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giorno78你只是因为我说你不应该随意触碰别人小孩身体,就开口闭口就在说别人家小孩 很可怜。你说搔痒是败笔仅是因为这没效而且很多推文都不认同,而不是不该触碰对方身 体。 可是你自己到现在都搞不清楚状况耶。 至少我的孩子没有一个明知2岁孩子的表达能力不足还要他开口去拒绝外人,小朋友说不 出口大人也不帮忙开口拒绝继续玩,假装嘻嘻哈哈随便搔痒碰触别人小孩身体还不以为意 ,上网公审别人是霸凌然後频频拿反对意见网友的小孩来酸人假意祝福别人小孩,结果在 现实中连对两个大班儿童都说不出「不好意思请借过,我们没有要继续玩了」的成年人妈 妈。 你是否忘了这里是妈宝版,大家都是几年经历的家长了,我们从宝宝能扶走开始便常常出 入各处共学教室、公园、育儿中心、游乐场,只要常带孩子出门都有处理过一些儿童冲突 事件。 跟你不一样,数十次大小冲突中我们有能力不去触碰别人小孩也能保护自己的孩子,利用 沟通解决90%以上的小冲突。 我们从来没有在冲突中随便以任何方式去碰对方孩子身体,偶尔动手也都是挡下危险或用 身体护住自己的孩子或拉开自己孩子。 我才搞不懂初期这种小冲摩擦明明可以并且应该用嘴沟通解决的事情,为什麽要动手?被 指出不该随意碰别人小孩身体还理直气壮? 一直以来我们遇过不管认识或不认识的大孩子大多不明白小小孩没办法跟他们玩他们喜欢 玩的游戏,有温和的,也有鲁莽的会想玩追逐游戏、鬼吼鬼叫的男孩们。这时候大人的角 色就非常重要,要扮演帮小小孩说话的角色。 遇到小朋友挡住去路、挡住溜滑梯,就好好地说:「不好意思请借过,不然怕小朋友撞到 你喔。」 不想要跟对方玩危险的游戏,就说:「小朋友还小,还没办法跑那麽快,我担心他会受伤 ,没办法跟你们玩这个游戏。」 对方鬼吼鬼叫,就认真的跟他们说:「这样的叫小朋友会害怕就会不想跟你们玩,而且这 样耳朵会痛痛。」 不管对方有没有问题,不用在那边想会不会太不近人情、不想让场面太难看,只要不想玩 也大可说:「我们没有要玩这个游戏,要回家休息了/去玩别的东西了。」 如果刚好对方家长在附近,那在有僵持状况当然也可以找对方家长,不用像你那样预设对 方都是恐龙家长就提前拒绝沟通,可以大方先表明对方小孩霸占或冲突的行为,并提醒只 是要轮流玩,怕继续僵持两方小朋友可能会有冲突受伤,至少几乎没遇过家长放任自己小 孩可能会受伤的状况完全装死不管。 如果发生比较严重的冲突,当然也有各种方法可以处理。 还有我们跟大孩子玩常会遇到「他们以为小小孩可以跟他们玩平时他们玩的游戏,但其实 对小小孩来说可能是不舒服或危险的。」 当我们阻止多次後,常会遇到大孩子反问:「为什麽小朋友不能玩OO呢?/为什麽他不会 做这个呢?」 我便会解释:「小朋友现在才2岁,他们的肢体动作并不像5-6岁的你们那麽灵活。你们现 在能做到边跑并往前跳跃,他们现在顶多双脚原地跳高10公分,你们可以不断奔跑但弟弟 妹妹却可能容易跌倒,所以跟你们玩这种游戏很危险。」接着建议:「如果可以,你们要 不要玩OOO游戏,又或者带着妹妹走但不要这样跳呢?」 我遇过几乎所有大孩子在沟通後都会调整玩游戏的方式。 仅有一次遇到故意一再欺负小小孩的大孩子,我们发现後也是大人立刻介入:「喂!请不 要再这样子做,你这样撞到小朋友很危险。」 几乎没有半个大孩子会继续他们的行为。 所以我一直觉得在未沟通前就在明显发现彼此认知不一样有小摩擦的阶段就粗暴地给别人 贴上「霸凌」的标签并不合适,即使不想沟通身为在一旁的大人也该当场出声处理,而不 是站在旁边感慨这就是霸凌。 还有你一再强调被霸凌,但是是你儿子先去追人,对面哥哥姊姊们都以为他是在玩鬼抓人 。你说那时候他一直是要找姊姊,那你有想过可以先挡着自己孩子牵着他去问姊姊:「姊 姊请问可以一起玩吗?」 後面游乐场哥哥们以为变成他们抓鬼,你有想过自己可以跟他们解释「我们没有要玩这个 游戏了喔。」「请不要挡住有点危险。」「弟弟想去找姊姊喔。」 你甚至在已经觉得他们玩法不妥时,还自以为很亲和力笑嘻嘻搔痒反逗弄他们要他们离开 ,结果继续了这个游戏。就因为你这个互动,搞得明明有你这个大人在旁边,最後面哥哥 们还以为你们还在游戏中跑掉又跑来堵人又叫又吼真的没有很意外。反而庆幸那两个大孩 子没有学你的行为来玩,对你和孩子也搔痒回去,这样可能真的会让你的孩子受伤。 然後你一直说时间序,你说在这个时候你觉得是霸凌的萌芽,都已经定义这是已经有点严 重的霸凌意义。结果身为一个大人你在旁边感概霸凌但还是没有出声阻止这游戏不适合你 的孩子,或帮你的孩子解释他并没有要玩这个游戏。 最後建议在冲突时不要让那麽小的幼童直面冲突当那个发声拒绝的人(这点真的有够怪) 。尤其宝宝语言能力或个性还没有那麽成熟,这种事情真的很超出小孩负荷。 要练习可以在看相关绘本或事件发生後,大家情绪都平复下来时再来讨论事件经过,还有 大人小孩可以怎麽做。 我平常会在之後与孩子讨论事件,便会跟她练习「当有人挡住你时要说『请借过』。」 「当别人这样摸你,要跟对方说『请不要摸我』、『我不喜欢』」 「当遇到危险要赶快跑到妈妈身边。」 而不是气氛僵持古怪时还要小孩自己去面对。 ※ 引述《giorno78 (天晴)》之铭言: : 看了原po的内容 我几乎以为是我什麽时候发文在板上了 : 最近也遇到类似的事情 : 两岁的儿子在公园玩的时候 看到陌生的大班姐姐 很自然地去找姐姐玩 : 姐姐身边还有两个哥哥 看起来也是大班的年纪 : 他们看到我儿子跑向他们 很快的就理解成鬼抓人游戏 : 我的儿子在追他们 所以我儿子是鬼 他们则到处乱跑 : 後来我儿子累了不想追他们 他们反过来要斗这只鬼 : 例如卡在溜滑梯的楼梯口不让我儿子上去 : 即使我抱着我儿子要跨过去也阻挡我 : 我假装半开玩笑的对哥哥搔痒 也坚持不让 : 後来我就带我儿子去别的地方玩 : 结果那两个哥哥就跟过来 在我放手让儿子玩之後 他们围着我儿子狂吼 : 这感觉就像之前鬼屋游戏 游客仗着人多反过来围攻鬼 要鬼继续来追他们 : 我觉得这样没意思 就把我儿子抱到更远的地方 : 但也从中认定 霸凌的事情会在不知不觉中发生 : : 因为我儿子小他们不止一个头 他们就敢围过来吼叫 : 敢卡在路上不让他过去 : 还好我儿子天性开朗 只是不了解为什麽哥哥要这样做 : 做父母的真的要小心这种在团体中随时会发生的霸凌 : -- :



※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.136.136.183 (台湾)
: ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BabyMother/M.1695618461.A.73E.html : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:09:04 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:10:36 : 推 zzzxxxqqq : 这离霸凌还很远吧.. 09/25 13: 12 : 久了做为习惯 这种事情就是霸凌 : 记得我小时候 班上也常常有这种事情发生 : 那时年纪小不觉得什麽 围在旁边看还觉得有趣 : 现在想想那不就是霸凌吗 : 那时没有意识到 霸凌就是从「那不是霸凌」开始的 : → applexdot : 反正霸凌已经被滥用了 懒得解释 09/25 13: 14 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:18:13 : → zzzxxxqqq : 不就小孩还在鬼抓人的情境中而已 09/25 13: 18 : → zzzxxxqqq : 这样也能扯到是在霸凌 09/25 13: 19 : 原来你小时候玩鬼抓人 也是一群人围着鬼不让他离开 : 然後大家一起对他吼叫 即使他不想玩了也不行 : 你们小时候的鬼抓人规则 真是有趣 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:22:30 : → zzzxxxqqq : 你小孩有强烈反应没有要玩了吗? 