作者giorno78 (天晴)
看板BabyMother
标题Re: [宝宝] 请教如何教育性格固执又有倒带控的孩子？
时间Tue Dec 5 20:50:58 2023
简单 如果她爆炸 你就弄更大的爆炸给她
剥开了她想自己剥的橘子 => 哭着要黏回去 => 直接把橘子丢垃圾桶 结束吃橘子
吃了她想吃的东西 => 哭着要把东西吐出来 => 把她要吃的东西丢垃圾桶 结束吃东西
没经过她同意擦了她眼泪 => 哭着要还她眼泪 => 直接无视她 把手机拿出来玩 等她哭完
久了她就知道她这样 後面会更不好的结局 就不敢了
教育半兽人 要有对付半兽人的方法
※ 引述《hapnis (*0*)》之铭言：
: 女儿是个固执.主导性很强的孩子
: 从2歳开始(目前快4岁),就有一个令爸妈困扰的症头～～
: 如果事情不依自己想的发展,就会不断哭闹着要"恢复原状".要"倒带重来"
: 哭喊得非常激动.崩溃,难以转移注意力
: 任何事都可能是引爆点,每次哭闹至少十分钟起跳= =”
: EX：
: 剥开了她想自己剥的橘子 => 哭着要黏回去(换一个新的不行)
: 吃了她想吃的东西 => 哭着要把东西吐出来(给一个新的不行)
: 没经过她同意擦了她眼泪 => 哭着要还她眼泪
: 整理了她不想动的被单 => 哭着要恢复一模一样乱乱的样子
: 想到不是在她指定的大厅吹了头发 => 哭着要重新把头发弄湿再吹
: 发现不是她要的爸爸送她上学 => 哭着要爸爸从公司回来送她
: ……族繁不及备载……
: 在情绪当下
: 大人一开始是顺应她要求,假装配合"修理"恢复原状
: 虽然这样能快速结束这回合,但後来觉得这方式反而加强了她的错误行为跟期待,而且也
不是什麽事都能倒带
: 後来试着不针对事情处理,而是用同理.安慰的方式先处理情绪
: 但这方式种总要哭闹几十分钟起跳,常稍稍冷静下来後,突然想到又开始哭闹
: 或者这个点过去,又有新的一个引爆事件
: 大人实在没办法一直有这个耐性跟时间耗
: 曾试着在情绪冷静时教她：
: "下次要做什麽要先讲"、"你不需要这样哭,你只是累了想休息"、"有些事情过了就没办
法重来"、"你生气时可以找爸妈安慰抱抱"...
: 她在冷静时道理都明白,也知道自己不对,甚至会自己对自己说起道理
: 但每次情绪一上来就开始鬼打墙：
: "有!有!我有先讲" "没有!我没有累!" "不行!我要刚刚那个OOXX!"...
: 本以为会随着年纪大这状况会减少,
: 但从2岁到现在,年纪大只是"翻(执着!?)"的情节不一样(情节更进阶XD)
: 这样的状况三天两头上演,少则1次.多则5-6次
: 常惹得大人情绪紧崩或不愉快
: 虽然自己受过教育+心理相关训练,也常去估狗教育专家的建议
: 但实务上面对这样的孩子,常常被搞得心好累,也会被惹怒到大吼大叫或动用家法
: 想请教版上经验丰富的爸妈们～～
: 有没有遇过孩子有类似的状况？
: 有什麽建议的处理/教育方式？
: 虽然教育理论看过不少,还是很想知道实务上有没有更好的处理方式?
: 或者...安慰我...大约什麽时候这症头会好转、其实我不孤单之类的也好 T.T
: 谢谢！
: -----
: Sent from JPTT on my Xiaomi M2102J20SG.
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.228.196.224 (台湾)
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※ 编辑: giorno78 (36.228.196.224 台湾), 12/05/2023 21:07:21
1F：推 wxygrace : 我家的之前也是用这种方法，不知不觉就渡过了XD12/05 21:10
2F：推 abbkg : 真的假的12/05 21:13
3F：推 mm7788 : 对 我也是爆炸几次後，小人就正常很多12/05 21:17
4F：→ carrie162 : 好激进XD12/05 21:27
5F：推 cindy800522 : 简单粗暴lol12/05 21:42
6F：推 ihcmai : 我笑了12/05 21:44
7F：→ NEWOLD : 小孩会测试爸妈的底线12/05 22:03
※ 编辑: giorno78 (36.228.196.224 台湾), 12/05/2023 22:09:09
8F：推 kevineleven : 软土深掘啦 爆炸几次就不敢了 12/05 22:26
9F：→ chamber : 哇 这种反应我是大人如果旁边有人这样我会怕耶12/05 22:31
10F：推 sakuralove : 我以前对付大宝是装哭，哭的比她大声她就停了，二12/05 22:32
11F：→ sakuralove : 宝难搞程度多好几倍就直接拿手机出来录影看她要哭12/05 22:32
12F：→ sakuralove : 多久12/05 22:32
13F：推 abowzorz : 我也是哭得比小孩大声他就不哭了 12/05 22:33
14F：推 misa1015 : 这方法Po在这要很有勇气也12/05 22:41
15F：→ jessieL : 10楼13楼方法不错12/05 22:54
16F：推 condenza : 很不错耶 小孩愣住 刚好RESET12/05 23:40
17F：推 nanaling : 以後青少年也会这样对你12/05 23:45
18F：推 swanmay : 这种方法不好 养出激进儿12/06 00:08
19F：推 jplix : 这些方式好可怕Q口Q12/06 00:08
20F：→ jplix : 根本治标不治本 12/06 00:09
21F：→ jplix : 任何爆炸都一定有原因的 难道不应该先试图厘清吗12/06 00:10
22F：→ jplix : 我小时候也被这样对过啊 长大後都觉得不被爸妈理解12/06 00:12
23F：→ jplix : 超想逃家 试过这些方法的 请15年後再来分享家庭关12/06 00:12
24F：→ jplix : 系12/06 00:12
25F：推 sunnie5566 : 那个孩子已经要四岁了，不认为这种方式会比较好，假12/06 00:13
26F：→ sunnie5566 : 如他真的是自闭光谱的小孩，这种做法硬碰硬只会更惨12/06 00:13
27F：→ sunnie5566 : ，小孩的激进反应可能会更严重，不要乱给建议，我觉12/06 00:13
28F：→ sunnie5566 : 得你可能没见识过这类型的小孩可以多坚持。12/06 00:13
29F：→ jplix : 这些方式仔细看已经是冷暴力的边缘了吧12/06 00:16
你有这种想法 就是那些所谓的教养书看太多
我想原原po 也是这样 所以才会被小孩软土深掘而不自知
小孩就要跟你一翻两瞪眼了 按原原po的说法
除非你把拨开的橘子黏回去让她拨 否则哭给你看 拿新的橘子给她也不行 你打算怎麽做?
除非你把吃下去的东西吐出来回去让她吃 否则哭给你看
拿新的东西给她吃也不行 你打算怎麽做?
