我比你更久，超过五年的感情，一个学妹就毁了一切。 我都记得那天晚上，他突然提起要冷静一阵子的事情， 单纯的我一直以为他是因为课业压力，所以想先冲刺毕业。 所以我就顺着他的意思，两个人先分开一阵子（这麽烂的藉口我也相信） 分开的这阵子，他还是对我很好，我们有空还是会去吃饭， 我一直以为这只是暂时的，等到他课业完成了一切就会又恢复到以前。 直到某天，他在msn上面告诉我「不要等我了，我只会浪费你的时间。」 我记得我当我看到msn吐出来的那些字串，我的世界刹那崩解， 我全身颤抖，眼泪不停的流下来，哭到泣不成声， 我以为我的心脏就会这样裂开，然後我就会这样死在电脑前面... 然後，就这样，他单方面决定终止这段关系，我只能被迫接受。 分手之後，我再也没有见过他。 他是无脸见我，他说他觉得羞愧，他浪费了我那麽长的青春，他不知道怎麽面对我。 也许是因为个性好强，被甩的痛苦，让我觉得不想再见到他。 但，我还是爱他，这麽长的时间，说要马上遗忘一个人，那是不可能的。 只是，我告诉自己： 「既然他都提分手了，那就是无心再经营，留着一个无心的人，没有用。」 所以我没有挽留，事後回想，我非常庆幸在那个接近崩溃的时候， 我仅存的理智让我做了这个再明智不过的决定。 不过，之後就是一段看不见希望的漫漫长夜， 刚分手的那段时间，我很不能谅解自己，因为他说的很多原因都是因为我。 我自责很久，也几乎对自己完全丧失信心， 我都想：他那麽好的人，会选择离开我，那一定是我做得很不好，很差劲。 我经常怪自己，半夜也经常做恶梦，梦见他跟家人来骂我，说我是个糟糕的女人... 这种日子过了一阵子之後，我再也过不下去， 草率的分手，模拟两可的原因，都快把我逼疯了。 我每天就盯着他的msn昵称，猜测他的心情， 猜测他是不是还爱我，我是不是还值得被爱... 後来，一次的下雨，我发现我的雨衣还放在他的机车里头， 我传msn问他，能不能拿回我的雨衣，他要我自己去他的机车拿。 结果，我看到他的机车上挂了两顶安全帽。 那时候，我浑身发抖，我心里隐约知道，分手的实情可能没有那麽单纯。 於是我在msn上面问他，是不是已经有了新对象。 他似乎是恼羞成怒，用生气的口吻回答我，他现在没有时间想这个。 我用接近恳求的口吻请他告诉我真实答案，好让我就此死心。 他终於承认了，原来他的变心，并不是什麽想冲刺学业，而且想冲刺学妹（干！） 我的心向被人家用拳头重击一样，心异常疼痛，是真实的疼痛。 在我的追问之下，更劲爆的内幕一一浮现，原来他早就劈腿了，时间长达一年， 只是舍不下我，所以一直拖，後来不知道怎样，他大概是下定决心了， 才会用一些鸡毛蒜皮的藉口告诉我要分手。 「你是一个大烂人！」我在msn上面留下这句话之後，就把他封锁删除。 大概就是以这为起点，我开始缓慢的爬起，原来不是我很糟，而是他移情别恋了。 没有爱，一些小缺点都可以放大成为致命伤， 为了掩饰他自己的愧疚，他不得以只好把错归咎在我身上，好减轻他的罪恶感。 对他的爱，也慢慢的消失了，我没必要为了这种人伤害自己。 当然，话都可以说得很漂亮，我自己也是经历过黑暗时期。 听歌经常痛哭，半夜失眠还要靠红酒才能睡，经常做被背叛的恶梦， 内心的怨恨很难消除，经常幻想要去给那对狗男女一巴掌... 但是，我都不停反覆告诉自己「你没有做错，错的是他们。」 「垃圾留给想要的人」 「上天怜悯我，才有这次的分手。」 「他配不上我，三心二意的人我不要。」 我没有恨他，也不想报复他们，但是我一直告诉自己，他不配我再花时间在他身上。 我现在很庆幸他跟我分手，虽然那段时间真的很难熬， 但是离开不对的人，对我而言就是对大的幸运。 劈腿的人通常具有某种劣根性，与这种人继续走下去，以後倒楣的会是自己。 所以，放手吧，那种会跟同事搞暧昧的男人不要也罢。 之前的时间你以为他很安分吗？其实不是。 他只是没有受到足够的引诱而已，当引诱一来，他们通常都是屈服的。 放自己一马。让这段过去吧~ --

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