还是你有? 09/25 13: 23 : 你现在要开始检讨我儿子了吗? : 要不要顺便检讨他表达的方式不对? : 推 sakuralove : 就算不是霸凌也是明显的大欺小啊,要是小六高壮哥 09/25 13: 24 : → sakuralove : 哥来跟他们玩鬼抓人会这样吗 09/25 13: 24 : → zzzxxxqqq : 没有的话不就自己脑补太多而已? 09/25 13: 24 : → zzzxxxqqq : 所以高壮哥 被围起来呢? 要算是霸凌吗? 09/25 13: 25 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:27:03 : 推 eana : 霸凌绝大多数都是多数/较高壮/气焰较高者去欺负较弱 09/25 13: 27 : 推 Reddin : 我认同事件再发展下去就可能变成哥哥们欺负小的啊 09/25 13: 27 : 推 xavieraho : 霸凌比较是指长时间持续性的行为,如果你们每次去遇 09/25 13: 27 : → xavieraho : 到他们都是如此,那确实是霸凌 09/25 13: 27 : 霸凌就是从「那不是霸凌」开始的 你可以好好想想这句话的意思 : → eana : 的人啊不是吗? 一群人对"一个"小孩吼叫 请问哪里 09/25 13: 27 : → eana : 不像是大欺小多欺少? 某楼这麽气是因为自己是哪一 09/25 13: 28 : 推 zzzxxxqqq : 不喜欢这样玩不就表达不喜欢就好了 你儿子没有 你? 09/25 13: 28 : → eana : 方的人呢? 09/25 13: 28 : → zzzxxxqqq : 整天幻想别人小孩 就是欺负人 也是蛮有趣.. 09/25 13: 29 : → eana : 整天检讨被害者也是有趣 09/25 13: 29 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:30:09 : → xavieraho : 我觉得公园的状况应该称不上是霸凌,但那两位男孩 09/25 13: 31 : → xavieraho : 的行为确实很没教养,而且是潜在的霸凌者 09/25 13: 31 : 推 eana : 所以po文者说 "这很容易演变但是尚未是霸凌" 09/25 13: 32 : → eana : 到底有人在看不懂甚麽咧? 09/25 13: 33 : 可能勾起了他们的回忆 所以坚称这不是霸凌 : → xavieraho : 我会直接请他们不要这样,然後跟自己孩子说要怎麽保 09/25 13: 33 : → xavieraho : 护自己,有些没教养的小孩就是需要有外人教 09/25 13: 33 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 13:34:54 : → xavieraho : 希望大家看到有人被霸凌都能站出来帮忙出声,而不是 09/25 13: 39 : → xavieraho : 认为不管自己的事。 09/25 13: 39 : 谢谢你的理解与支持 : ※ 编辑: giorno78 (114.136.136.183 台湾), 09/25/2023 14:01:40 : 推 jhjhs00286 : 不能打着在玩的名义,行欺负的事实。尤其是家长已经 09/25 14: 17 : → jhjhs00286 : 带离,还追过来 09/25 14: 17 : → jhjhs00286 : 不过我回家会教育小孩 ,这就是欺负。请他有意识自 09/25 14: 18 : → jhjhs00286 : 己远离 09/25 14: 18 : 推 sashababie : 我会直接出声制止,主要目的是让自己的孩子知道对 09/25 14: 20 : → sashababie : 方的行为有些越界了,也要让孩子有被保护的确信 09/25 14: 20 : 推 Ewhen : 辛苦了,主要是孩子年纪有差距,我觉得大人适时介 09/25 14: 27 : → Ewhen : 入也蛮重要的,想想自己的孩子如果做出文中小孩的 09/25 14: 27 : → Ewhen : 行为我能接受吗?我是没办法QQ 09/25 14: 27 : 推 jhjhs00286 : 推楼上,小孩不懂事容易越界,但真的要教育孩子这 09/25 14: 29 : → jhjhs00286 : 种行为是错的 09/25 14: 29 : 推 cynthiachen : 其实小孩在玩这种情况很常发生,再严重一点,的确可 09/25 14: 39 : → cynthiachen : 能变成霸凌 虽然现在还不是 09/25 14: 39 : 推 loveywc : 这的确是大欺小,希望楼上几位觉得没什麽的家长, 09/25 14: 53 : → loveywc : 不是消极不作为、放任自己孩子四处撒野的怪物型家 09/25 14: 53 : → loveywc : 长 09/25 14: 53 : → ntu01 : 家长不教社会来教 分分钟教小孩规矩跟做人 09/25 14: 57 : → iambadboy : 这算霸凌?妈妈好像过於敏感了。其实你儿子再大一点 09/25 15: 26 : → iambadboy : 就会发现小朋友玩过於激动时吼吼叫叫还蛮正常的。 09/25 15: 26 : → iambadboy : 重点是不是有持续而且长期的行为 09/25 15: 27 : 推 QooQoo : 还没到霸凌,但真的是很没教养!妈妈把小孩带开也 09/25 15: 30 : → QooQoo : 好,免得小孩也被影响,感觉这种小孩再没管教大了 09/25 15: 30 : → QooQoo : 真的会在校园霸凌其他学生 09/25 15: 30 : 推 benson502 : 明明就大欺小,那些说没什麽的,哪天小孩被更大的 09/25 15: 36 : → benson502 : 欺负记得别发声 09/25 15: 36 : 推 kitten631 : 没有持续长期但会让别人不舒服就该马上住手了,不 09/25 16: 12 : → kitten631 : 是没恶意就什麽都能做耶。家长都不高兴带走了还追 09/25 16: 12 : → kitten631 : 过来更是白目又没教养。 09/25 16: 12 : 推 iluvpeace : 就是大欺小,说点极端的,那些大孩子敢跟国中生这 09/25 17: 13 : → iluvpeace : 样搞吗 09/25 17: 13 : 推 marigold : 如果是我,当下就会直接跟他们说他们某某行为让我 09/25 17: 48 : → marigold : 跟我小孩不舒服,并且更加注意他们有没有对我小孩 09/25 17: 48 : → marigold : 做出不适当的行为,有的话马上隔开 09/25 17: 48 : 推 linyap : 直接讲吧 我觉得如果不舒服就直接开口 09/25 18: 23 : → linyap : 不开口就容易当作你默认同意这样的行为 09/25 18: 23 : 推 akiraonlyone: 是大欺小没错啊 而且人家妈妈都要带离了还追上去骚 09/25 18: 43 : → akiraonlyone: 扰真的非常没教养 09/25 18: 43 : 推 adapt : 我觉得这不算霸凌欸,大班小孩还很容易沉浸在游戏情 09/25 18: 57 : → adapt : 绪中 09/25 18: 57 : 推 whoisanky : 我不认为是霸凌 但当然如果情况继续延伸下去 有可 09/25 19: 41 : → whoisanky : 能造成对当事人的恐惧 那对第三方来看就是一种霸凌 09/25 19: 41 : → whoisanky : 然而我认为这几个孩子也只是还不懂事 拿捏不到分寸 09/25 19: 59 : → whoisanky : 如果你不制止他们 他们也不会知道自己的做法是错 09/25 20: 00 : → whoisanky : 的 教育他们不是你的责任 但如果你当下愿意阻止 每 09/25 20: 00 : → whoisanky : 个人都愿意阻止的话 公园这种状况才有可能减少 09/25 20: 00 : → junQ : 离霸凌还很远+1,大班小孩也只是还没搞清楚你小孩没 09/25 21: 00 : → junQ : 有要继续跟他们玩 09/25 21: 00 : → junQ : 何况你还自以为开玩笑假装搔痒别人 人家当然以为你 09/25 21: 01 : → junQ : 还在跟他们玩 09/25 21: 01 : → paopaotw : 是故意但未必是恶意。