其实就是要让他知道有些底线不能采 也不能挑战
30F：推 nanaling : 可能蛮有用的，就是直接告诉小孩「我懒得鸟你，你12/06 00:32
31F：→ nanaling : 的情绪干我屁事」12/06 00:32
32F：推 ru899 : 我也觉得你一定没真的养过这种小孩XD12/06 00:57
33F：推 yumihee : 我做过这样的事，但每次都吓到孩子，接着夜深时我就12/06 00:57
34F：→ yumihee : 会陷入自责与反省XD 所以我有忍住脾气的时候，还是12/06 00:57
35F：→ yumihee : 都用分散注意力法居多12/06 00:57
当然 这是在"分散注意力法" "好说歹说法" 都无效的状况下 才使用我的方法
36F：→ ru899 : 要使用这些方式其实要很有时间余裕跟很闲的12/06 00:58
对吧 明明是更花时间的方法 但後续的成效是值得的
至少不会跟我卢要把拨开的橘子黏回去 或要我把吃下去的东西吐出来
37F：→ ru899 : 我小孩是会更激烈的反应 然後大人就被逼要更更激烈12/06 00:59
38F：→ ru899 : 回应 最後常常就变成要打她一顿了12/06 00:59
39F：→ ru899 : 但 一样 打她一顿也是要很有闲工夫才能干的事XD 先12/06 01:00
40F：→ ru899 : 不论什麽後遗症好了 光是当下的环境跟时机根本常常12/06 01:00
41F：→ ru899 : 都连打都没办法啦12/06 01:00
42F：嘘 ann7773631 : 好恐怖12/06 01:53
43F：嘘 peanutbutter: 一直把小孩当半兽人，他就会继续成为你心目中半兽人12/06 03:15
44F：→ peanutbutter: 的模样12/06 03:15
45F：嘘 cynthiachen : 哇 嘘没坏耶12/06 04:10
46F：嘘 daiting : 真是好方法 你们好就好12/06 04:57
47F：推 anniekinki : 你可能没遇过卢小怪，这样弄只会更惨，不如一开始就12/06 06:03
48F：→ anniekinki : 放给他哭12/06 06:03
单纯让她哭 会让她觉得还有努力的机会 现在小孩都很聪明
直接让她知道 你要挥 我就让你看看挥起来的後果
以後她再想挥 就会先考虑一下了
49F：推 windwing : XD 看原文这样对付无理取闹是很开心 但还是别浪费12/06 07:07
50F：→ windwing : 食物啦... 只明确说出(小孩要的)「没有」其实4岁会12/06 07:07
51F：→ windwing : 懂的 哭完就没事了12/06 07:07
看吧 果然明眼人都看得出来 我这方法明明是更耗时间 更花成本的办法
这才是爱啊
52F：→ shihlove : 不知道是不是这样被对待过...如果我是小孩，这当下12/06 07:37
53F：嘘 nolander : 挖你好懂12/06 07:48
54F：→ oliverbuzz : 果然兽人会生出兽人12/06 07:49
55F：推 fefei : 呃不要这样吧 这样她会学到自己有坚持是错的 但有12/06 07:54
56F：→ fefei : 坚持不是错的啊12/06 07:54
我也不是在他每个坚持都这样 能满足的话 还是尽量满足他
只是让他知道 凡事都有底线存在
57F：嘘 THANN : 可怕....他小小心灵会受伤..12/06 07:59
不会啦 他最爱的就是我了 常常说我是他的心肝小宝贝
58F：推 quiet93 : 真的不是值得得意的做法12/06 08:44
59F：→ quiet93 : 以後他不敢的事情比你想像的更多12/06 08:45
我大部分的事都还是满足他 让他坚持没关系
他要倒着爬溜滑梯只要没影响其他人 都没关系
只有在遇到底线时 才让他明白 有些事是不能挑战的
60F：嘘 xxline : 难怪很多人说不会教就不要生12/06 08:47
61F：→ chichi77 : 一定要把小孩逼到绝境吗…以後是要比谁更dramatic12/06 08:50
62F：→ chichi77 : 跳楼自杀吗?大人累了可以暂时离开先稳定自己情绪12/06 08:50
63F：→ chichi77 : 而不是跟着暴走12/06 08:50
其实我没暴走啊 只是让他知道有因就有果 你如果要挥 你挥的结果就是这样
64F：推 lasofa : 其实可以试试看啊，推文中有些人的小孩不就有用?12/06 08:51
65F：→ lasofa : 如果试了几次之後发现结果更惨，或是没什麽作用就再12/06 08:52
66F：→ lasofa : 试别招啊!不过我也赞成去向专业的人士请教，通常他12/06 08:53
67F：→ lasofa : 们的方法会比较有效，毕竟是专业的，应该见识过各种12/06 08:54
68F：嘘 xxline : 会怕就是有用哦 那就不管原因每次哭都吊起来打再关12/06 08:54
69F：→ xxline : 厕所就好啦12/06 08:54
你这就太夸张了 我是不会吊起来打人的
我的观念是 如果我会打他的时机 一定是他的行为会对他造成更大伤害的时候
例如他无论如何都讲不听 硬要不断从沙发上跳起来 然後用膝盖着地 这样我就会打他
70F：→ lasofa : 不同类型的孩子，他们的数据比较多，归纳出的方法12/06 08:54
71F：推 quiet93 : 这跟有没有用无关，而是我们要展现给小孩的是怎样12/06 08:55
72F：→ quiet93 : 的自己12/06 08:55
73F：→ lasofa : 会比较有效。各位家长都只有养几个孩子而已，所以12/06 08:55
74F：→ quiet93 : 只能战逃呆这样跟小孩一样无理性脑的状态，还是杏12/06 08:56
75F：→ quiet93 : 仁核已经成熟发展的状态12/06 08:56
76F：→ lasofa : 方法对其他类似的孩子有没有效其实很难说。 12/06 08:57
77F：→ quiet93 : 有一些事情已经都有科学根据，是不需要尝试的12/06 08:57
78F：推 quiet93 : 以这篇来讲，那不叫处理，战逃呆只是最原始的生物12/06 08:58
79F：→ quiet93 : 反应12/06 08:58
80F：→ quiet93 : 把东西丢垃圾桶是战，拿手机出来玩是呆12/06 08:59
上篇原原po的推文中 不也是有许多家长 就去做自己的事 让他们的小孩哭到冷静吗?
他们也是呆吗?
不然你告诉我你的做法
除非你把拨开的橘子黏回去让她拨 否则哭给你看 拿新的橘子给她也不行 你打算怎麽做?
除非你把吃下去的东西吐出来回去让她吃 否则哭给你看
拿新的东西给她吃也不行 你打算怎麽做?
81F：→ quiet93 : 是不知道该如何做，所以产生的纯生物反应而已12/06 09:00
82F：推 quiet93 : 所以停留在这种状态，大人没有去更精进自己的教养12/06 09:01
83F：→ quiet93 : 能力，小孩也没机会成为一个更好的大人12/06 09:01
84F：推 quiet93 : 上面有讲到，这就是冷暴力的一种，因为大人只懂得冷 12/06 09:03
谁跟你大人"只懂得冷暴力"? 不然诚心听你 上面的状况 你打算怎麽做?
85F：→ quiet93 : 暴力处理情绪，所以小孩唯一习得的处理情绪方式也是12/06 09:03
86F：→ quiet93 : 冷暴力12/06 09:03
87F：→ quiet93 : 这不需要教网友，失去理智的表现都是这个样子，不 12/06 09:04
88F：→ quiet93 : 需要特别学12/06 09:04
但原原po没有用这方法 这里就有一些家长分享有用过 而且还蛮有效 让原原po知道
也有其他家长说了
"这方法Po在这要很有勇气也"
89F：→ ningko416 : 希望你是在开玩笑，处理孩子的状况只会用以暴制暴、12/06 09:34
90F：→ ningko416 : 冷暴力，欺负弱小还有点洋洋得意的口吻，孩子只是大12/06 09:34
91F：→ ningko416 : 脑还在发展中，你才是半兽人12/06 09:34
我是很认真地分享啊 幼儿到儿童 本来就是大脑发展 从半兽人到人的转变
92F：嘘 Ryannnn2019 : 职场上遇到主管不合理的要求与指责你也是当场摔烂12/06 09:59
93F：→ Ryannnn2019 : 电脑吗？也是有用啦 XD12/06 09:59
职场主管的要求都是合理的
94F：嘘 auditore : 不想花时间教自己小孩也不用得意上来发一篇教网友12/06 10:10
95F：嘘 aum : 太扯了12/06 10:16
上面明明就有其他人说的 这是更花时间 更花成本的做法
你们才是想动动嘴皮子就了事
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 11:21:05
96F：推 mm7788 : 滑坡到主管的，也是蛮好笑的12/06 10:38
97F：→ Qailsa : 想说这语气好熟悉a了id 果不其然，唉12/06 10:53
98F：嘘 nanaling : 推93。 不过一人一种命，也别费力替别人教育会把不12/06 11:46
99F：→ nanaling : 看书当骄傲的家长了12/06 11:46
100F：→ nanaling : 分不清冷处理和冷暴力，就不用笑别人书看太多12/06 11:47
那些看的几本教养书就得意洋洋的家长
怎麽过这麽多天 都没有一个人针对原原po的问题提出解决方法
除非你把拨开的橘子黏回去让她拨 否则哭给你看 拿新的橘子给她也不行 你打算怎麽做?
除非你把吃下去的东西吐出来回去让她吃 否则哭给你看
拿新的东西给她吃也不行 你打算怎麽做?
我提出有效的方法 获得其他家长的认同
结果那些一筹莫展的旁人 提不出建议就算了 还只会在旁唱衰
严格来说 不让孩子认识到 "世上就是会有底线的存在" 不也是一种失职吗?
101F：→ zzzxxxqqq : 在推文明明很多好意见 别活在自己世界里了12/06 12:00
所以呢 後来橘子怎麽办? 後来原原po吃下肚的东西 又怎麽办?
102F：嘘 tiiyuway : 职场主管的要求都是合理的 XDDD12/06 12:01
好吧 我主管的要求都是合理的
你主管的要求合不合理 那是你的问题
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:04:29
103F：嘘 nanaling : 原文没有人提出该怎麽办？不只不看书连稍微多一点12/06 12:04
104F：→ nanaling : 的推文都阅读困难是吧！12/06 12:04
所以橘子勒? 最後怎麽了? 写在哪?
