从来没有想过自己，有这麽一天，必须要写这样的题材， 在我的心灵里，总是有那麽一点小小的矜持与羞耻心， 纵然现实生活中，我的确是靠着不要脸谋生……但是， 在这个私人的小小园地里，即便灰黯、虽然咸湿、秽物横流， 供着的，仍是我最真实地呈现，而要把这麽赤裸的部份， 拿出来分享，其实我足足犹豫了一两月之久…… 然而，熊，也有爱国的。 秉持着「好经验就该跟好朋友分享」的精神， 也感谢很多好朋友的吹捧与坚持，我终於有点开悟， 纵然这些东西很有老王卖瓜的无耻感，也极有可能， 会受到许多严厉的批判，我直至这一刻都仍在犹豫， 害怕雪片飞来的笑骂打乱自己好不容易建立的自信， 请诸位手下留情，这一次，我只是想分享一点心得， 跟与我相同在人生路口徘徊的朋友…… 没有绝对的保证、没有达人的权威， 更没有炫耀的能力与资格，这只是一段， 尝试改变自己、学习着爱自己的故事。 2006年的2月，我结束了一段长达12年的感情。 当时人在台北工作的我，面对远在高雄的她的绝决， 除了心碎欲裂之外，不理解、不谅解、也不能排解， 整个人在憎恨与失望的交错处痛不欲生，找不到自己， 因为我很确定那个从前的自己，在电话挂断的那一刻， 死了，彻底从世界上消失了。 我尝试着让多参加朋友的聚会来洗涤我的忧伤， 无奈的是，对女生而言，姊妹可以疗癒情感的怆痛， 她们可以陪着你痛骂对方的负心薄悻，再不济， 也能紧紧地拥抱着你，让你在怀里尽情痛哭； 男生的兄弟就很没疗效，除了不尽地菸与酒之外， 永远还是香菸与烈酒；我尝试着好兄弟推荐的疗伤法， 除了pub里震耳欲聋的音乐，与烟雾弥漫的包厢， 昂贵的烈酒与看到到却吃不到短裙浓妆辣妹，其实， 一点都无法治癒我的崩溃与颓丧，反而很快的， 花完了我的积蓄…… 有一次，我企图尝试着，女人挂的疗伤方式， 於是打算在ktv里，找个比较没汗臭的好哥儿们， 趁着我偷点的梁静茹的分手快乐突然播出还没被切掉前， 想偷偷钻入他的胸口中啜泣，剽窃一下经典的止痛桥段； 没想到，不但被狠狠地推到对面的沙发上，还得到这样的回答： 「西变态～哩西变态啊哩！沟来丢怕齁哩系！按！鸡掰……」 果真是妈妈都有说，兄弟之路不能走…… 想要靠男性朋友的抚慰走过伤痛的幻想彻底破灭， 於是，那一阵子的台北街头烈日当空，我的心， 却有阴雨，合着血泪一滴滴在流…… 我有过无数次轻生的念头，却总有莫名的际遇； 当时我常待在淡水的渔人码头，犹豫着要不要往水里一跳， 整个人倒栽葱似地插在满布垃圾的淤泥里窒息， 其实也一了百了，但是每一次，我这样的念头都被打散， 也许是街上烤鱿鱼的香味，也许是街头艺人充满沧桑的歌声， 让我一度痴迷，然後转念，於是至今我一息尚存。 好吧……我承认……真实的场景其实没这麽充满诗意…… 实际的情节应该是这样的：有个胖子很想死，只不过， 胖了十几年总是临死前想当个饱鬼，码头边的烤鱿鱼很诱人， 於是胖子买了三只之後（三只有打折……），想找个地方坐， 所以才在街头艺人唱歌附近的座位，一边吃一边顺便听歌； 每次的收尾都是在胖子吃饱喝足之後，觉得好爽好想睡， 就搭着末班淡水发车的捷运回家，结束一场闹剧。 其它我个人尝试结束生命的体验，总是能有充满浪漫的结局： 诸如，我开瓦斯自杀，想说别浪费瓦斯顺便煮个泡面好了， 胖子就算要死也要当个饱鬼，最後，吃完泡面就满足地睡了…… 有次我爬上公寓顶楼想要在恣意的飞翔里灿烂地结束生命， 结果，老祖宗说的很对，登高必自卑，行远必自迩，凡人呀， 总是在一望无际的高处中，会感到谦卑、感到渺小、感到饥饿…… 所以，胖子就算要死也要当个饱鬼，subway很适合在高地吃， 结果咧结果咧～胖子买完subway之後就直接回家吃了…… 至於我多次想吞安眠药的桥段，大概也都因差不多的理由， 直接嗑安眠药很难吞，买个咸酥鸡+啤酒来配好了， 反正是最後一餐，胖子就算要死也要当个饱鬼，於是， 结局不出意料，总是吃饱了就睡了，隔天他娘地又醒了 