直去想”他其实没这麽坏没这麽恶心” 好像会自己合理化他的行为 後来一周後我就跟他再度出去了 他说要约我去吃饭补偿我 就请我去吃很贵的日本料理 吃完後 他在人行道上就招了计程车回他家 (奇怪的就是我一路上都没有意思表示 我没有说”我要回家让我走!”也没有说我答应去你家) 一路上我的头脑是混沌的 (想跳车想回家想哭想骂人想…) 我想的确有一些成分想要再度发生关系 我似乎想要验证自己不是”被强暴” 只是和还没这麽喜欢的人”做爱” (但当时我没有清楚到想通这些 就只是一声不吭头脑一片空白的跟他走) 後来回到他家後 被他带进房间 事情又重来了一遍 这次不一样的地方是 我没有任何反抗也没有任何回应 就只是紧闭着眼睛死死的躺在床上 像睡着一样 他好像试图要很温柔的对待我 会亲和爱抚我的各部位 但过程中我其实很痛苦很不舒服…..就这样结束 然後这次结束後 我的头脑居然会刻意去忽略很不舒服的部份 只想着”其实好像也没这麽坏….这不是强暴 只是他爱我….” (就一直很重复的自我催眠) 这边解释一下 後来我男友和我哥有带我去谘商 (我哥和我男友是大学以来的好朋友 所以事情发生後起初我哥很不谅解我的行为甚至想和我翻脸 但後来他也理解了) 所以这些内容会穿插那位心理师对我的分析 用我的方式表达 後来事情就这样 虽然我一直都知道自己其实以外貌和条件来说是不屑他的 (唉…人都是现实的) 但又是这些现实的因素让我同情他 再加上他是真的会对我很好 如果我睡醒了他会煮东西送到床上给我吃 还会买很贵的包包和项链给我 我当时的心情真的是居然在催眠自己去喜欢他…. 我是以这样的方式来让自己忘却”被强暴过”的事实 好像只要”爱上他”一切就没事了 很不可置信对吧? 但就是真真实实的发生在我身上 但事情没有那麽容易解决，我的心情生病就是生病 那段时间我的情绪很不稳定　只要自己一个在房间 就会放空发呆好几小时　不然就是哭 （所以我男友一直很关心我的状况　 但我一点也没有想脚踏两条船的意思　 我一直对他保持距离　不在他面前装可怜） 那时候好像只有那个人表达出对我的喜爱 会让我短暂的变开心变好 所以就如同原文所说 我一度觉得 ＂跟他在ㄧ起好像也会得到幸福＂ 感觉要这麽做我才有价值 所以我就一直想去尝试着接纳他 但我的头脑其实也很明白我从来都不真正的快乐 就是因为这样我才会在那五个多月的时间内 平均每周一两次的跟他发生关系 但老实说　其实每次我都是很痛苦的 从前的我知道什麽是真正的＂亲密行为＂和欢愉 但自从第一次的强暴以後　 每次我都只是像死鱼一样的想＂什麽时候会结束＂ 然後下一次又希望＂这次会变好＂ （一直到现在也是　这也是为什麽我无法再和男友有亲密行为 因为我根本不晓得那件事情有什麽好快乐的了） 大约在事情发生後的两个月内 我是一直很混沌的过　 後来因为男友对我的影响力渐渐变大 （指的是头脑方面　应该是我意识有比较清醒了） 我开始有把他的关心和担忧听起去了 於是在之後的三到四个月里面 我其实就一直重复着在 ＂断绝一切展开新生活＂和＂继续和那个人寻找治癒的可能＂之间徘回 一直到五个月之後（也就是半年多前）我才断然离职 当然那时我已经开始接受谘商了 所以和那个人之间的联系也终於切断 （我哥去找那个人谈过　就我哥的说法是他帮我算帐了） 现在已经是完全没联系了 因为我换了手机　离职後也搬了县市 有人会怀疑我这些症状不是斯德哥尔摩症 其实我对斯德哥尔摩症也不是很了解 而我的心理师也用了不只一个专业名词来解释我的行为 (但我唯一完全记得的只有斯德哥尔摩XD) 她的用意不是要让我知道自己到底生什麽病 而是要让我明白我这些行为是不正常的、是生病了， 这样我才能够往对的方向去尝试变好。 打到这边我也累了，这些应该很够了 也是我真真切切的想法和心情。 至於为何无法再和男友有亲密行为 因为我现在已经一段时间没有继续再谘商了 所以没有专业的解答… 但我有自己的想法… 我自己觉得... 因为我心里还有很深的自责和愧疚 这整起事件　我唯一恨的就是我自己…为何如此的懦弱 再加上这件事的阴影 我觉得我没有办法(还有不配) 再去享受亲密行为 (连打出”享受…”这句话我都很反感) 而且我男友是只要我说”不要” 他就不会勉强我了 所以我们就一直都没有亲密行为 (上周是因为他一直说”真的不行吗….?”(感觉很委屈的样子) 所以我就说好吧 才尝试要去配合他) 但我很需要拥抱 比以前还需要 现在只要男友在家我就会一直要他抱我 可能是因为我的不安全感还是很深吧 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 大概就这样了 谢谢大家的阅读 那些不懂的网友们 我真的不怪你们 因为若不是我亲身经历过我也不会懂…. 但因为我知道这社会上还是有跟我一样遭遇的人… (看原文的推文就有三个了… 还有我的心理师也说我不是第一个这种案例) 所以这篇文 除了给大家做借镜 (别再像我一样蠢 乱跟到人家家里去了!!) 希望各位女孩们都能更注意到自己的安全 我现在才体会到什麽是”防人之心不可无”…. 还有给大家做一个参考 如果往後你们身边 有出现同样的例子 希望大家能减少点谩骂 多伸出援手 我现在已经过得很好了 也祝大家都生活得越来越好!! :P ps:最初会想po这篇文的动机 其实是因为我前几天无意间看到这个 http://forum.fashionguide.com.tw/post_list.php?topic_id=706273 我很惊讶有人在我之前就已经经历过了... 希望这位受害者现在已经走出来了 所以想说 也许也有其它和我一样经历的人 但可能是害怕别人的不了解和眼光 就闷在心里 如果你有幸看到的话 也请振作起来吧~! -- snda是代po 代po是snda --

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