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:06:33
105F：推 nanaling : 就你最棒，用暴力让小孩震慑到闭嘴。 超厉害的别人12/06 12:05
106F：→ nanaling : 不是不屑用， 是别人都想不到。 你最棒12/06 12:05
107F：推 quiet93 : 一个方法适不适合，就问自己，能不能接受学校老师这12/06 12:06
108F：→ quiet93 : 样处理就好12/06 12:06
109F：→ quiet93 : 小朋友在学校因为午餐闹情绪，老师就把你小孩的午餐 12/06 12:06
110F：→ quiet93 : 丢到垃圾桶，他就不用吃了12/06 12:06
你最好减少太多的幻想 小朋友在学校因为午餐闹情绪 怎麽都不吃的话
最後午餐就是进垃圾桶啦 不然你会幻想老师用魔法把食物变到小孩肚子去喔?
111F：推 suction : 一人一款命 有人的孩子好命 有人的孩子要接受精神虐12/06 12:06
112F：→ suction : 待 就是这样12/06 12:06
113F：→ zzzxxxqqq : 明明推文就有明确的建议阿 认真看一下好吗...12/06 12:07
114F：→ quiet93 : 小朋友在学校因为被擦眼泪闹情绪，老师就在旁边滑12/06 12:07
115F：→ quiet93 : 手机等她哭完12/06 12:07
幼儿院师生比 1:8 你小孩重要 别人小孩就不用顾吗?
小朋友在学校因为被擦眼泪闹情绪 老师安抚过无效 也只能先去照顾其他小朋友
先等哭完冷静再说 你当老师真会一直陪伴喔 别人的小孩就不重要吗?
116F：→ nanaling : 还没说 请问吃了她想吃的东西然後丢垃圾？ 已经吃了12/06 12:07
117F：→ nanaling : ，是要大人催吐在垃圾桶喔！高招。 12/06 12:07
118F：嘘 tiiyuway : 我可不背这锅哦XD说人有问题的通常是自己12/06 12:07
119F：→ zzzxxxqqq : 人生有比橘子的下场更重要的事情 像是小孩的情绪12/06 12:07
120F：→ zzzxxxqqq : 还有家长自己的12/06 12:07
121F：→ quiet93 : 如果你不能接受学校老师这样对你的小孩，你就也不要12/06 12:07
122F：→ quiet93 : 这样做 12/06 12:07
我能理解小孩卢起来 怎麽都不吃的话 最後午餐的下场是进垃圾桶
不然你想怎麽办?
叫老师把午餐打成泥 用针筒灌下去吗?
还是叫老师改泡奶给他喝?
想太多了 怎麽都不吃的话 最後午餐的下场是进垃圾桶啦 没问题的
123F：→ quiet93 : 自己失控是一回事，洋洋得意是另一回事12/06 12:08
我说过 我没失控啊 我只是教他有因就有果
124F：→ zzzxxxqqq : 如果你只关心橘子 那只能说你的世界很简单 12/06 12:08
125F：→ quiet93 : 如果你能接受学校老师这样对你幼稚园的小孩，那的确12/06 12:08
126F：→ quiet93 : 是不需要讨论，彼此理念相差太远12/06 12:08
127F：→ zzzxxxqqq : 蛮幸福的12/06 12:08
至少我提出了办法 还获得不少其他家长了认同
那些反对的人 只能对原原po提的情境 一筹莫展 然後自我催眠说 我已经提建议了
128F：嘘 nanaling : 他也没关心橘子吧，不然怎麽会丢掉。 他只在乎小孩12/06 12:09
129F：→ nanaling : 闭嘴12/06 12:09
130F：→ suction : 如果把做法改成把橘子po地方版送人 这样家长就可以12/06 12:13
131F：→ suction : 冷静下来了12/06 12:13
132F：→ suction : 家长也要学会自己怎麽从半兽人变成人类12/06 12:14
133F：→ nanaling : 这样没有戏剧效果，无法威吓小孩，对他来说是无效12/06 12:19
134F：→ nanaling : 橘子恐成最大输家12/06 12:19
135F：推 quiet93 : 幼稚园老师不会报复性的当着小孩的面把食物丢进垃12/06 12:23
136F：→ quiet93 : 圾桶12/06 12:23
事实就是食物进垃圾桶了 对吗?
137F：→ quiet93 : 幼稚园老师也不会无视小孩哭，在她面前滑手机 12/06 12:23
事实就是让他一个人哭个够 直到他冷静为止 对吗?
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:26:04
138F：推 quiet93 : 在你眼里，冷静区跟罚站也是一样的吧12/06 12:26
139F：嘘 adapt : 小孩会变得更暴躁喔12/06 12:27
140F：→ quiet93 : 思想核心是最大的不同12/06 12:27
141F：→ quiet93 : 虽然在你眼里看起来一样 12/06 12:27
我觉得大家好像有个误会 以为我常做这些事
其实我只做过一次 只要做过一次 让小孩知道世上有所谓底线的存在 以及有因就有果
他就不敢再卢了
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:31:55
142F：→ zzzxxxqqq : 他的世界观 结果一样 就是一样了吧12/06 12:30
你的小孩总要认识到世上有所谓底线的存在 对吧
不然这就是你的失职了
与其让别人来教他认识底线 不如由我来带他认识 至少确保他的安全
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:34:51
143F：推 quiet93 : 所以你是要跟大家讲，你只有失控一次？！12/06 12:33
我没有失控啊
144F：→ quiet93 : 这样误导网友，网友如果真的以为这是个方法，真的害12/06 12:34
145F：→ quiet93 : 人不浅12/06 12:34
146F：推 quiet93 : 你的小孩是鲁小，所以你才会用底线论 12/06 12:36
147F：→ quiet93 : 有的小孩是崩溃，底线论是没意义的12/06 12:36
上面就有其他家长附和 他们也是用类似的方法
如果小孩崩溃 就让他看到更大的崩溃
如果小孩爆炸 就弄一个更大的爆炸给他
之後他再要崩溃或爆炸前 就会多想一想了
148F：→ zzzxxxqqq : 认识底线?? 一定要这样才能认识? 神逻辑12/06 12:36
藉机让他认识 顺便让他了解 有因就有果
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:42:00
149F：→ zzzxxxqqq : 有很多方式可以认识你所谓的"底线"12/06 12:37
150F：→ zzzxxxqqq : 用一个冷暴力方案 还沾沾自喜 只能说好笑12/06 12:38
151F：推 suction : 这是谬论 家是避风港 不是拿来测试小孩忍受度的地12/06 12:39
152F：→ suction : 方12/06 12:39
153F：嘘 jplix : 常人都知道这些行为就是冷暴力啊 这不需要看教养书12/06 12:39
154F：→ zzzxxxqqq : 这逻辑就跟打小孩的家长自己说 我打他总比他之後12/06 12:40
155F：→ suction : 当情绪不好在家里得到的不是安慰 是教训 正常的小 12/06 12:40
156F：→ suction : 孩长大就会想远离 没有跑的话大概是PUA成功了12/06 12:40
157F：→ zzzxxxqqq : 被别人打好 一样的荒谬12/06 12:40
158F：推 suction : 不过这种家长都很沾沾自喜 我们在这种人眼中叫恐龙12/06 12:42
159F：→ suction : 家长 所以只能祝福被精神虐待後的小孩长大要跑 离12/06 12:42
160F：→ suction : 不温暖的家远一点 不要坏掉了12/06 12:42
161F：推 quiet93 : 觉得崩溃之前会先想想的，就是你不了解什麽叫崩溃12/06 12:43
我就说你们搞错 以为我常常这样
其实我只用过一次 下次他就不敢了
那些看教养书 被小孩软土深掘而不自知的人
一直不敢面对其实他们也对原原po的当下情境 一筹莫展
除非你把拨开的橘子黏回去让她拨 否则哭给你看 拿新的橘子给她也不行 你打算怎麽做?
除非你把吃下去的东西吐出来回去让她吃 否则哭给你看
拿新的东西给她吃也不行 你打算怎麽做?