但你跟他搔痒干麻? 09/25 21: 10 : 最一开始那不认识的哥哥死守溜滑梯的阶梯时,无论我的儿子怎麽钻,他都不让我儿子 : 。我抱着儿子想穿越,也不让我过。我当然可以直接硬闯,大班生再怎样也不可能挡得 : 。是我不想让场面太难看,想说这挡人的举动,也许是他游玩的表现之一,那我就配合 : ,半开玩笑地骚他痒,看他会不会因为骚痒松懈露出空隙,让我儿子可以过去。但这哥 : 直面无表情地盯着我儿子,挡住他不让他过去。我只好放弃并把我儿子抱走。结果他们 : 上来了。不但连在平地上都不让我两岁儿子可以往前走,而且围着他吼叫。我儿子站在 : 转来转去,左看右看哥哥为何一直对他吼叫。就现场的气氛就是看我儿子可以欺负。我 : 是没什麽话好说的,直接把我儿子带走。 : 上面各位指教不是霸凌的,都会大声强调「霸凌」必需要有「长期」这个要件。但从头 : 不见这些哥哥们的父母出来制止,他们就是走在成为霸凌的道路上,最终成为霸凌者。 : 所以我才说 霸凌就是从「那不是霸凌」开始的。 : → alicegaga : 直接大声说我们不玩了啊跟哥哥姊姊说掰掰,关霸凌 09/25 21: 40 : → alicegaga : 屁事感觉像小孩太high停不下来 09/25 21: 40 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/25/2023 21:40:57 : 推 shiningwine : 不觉得这算霸凌,但是很没礼貌,但是我不是很懂原po 09/25 22: 14 : → shiningwine : 干嘛要跟他们假装搔痒?直接跟他说弟弟现在没有要 09/25 22: 14 : → shiningwine : 跟你们玩了,可以请你们借过吗?这不是你们家的溜 09/25 22: 14 : → shiningwine : 滑梯,更甚者直接说在这样挡我要找警察来了就好,2 09/25 22: 14 : → shiningwine : 岁不可能知道什麽是霸凌也不会对这种行为有反应, 09/25 22: 14 : → shiningwine : 直接大声在小孩面前说这些哥哥没礼貌我们不要跟他 09/25 22: 14 : → shiningwine : 玩带离开就好了,他们长大会不会霸凌别人不关你的 09/25 22: 14 : → shiningwine : 事情,也无需帮人家教孩子 09/25 22: 14 : 推 lashadas : 大推原po的处理,幸好你没圣母的去引导他们一起玩, 09/25 22: 44 : → lashadas : 不然小孩就要多一点阴影了。也许还不是霸凌,但他 09/25 22: 44 : → lashadas : 们的家庭教育正让他们走在习惯以大欺小的路上 09/25 22: 44 : 推 RogerBryant : 这是潜在的霸凌,不要说什麽他们不知道,而检讨被害 09/25 23: 19 : → RogerBryant : 者,如果是我不会假装搔痒,直接大声喝止,不行就 09/25 23: 19 : → RogerBryant : 动手移开了;不可以姑息养奸,以後都很有可能是霸 09/25 23: 19 : → RogerBryant : 凌者! 09/25 23: 19 : 推 ruby0502007 : 推80楼 我也觉得原PO假装搔痒很奇怪 直接要他们让开 09/25 23: 43 : → ruby0502007 : 即可 09/25 23: 43 : 推 Shimon630 : 就直说我们要玩要过去借过这样,搔痒是? 09/26 00: 34 : 推 Sourxd : 看不懂为什麽这会被说霸凌耶,你的孩子没有表现不开 09/26 00: 41 : → Sourxd : 心和抵抗,你甚至还搔对方痒,你有想过你不应该随意 09/26 00: 41 : → Sourxd : 碰触别人小孩的身体吗? 09/26 00: 41 : 我说过 前面这不认识的哥哥不让我儿子上溜滑梯的楼梯 : 後面我把儿子放在平地上时 他们把他围起来 不让他走出他们的圈子 而且对他吼叫 : 我儿子就一直转圈圈钻不出来了 你还要说 "我的孩子没有表现不开心和抵抗" : 真有你的 一直在检讨被害者 : 对吧? 一直钻不出来 也不代表不开心和抵抗 是吗? : 至於搔对方痒 前面都有人说了 若看到别的小孩挡在溜滑梯的楼梯上不让自己小孩通 : 直接就动手移开了 就你在问 "你有想过你不应该随意碰触别人小孩的身体吗?" : 当你的小孩真可怜 : → Sourxd : 小孩子是不懂界线的,亲友的哥哥们与我们家妹妹玩 09/26 00: 41 : → Sourxd : 偶尔也会鬼吼鬼叫,但他们完全不是欺负,而是他们 09/26 00: 41 : → Sourxd : 自己那个年龄层中大童会这样玩,其他时候超爱妹妹 09/26 00: 41 : → Sourxd : 还会一直塞玩具饼乾给妹妹。通常我们直接说「这样子 09/26 00: 41 : → Sourxd : 会危险喔/耳朵会不舒服/希望你小声一点/请不要这样 09/26 00: 41 : → Sourxd : 玩,可以OOO」,小孩自动就会收敛。 09/26 00: 42 : 其实你亲友的哥哥们怎麽样 与我采取什麽动作保护我儿子 一点关系也没有 : 你亲友的哥哥也不会塞玩具饼乾给我儿子 : → Sourxd : 你都是个大人了(甚至还是位家长),面对两个陌生 09/26 00: 42 : → Sourxd : 失礼的小孩难道还无法有礼坚定且自在地说出自己的 09/26 00: 42 : → Sourxd : 界线吗?你一直描述状况,预设对方想法,并努力定义 09/26 00: 42 : → Sourxd : 为霸凌根本没意义啊,觉得对方根本没搞清楚你们不想 09/26 00: 42 : → Sourxd : 一起玩了。 09/26 00: 42 : 其实从头到尾我也没对那两个陌生哥哥怎麽样 就只是坚定地把我的儿子抱离开他们 : 我描述他们的行为 并努力定义为霸凌 : 主要是他们围着我儿子吼叫时身影 以及我儿子旁徨钻不出来的即视感 让我回想起小时 : 班上也有这麽一群同学 三不五时围着某个同学 想办法让他苦恼或出糗 : : 照上面指教的人 可能还要先定义 "三不五时"符不符合"长期"的定义 才能说是不是霸 : 小时候我因为无知 围在旁边看 但我现在就能很肯定地说 那就是霸凌 : 之所以我要这麽努力地定义为霸凌 就是想提醒各位父母 霸凌就是会这麽无声无息地萌 芽 : : 并且从「那不是霸凌」开始 就如同你强调的「其实他们超疼爱妹妹的」 : 最终长成我记忆中的样子 : → Sourxd : 还有搔痒那个互动会反而让小朋友觉得你们是想跟他 09/26 00: 43 : → Sourxd : 们一起玩而且觉得好玩,甚至可以有身体的互动。 09/26 00: 43 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 01:58:39 : 推 sashababie : 其实我也觉得搔痒很不妥,下次直接用讲的+1 09/26 05: 56 : 嘘 nanaling : 搔痒莫名奇妙。 感觉你自己也想玩耶 09/26 08: 21 : → nanaling : 就直白的说「我们不玩了,请让我们过」 09/26 08: 21 : 推 nanaling : 面无表情、表现出不开心,这种模糊的暗示根本无效 09/26 08: 23 : 嘘 nanaling : 然後教小孩(和你)怎麽直白的开口拒绝,不叫检讨 09/26 08: 26 : → nanaling : 受害者 09/26 08: 26 : → nanaling : 动不动就把事情渲染成霸凌把小孩定位成受害者对他也 09/26 08: 26 : → nanaling : 不是多正向的教养 09/26 08: 26 : 嘘 nanaling : 别人会动手移开你就学他喔?