※ 引述《ohyesohsu2 (su)》之铭言： : 我们家女儿大概再半个月就要满1岁了 : 最近觉得老公对她越来越严格了 : 我老公的观念一直都是小朋友不能宠，要好好地教育 : 这个观念我也是很支持！生孩子前我们也都有共识！可以疼但不可以宠！ : 因为我老公一直觉得我婆婆（主要照顾者）和我都是宝宝一哭就抱，舍不得她哭，所以她 : 现在变成要什麽都用哭的，不如她意就哭：（ : 她还小的时候我老公对她哭闹是可以忍受，也都会抱抱哄哄，因为我们觉得小时候的她需 : 要安全感！ : 但现在我老公会觉得她已经开始听得懂人话了、应该要教了！ : （先说我老公平常也是超疼她的，毕竟是第一个孩子、又是女儿！） : 但是如果女儿开始用哭的，像是例如吃饱了她就不想要坐在餐椅上，就会哭着要下来，老 : 公就会蛮大声的斥责她 : 「XX（女儿名字），不要用哭的！」 : 「XX，安静！」 : 「XX，我等你不哭」 : 然後开始等女儿哭到声嘶力竭、脸胀红 : 通常这种时候我就会有点舍不得想要去抱抱她，也会被我老公制止，他会觉得他在教小孩 : ，我这样会坏了规矩！ : 可是有时候我在旁边听到我连自己都想哭了，觉得需要这麽严格吗？这时候的女儿即便想 : 要撒娇或找台阶下地说「爸爸对不起，我不哭了我只是想下去玩」这些也都还不会说呀！ : 所以她也只能一直哭一直哭一直哭… : 最後几乎每一次都是我介入了才结束他们父女俩的这场对峙。 : 当然有几次也是变成我们夫妻吵架！ : 不知道大家都怎麽做！？ : 还是有推荐什麽样的书可以让我们看看～ 看着你的文章，可以感受到你的挫折与不知所措， 明明你跟老公的大方向教养观念是一致的，小孩可以疼但不能宠， 可不知道为什麽，走着走着两个人却越离越远… 但我很欣赏你的地方是， 即便你知道你和老公的教养方式有些差异， 你依然看得见老公是疼爱女儿的， 没有全盘否定老公的付出。 也为了好好陪伴跟教育女儿， 努力地想办法， 这些都很值得先被好好珍惜和看见， 你做得很好，不管是妈妈的角色、还是老婆， 希望你能先肯定自己的不容易(抱)。 那既然两人都是爱孩子的，我们就试着用爱连结彼此好吗？ 我想推荐你们看两本书， 一本是黄士钧与黄锦敦合写的「陪一颗心长大-从心理谘商到养儿育女」 以及锦敦的另一本书「一起，遇见美好的自己」。 锦敦是我学叙事的启蒙老师， 他的文字如他的人一样温柔涵容， 他用他多年实践叙事在生活中， 陪伴孩子或家人的经验，写下这两本书。 我简单先节录几段与你们现阶段经验相关的文字跟你分享， 真心推荐你们夫妻一起阅读， 相信阅读完你们会有不同的想法与看见。 在「陪一颗心长大」中的最後一篇「爱，是会传递的」， 锦敦说了一个故事， 某次他因为小事情对家人发了一顿很大的脾气， 当时的他，因为情绪无法跟任何人连结， 老婆跟儿子在那个当下都躲得远远的，就怕扫到台风尾。 唯有女儿小蔓一次又一次不放弃的给出爸爸爱与关怀， 希望照顾爸爸的情绪与爸爸重新连结， 只有她，不畏台风、勇敢的往台风眼走去。 小蔓之所以可以做到这样， 是因为在发生这件事的前两个月， 她不分白天晚上，天天都处於情绪风暴中， 锦敦耐心地一次次接住情绪困难的她。 可即便这样，她的状态依然没有好转， 最後他太太也不禁开始担心， 这样下去会不会宠坏孩子，养成她的公主病？ 但那天，锦敦看着小蔓愿意这样照顾同样面对情绪困难的他， 他有了不同的看见。 「这种温柔对一个还在『情绪困境』的人是充满滋养的。 我确定今天孩子对我的照顾， 不会让明天、後天或以後的我，更任意地发脾气， 只会让我在下次小蔓闹情绪时，更愿意如此好好对待她。 所以，温柔对待情绪不会宠坏一个孩子， 只有原则不清、对情绪冷漠才会让一个孩子越来越困难。 我用真实的经验，回答了太太的担心。」--<陪一颗心长大> 书中锦敦如此书写，纪录他的体会与发现。 而我自己的经验也是如此， 我因为成长背景的关系，特别重视孩子的情绪教育。 从小我是被爸妈宠大的，他们总用最快的方式安顿我的情绪， 希望我不要哭、不要生气，所以每次我只要一有情绪， 就马上可以得到安抚，通常是物质上的，反正只要是我想要的， 他们都会尽力满足我。 但这样的结果也造成一个後遗症， 那就是我完全没机会好好学到如何跟自己的情绪相处， 导致我的情绪不停地堆叠累积， 最终在生完老大後引发忧郁。 後来透过谘商与学习，我慢慢走出忧郁， 也在版上分享不少这些移动与改变是怎麽发生的， 有兴趣的话可以自行爬文，我就不重复说了。 总之因为这些经验的缘故，我後来在带孩子时， 就会刻意创造让孩子有跟自己情绪相处的机会。 