每个只会鬼打墙 提不出当下该怎麽做
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 12:51:59
162F：推 ru899 : 推楼上XD12/06 12:47
163F：推 quiet93 : 只能说你的小孩就不是这种难照顾的小孩，你才会以一12/06 12:54
164F：→ quiet93 : 次经验就觉得有效得意洋洋12/06 12:54
165F：→ zzzxxxqqq : 就让他理解做不到 然後让她哭阿..12/06 12:55
166F：→ zzzxxxqqq : 到底为什麽一定要 小孩立刻不闹 才会觉得是正解12/06 12:56
167F：→ zzzxxxqqq : 养小孩不是在解题目 短期有效解 往往都是最糟的12/06 12:58
168F：→ zzzxxxqqq : 还有很多情境的崩溃 这种短期解法 往往都会失效12/06 13:02
169F：→ zzzxxxqqq : 然後你要? 冷暴力升级 ?12/06 13:02
170F：→ zzzxxxqqq : 而且有问题不是你这个所谓"一次"的解法12/06 13:03
171F：→ zzzxxxqqq : 是你整个冷暴力思维12/06 13:04
172F：→ zzzxxxqqq : 哭着要把东西吐出来 => 把她要吃的东西丢垃圾桶12/06 13:06
173F：→ loveseawind : 其实就让他哭到停 再来跟他讲道理12/06 13:06
174F：→ zzzxxxqqq : 更好的做法是跟他沟通 那是爸妈的食物只是分你吃12/06 13:06
175F：→ loveseawind : 只是大人很难忍耐小孩的哭声 都会忍不住暴走 12/06 13:07
176F：→ zzzxxxqqq : 或是那真的是他的食物 就跟他道歉 下次会先问他12/06 13:07
177F：→ zzzxxxqqq : 当然这些沟通一定是建立在他崩溃完 才会去做12/06 13:08
178F：→ zzzxxxqqq : 如果怕打扰到其他客人 我就是抱去外面 等他哭完12/06 13:09
179F：→ loveseawind : 不过我推完才去看原po…我想原po能沟通的12/06 13:09
180F：→ loveseawind : 应该都沟通过了 就是没用才问建议12/06 13:10
181F：→ zzzxxxqqq : 原po作法就充满混乱 一下子顺着小孩 一下子沟通12/06 13:12
182F：→ zzzxxxqqq : 一下子打骂12/06 13:12
你上面的做法我也会做啊 如果都没用还升级了 才会有碰触底线的问题
你说你看不懂
"原po作法就充满混乱 一下子顺着小孩 一下子沟通 一下子打骂"
可能是因为你不了解
"碰触底线"是什麽意思 你可以上教育部辞典查
183F：推 suction : 有很多时候是真的不需要「解决」 只要让这件事情过12/06 13:12
184F：→ suction : 去就好 但是家长很难接受 想做些什麽来解决 若是不12/06 13:12
185F：→ suction : 符合期待就会更怒 说到底这并不是孩子的问题或是版12/06 13:12
186F：→ suction : 友不能提供建议12/06 13:12
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 13:19:53
187F：推 zzzxxxqqq : 当下真的不重要 重要的是帮助小孩面对"下一次"12/06 13:14
188F：→ zzzxxxqqq : 让他记得 学习 遇到下一次时 他才会表现更好一点 12/06 13:15
189F：→ zzzxxxqqq : 你的底限 跟很多家长定义应该很不同12/06 13:22
190F：→ zzzxxxqqq : 突然累了 只能说 继续冷暴力小孩吧 加油12/06 13:23
191F：嘘 chamber : 你用揍的我跟你保证也一堆人认同，还私讯你说你懂。12/06 13:34
192F：→ chamber : 精神暴力跟肉体暴力都是暴力。12/06 13:34
193F：推 suction : 只做过一次的做法 我当然宁愿看教养书啊 至少也满多12/06 13:35
194F：→ suction : 书是OT或脑神经科学家写的12/06 13:35
195F：推 Tochter : 我也认同本文，大方向来说当然好好讲、同理孩子的情12/06 13:38
196F：→ Tochter : 绪，但有的时候，小孩就真的在软土深掘、测试大人底12/06 13:38
197F：→ Tochter : 线，作为父母该坚持、该强硬的真的该强硬，对孩子无12/06 13:38
198F：→ Tochter : 止尽的配合、避免孩子遭遇任何情绪上的挫折，只会养12/06 13:38
199F：→ Tochter : 出未来「脆弱」的一代（一点点挫折都忍受不了、不能 12/06 13:38
200F：→ Tochter : 接受别人对自己没有百依百顺、觉得没依从自己的人都12/06 13:38
201F：→ Tochter : 是坏人、不能接受跟自己不一样的意见）。12/06 13:38
202F：推 anniekinki : 不会啊，就是冷处理他的哭，毕竟他要求的都回不去了12/06 13:39
203F：→ anniekinki : 不是吗？我是会选择不去处理橘子，就跟小孩说下次再12/06 13:39
204F：→ anniekinki : 给你弄，橘子剥了就是剥了回不去了，然後就不再处理12/06 13:39
205F：→ anniekinki : 这件事，要哭就给他哭。年纪再大一点比较听得懂人话12/06 13:39
206F：→ anniekinki : 了再抓来好好聊一聊。12/06 13:39
207F：推 suction : 坚持、强硬？这篇的做法是激烈 我才觉得谁该查字典12/06 13:40
208F：→ suction : 吧…12/06 13:40
209F：→ zzzxxxqqq : 教养书也不会建议软土深掘吧 虽然我也是没看过12/06 13:41
210F：→ zzzxxxqqq : 但我大多情境就是让小孩崩溃完 哭完 再来慢慢处理 12/06 13:42
211F：→ anniekinki : 反正就是尽量不做出过激的行为，但也不会去顺着小孩12/06 13:42
212F：→ anniekinki : 的要求就是了。12/06 13:42
213F：→ zzzxxxqqq : 同理小孩不代表要容忍小孩无限上纲12/06 13:43
214F：→ zzzxxxqqq : 做不到就是做不到 不可以就是不可以12/06 13:44
215F：→ zzzxxxqqq : 家长要做的是帮助小孩理解为什麽这世界这麽运作12/06 13:44
216F：→ zzzxxxqqq : 喜欢用速成法的 我只能说保重12/06 13:45
217F：推 chair209 : 老实说，这样做是大人有复仇的爽感，但难搞的小孩下12/06 13:53
218F：→ chair209 : 次还是可以再重播一轮12/06 13:53
219F：→ chair209 : 解法大家不是都有说了，就静静陪着孩子，等他们哭完12/06 13:54
220F：→ chair209 : 不然我给你一个解法好了，他要你把吃下去的东西吐出12/06 13:57
221F：→ chair209 : 来，你可以说吐不出来，等我大出来再给你吃好不好 12/06 13:57
222F：→ chair209 : 给你吃大便，我儿子听到应该会直接笑出来吧12/06 13:58
223F：推 lasofa : 哈哈!楼上的说法真的好笑!12/06 14:08
224F：嘘 xxline : 笑死 你吊起来打再关厕所 他下次也不敢啊12/06 14:31
225F：推 ru899 : chair209大大是我会使用的方法~适用笑点低的小孩 我12/06 14:33
226F：→ ru899 : 儿就是喔 因为这个方向有效 我後来就一直往这种无12/06 14:33
227F：→ ru899 : 厘头回应方式前进 收得奇效！相当值得参考12/06 14:33
228F：→ ru899 : 对付小孩不要太认真 不然父母自己都先入魔了 还怎麽12/06 14:35
229F：→ ru899 : 崩溃孩呢12/06 14:35
230F：→ chair209 : 我也蛮常用这种方式的，不知道怎麽办的时候就是顺着12/06 14:51
231F：→ chair209 : 走就对了，变大便就是自然现象必然发生的XD12/06 14:52
232F：→ chair209 : 有的时候就算明知办不到，也要办看看，小孩会比较能 12/06 14:53
233F：→ chair209 : 接受，尤其你们是一起参与那个过程，那效果会更好12/06 14:54
234F：→ kagaya : 他不会钓鱼的话,你威胁他钓不到就吊起来打也没用啦12/06 15:39
235F：→ kagaya : 他本来会钓的话 随便念一念骂一駡就会钓了 也不用崩12/06 15:40
236F：→ kagaya : 溃耗半小时12/06 15:41
怎麽这麽多推文 内容都提到要吊起来打？
我说过我就不打人为原则的 除非他自己的行为会造成更大的伤害
我也不是要求他做什麽事情 要惩罚他
我只是说你如果要挥的话 那东西就没有了 你想清楚
他只要经历过一次後 之後头脑都会清醒很多
237F：推 gtoldbig : 我觉得这一篇跟有些推文都是一起陷入小孩的情绪里12/06 15:57
238F：→ gtoldbig : 了…我知道真的很难，但不要把他们的行为看得太严 12/06 15:57
239F：→ gtoldbig : 重，反而就是像推文说的，讲些搞笑的，或让他哭完12/06 15:57
240F：→ gtoldbig : 过去就好了，小孩真的没想那麽多，软土深掘什麽的12/06 15:57
241F：→ gtoldbig : 他的也不是这样，就是纯粹想闹脾气12/06 15:57
※ 编辑: giorno78 (223.137.205.41 台湾), 12/06/2023 16:03:20
242F：推 kitten631 : 你确定小孩不会再弄一个更大的爆炸给你看吗XDDD 12/06 16:58
243F：→ anna09 : 孩子当然不会停止爱你啦 他们只会停止爱自己 12/06 17:03
244F：嘘 nolander : 恶心 12/06 17:54
你是不是从小缺乏爱
所以看到真爱的时候会觉得恶心
※ 编辑: giorno78 (223.137.205.41 台湾), 12/06/2023 18:29:40
245F：嘘 u4fu3 : 这篇蛮可怕的…..本来还以为在开玩笑 看推文发现是12/06 19:47
246F：→ u4fu3 : 认真的…12/06 19:47
不会可怕啊 其实我仔细比对 我做的跟其他家长建议的差不多啊
而且我都很尊重我小孩的自主权 问他要不要 他不要的我就丢掉
他要的我可以给 我就尽量满足他
他要的我无法满足他 他哭的时候我就在一旁陪他 虽然我会玩我的手机
这跟大家做的有什麽不一样? 可怕的点在哪?