本来就不该触摸别人小 09/26 08: 28 : → nanaling : 孩有什麽好疑问的 09/26 08: 28 : 推 nanaling : 如果你小时候开不了口,造成心理创伤至今,现在为了 09/26 08: 30 : → nanaling : 小孩练习直白开口拒绝吧!何必嬉皮笑脸假装跟你眼 09/26 08: 30 : → nanaling : 中的霸凌者玩 09/26 08: 30 : 在我说半开玩笑搔痒哥哥之前 : 我是有在两人面前 对我儿子说 问哥哥能不能让你过 可惜两人都没反应 : 在剧情一开始 我儿子才刚放弃和他们玩的时候 : 你就要求 "直白的说「我们不玩了,请让我们过」面无表情、表现出不开心" : 会不会太不近人情了 (什麽围着我儿子吼叫 都是後话 之後才发展的) : 你可以当作 我在口头讲完无效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一个空间 : 好让我儿子可以通过 可惜也失败了 : 然後我就抱我儿子离开 这样你是要对我有多大的非议? : 霸凌无声无息萌芽的认知 也不是在这时发生的 你时间序要搞清楚再发言 : 是他们跟上来围着我儿子吼叫 并且不让我儿子离开 我才感到即视感 这就是霸凌的萌 芽 : : 我小时候没开口 也没什麽创伤 毕竟欺负跟被欺负的人又不是我 : 只是在我认知到那是霸凌後 对於我那时因无知 在一旁围观而无作为 感到不好意思 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 09:16:08 : 推 tanyawai : 我不理解,为什麽不认真的跟哥哥们“请借过”,我们 09/26 08: 48 : → tanyawai : 要溜滑梯了,而是用搔痒的方式,这样不就代表你们还 09/26 08: 48 : → tanyawai : 想继续玩吗?这样有什麽立场抱怨说哥哥在霸凌?真的 09/26 08: 48 : → tanyawai : 不喜欢哥哥这样围着他,就牵着小孩的手说“哥哥,我 09/26 08: 48 : → tanyawai : 们不玩鬼抓人了”,如果说了,哥哥还是继续闹,这才 09/26 08: 48 : → tanyawai : 是霸凌吧!身为家长请带小孩勇敢表达自己的想法,而 09/26 08: 48 : → tanyawai : 不是用恶意揣摩别人,一天到晚觉得什麽都是霸凌 09/26 08: 48 : 时间序很重要 我儿子刚放弃追人 想要自己去玩溜滑梯 这时只是意识到哥哥卡在楼梯 口? : 我是有在两人面前 对我儿子说 问哥哥能不能让你过 可惜两人都没反应 : (请考虑我儿子只有两岁 千万不要说他为什麽不能好好开口对哥哥讲) : 上面也提了 你可以当作 我在口头讲完无效後 我拿一根手指 想把哥哥移出一个空间 : 好让我儿子可以通过 可惜也失败了 然後我就抱我儿子离开 : 事後也确实坚定地抱起我儿子 远离哥哥们 这样我的做法还合格吗? : 推 condenza : 我觉得你搔痒是败笔 模糊焦点了 不管事公园哥哥 09/26 09: 14 : → condenza : 或者你小孩 会更搞不清楚你到底想表达甚麽 09/26 09: 14 : 我也觉得是败笔 原本以为可以让游乐园的互动有更多欢笑 : 结果如你说的 模糊了焦点 : 我想表达的是 : 01. 描述我和儿子在公园中发生的经历 : 02. 我发现 很有可能在父母一不留神中 就在公园发生霸凌萌芽的事件 (我强调是萌芽 : 不但是提醒其它父母小心 也是警惕自己 不要让自己的小孩遇到或成为当中的主 : 这样清楚吗? : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 09:38:19 : 推 condenza : 我了解啊 就是提醒你 如果心中已经觉得不太对不舒服 09/26 09: 43 : → condenza : 就要正色 也不用想着和颜悦色 或者让互动有欢笑etc 09/26 09: 43 : 嘘 nanaling : 你「对你儿子说」 问哥哥能不能过。 没半句是直白 09/26 10: 07 : → nanaling : 表达拒绝耶 09/26 10: 07 : 时间序的当下 也没人会直白表达拒绝吧 : 也许你比较习惯如此 : 嘘 nanaling : 你的沟通方式连大人都不懂了何况是小孩。 在这里气 09/26 10: 09 : → nanaling : 噗噗的力气不如当下好好的说一句, 我们不想玩了 09/26 10: 09 : 呵呵 你要抓我的错误 也就只能尝试从这边着手 : 其实我也没有气呼呼 就只是提醒其它父母兼自我警惕 留个纪录罢了 : 希望你的小孩 交友一路平安快乐 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 10:21:41 : 推 nanaling : 谁要求你一开始就要求啊? 但确实你一开始就不开心 09/26 10: 10 : → nanaling : 了不是吗? 当你也确实觉得不开心的时候却一句也没 09/26 10: 10 : → nanaling : 表达不是吗? 09/26 10: 10 : 推 nanaling : 你叙述的内容就是「目睹」霸凌的创伤啊! (好没有 09/26 10: 12 : → nanaling : 创伤,只是遗憾到现在) 09/26 10: 12 : 推 nanaling : 不管是一开始、还是过程中、还是结束了。 不喜欢, 09/26 10: 15 : → nanaling : 就直接说不要。 说不要不是什麽需要不好意思、需要 09/26 10: 15 : → nanaling : 用和颜悦色去包装的事。 当然也不等於要骂人动手。 09/26 10: 15 : → nanaling : 就是很直白的拒绝。 这是需要练习的。 你刚好可以 09/26 10: 15 : → nanaling : 和孩子一起练 09/26 10: 15 : 嘘 librarie : 推文口气超差,没必要去说板友小时候跟小孩怎样 09/26 10: 15 : 嘘 nanaling : 两岁小孩还小,甚至你身为家长,判断大孩子游戏方 09/26 10: 18 : → nanaling : 式不妥或危险时就可以开口拒绝了 09/26 10: 18 : 推 zerg2150 : 家长真的需要适时介入,原po处理的很好 09/26 10: 55 : 推 petitchou : 这的确是恶化下去会是未来霸凌潜力股,但你真的可以 09/26 11: 13 : → petitchou : 好好想想坚定的拒绝这件事,上面有几个推文说的其 09/26 11: 13 : → petitchou : 实很好,你嬉皮笑脸的还跟对方玩,小孩不能理解你 09/26 11: 13 : → petitchou : 迂回的意图,你就是要直接的拒绝对方 09/26 11: 13 : 推 J009 : 这个板早已是大小声没教养的家长把平日水准大肆表现 09/26 11: 15 : → J009 : 出来的地方,他们习惯先检讨被害人 09/26 11: 15 : 嘘 nanaling : 我真的不懂为什麽觉得感到不舒服不妥的当下,还没人 09/26 11: 59 : → nanaling : 会直白拒绝啦。 没有拒绝几个小孩子的勇气, 只会 09/26 11: 59 : → nanaling : 推文酸人各种「祝福」别人小孩 09/26 11: 59 : → nanaling : 不用担心,我孩子都上学了也都知道勇敢说不。 09/26 11: 59 : 推 nanaling : 倒是你静下心来想想,遇到不舒服的状况,想用搔痒嘻 09/26 12: 01 : → nanaling : 笑带过期望对方能自动感应到你的不悦而罢手。这种 09/26 12: 01 : → nanaling : 面对方式真的是你想要小孩学习的吗 09/26 12: 01 : 推 nanaling : 虽然我们这一辈很多人都是这样被教导啦,要「有礼 09/26 12: 03 : → nanaling : 貌」 所以想拒绝还要笑脸迂回 。 但这样的惯性还要 09/26 12: 03 : → nanaling : 继续传下去吗? 