我不知道自己够不够资格回应这个标题 因为我还不确定什麽叫做对的人 因为我也不会觉得之前的伤害因此变得渺小 但是 忍不住有感而发 我有一段交往五年 对方挽回 并且表示愿改去前非後 又暧昧了两年 总共七年左右的感情 在创伤治疗的课程上 老师说 如果一个记忆创伤过了6~8年 当你面对时 依旧还是痛彻心扉 那麽 你需要换一个方式治疗它 所以最近 我时常在思考 回忆并且面对过去的创伤时 要用怎麽样的心态去看待 他不是一个好人 我不得不承认 虽然也有吸引我的地方 但是自私自利 又良知低落 这些缺点扩张到极致的时候 是具有毁灭性的力量的 首先 我想到 如果不是他如此无情的甩掉我 以我的个性 除非对方再次犯下足以危及我生存的错 否则 我绝对尽一切努力也不会离弃对方 这个男人 恶劣的部份已经是本性 如果继续跟他在一起 我知道我很难幸福与自由 我也怨恨他随便的挽回 然後半年左右就开始又露出原形 又欺骗了我一年左右 但是如今想想 如果不是他的自私又拖住我近两年 我不会碰到下一任男友 我被拖住的时间 刚好就是他发现前一段感情的问题 脱离并且疗伤的期间 这个男人用残酷的方式抛弃我 再次上了同一个男人的当 我不只怨恨 更是濒临崩溃 我压榨自己的自尊和挤出最後的勇气 接受他的结果 就是证明我彻撤底底是个白痴 这是一种对人格的毁灭 不只是失恋 而且否定了我这个人 让我变得极度的自卑和疑神疑鬼 曾经有一段时间 我过得很痛苦 像回到当年他对不起我的时候 再一刀的刺到同一个伤口 我以为自己这次真的被打趴 终日以泪洗面 一到没有人的地方就开始忍不住眼泪 半夜梦到他会尖叫发抖 恐惧做梦 我开始害怕睡觉 但是我必须读书 必须赚钱 必须要有精神工作 现实的压力让我无法让自己好好喘息 所以我染上了饮酒的习惯 我喝的很多 每天 依靠酒精让自己每晚沉睡到不会惊醒 不会做梦 就是因为这次他真的把我逼到悬崖边 让我每每濒临失控的边缘 我才得以碰到新的感情 我开始重新发现自己的优点 我开始调整自己扭曲的心态 我开始正面思考 我开始更积极的处理七年来的烂帐 因为有过深刻的感情创伤 曾经千辛万苦的爬出荆棘 所以处理问题更加的理智成熟 对於对方更加的珍惜 更能感同身受 我无法感激伤害过我的人 但是 如果没有经历过如此多的挫折和伤害 我不会是今天的样貌 我是一个走在半途的人 虽然依旧还没完全被治癒 但是 我已经越来越好 又重新对未来抱持希望 "伤害"不会因为"得到" 而变得渺小 但是会因为"伤害"而"得到" 不论是实质上的感情 或者是人格上增强 咬着牙走过以後 就一定会更好 --

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