我都一直跟他说 你要仔细想好你的选择 你选的结果就是你要的
明明我很尊重小孩的自主权 结果被误会成这样
我也说过 我真正也只丢过一次 之後小孩的头脑都很清楚
知道我是认真遵照他选择的人
哪可怕了?
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 20:16:31
247F：推 rannie30 : 推12/06 20:17
248F：推 mm7788 : 教养书都说要让小孩冷静了，一堆人说是冷爆力才是12/06 20:18
249F：→ mm7788 : 搞错了吧。XD12/06 20:18
250F：推 dingcross : 我偶尔也会「不要就拉倒」但我不会丢橘子啦… 可能12/06 20:33
251F：→ dingcross : 就「那不要吃 冰起来」『我不要!!!』「那你吃啊」『12/06 20:33
252F：→ dingcross : 可是我要剥这个!!!』「你想剥这个?我很抱歉但已经剥12/06 20:33
253F：→ dingcross : 了欸」『我要剥我要剥…』「但没办法剥了啊 不然冰12/06 20:33
254F：→ dingcross : 起来」repeat 几遍然後「我没办法处理这件事了我需12/06 20:33
255F：→ dingcross : 要冷静一下」（躺床深呼吸）他可能在外面大哭XD 之12/06 20:33
256F：→ dingcross : 前这样我也忘了怎麽结束的了 但几次以後默默就没发12/06 20:33
257F：→ dingcross : 生了12/06 20:33
对呀 明明这才是真实人生 就算你的小孩大哭 我想你也是真爱
结果这行为却被人误会是怪兽家长 他们还不承认是教养书看太多...
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 20:46:41
258F：→ karenlo : 如果你小孩这样有用那还算不错，就是有的小孩这样12/06 21:15
259F：→ karenlo : 也没用12/06 21:15
260F：嘘 vvswallow : 你以为治了孩子，其实你也养成了怪兽般的自己。你12/06 21:16
261F：→ vvswallow : 的孩子多大了？你快学学怎麽跟人相处吧。只会高压12/06 21:16
262F：→ vvswallow : 压制这招，孩子还小以为压得过，当他的反抗已不是你12/06 21:16
263F：→ vvswallow : 能招架的时候你还是只有怪兽这招。12/06 21:16
你为何不说我是高度尊重小孩的自主权?
264F：嘘 athena3926 : 我是不赞成这种方法，你只是不想麻烦你自己12/06 21:31
超麻烦的好吗 上面都有人说这要超闲有时间的人才做的
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 21:37:31
265F：嘘 onaconflict : 小孩在哭的时候放给他哭，直接无视还在旁边滑手机12/06 22:04
266F：→ onaconflict : 哪里麻烦了？很轻松啊12/06 22:04
小孩情绪要发泄的时候 不就该让他尽情发泄吗? 一切等他哭够 冷静下来再说 不是吗?
不然你说 在你小孩哭的那半小时 你在他旁边做什麽? 还是你根本不在他旁边?
267F：嘘 x0617 : 这样沾沾自喜，我的天啊～心理学书里童年创伤的案12/06 22:14
268F：→ x0617 : 例活生生出现呢12/06 22:14
我尊重我小孩的自主权 问他要不要 他不要的我就丢掉
他要的我可以给 我就尽量满足他
他要的我无法满足他 他哭的时候我就在一旁陪他 虽然我会玩我的手机
童年创伤的点在哪呢?
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 22:45:51
269F：嘘 jtcn : 这不是教育，这是对孩子下马威，用不对等的权力压12/06 22:49
270F：→ jtcn : 制。大人的身教是浪费食物和无视孩子的情绪，还沾沾12/06 22:49
271F：→ jtcn : 自喜的觉得自己是个成功的驯兽师。等到孩子再大一12/06 22:50
272F：→ jtcn : 些压不住了，会用更激烈的手段来回报你。12/06 22:50
273F：嘘 SBLsosweet : 尊重个屁，就是会培养出你这种斗兽12/06 22:54
274F：嘘 SBLsosweet : 你就是失控才能做出更大的爆炸啊，制止疯子要比疯子 12/06 22:59
275F：→ SBLsosweet : 更疯，你就是在做这件事，乱丢食物有够神经12/06 22:59
276F：嘘 SBLsosweet : 还不就是趁小孩没办法扁你的时候做出比他更夸张的举 12/06 23:02
277F：→ SBLsosweet : 动12/06 23:02
278F：嘘 jtcn : 重点根本不在橘子怎麽办和吃下肚的东西怎麽办，这12/06 23:10
279F：→ jtcn : 些不可逆的结果没办法反转成全孩子，但至少可以用12/06 23:10
280F：→ jtcn : 更成熟的方式去开导她。你的方法就是最粗爆和省去12/06 23:10
281F：→ jtcn : 麻烦的做法，一点也不花时间和成本（浪费食物并不是12/06 23:10
282F：→ jtcn : 必要）。极少数说这是有闲的做法就觉得自己被撑腰，12/06 23:10
283F：→ jtcn : 还力战众人坚持自己的方法没错，压制孩子这招在大人12/06 23:10
284F：→ jtcn : 身上没用啦12/06 23:10
严格来说 这不算压制吧 这算高度尊重小孩的自主权
我是有问他要不要 他不要的我才丢掉
我还一直跟他说 你要仔细想好你的选择 你选的结果就是你要的
(这算开导吧)
底下那篇被大家赞许的文章 其实和之前的推文没两样 都在说以後可以怎样预防
回避回答 "小孩当下哭闹要求把橘子皮黏会去给她拨 否则哭闹不吃 父母当下该怎麽做?"
最後推文也只是七零八落的回覆 "那就让她哭 哭完再跟她解释" 这哪有比较高明?
让她哭 哭完再跟她解释 谁不会 反正烦恼的也不是你们
原原po就是太听信你们这些教养书的话 才会这麽烦恼
而且那些说我 "对孩子下马威，用不对等的权力压制" "心理学书里童年创伤"
"斗兽" 真是太超过了
我又不是要求小孩要做到哪些成绩 或逼他达到我要的目的 否则我要威胁他怎样
我只是提供我的东西给他 问他要不要 并高度尊重他的自主权
他不要的 我就丢掉
他要而我能提供的 我就尽可能给他
他要而我不能提供的 如果他想哭的话 我就陪在他旁边 虽然我在玩手机
我在旁边也是为了小孩想要呼唤我的时候 可以第一时间回应他
这样作为距离上面的评语还太远吧?
至於那批评我在旁边也只是玩手机的人 我怀疑他根本连陪都没陪
最後我要强调的 就如同那些认同这方法有效的家长 我其实只有丢过一次
因为只要经过这一次 之後小孩的头脑就都很清楚 知道我是认真遵照他选择的人
如同我一直跟他说的
你要仔细想好你的选择 你选的结果就是你要的
不要把我当成天天在压制小孩的人 我根本没有压制他 一切都是他的选择
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/06/2023 23:51:25
285F：嘘 jplix : 还说这些行为都是真爱 呕12/06 23:17
286F：嘘 onaconflict : 看到书看太多只能XDDD12/07 00:53
别人我不敢说 但我确定你是没看书的 而且也没陪伴小孩的人
所以才会连小孩要发泄情绪时 要给他足够时间发泄也不知道
以为"
我在小孩在哭的时候放给他哭，直接无视还在旁边滑手机" 是错的
因为 30分钟的情绪发泄 你连陪也没陪
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 02:25:06
287F：→ sylvia25856 : 他的选择是倒带 而不是叫你直接使用暴力 12/07 03:11
288F：→ sylvia25856 : 如果今天你的孩子身高180健身猛男12/07 03:11
289F：→ sylvia25856 : 你敢这样对他？ 不过就是亲权恃强凌弱 12/07 03:11
那要看这个180健身猛男是不是要求我把橘子黏回去 否则哭着说不吃
如果是的话 我还是会问他 所以你这已拨完的橘子就不要了吗?