09/26 12: 03 : 推 nanaling : 小时候你对於无法开口的自己懊恼,现在其实是旧事 09/26 12: 08 : → nanaling : 重演。只是你把内心的挫折转移到生气对方小孩为什 09/26 12: 08 : → nanaling : 麽不看脸色为什麽不主动停止、转移到生气推文不帮 09/26 12: 08 : → nanaling : 腔骂那些小孩 09/26 12: 08 : 其实我真的没有生气 相信我 : 当我看到我儿子被吼叫 除了觉得要断然把他抱离时 更多感到的是恍然大悟 : 原来就在这里 原来霸凌的萌芽就在这里 就在家长不管的游乐场中 : 就当作一个新发现跟大家分享 说说我的心得 这样也不行吗? : 毕竟对方也只是大班生 能对我怎样? : 我也只是针对时间序与气氛无法对应上的网友们做说明 : 只是我比较意外的是搔痒的部分 : 我自认我是很招孩子气的人 跟儿子去亲子馆 我都被别的孩童拉着要一起玩 : 在溜滑梯这边我原本打算用我的亲和力跟一只手指 帮我儿子开一条路 : 只是通过一秒的努力後 失败了 : 结果所有人都说这作法大有问题 好吧 就当又学到一课了 : → nanaling : 自己说不出口,就气大家不理解你,因此希望别人也感 09/26 12: 09 : → nanaling : 受你收到的伤害所以不停「祝福」别人 09/26 12: 09 : 希望你收到我的祝福 不会生气 如果你希望收到不祝福 我也可以不祝福你... : 推 s334853 : 原Po已经做很好了,带孩子远离这不友善的状态 09/26 13: 29 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 14:31:04 : → xavieraho : 我也觉得一直「祝福」别人真的不ok 09/26 14: 24 : 我後来发现 我与xavieraho大的波长比较接近 所以在xavieraho大之後的发言 : 回覆「谢谢你的理解与支持」 没想到还是被记着先前的话 : 我已将那句话删除 并为那句话带来的不快向你道歉 : 推 chamber : 原po为自己小孩仗义执言很能理解,但一直在网路上 09/26 16: 16 : → chamber : 对其他网友「给予祝福」有需要吗?我学生时候经历过 09/26 16: 16 : → chamber : 霸凌,但也认为这种状况还没发展成霸凌,你碰到了没 09/26 16: 16 : → chamber : 有同理心不知适可而止的屁孩。 09/26 16: 16 : 我并没有「一直」对其他网友给予祝福 如果你要用「一直」这个词 : 希望你有所本 不要人云亦云 这是对你推文内容的尊重 : 有相关的也只有xavieraho大与nanaling : 上面我有向xavieraho大解释 并删除相关言论 : 所以真正有祝福的只有nanaling 而不是「一直」对其他网友给予祝福 : 以nanaling给我的建言 他是值得被祝福的 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 17:23:16 : 嘘 paopaotw : 回应态度有够差。且你一直强调你叫儿子说他不会说干 09/26 17: 23 : → paopaotw : 麻?两岁不会说不敢说再正常不过了好吗?板友说的是 09/26 17: 23 : → paopaotw : 「你」耶,你本人直接跟对方表达不行吗? 09/26 17: 23 : 我也在想这个问题 如果我直接表达我就是要过去 并正面突破 会发生什麽事? 我也不 : 但反正我当时的选择是跟我孩子说 哥哥要玩这 我们先去别的地方玩吧 : → paopaotw : 然後搔痒本来就很不妥,先不说对方小孩可能会以为你 09/26 17: 27 : → paopaotw : 在跟他玩,这个动作若刚好被对方家长看到,说你对他 09/26 17: 27 : → paopaotw : 儿子性骚扰呢? 09/26 17: 27 : 这边我才说学到了一课 这点我没否认 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/26/2023 17:36:55 : → kitten631 : 不知道为何要拼命检讨原po,她文意很清楚就是抱走 09/26 20: 13 : → kitten631 : 小孩之後发现大孩子的不知分寸再下去就变霸凌了。 09/26 20: 13 : 推 azmn : 就是要立即出声制止,希望你下次为了自己孩子勇敢 09/26 22: 22 : → azmn : 点,而不是只会发文讨拍说别人都霸凌你的小孩 09/26 22: 22 : → azmn : 你的行为,小孩都会学起来 09/26 22: 23 : 推 lasofa : 原po,我完全理解你的想法以及作法,也理解你的搔痒 09/27 07: 55 : → lasofa : 是本着什麽心态去作的。我想告诉你,虽然这是一次失 09/27 07: 56 : → lasofa : 败的经验,但也不是没有任何收获,下次遇到类似事件 09/27 07: 57 : → lasofa : 你会更容易有成功的解决方式。 09/27 07: 57 : → lasofa : 我自己是认为,你这次之所以失败,是因为你遇到的小 09/27 07: 58 : → lasofa : 孩不吃搔痒这一套,又或者更精确的说,是你没有准确 09/27 07: 59 : → lasofa : 抓到那两个孩子的心态,所以当下尝试的方式失败了。 09/27 08: 00 : → lasofa : 网友们在推文中给你的意见还不错,那是不管对方是什 09/27 08: 02 : → lasofa : 麽心态,你通常都能有效解决的模式。 09/27 08: 03 : 推 lasofa : 另外,我是觉得你文中的哥哥们就是在欺负人,但应该 09/27 08: 09 : → lasofa : 还不是霸凌,霸凌应该是有它比较严谨的定义,像是 09/27 08: 10 : → lasofa : 长期的欺负行为,且被害者是固定的某人或某群人之类 09/27 08: 12 : → lasofa : 的模式才能称为霸凌吧! 09/27 08: 12 : 推 lasofa : 不过我赞成霸凌的萌芽始於欺负人开始。 09/27 08: 15 : lasofa大是明理人 你说的我 100% 认同 也感谢并建议直接表达的网友 : 你们建议的说法我都认同 只是我当时选择了另一种 想试看看会不会比较好 : 以结果与指教而言 只能说 真的学到了一课 : 另外 有关霸凌的认定 : 这就像我走在草地上 指着一个枝苗说 「咦?! 这有一棵榕树」 : 结果一堆人气急败坏地说 「榕树是有明确定义的 这根本不是榕树」 : 我看了只有笑笑 重点是这枝苗长大後就是榕树啊 : 结果大家的重心放在「枝苗」不属於「树」的定义 频频否认 : 我也只能笑笑.. : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/27/2023 14:54:05 : 嘘 hyde330 : 回文不需要评断网友与他的小孩平安健康。你既然愿意 09/27 16: 05 : → hyde330 : 发文,就要接受大家有不同看法,不然跟你的同温层 09/27 16: 05 : → hyde330 : 抱怨就好。 09/27 16: 05 : 嘘 Sourxd : 这个原PO妈妈有够莫名其妙,骚别人小孩痒,有一直 09/27 16: 16 : → Sourxd : 说「怕自己不近人情」,然後背後又要说人家是霸凌。 09/27 16: 16 : 你真的是没看懂时间序 : 我也从来没说过「怕自己不近人情」 : 不要乱给我安帽子 你讲话要有所本 这是对你自己推文内容的负责 : 如果你没办法负责的话 可以不用讲没关系 : → Sourxd : 然後如果你一开始就觉得不开心就可以明确向对方说, 09/27 16: 16 : → Sourxd : 我们遇到超过身体界线任何人都是这样的,而不是你这 09/27 16: 16 : → Sourxd : 样表面一套内心又一套的。