醒了就算了，体重还王八蛋地又增加了…… 生命的强度比我预计的还要强韧，果真是饿鬼难死…… 让自己生命在最灿烂的年华里瞬间静止的美梦破灭， 然而心痛依旧、创伤仍在，活着比想像中的痛苦， 每一分钟都比实际的时空，来的缓慢而沈重，不能停， 因为，一停就痛；为了解决这样的痛楚，我只好， 让自己在痛里，慢慢忘记伤痛…… 我放下了工作，每天运动；这麽多年来，我最恨跑步， 因为胖子跑步很辛苦，跑的时候汗如雨下，跑完全身酸痛， 心脏与肺部的负担，那种窒息感，很难用言语形容， 至於膝盖与脚踝因为载重而延伸的痛苦，请自行想像， 您背了40公斤的麻袋在跑步，等於扛了将近8瓶大桶水在奔驰…… 在台北的每一天，我用这样的折磨来换取悲伤， 有没有用我不知道，那段日子的回忆里，只有痛， 分不清心理还是身体的，反正就是，很痛很痛； 直到我的亲人骤逝，我的事业触礁，某个机会里， 我决定远离这个悲伤的城市，到台中另谋生路。 台中在我的生命有份特殊的意义， 那是我读完大学与研究所的地方。 台中在我生命中象徵的，不仅仅是熟悉的街道， 与堕落的大学研究所生涯的残影，更重要的是， 是我最好的朋友的集散地，疗癒伤口的最好港湾。 我回到了熟悉的设计业，才发觉自己完全不熟悉…… 个人情绪的影响始终让我在职场里，像个蛆一样地活着， 不怎麽样的工作表现、惊人的迟到时数、明目张胆地摸鱼， 只要每个月能领到薪水，尽管工钱被旷职的天数扣掉很多， 我根本没差，羞耻心对一个走肉行屍来说，毫无意义。 对了，附带一提，我这个不健康的部落格， 也是诞生在那个颓废与意志消沈的年代， 2006年的10月。 很多朋友告诉我，走出情伤的方法，就是打开生活中的所有选项； 疯狂地出游、尽情地玩乐、无差别地认识各式各样的女人…… 於是我开始在O2版出没，期望万能的O2大神能眷顾我， 我甚至尝试注册了付费的交友网站，找到了一堆， 疑似正妹的部落格与msn；在小店里，【我与维尼】系列， 就是忠实地记录了，我四处尝试着拓展人际关系的过程中， 所碰到的奇人异事，与一些对感情的体验的顿悟。 我必须大声地告诉大家，O2大神是万能的， 因为在版上出没的岁月里，我遇到了很多很好的知己， 她（他）们至今都在我生命中扮演很重要的角色， 那段旁徨的岁月里，所幸有他们一同地喜怒哀乐， 到如今，我依旧深深感谢。 在台中的日子里，我把大部分的时间都花在「认识人」上面， 认识了很多人，也尝试打开了封闭的心扉，将自己归零， 重新在爱里出发；我必须很中肯地说，讲真的，这段日子中， 撞壁与吃大便的情节，无数次在我生命中，残酷上演。 我开始深思，为什麽自己总在情感中不得其门而入？ 是缘份不到？还是条件不好？或是个性很差？难道是方法不对？ 搞不好是单纯人歪？有可能是态度不妥？说不定是出发点很咸湿？ 最好是他妈的「以上皆是」…… 我开始对自己产生怀疑，更开始对遇到的人事物不谅解， 觉得自己满腹经纶、才华满溢、气质出众、是大户人家， 您知道的～胖男情怀总咸湿……不……总是诗！ 「我这麽好，为什麽你看不见？」 「我这麽好，为什麽没人看见？」 我不停地在挫折中思考着这个问题， 却也不停地在思考中继续累积着挫折， 在台中短暂的7个多月里，我像是个， 对人际关系充满好奇但不得要领的初学者， 在各种party与场合穿梭，嚐着别人的冷眼忽视， 沐着总是被拒绝的心灵骤雨，始终告诉自己， 先把所有可能打开，也试着把自己打开； 於是，整个匆忙的台中跑趴日子中，我带着怀疑、 以及满满的挫折与沮丧，时间过的很快， 身边依旧没有人陪、心中仍是充满着不解与愤怒， 因缘际会之下，我被挖角到高雄的偏远地方上班。 高雄这个地方对我有种莫名的恐惧，因为这是前妻在的地方； 即使当我来这里就业时已经事隔分手一年多了，但是每个街道、 每个餐厅的一角，似乎都可以勾勒出我们曾经漫步其中的残影， 我其实根本想不起来那个她的面容，但是那种窝在心中的温暖， 却是那样地清晰，彷佛就是昨天才刚刚发生过的事情一样。 