290F：嘘 Sourxd : 刚刚发现这个帐号越看越眼熟，才发现你就是那个假12/07 03:30
291F：→ Sourxd : 装开玩笑搔痒陌生小孩身体的家伙，原来对自己小孩也12/07 03:30
别篇议题 请勿带到这来讨论
292F：→ Sourxd : 是仗着自己是大人用破坏和权威的方式处理情绪，会12/07 03:30
293F：→ Sourxd : 有这种不尊重孩子又自以为是的建议也是不意外。12/07 03:30
明明我是高度尊重他了自主权 他要什麽 我就照办
也不断提醒他 "你要仔细想好你的选择 你选的结果就是你要的"
这哪有错?
294F：→ sharek : 我觉得 "斗兽" 还蛮贴切的，你可以回头看看这篇推12/07 07:25
295F：→ sharek : 文，只要跟你想法冲突就要战到底。另外，你请小孩 12/07 07:25
296F：→ sharek : “仔细思考”，他真的知道仔细思考是什麽意思吗？12/07 07:25
297F：→ sharek : 会不会有种可能是他只学到当你这样问的时候你就会12/07 07:25
298F：→ sharek : 直接做出这种冷处理。12/07 07:25
299F：推 sharek : 而不是去理解为什麽不能这样做。12/07 07:34
这是个好问题 所以我才要不断提醒他要“仔细思考”
最终 他总是要从他的人生中学会“仔细思考”的真正含意是什麽意思
就像你的小孩就算一开始不懂 也总是要从他的人生中学会“妈妈”的真正含意
300F：推 catspajamas : 不是不能这样做，大人也会有情绪和耐心到尽头的时候12/07 08:31
301F：→ catspajamas : 某方面这样做也是一种课题分离，但父母情绪要稳定，12/07 08:31
302F：→ catspajamas : 不能自己也用蓄意报复的方式在结束"孩子的需求"，另12/07 08:32
感谢提醒 不过要怎麽说我"蓄意报复"?
我只不过从好说歹说 改成完全遵照他的选择 并提醒他要仔细想好他的选择
无论哪种方式 都是期待他能正确处事
303F：→ catspajamas : 外，事件结束後父母还是需要思考，没有後续的思考， 12/07 08:32
304F：→ catspajamas : 没有提供孩子适当的出口，每一次的压制并非只会教导12/07 08:33
305F：→ catspajamas : 孩子"不能无理取闹"而是"习得无助"。12/07 08:34
这我会多留意 我在他身边等他哭 就是想在他有要呼唤我的时候 (不管是否冷静了)
能第一时间回应 应该小孩不会觉得"习得无助" (我猜)
306F：嘘 onaconflict : 我无意与你争执有无看书跟陪伴小孩。只是想点出你12/07 08:34
307F：→ onaconflict : 说这方法很麻烦，但明明哭的时候在旁边无视滑手机就12/07 08:34
308F：→ onaconflict : 很轻松，不是吗XDD 12/07 08:34
小孩在发泄情绪中的 30分钟 如果可以的话 我希望我可以远离哭声去做自己的事
以下我随便抓几个网友的留言 看来我和大家做得差不多啊
或者你可以分享 你在陪小孩度过发泄情绪的30分钟 你在做什麽?
啊! 我忘了你没陪过 好吧 当我没问
https://imgur.com/3LxzGMR
https://imgur.com/aGLfYut
https://imgur.com/ZAGyygO
309F：嘘 tatayoung : 玩手机也可以美化成陪小孩，真是佩服12/07 08:35
或者你也可以分享 你在陪小孩度过发泄情绪的30分钟 你在做什麽?
310F：→ onaconflict : 很多实质建议跟不同观点的推文讲得很好12/07 08:36
311F：→ zzzxxxqqq : 不用浪费时间跟他讨论了 他听不进去的12/07 08:58
312F：→ zzzxxxqqq : 他只会挑选 可以解释他行为的特殊角度继续杠而已12/07 08:58
313F：→ zzzxxxqqq : 他还是只会觉得 他直接丢东西让小孩立即知道後果12/07 09:00
314F：→ zzzxxxqqq : 非常高明 各位家长可以多学学 不要只会等小孩哭完 12/07 09:00
315F：→ zzzxxxqqq : 你们这些读教养书的 只会软土深掘 让小孩得寸进尺12/07 09:02
316F：→ zzzxxxqqq : 大概是这些想法 大家好好跟他学习 12/07 09:02
明明在原原po提出烦恼时 我讲了一个用过的经验 然後底下也有其他家长认同
这有什麽问题? 要不要采用也是原原po的问题
说到底那些读教养书的 也只能在最後七零八落地给出"
在那当下 就让她哭" 的结论
有比较好吗?
317F：嘘 STing81 : 保重...12/07 09:24
318F：推 champagne : 其实孩子就只是大脑还没发育好所以会有卢小的行爲12/07 09:28
319F：→ champagne : 如果您不能接受 就是稍加同理和情绪安抚 请他冷静12/07 09:28
320F：→ champagne : （注意：不是一定要孩子真的停下来，只是示范正确12/07 09:28
321F：→ champagne : 处理情绪的方法而已）等待他慢慢自己平静下来 （可12/07 09:28
322F：→ champagne : 以适时转移注意力 ）就可以了 有必要示范不适当的12/07 09:28
323F：→ champagne : 反应给他看吗？12/07 09:28
我说不要以为我一天到晚用这招 其他"转移注意力法" "好说歹说法" 我也会用
我相信原原po也是试过各种方法 都无效 之後才上来求救的
我也就说我用过这方法 也获得其他家长的认同
我也不过从好说歹说 改成完全遵照他的选择 并提醒他要仔细想好他的选择
这我想还不算是不适当反应
不过 还是谢谢你的提醒
324F：→ suction : 跟幼儿讲话要具体 仔细思考不是一个容易理解的概念12/07 09:30
325F：→ suction : 大人之间的意见不同 若是被对方提出要仔细思考 常12/07 09:30
326F：→ suction : 常也不知道对方要自己再思考什麽啊 有时候是想法不12/07 09:30
327F：→ suction : 同 不是对方没有想 尤其是小孩 小孩有自己的道路 只12/07 09:30
328F：→ suction : 是跟大人不同12/07 09:30
329F：→ suction : 有自己的道理12/07 09:30
那就让他多练习几次 他总是最终要在他的人生中学会"仔细想好"是什麽意思
庆幸的是 我只用个这方法一次 後面就再也没发生过了
330F：推 suction : 你讲一百次对方听不懂的要求 对方还是不会因此就懂12/07 10:01
331F：→ suction : 他长大当然会知道要仔细思考 但那是从别的地方学12/07 10:01
332F：→ suction : 来 不是语焉不详的「仔细思考」12/07 10:01
谢谢提醒 如果他真的需要多练习几次
我会再跟他说明
"仔细想好你的选择"是什麽意思
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 10:07:19
333F：→ tatayoung : 我在旁边安慰她，抱抱她以及帮助转移注意力喔，让你12/07 10:08
334F：→ tatayoung : 参考12/07 10:08
看来有一派是让小孩自己冷静 有一派是积极介入
我知道了 谢谢
335F：推 suction : 我没有真的觉得你很糟糕还是怎样 只是说 虽然你不屑12/07 10:11
336F：→ suction : 教养书 但是像是鹰架理论等等 这些都是可以看书去 12/07 10:11
337F：→ suction : 提早了解 不用自己摸索撞墙12/07 10:11
338F：→ suction : 当然 有能力有时间可以多读教育论文也不一定要看人12/07 10:12
339F：→ suction : 家整理的书12/07 10:12
我有看啊 只是有些书的内容都太恶心了 永远温馨跟顺利的教案方法根本不是真实人性
猜想大概要这麽美好 书才卖得好
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 10:23:30
340F：推 suction : 不知道你看的是什麽 不过我看的书通常都会有很大的12/07 10:26
341F：→ suction : 篇幅提到家长的困难跟渡过困难的建议12/07 10:26
342F：→ suction : 找专业人士写的书比较不会过度理想12/07 10:27
我再看看能不能遇到有缘的书 XD
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 10:41:09
343F：嘘 nolander : 可悲仔没能力没方法只会放推还很自豪12/07 10:41
不然你来发一篇给原原po建议啊 你连发文的能力也没有 只会
坐享其成看别人的文章
不就比可悲仔
更可悲? 笑死~!