还有我举例亲友哥哥会吼叫 09/27 16: 16 : → Sourxd : 但对妹妹很好并不是模糊霸凌,而是解释对方这个年 09/27 16: 16 : → Sourxd : 龄小孩就是觉得乱叫很好玩不知道这不适合每一个孩子 09/27 16: 16 : → Sourxd : ,但他们的出发点「不是欺负他人」,少在那边把自己 09/27 16: 16 : → Sourxd : 的负面经验冠在你儿子和别人头上耶。 09/27 16: 16 : 推 Sourxd : 你应该有个类似经验的内在小孩在为了霸凌而受伤, 09/27 16: 25 : → Sourxd : 但把每个孩子无恶意并跟他们沟通便能调整的行为定义 09/27 16: 25 : → Sourxd : 成霸凌?Well,或许是你需要专业谘询去处理你成长 09/27 16: 25 : → Sourxd : 时期的伤。 09/27 16: 25 : → hibiscrub : 如果你认为对方是霸凌或是霸凌的萌芽,请示范给你小 09/27 16: 57 : → hibiscrub : 孩看应该如何处置,除非你认为随意搔别的小孩痒是一 09/27 16: 57 : → hibiscrub : 个处置霸凌或是霸凌萌芽的好方式,不然真的看不出来 09/27 16: 57 : → hibiscrub : 你除了心中的感叹,还有什麽正面作为 09/27 16: 57 : → hibiscrub : 另外推楼上sour 09/27 16: 58 : ※ 编辑: giorno78 (223.137.154.13 台湾), 09/27/2023 17:34:11 : 推 Sourxd : https://i.imgur.com/RMa0Prd.jpg 09/27 19:
06 : 你特别用括号引言 说我一直说「怕自己不近人情」 : 难道你不知道 括号引言的时候要一字不差吗? 这种基础又基础的常识 连这都不知道 : 我就问你 被你硬塞的句子 「怕自己不近人情」 当中的 「怕」 出现在哪? : 如果你不知道如何正确作引言 我劝你还是多学一些 : 再说你用 "骚别人小孩痒,有一直说「怕自己不近人情」,然後背後又要说人家是霸凌 " : 把不同时间序发生的转折 写在同一句话内误导观看的网友 nice try! : 也许你是真没看懂我一直强调的时间序 也许你是故意装作没看到 : 不过你都可以再往前翻看 我说过 经过检讨我也觉得当时搔痒这招是败笔 : 但你也可以当作我原本打算用我的亲和力跟一只手指 帮我儿子开一条路 : 只是通过一秒的努力後 失败了 然後我就抱着我儿子离开了 这是要对我有多大的非议? : 再说我意识到霸凌的萌芽 也不是从卡路不让我儿子上溜滑梯开始 所以我才说时间序啊 : 是他们跟上来围着我儿子吼叫 并且不让我儿子离开 我才感 这就是霸凌的萌芽 : 你能不能不要没来由就写在同一句? : → Sourxd : https://i.imgur.com/gxe3AjF.jpg 09/27 19:
06 : → Sourxd : 帽子还给你耶。 09/27 19: 06 : → Sourxd : https://i.imgur.com/vEGkL8p.jpg 09/27 19:
06 : 推 Sourxd : 还有这个,你儿子一开始也在追人一起玩,後面哥哥才 09/27 19: 10 : → Sourxd : 以为你们要一起玩。(你自己)不想玩了的时候,你 09/27 19: 10 : 严格来说 有一个很微妙但我没强调的 我儿子是跑向姊姊 而不是追哥哥 : 我最初的文章就有写 姊姊的身旁有两个哥哥 是他们自己理解成鬼追人 我儿子在追他 : 而我儿子自始至终都是跑向姊姊 口中也喊着姊姊 : 旁观者的我看来 状况就有点复杂 我儿子只是要跑向姊姊 也没要跟哥哥玩 : 哥哥以为要玩鬼抓人 姊姊看哥哥跑自己也跑 : 但我儿子一直都是跑向姊姊 口中也喊着姊姊 也没在看哥哥 (这样算有跟哥哥一起玩吗 ?) : 结果哥哥看我小孩不追了 就靠过来发生後面的事 : 如果你说「後面哥哥才以为你们要一起玩」 这也要算我方的问题吗? : → Sourxd : 自己都知道2岁孩子没办法好好表达,到底干嘛在那边 09/27 19: 10 : → Sourxd : 对自己孩子说要他表达请对方让开,你是大人是不能好 09/27 19: 10 : 你这问题就不像是妈宝版会问的问题 : 你也知道刚出生的小孩听不懂人话 但医生或护理师有没有建议你已可共读? : 那你有没有共读? 不是还听不懂人话吗? : 2岁孩子没办法好好表达 这并不妨碍我藉由这次机会 让他做一次表达请对方借过的练 : 我知道我又要被问为什麽大人自己不问 而是搔痒 : 请容许当作我原本打算用我的亲和力跟一只手指 帮我儿子开一条路 : 只是通过一秒的努力後 失败了 然後我就抱着我儿子离开了 : (我就承认这是败笔了 因为我一直蛮招陌生孩子的人气 以为会过关 不要再追杀这点了 ) : 大概也是觉得没有这麽一定要立刻玩到溜滑梯 所以没接着直接要求对方让开 : → Sourxd : 好直说吗。然後前面还在那边说「不想场面难看」「 09/27 19: 10 : → Sourxd : 直接跟对方说不想玩会不会太不近人情」,你才要搞清 09/27 19: 10 : → Sourxd : 楚自己在做什麽耶。完全看不懂你在干嘛。 09/27 19: 10 : → Sourxd : BTW很推hibi 大说的,搔别人痒不是一个好处置,同 09/27 19: 15 : → Sourxd : 样「把问题丢给无法表达的2岁童」「不好好直说,或 09/27 19: 15 : → Sourxd : 简单带过」也都不是好方法。实际上真的是笑笑又坚定 09/27 19: 15 : → Sourxd : 地说:「请借过。弟弟还很小,你们这样子玩很危险。 09/27 19: 15 : → Sourxd : 」就好了,这对孩子也是个很好的示范,不用那麽多 09/27 19: 15 : → Sourxd : 心理剧。 09/27 19: 15 : 推 Sourxd : https://i.imgur.com/0LtmQt9.jpg 09/27 19:
52 : → Sourxd : 还有我刚刚才注意到我只是说你不应该搔痒触碰他人小 09/27 19: 52 : → Sourxd : 孩的身体,就要被你回应「当你小孩很可怜」。这位 09/27 19: 52 : → Sourxd : 妈妈你到底知道自己在说什麽吗XD 09/27 19: 52 : → Sourxd : 挡住出入口固然不对,但你身为一个成年人本来就不 09/27 19: 57 : → Sourxd : 应该随便摸别的孩子身体耶,会造成1.你超过身体界线 09/27 19: 57 : → Sourxd : 2.对方以为你在跟他继续玩3.那个网友说推开小孩如 09/27 19: 57 : → Sourxd : 果对方孩子因此擦伤,根本是成人行为失当。不好意 09/27 19: 57 : → Sourxd : 思说出「不想跟你们玩,请借过」但却认同网友说的 09/27 19: 57 : → Sourxd : 推小孩。啊,不要在那边说什麽你没有认同推小孩别人 09/27 19: 57 : → Sourxd : 戴你帽子耶,不认同你在那边提干嘛。 09/27 19: 57 : 我就问你一句 如果你说出「不想跟你们玩,请借过」但对方还是无动於衷 你会怎麽做 ? : 就哥哥这个案例 如果哥哥的父母容许他的小孩把溜滑梯的楼梯卡住 不让别的幼儿上 : 也容许他的小孩把两岁幼童围住不让他离开 并对幼童吼叫 然後父母没出面阻止 : 你说这家长会出面说:「你不能碰到我孩子的身体 因为这超过身体界线了」吗? : 当然你们的论点都是非常客观跟正确的 大约可比教科书 : 但如果你无论如何都会坚守你的论点 我觉得我说「当你的小孩真可怜」也没什麽错 : 嘘 Sourxd : 看前面推文发现你也在拐弯拿反推你的网友的小孩在 09/27 20: 21 : → Sourxd : 说嘴讽刺,这些推文大多是像我一样不认同你的想法作 09/27 20: 21 : → Sourxd : 法并没有失序的言语攻击,这样的言行真让人感到不 09/27 20: 21 : → Sourxd : 齿。 09/27 20: 21 : 我觉得还好啊 我觉得我有败笔的我也承认 : 你有错的地方 我也指正并说明 例如要作引言 就要一字不差 : 价值观不同的地方 我觉得「当你的小孩真可怜」 也把想法跟你说了 你也可以不觉得 : 推 flowerman : 阅。 09/27 22: 28 : → paopaotw : 同意S板友,这边回应不顺眼的推文呛得很,还扯到人 09/27 23: 04 : → paopaotw : 家小孩,在外面却连句「请借过」都不会说,还要表达 09/27 23: 04 : → paopaotw : 不清的两岁儿来说... 09/27 23: 04 : 上面已解释 就不再覆述了 : ※ 编辑: giorno78 (36.228.216.34 台湾), 09/28/2023 11:59:30 --



