作者Monomania (亲爱的偏执狂)
看板Boy-Girl
标题[心情] 二十岁的後座天使
时间Sun Jan 20 12:41:23 2008
「我很高兴我们不是因为吵架分开」
「我知道」
「如果真的有下辈子 我也想和你在一起」
「我知道」
「还有不要再为我哭了」
「我知道」
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高中联考前的元旦假期
我在张镇麟物理讲义上面
添了一行
「十年後 我会在哪里？」
整整十年了 结果我哪儿也没去
已经忘记当初为什麽写下这行字
本来打算要丢掉的笔记本 翻到这一页
让我又打算再留它个十年了
如果真的丢了
大概就会变成那种"不是忘记了 只是想不起来"的回忆吧
====
十七岁的春天
Samantha依然是我们的导师
教室後面的柜子放的还是宝岛 最常吃的还是老爹的牛肉面砖
「天翼」上的翅膀有点褪色 学弟们站岗的身影有点刺眼
到学校才脱掉的制服现在根本不穿 中午打球变成呼呼大睡
校长视我们为一级战将 学弟不敢打扰我们念书休息
我们把自己当成电池 默默的充电
那年 夏天的阳光像席丹的头一样耀眼
那年 法国踢下世界盃冠军
那年 我背着满满的桀傲不逊 到了风城
====
和她 是在一场演奏会认识的
我们就坐在隔壁
中场的时候 我终於开口了生平第一次的搭讪
「..你好像很喜欢音乐会」
「恩 不过我只是爱听但其实什麽也不懂 ^^」
「但是你一直都微笑着阿 感觉的出来你很开心」
「是啊 因为我很喜欢乐手们演奏的神情 总觉得他们像在说话一样」
於是我们在小径告别
没有太多依依不舍 因为彼此都知道会有以後
我的生活充满了Smith和Maxwell
而她总是能把拜伦的诗吟唱的像阵微风
一直不喜欢刻意的追求
总觉得两个人在一起 就是默契到达了某种程度
差别只在开口
太过勉强的追求 只是让感情还没对等的两个人提早做出决定
也许就会缺少了什麽 吧
我们谁也没有对谁开口
只是在南寮渔港的夕阳下 悄悄牵起手
最大的乐趣是在房屋仲介的门口
看着一张一张的广告 幻想我们以後的家
在宠物店外面争吵 该养小猫还是养大狗狗
在正东十二海里吃同一碗冰
或是无数次车站－学校的接送
她有个可爱的习惯
出门的时候 她习惯在我的照後镜上面哈出雾来
画上一个大大的
Ｓ
====
「你干嘛每次都画个Ｓ」
「就是Ｓafe嘛 我希望你骑车安全」 ~她丢给我一个无法抗拒的微笑
「....我以为是Ｓuperman..」
「其实要说是Ｓtupid也不是不行..」
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这样的日子总是心情特别好
但无论如何 我骑车一定一定非常小心
学校宿舍往球场 是一个大斜坡
那一次骑着你的脚踏车 辗过人孔盖重心不稳
两个人都摔伤了
也是那一次受伤
发现了隐藏在你DNA里的秘密
为什麽你总是常常感冒发烧 而我总是笑你像林黛玉
几年後 当我坐在教室里听着老师讲述病理学
「最近对於这种type的Leukemia 已经有更新的疗法 预後也更好」
我发呆了一整堂 看着投影片 当时想着什麽现在已经忘了
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住院 化疗 复发 再化疗
癌细胞和药物在你身体里暴力的互相征服
你笑着说
快收集我的头发 总有一天我会变成天使 我的头发也会变成羽毛
拿去做成大衣 这样冬天你就不会冷了喔!