345F：→ suction : 童童老师就不是那种温馨离乡路线 他很实在 你可以12/07 10:45
346F：→ suction : 看看他的文章合不合胃口再去看他的书12/07 10:45
谢谢 我来看看
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 10:55:36
348F：推 noCuLiZn : 没有最好的方式 只有最适合的方式12/07 11:14
349F：嘘 nolander : 建议饮鸩止渴绝对比不给建议厉害 你最对啦12/07 11:14
就说你给不出建议吧 屁都放不出一个
350F：嘘 nolander : 没有最好的方式 但绝对有不好的方式 感谢负面教材12/07 11:17
351F：嘘 nolander : 连花30分钟专心陪小孩发泄都做不到 滑手机教养王4ni12/07 11:20
像你这种在小孩哭的时候连陪伴都不陪的人 其实是没资格跟我讨论
小孩在宣泄情绪的30分钟 该不该滑手机?
352F：推 fefei : 每一种教养方式都有优点和缺点 只要你真的分析过优12/07 11:54
353F：→ fefei : 缺点 觉得这是最棒的方式 那倒是没问题 但如果是以12/07 11:54
354F：→ fefei : 直觉采取这种方式教养 就要非常小心 因为你可能没12/07 11:54
355F：→ fefei : 有察觉到缺点 我不是完美妈妈 除了陪孩子哭 我会问12/07 11:54
356F：→ fefei : 她要不要抱抱 通常就是抱着她 这样她可能比较不会12/07 11:54
357F：→ fefei : 那麽难过12/07 11:54
下次来试试看 不过我想我应该会被他推开 还会被他打吧 (小朋友的那种打)
毕竟让他哭的人就是我啊 XD
358F：嘘 appleIII : 笑歪12/07 11:55
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 12:17:30
359F：嘘 nolander : 在小孩面前不滑手机 你做不到不代表别人做不到 可悲12/07 13:46
屁都放不出一声的人 果然是全然没有照顾经验
又不是在陪他玩 或陪他伴读的时候 我看手机
现在是他一个人要发泄情绪的时间 我就静静陪在他旁边 哪错了?
https://imgur.com/3LxzGMR
https://imgur.com/aGLfYut
https://imgur.com/ZAGyygO
感觉你连小孩都没有 就不要再装了
※ 编辑: giorno78 (1.160.1.253 台湾), 12/07/2023 14:07:57
360F：→ kagaya : 我想说的是 小孩若难搞 经历几次也不会清醒 12/07 15:19
361F：→ kagaya : 你让他经历一次就清醒 那他本来就不是难搞的小孩12/07 15:19
362F：→ kagaya : 也不需要用你的方法 随便讲讲骂骂要求一下就行12/07 15:19
363F：→ kagaya : 难搞的小孩 这样搞会更难搞 他是天生固执做不到弹性12/07 15:21
364F：→ kagaya : 你没帮忙提高他能力，他就算知道後果会怎样还是会12/07 15:22
365F：→ kagaya : 崩溃12/07 15:22
366F：→ kagaya : 而且因为除了原来让他崩溃的事情之外,还要承担额外12/07 15:24
367F：→ kagaya : 後果 他本来就没有能力承担，所以还会更崩溃12/07 15:24
368F：→ kagaya : 所以到底怎麽做,其实只要不要顺着他就行了 他自己就12/07 15:41
369F：→ kagaya : 会一直给自己惩罚...12/07 15:41
基本上我的经验是 这种小孩一眼就可以看出与平常小孩不一样
那我就不会坚持我的作法 一切听医生怎麽说 就怎麽做
370F：嘘 nolander : 笑死 滑手机还自称伴读 太可悲了吧12/07 16:41
371F：嘘 nolander : 不愿协助处理情绪只顾自己滑手机 小孩真可怜12/07 16:50
372F：嘘 nolander : 妄想板友没小孩会看妈宝板浪费时间 还是用点脑吧12/07 17:13
373F：推 sunnie5566 : 楼上K大是真的有经验吧，真的难搞的小孩，绝对不会12/07 18:57
374F：→ sunnie5566 : 有机会一次就不闹啦，所以你的这个招式用在那种小孩12/07 18:57
375F：→ sunnie5566 : 身上只会大失败而已，最後家长就会爆气，可能跟他硬12/07 18:57
376F：→ sunnie5566 : 干五十次都没用，换来五十次的几十分钟大崩溃，你只 12/07 18:57
377F：→ sunnie5566 : 是没遇过这种才觉得这方法可行，我猜你的方式，原PO12/07 18:57
378F：→ sunnie5566 : 早就用过了，但他小孩就不能接受，如果你的方法是有12/07 18:57
379F：→ sunnie5566 : 用的，他也不会上来求助。例如：有的小孩挑食不吃东12/07 18:57
380F：→ sunnie5566 : 西，那家长就收起来，很多家长都这样，跟这个橘子有12/07 18:57
381F：→ sunnie5566 : 问题就收起来丢掉方式差不多，这是个办法没错，也很12/07 18:57
382F：→ sunnie5566 : 多孩子适用，但有的小孩就是真的没在怕，不饿不吃跟12/07 18:57
383F：→ sunnie5566 : 你耗，然後曲线直掉，还有有特质的小孩更坚持，遇过12/07 18:57
384F：→ sunnie5566 : 自闭光谱孩子只吃特定颜色食物，那你根本不可能用对12/07 18:57
385F：→ sunnie5566 : 一般孩子的方式去教育他，原PO已经很充分说了那个孩12/07 18:57
386F：→ sunnie5566 : 子的特质，用这种方式很明显行不通，但一般孩子可能12/07 18:58
387F：→ sunnie5566 : 是可以啦。12/07 18:58
这也是有可能的 真遇到自闭特质的小孩 我 100% 不会坚持我的作法
谢谢说明
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/07/2023 20:11:35
388F：嘘 CowBLay : 为你的孩子感到难过，这麽粗暴直觉的处理方式无形12/08 05:03
389F：→ CowBLay : 中在伤害孩子的行为，还沾沾自喜的心态真的无言 12/08 05:03
反正你们这些看一堆教养书的 对於当下的建议
也只有 当下让她小孩哭个够
除此之外 一筹莫展
你们这样还自视甚高勒
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/08/2023 07:25:39
390F：嘘 june0804 : 你是蛮糟的父母 烂 12/08 08:39
老实说 原原po 就是被你们的假温馨教养法给绑架了 他才会这麽苦脑
明明完整的教养是 低眉菩萨 与 怒目金刚 同时并进
你们硬要对原原po洗脑 没有怒目金刚的选项
害人不浅
391F：嘘 onaconflict : 孩子有情绪的时候，要他马上停止或是冷静下来本来就12/08 08:40
392F：→ onaconflict : 是不健康。你都知道孩子还小情绪脑还没长好，还期12/08 08:40
393F：→ onaconflict : 望小孩哭一下就不吵？12/08 08:40
你的理解能力有问题 我从来没要他立刻不准哭
我给他的观念是 如果我好说歹说 他都不要的话 那就不要吧
并不断提醒他 要仔细想好选择的结果
最後他不要的东西 我就丢掉
他要而我不能提供的 如果他因此想哭的话 我就陪他哭
我从来没要他立刻不哭
你要加强你的理解能力
※ 编辑: giorno78 (223.140.19.108 台湾), 12/08/2023 09:44:17
394F：嘘 snowtoya : 我家双胞胎个性差很多，其中一个好好讲话，讲一次就12/08 11:49
395F：→ snowtoya : 懂了也不用对他发脾气，另一个再凶也没在怕的，所以12/08 11:49
396F：→ snowtoya : 你说凶一次就有用，那只是因为你的小孩刚好是属於乖 12/08 11:50
397F：→ snowtoya : 巧型，就像我家那个能听懂人话的一样 12/08 11:50
398F：→ snowtoya : 另外我家那个能听懂人话的，其实也有一些小地雷，如 12/08 11:51
399F：→ snowtoya : 果踩到，不管好好讲或是凶都没有用12/08 11:52
当你说 "对有些孩子来说 这招试了也没用"
其实就是 "对有些孩子来说 这招试了
是有用的"
再延伸一下 "
这招是可以尝试看看" 所以你才会知道 对有些小孩有用 有些没用
上面也有不少家长说用过这招 也证实是有用的
其实不过就是大家都用过的方法 我也不过就在原原po说有烦恼时 可以考虑用这招
他如果说用过且无效 也就算了
但现在版上的风气 却是视我的方法如禁忌 以为是邪魔歪道
一直在板上宣传只有温馨的方法才是教育 恶心
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/08/2023 12:06:49
400F：→ snowtoya : 就是因为我也常忍不住吼小孩，所以我知道大人不管是 12/08 11:55
401F：→ snowtoya : 打骂小孩(我不会打但会骂)或是什麽其他爆炸举动，都 12/08 11:56
402F：→ snowtoya : 是在发泄大人自己的情绪居多，对教育小孩其实并无多 12/08 11:56
403F：→ snowtoya : 少帮助12/08 11:56
404F：→ snowtoya : 所以我後来会尽量避开小孩的雷点，减少小孩崩溃机率12/08 11:57
405F：→ snowtoya : ，至於无理取闹的崩溃，就是请他冷静或转移注意力12/08 11:58
406F：推 lasofa : 我很认同楼主的说法，我的想法跟你很接近，作法虽然12/08 12:54
407F：→ lasofa : 不见得会一样，但我的确觉得尝试看看并不是什麽很糟12/08 12:55
408F：→ lasofa : 糕，一旦做了就无法挽回，从此孩子就会一路完蛋，会12/08 12:56
409F：→ lasofa : 很可怜。但是板上大力提倡温柔教养之类的版友，好像 12/08 12:57
410F：→ lasofa : 都把这种不温柔的处理方式视为罪大恶极，会这样做的12/08 12:58
411F：→ lasofa : 家长都是偷懒什麽什麽的，反正一堆负面标签。12/08 12:59
412F：→ lasofa : 我是觉得从孩子出生到长大离开父母独立，这之间的12/08 13:00
413F：→ lasofa : 时间说长不长说短不短，有非常多的机会可以进行身教 12/08 13:01
414F：→ lasofa : 和言教，还有价值观金钱观等等各种观念的教导，并不12/08 13:02
415F：→ lasofa : 会说做个几次的尝试，哪怕结果不尽如人意，孩子的12/08 13:03
416F：→ lasofa : 人生或是心灵就会被摧毁。12/08 13:04
417F：→ lasofa : 父母本来就可以针对自己的作法视其结果不断的调整，12/08 13:05
418F：嘘 SBLsosweet : 斗鸡可以闭嘴了吧就继续爆炸就好啦12/08 13:05
419F：→ lasofa : 然後孩子长大成人後，面对这个世界的各种磨难也还是12/08 13:06
420F：嘘 SBLsosweet : 反正各自教养後果自负不是吗，我一本教养书都没买也12/08 13:07
421F：→ SBLsosweet : 不是什麽温柔妈但是我不会看我小孩小就这样爆炸12/08 13:07
你屁这麽多 有对原原po提出
当下该怎麽做的建议了吗?