※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.239.107.245 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BabyMother/M.1695921986.A.7C9.html ※ 编辑: Sourxd (36.239.107.245 台湾), 09/29/2023 01:47:23 ※ 编辑: Sourxd (36.239.107.245 台湾), 09/29/2023 01:48:29
1F:推 loveywc : 开头看似要吵架,但内文提供不错的经验谈 09/29 07:41
2F:推 miauah : 很值得参考 09/29 08:01
3F:推 norikko : 写得很好,板上不时会有那种「有人欺负我孩子我一定 09/29 08:15
4F:→ norikko : 帮他打回去」的言论根本很不实际 09/29 08:15
5F:推 Aero1989 : 推。理性的表达、举例很实际。 09/29 08:17
6F:推 steven12wu : 推 09/29 08:26
7F:推 tina1234 : 谢谢分享 09/29 08:44
8F:推 gallaz : 推一开始以为干嘛又要来吵架XD谢谢举例与分享 09/29 08:47
9F:推 petitchou : 推,原文的作法真的很怪 09/29 09:10
10F:推 asd31415926 : 推这篇 小孩还小的时候我也会适时引导大小孩 目前 09/29 09:23
11F:→ asd31415926 : 为止没有不愉快的经验 09/29 09:23
12F:推 norikko : 是说那篇明显是爸爸写的(一群大小男孩子在那边没有 09/29 09:31
13F:→ norikko : 相处界线的形象很鲜明),不知道为什麽一堆人预设是 09/29 09:31
14F:→ norikko : 妈妈XD 09/29 09:31
15F:推 paopaotw : 推这篇 09/29 09:37
16F:推 sararara : 推 09/29 09:42
17F:推 xavier0802 : 这篇很棒~ 09/29 09:44
18F:推 hhua : 推你这篇,那位发文者感觉无法沟通。要让小朋友练 09/29 09:46
19F:→ hhua : 习自己发声是可以,但才两岁耶,没用的话家长还是 09/29 09:46
20F:→ hhua : 要自己出面直接跟大孩子讲好吗 09/29 09:46
21F:推 neverlie : 推,S大有智慧又温柔,版上一堆老鹰爸妈,喜欢给小 09/29 09:51
22F:→ neverlie : 孩贴恶劣的标签,要不就以大人之姿打回去,呛回去, 09/29 09:51
23F:→ neverlie : 这才是真正的以大欺小! 09/29 09:51
24F:推 jane80289 : 谢谢分享 09/29 09:56
25F:推 jimmy911112 : 推,看了这篇文章才回头看上一篇,大人觉得不妥又不 09/29 09:57
26F:→ jimmy911112 : 介入不知道在干嘛 09/29 09:57
27F:推 afternight : 一开始看到点名版友本来以为是吵架 看完後觉得是认 09/29 10:07
28F:→ afternight : 真文 09/29 10:07
29F:推 nanaling : 推你人真好 09/29 10:33
30F:推 peiyang : 推,原原po态度有够差,在留言到处指教祝福板友,根 09/29 10:36
31F:→ peiyang : 本是来吵架的,S大还能就事论事回一篇,内容也很有 09/29 10:36
32F:→ peiyang : 建设性,令我佩服! 09/29 10:37
33F:推 sotired : 你写的好清楚实用,好好沟通不预设立场,真的大部 09/29 10:37
34F:→ sotired : 份大孩子会懂的。2岁很小怎麽可能为自己发声... 09/29 10:37
35F:推 wynneva : 感谢整理解惑~原本也纠结真遇到熊孩子要怎麽做,越 09/29 10:45
36F:→ wynneva : 看各种推文越混乱,现在有底了 09/29 10:45
37F:推 kikukowa : 推~谢谢分享 09/29 10:51
38F:推 cmeih : 谢谢分享很具体的建议 09/29 10:56
39F:推 tku1913 : 推一个,看到的时候我也觉得对别人的小孩搔痒很怪, 09/29 11:01
40F:→ tku1913 : 但又不知道怎麽说比较好 09/29 11:01
41F:推 fairy241 : 谢谢用心分享 09/29 11:05
42F:推 twicekuai : 谢谢分享! 09/29 11:12
43F:推 gayi6 : 推一个~ 09/29 11:13
44F:推 cypoint : 感谢分享 09/29 11:16
45F:推 nakajo : 谢谢分享! 09/29 11:25
46F:推 fishyz : 谢谢分享 你的经验谈对於不善於沟通与拒绝别人的家 09/29 12:16
47F:→ fishyz : 长帮助很大 09/29 12:16
48F:推 swoodstock : 好好沟通 在公园大部分孩子能调整没错 09/29 13:07
49F:→ swoodstock : 我也有试过 09/29 13:07
50F:→ swoodstock : 真的遇到不能调整的 我也会跟我女儿说 哥哥姊姊玩 09/29 13:08
51F:→ swoodstock : 的游戏不适合我们 而且会受伤,我们去其他地方 09/29 13:08
52F:推 c357416 : 以为要吵架但你真的好理性,推一个 09/29 13:30
53F:推 sotabby : 我儿从小看着我们和其他大人小孩各种沟通,四岁後开 09/29 14:19
54F:→ sotabby : 始能适当地为自己发声,要两岁小孩自己面对真的太 09/29 14:19
55F:→ sotabby : 难 09/29 14:19
56F:推 ccmask : 推你 09/29 14:25
57F:→ Galipapipa : 感谢分享 09/29 14:31
58F:推 Reeta : 看了前後文,推这篇,理性又有切中要点。前一篇原po 09/29 14:36
59F:→ Reeta : 可能不想让场面太难看,但你是身为妈妈的角色,是一 09/29 14:36
60F:→ Reeta : 个成人了,可以用一个成人的角色来解决问题,而不是 09/29 14:36
61F:→ Reeta : 期望对方小孩有能力来做出成熟的举动 09/29 14:36
62F:推 chamber : 推 09/29 15:41
63F:推 mashilegolas: 推,很实用的方式,感谢分享! 09/29 17:02
64F:推 shiningwine : 推,这才是正常处理方式! 09/29 17:25
65F:推 cprincess : 感谢分享~非常实用! 09/29 18:20
66F:推 qkfun5566 : 推! 09/29 18:41
67F:推 agnel : 推 09/29 19:10
68F:推 jlai0326 : 谢谢分享~~也让我学习好多 09/29 20:29