即使虚弱 轻飘飘的 你却总是轻易的让我的眼泪重重落下
====
告别式那天
我并没有如大家预期的出现
只是把摩托车停的远远的
戴着安全帽 口罩上满满的都是眼泪
他们说我无情 说我无心
我只是被泪水淹没 什麽也听不见
那一瞬间
我突然懂了一些事情
我们说一个人铁石心肠
不一定是真的因为毫无感觉
有时候 只是无法再表达什麽了
那年冬天 元旦的清晨 东大门一地的狂欢还没人收拾
我背起行李 在光复路等车
离开了让我彻底改变的风城 留下「个人规划 志趣不合」当作几年的注解
====
转眼间又是几次春夏秋冬了
重考 换车 毕业 入伍 退伍
有些回忆也在搬家的时候 和旧家俱一并处理了
只是每个人的心中
在百般曲折的小径尽头 都有一张特别的椅子 (不是一座山)
留给一个自己觉得最重要的人
即使不再有人坐在那里 还是会特地为她留着
期盼也许有一天她会再出现
轻轻的说声「那个....我回来了..」
这几天特别冷
一天中午买了外食准备要冲回家 把面挂在龙头上
店家没把塑胶袋绑好 热气蒸腾从袋口冒出 反正马上就到家了也没多想
就在要右转进巷口的时候
照後镜起雾 後面什麽都看不见
伸手要擦的那一刻
上面竟然出现了一个 隐隐约约的 Ｓ
早在她离开地表 飞向天空的那一年
我就再也不相信神 佛 轮回 上帝 或任何一种能让自己好过一点的信仰
当下心里转过了一千一万个念头 是谁恶作剧吧 是哪天我自己画的吧
或者拼命告诉自己这是幻觉 我可是念自然组的啊....
以为生命该经历的都被压缩在这短短的几年 而眼泪早就流光了
然後 下一秒钟 我趴在车上拼命的掉泪
没什麽 就只是偶尔变的软弱了而已
====
醒来的时候我竟然坐在口试的场合
雪莉老师:「你的资历在工程和医学都很完整 也都念的顶尖的学校
跨领域的人正好是我们这个系所需要的」
我带着必然的心虚:「谢谢老师」
雪莉老师:「不过我和叶老师比较好奇的是你转换跑道的原因
似乎不像是兴趣不合这麽单纯 可以谈谈吗？」
我:「因为我认为自己如果从事生物资讯的研究 我会想专攻药物模拟的部分
协助开发新药 也许..能给更多身患绝症的人希望」
叶老师追问:「不错的想法 可以说说看你为什麽会这麽想吗？」
没有太多犹豫
第一次 我把这一路上 所有的人 对我产生的疑问
解释给陌生人听
几年的光与阴 却只花了几分钟
====
偶然的机会看着郭富城拿到大奖的「三岔口」
对於爱人逝去的不愿承认 拼命寻找任何蛛丝马迹
有一幕 他坐在车子里监视嫌犯
看到嫌犯的妻子很像自己失踪的女友
一边啃汉堡 一边狂掉眼泪
我完全能了解必须游走在坚强与脆弱之间的矛盾
那就是纯粹的悲伤
後来每次遇到朋友失恋来诉苦
听着他们的心碎 悲伤 不平 或甚至声泪俱下地控诉对方的恶行恶状
我其实心里是为他们感到高兴的
因为能把自己的难过说出口 表示很快他们就能走出来的
因为真正的悲伤 也许是无法启齿的
因为真正的悲伤 嵌入 浸润 转移全身的每个器官 刻出瘢痕
减缓人们的心跳 拮抗人们的笑容 衰减人们眼里的光芒
在每个放弃抵抗的瞬间 植入曾经尽力遗忘的念头
却不让人死掉 也不容跨越
甚至像堵高墙 坚固而忠诚地 成了支撑人们活下去的力量
对我来说 真正的悲伤
是独自一个人去完成那些..当初属於两个人的梦想
明知道达成以後 再也不能跟谁分享
所以有时候在夜里 想起你 我很安静地流着泪
没别的 只是想让你也知道
我和其他人一样
一样 很 努 力 很 努 力 的活着
所以 悲伤再也不可怕
所以 我成了更好的人
所以悲伤 所以成长
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事过境迁 但是不载人的时候 还是会感觉到 你搭着车子後座的横杆
在我急驰而过的白天／黑夜 微笑着 飞舞着
而我还是一样小心翼翼的经过每个路口
偶尔 也会想起那个安全的记号
to..二十岁的後座天使
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