所幸的是，小弟上班的地方是高雄县，还是偏远乡镇， 一出公司举目所见是一片稻田，郁郁青青呀～～～ 离高雄市区有一段不短的距离，开车还得40分钟以上， 加上刚到一个新公司的忙碌与适应，总之是断了我的杂念， 现在回头看来，似乎有种新生的契机。 但是老天爷永远是那样的鸡八，如果我们以为祂会这样放过自己， 那就太过天真了，而在这世道里，天真的人往往都死不足惜…… 当初跳槽的时候，我其实考虑过很多的问题，包含私人与职场的； 於公，南部的传产虽然老旧陈腐，但对我们这种都市历练过的， 其实相对友善，一张私校的硕士证书，几年都会公司的经验， 在台北市，这样的履历跟废纸没有差异，但在南部，尤其是乡镇里， 足以被当成娇客一般地对待，简单来说，这样的薪水， 以小弟的资历可能得在台北奋斗十年都未必可得，而跳个槽， 即使到远一点的地方，我却可以轻松获得；也许值得冒个险， 至少当时我是这麽想的…… 於私，我在高雄其实没有什麽朋友，几乎是个陌生寂寞的地方， 最让我犹豫的其实是这个点，因为我深切地感受到，人呀， 是不可能单独地活着；而当时我很乐观，再加上台中跑趴的洗礼， 没朋友？那正好～咱们就去交朋友～生命总会自己寻找出路， 更重要的是，我没有归零，哪来的重新开始！ 然而世间事就是如此，说的总比唱的好听，知易行难， 来到高雄的第一个礼拜，我就深刻地知道，按～鸡倒挫赛罗～ 寂寞比想像中来的更快更狠，工作比预计中的复杂繁重， 那段每天上下班的都要开车40分钟的车程比实际的时间， 来的漫长而沈重…… 於是，在不断地挣扎中，小店里【高雄有只熊】系列， 记述着我在职场嘻笑怒骂、卑躬屈膝的烂文，悄悄上演， 让我在每天压力与寂寞交缠的短暂休息中，插科打浑， 慢慢得到喘息的力量。 乡下的生活乏味而无趣，我最爱的都市灯红酒绿， 随着我下班越来越晚、油价越来越贵、自己越来越懒， 当有天我突然发觉，宿舍的棉被其实也还蛮舒服的， 我知道我自己彻底被这个距离征服，我爱的闪烁霓虹， 逐渐地离我远去；我彻底是个乡下人了…… 时间过的很快，生活被沈重的工作压力贯穿， 心绪仍旧被空虚寂寞横亘，尝试地躺开心房几次， 同样地在恋爱的门槛之前就被踹走，面对缘份， 我的经历依旧惨痛绝伦，不停追逐、始终守候， 却仍然等到「我对你我之间没有期待」的老梗答案…… 我对缘份这档子事越来越不懂，却慢慢体会原来真的不能强求， 虽然这个答案让我很鸡歪，但在这个不断尝试与追逐的过程中， 意外得到了料想不到的收获…… 这个收获对目前的我，其实并不存在实质上价值， 我的感情世界仍旧空白、对於缘份只能等待， 职场上也没太大进展，更甚者， 被公司阿桑性骚扰的机会还增加了不少， 但是，这样的结果却我自身产生了某些微妙的改变， 是心态上的满足、是心灵上渐趋於健康， 虽然困境依旧，但生命中面对难关的勇气却增加。 所以，如果您跟我一样旁徨在生命中的路口， 我想让您知道，我改变的方法与心路历程， 因为爱别人之前，我们得千方百计地先爱上自己； 然後我们一起努力，慢慢地累积，总有一天， 我们能筑起生命里属於自己的金字塔～～～ 我从2006年的我，变成2008年的我～ http://www.wretch.cc/album/show.php?i=beardee&b=19&f=1541876429&p=1 http://www.wretch.cc/album/show.php?i=beardee&b=19&f=1541876428&p=0 来！朋友呀～站起来～听大熊说一段， 改变、然後慢慢学习爱自己的故事！ 生命中没有一件事比挑战自已更令人满足～ 而我能做到～您也一定行的～ -- http://www.wretch.cc/blog/beardee 无论我的长相与文字，能博君一笑都是我的荣幸 --

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