比方说，你老公觉得小孩不要一哭就抱， 免得他每次都用哭的方式表达自己， 这部分也是我认同的。 而我自己的做法是， 我希望他学会其他的表达方式， 那我就要先做给他看， 所以我会去帮他翻译他的哭底下的情绪或需要， 告诉他：「你吃饱了想下来玩，但没办法， 所以好难过对吗?没关系喔！妈妈陪你，我们冷静後再下来。」 这样一来可以帮助他厘清， 他的哭底下真正想说的是什麽， 将来他也比较知道怎麽好好表达自己， 让身边的人明白。 二来我会希望他连结， 任何他想要的事情都是冷静之後才可以得到， 而非一哭闹就有， 但我一定会在一旁陪伴与引导他。 我也是规矩很严格的妈妈，我坚持的事情， 不管小孩怎麽闹我都不会妥协， 可严格并不等於严厉， 也不等於毫无弹性。 我可以好好陪伴他、协助他冷静情绪， 又或是观察他的状态， 平时我会坚持都要冷静後才会满足他， 但他生病或身体不舒服、肚子饿的时候， 我知道坚持这件事可能会造成两败俱伤， 那时候的我会选择给出弹性。 毕竟生理的状况会影响心理， 在孩子生理状态还无法被满足的情况下， 要让他练习跟情绪相处，不仅为难孩子，也会逼死自己。 回到你身上， 既然你跟老公对於小孩教养大方向上是有共识的， 可以疼小孩但要有原则， 只是观点上不太一致， 那是否可以用更连结彼此的方式去靠近差异呢？ 锦敦在「一起，遇见美好的自己」一书， 有一段书写也分享了他是如何看待在关系中， 他与太太不同观点的差异与冲突。 「我知道无法避免我们对这件事观点不同， 你的观点和我的一样需要被尊重， 不代表谁需要改变。 这也是叙事治疗在面对家庭成员意见差异时的做法， 不是寻求『共识』，因为比共识更重要的是： 『在这个家即使彼此很不同，是否能够表达？是否能够去聆听与尊重？』 人的关系是靠这种过程来维系与亲近， 而非得要彼此有共识才行。」--<一起，遇见美好的自己>。 意思就是，不管是你的观点「小孩哭就要抱跟哄。」， 还是老公的观点「小孩哭要教，否则他学不会表达。」 这样的观点并没有谁对谁错，在不同观点底下， 你们想满足的需要可能皆是想好好传达对孩子的爱， 以及和孩子保有良好的连结。 但如果我们仅卡在观点层次上沟通， 就很容易进入谁对谁错的拉扯与拔河， 如果可以回到更深层的需要层次去看、去聆听、去理解彼此， 比较容易找到双方都能接受的共好方案。 在疼爱孩子的前提之下，找老公讨论， 怎麽样传达这份爱，又同时能教会孩子表达与满足他的安全感， 是你们可以共同合作也彼此接受的。 比如说:一开始可能可以理性跟孩子好好说， 协助他表达跟理解自己发生什麽， 五分钟後再抱他， 视他状态拉长抱的时间之类。 我随便举例，你们可以自行讨论适合你们的方案。 最後，如果你看了书後对叙事也很有感觉， 很欢迎你有机会去接触叙事的工作坊或团体。 因为叙事很重视体验与实践， 有些东西光靠书本是无法经验到的， 需要透过团体的实际演练，才会更有感觉。 锦敦的工作坊我也上过，他像诗人一般， 会用很美的角度来带大家认识叙事的美好， 但根据我自己过去的经验， 这样的美好可能停留个一、两周， 没有人持续提醒与一起练习， 回到日常又会被惯性带跑。 我在版上提过很多次， 也是我目前持续在上课的团体， 是锦敦的学生明德开的。 他长年跟着锦敦学习後发现， 叙事如果没有持续的浸泡跟练习， 就不容易实践於生活中， 为生活带来改变与幸福的可能。 因此他都开很长期的课程， 带着我们持续回到生活中练习， 跟外面一般叙事工作坊仅两天的课程， 效果很不一样。 另外坊间很有名的还有周志健老师的课， 我自己上过後觉得还好， 但对我老公就非常有帮助， 婚姻版也曾分享过之前上课的经验， 有兴趣再自己爬文参考。 希望以上的分享可以对你有帮助， 既然两个人都是爱孩子的，你们也在乎彼此， 那就用爱出发，去连结、去沟通， 并找到适合孩子也适合你们的教养方式。 让爱可以如实传达到彼此的心中，而非伤害，祝福你~ 如果看完对叙事、团体或教养上还有任何好奇， 都欢迎再站内信讨论唷! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 1.165.36.215 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BabyMother/M.1695619634.A.4EE.html 相信彼此有爱的你们，可以找到属於自己的方法， 活出幸福的，祝福你喔! ※ 编辑: qtredface (1.165.36.215 台湾), 09/25/2023 16:38:29