如果没有的话 那你就闭嘴 乖乖去一边玩沙去
反正你的内容 对任何人都没参考价值
422F：→ lasofa : 要学习调整自己的身心。这个是每个人一生都要不断作12/08 13:07
423F：→ lasofa : 的事啊。12/08 13:08
果然还是有见过世面的人
※ 编辑: giorno78 (36.228.231.56 台湾), 12/08/2023 14:45:31
424F：嘘 jtcn : 果然是好战的人啊，不只对自己的孩子，对网友也是。12/08 17:04
425F：→ jtcn : 把拿来嘴炮的时间花在温柔的对待孩子吧，就是有这12/08 17:04
426F：→ jtcn : 样的家长才会有长大後让我心理谘商不完的孩子（叹）12/08 17:04
明明是他先骂我斗鸡的 我才回击
我已经可以告他 妨碍名誉 了 这是刑法
就让检察官来对付他
其实整篇下来 我也只就事论事讨论
结果一直被贴标签 什麽 斗鸡 斗兽 心理学书里童年创伤 都来了
结果就是这群人打着 温柔教养
所以我才觉得恶心
※ 编辑: giorno78 (114.136.213.234 台湾), 12/08/2023 18:23:04
427F：推 maxyangXD : 打着温柔教养，然後遇到意见不同就尽可能酸跟攻击， 12/08 18:23
428F：→ maxyangXD : 是真的满恶心，现实里能否控制情绪对小孩真的是怀 12/08 18:23
429F：→ maxyangXD : 疑 12/08 18:23
430F：推 condenza : 我觉得明明原po就是偏向正向教养方式的用了多年还 12/08 19:35
431F：→ condenza : 是力不从心感觉累，结果支持正向教养的板友就继续 12/08 19:35
432F：→ condenza : 鼓励他正向教养。真的能解决问题吗 12/08 19:35
433F：推 gtoldbig : 要大家试着温柔对待孩子是因为这样不容易啊…所以 12/08 20:27
434F：→ gtoldbig : 互相勉励下一次试着更理解孩子啊，像这样发泄情绪 12/08 20:27
435F：→ gtoldbig : 的方式很容易就做出来了啊，很可能好说歹说都没用 12/08 20:27
436F：→ gtoldbig : ，第一反应就是直接理智断线丢橘子啊，然後觉得半 12/08 20:27
437F：→ gtoldbig : 兽人就是要治理一下，还洋洋得意很有用…他们就是 12/08 20:27
438F：→ gtoldbig : 头脑还没发展好的孩子，你以为的软土深掘也不是这 12/08 20:27
439F：→ gtoldbig : 样，孩子只是硬吞，你觉得自己赢了一会合，恭喜你 12/08 20:27
440F：→ gtoldbig : 获得一只被迫看眼色懂事的孩子了… 12/08 20:27
441F：推 gtoldbig : 而且我认为是这一篇的做法就是在吓小孩耶…如果真 12/08 23:15
442F：→ gtoldbig : 的没有耐心安抚小孩也没有幽默感的话，就正面对决 12/08 23:15
443F：→ gtoldbig : 跟他说，橘子就是没办法黏起来了，不然你试试看， 12/08 23:15
444F：→ gtoldbig : 小孩当然哭闹，就说拨掉了就来不及了，之後的妈妈 12/08 23:15
445F：→ gtoldbig : 可以先问你要不要拨，让他慢慢哭，去接受这件事。 12/08 23:15
446F：→ gtoldbig : 但把橘子丢掉是哪招…是在合理化只要生一个更大的 12/08 23:15
447F：→ gtoldbig : 气就可以了是吗？这样真的了解是非对错吗？还是只 12/08 23:15
448F：→ gtoldbig : 是懂得事故？ 12/08 23:15
449F：推 gtoldbig : 现实生活打骂贬低小孩的还是多数喔….因为真的太容 12/08 23:40
450F：→ gtoldbig : 易就脱口而出了，所以才这麽多敎养专家站出来，提 12/08 23:40
451F：→ gtoldbig : 出各种方式解决父母的困境，我们这一代不就是被各 12/08 23:40
452F：→ gtoldbig : 种吓唬长大，想要试着改变的吗？结果只是因为觉得 12/08 23:40
453F：→ gtoldbig : 小孩很闹就放弃了…身为大人就是要做到心理程度比 12/08 23:40
454F：→ gtoldbig : 孩子还要强大，面对耍脾气，让孩子尽情发泄，不是 12/08 23:40
455F：→ gtoldbig : 妥协而是让他有个抒压的空间，但吓唬孩子堵住他的 12/08 23:40
456F：→ gtoldbig : 出口，我不认为是好做法 12/08 23:40
457F：推 nanaling : 也不是每个人都想改变吧？ 就很多人觉得现代科学都 12/09 13:02
458F：→ nanaling : 是屁， 土炮方式快又强呀 12/09 13:02
459F：推 lasofa : 我们这一代被各种打骂吓唬长大的，那我们长成了什麽 12/09 16:47
460F：→ lasofa : 样的大人了呢? 12/09 16:47
461F：推 lasofa : 全都是糟糕的大人吗? 12/09 16:51
462F：推 suction : 如果有一个大人被家暴还一直帮伴侣找理由 大家就会 12/10 07:49
463F：→ suction : 说这不正常 孩子被打 长大帮长辈找理由 这也是不正 12/10 07:49
464F：→ suction : 常啊 就是长成一个不正常的大人没有错 12/10 07:49
465F：推 lasofa : 在你眼里，孩子被打长大帮长辈找理由是不正常的。 12/10 19:56
466F：→ lasofa : 但在我眼里，我看到的是一个内心成熟、能体会他人的 12/10 20:00
467F：→ lasofa : 苦的人。 12/10 20:00
468F：→ lasofa : 至於被家暴却帮伴侣找理由，这我只能说他傻。不过， 12/10 20:03
469F：→ lasofa : 这样的人并不是因为被父母打才这麽傻的吧，应该和自 12/10 20:05
470F：→ lasofa : 身的个性很有关系才对。 12/10 20:06
471F：→ jplix : 这篇看下来某些分享真的颠覆我的三观XD 12/11 02:09
472F：→ cotton2795 : 太激进了 12/11 10:02
473F：→ canlest : 不是所有人都会看完推文补充再推文的 12/11 13:38
474F：→ canlest : 但如果是好好讲 最後丢掉跟收起来 到底差别在哪? 12/11 13:38
475F：→ canlest : 看到maxyangXD说的太有道理了.. 12/11 13:39
476F：→ canlest : 还是那些攻击原Po的人都是在抒发教小孩的负面情绪? 12/11 13:41