69F:推 whiskela : 推成年人应有的态度跟应对;注重身体界线也是对任一 09/29 20:30
70F:→ whiskela : 个他人最基本的尊重。 09/29 20:30
71F:推 ningko416 : 你经验分享举的例子都好实用,感谢 09/29 20:56
72F:推 onetti : 推!在公园遇到不友善的小孩明明就是一件可以单纯 09/29 21:31
73F:→ onetti : 处理的事情,不知道为什麽上一篇的原po要那麽多脑 09/29 21:31
74F:→ onetti : 内剧场(无奈)。 09/29 21:31
75F:推 iambadboy : 大推 那位妈妈处理方式真的很怪 09/29 21:40
76F:推 norikko : 那位是爸爸! 09/29 21:48
77F:推 pbt9969 : 推,脉络清晰简明扼要,感恩分享。我也觉得直接说霸 09/29 22:29
78F:→ pbt9969 : 凌也是用大人的思维贴标签了。我们的孩子也会变成大 09/29 22:29
79F:→ pbt9969 : 孩子,不会希望小小孩的家长敌意那麽深,大人适当的 09/29 22:29
80F:→ pbt9969 : 引导都能让公园变成混龄教育最好的场所 09/29 22:29
81F:推 snowtoya : 我发现有几个会逛这类板的爸爸的逻辑都很奇特还很爱 09/29 22:42
82F:→ snowtoya : 辩,好像觉得跳针到大家懒得理他就赢了吧 09/29 22:42
83F:嘘 nolander : 可惜不够凶 09/30 00:10
84F:推 mayciy : 我自己的经验,大部分的大孩子都能配合宝宝调整玩 09/30 00:37
85F:→ mayciy : 法,有时候需要我出声提醒,有时候遇到的大孩子很 09/30 00:37
86F:→ mayciy : 贴心会自己调整成温和的玩法,其实大部分在公园遇 09/30 00:37
87F:→ mayciy : 到的小朋友都很乖,真的不需要这样预设立场,当然 09/30 00:37
88F:→ mayciy : 遇到劝不听的小朋友,一定是家长出面处理不是期待 09/30 00:37
89F:→ mayciy : 宝宝自己表达 09/30 00:37
90F:推 silense : https://i.imgur.com/6M2pt0h.jpg 09/30 06:03
91F:推 adapt : 推。不过如果真的是在玩,我觉得搔痒还好 09/30 06:34
92F:推 lail : 其实那篇文我觉得明明是他的小孩先去追人家,只是 09/30 08:23
93F:→ lail : 後来发现结果不如预期再反过来指控别人霸凌,呵呵 09/30 08:23
94F:推 almo527 : 推。但原原PO我也没觉得哪里不对,只是一些用字遣 09/30 11:10
95F:→ almo527 : 词不精准被大家放大检视,他带小孩去公园玩的确遇 09/30 11:10
96F:→ almo527 : 到不愉快的情况,我觉得没必要期望大家都是沟通高 09/30 11:10
97F:→ almo527 : 手遇到这种事还要这麽理智。我在公园也是会遇到大 09/30 11:10
98F:→ almo527 : 小孩玩很疯,我不会想要跟他们讲这麽多,我也是希 09/30 11:10
99F:→ almo527 : 望对方父母做好这件事 09/30 11:10
100F:推 katsurada : 帮不会表达的孩子明确拒绝到底有多困难啊 不需要沟 09/30 11:55
101F:→ katsurada : 通好吗 而且他说他「没有生气」喔 我看他非常理性 09/30 11:55
102F:推 Merrydancer : 成人跟五岁小朋友说我们不想玩了请借过,应该没有 09/30 11:58
103F:→ Merrydancer : 需要是沟通高手才做得到 09/30 11:58
104F:→ norikko : 搔别人小孩痒超夸张的,对方家长报警我都觉得不为过 09/30 12:20
105F:→ norikko : ,这还叫言行没有失当? 09/30 12:20
106F:→ nanaling : 开口说一句「我们不玩罗」或「请接过」不用沟通高 09/30 13:03
107F:→ nanaling : 手吧? 09/30 13:03
108F:推 nanaling : 现场不开金口,一直脑补如果自己说了对方还不让。 09/30 13:06
109F:→ nanaling : 自己先贴一个霸凌者vs受害者的标签然後上网狂酸别 09/30 13:06
110F:→ nanaling : 人。看起来非常能言善道啊 09/30 13:06
111F:推 nanaling : 不希望跟对方讲那麽就带离开就好了。何必假装亲和 09/30 13:09
112F:→ nanaling : 玩什麽游戏背地里又骂一堆 09/30 13:09
113F:推 sotired : 搔痒真的完全不行,没有尊重别的小孩的身体界线。 09/30 14:24
114F:→ sotired : 而且那篇的哥哥也没动手,就只是误会还在玩,默名 09/30 14:24
115F:→ sotired : 被贴了霸凌... 09/30 14:24
116F:推 sunnie5566 : 逻辑清晰给个推,内文很优EQ也很高,而且只因为别人 09/30 17:00
117F:→ sunnie5566 : 意见他不想听,就「祝福」别人小孩和说小孩很可怜真 09/30 17:00
118F:→ sunnie5566 : 的很不OK。 09/30 17:00
119F:推 shiningwine : 我如果远远看人家搔我小孩养,还不以为是性骚扰(大 09/30 19:48
120F:→ shiningwine : 小孩都马自己玩了) 09/30 19:48
121F:推 thoughtful : 大推这篇,不仅论述清楚还很实用 09/30 21:20
122F:推 happystill : 谢谢分享,不擅沟通+1,有学到实用的方法 09/30 22:11
123F:推 phrglot : 写的很好,让我学到很多,有这麽有智慧的家长,当你 09/30 22:54
124F:→ phrglot : 的小孩,很幸福 09/30 22:54
125F:推 hibiscrub : 你对giorno太好了,何必这麽热心呢,装傻的人听不懂 10/01 00:07
126F:→ hibiscrub : ,只觉得她是一个很可怜的人,祝福她跟她的孩子 10/01 00:07
127F:→ hibiscrub : 另外推这篇帮助别人,大大好人一生平安 10/01 00:08
128F:推 cynthiachen : 推,其实只要有好好讲 即使是很皮的屁孩,无论幼稚 10/01 00:47
129F:→ cynthiachen : 园甚至国小、国中生,也是会听大人的话 10/01 00:47
130F:推 nanaling : 辛苦你了去看原文他的新回应根本就没有想听 10/01 10:32
131F:推 thoughtful : 我认真觉得他的小孩很可怜,不懂得解决问题只会怪 10/01 18:50
132F:→ thoughtful : 别人,如果小孩有样学样那真的很可怜,希望妈妈是 10/01 18:50
133F:→ thoughtful : 正常人 10/01 18:50
134F:推 PaeSon : 感谢分享,文中的经验和沟通技巧都很受用 10/02 02:42
135F:推 zzzxxxqqq : 竟然有耐心回文 人真好 10/02 12:21
136F:推 qazqaz0 : 推这篇,条理清晰有点出问题点,酸别人以前也是霸 10/05 11:00
137F:→ qazqaz0 : 凌者这态度超扭曲 10/05 11:00
138F:推 shawncarter : 推这篇 10/08 17:42
139F:→ qazxcvb : 推这篇拉 上一篇真的有够怪 10/24 15:39







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