是否因发布心得而有优惠: NO 免费讲座 心得内容： 今天去上桃园闽南文化主办的《营造良好亲子、师生互动阿德勒鼓励心法运用於台语故事 活动》，这是连续十堂亲师讲座的第一堂，上完课後我发现自己搞错了「温和而坚定」的 意思，也在课程中获得很多人际关系的新想法。 讲师雅玲在讲课之前先带我们认识阿德勒，之前虽然读过几本阿德勒心理学的书，但我一 直没有去认识阿德勒这个人，原来他的幼年并不顺遂，除了严重的身体疾病以外还亲身经 历幼弟的死亡。雅玲提到阿德勒的父母教养风格迥异，爸爸并不强调阿德勒的身体孱弱， 对阿德勒总是抱着期待与祝福，鼓励他可以做各方面的尝试，而阿德勒的妈妈则相反。雅 玲表示，虽然父母的教养方式不同，但只要有一个人可以表现出「无条件的接受」，对孩 子也足够了。 以阿德勒的故事做引言，雅玲开始进入正题。阿德勒心理学有一个「自卑感」跟「自卑情 结」的概念，阿德勒认为每个人都有自卑感，源自於每个人从出生开始，所有接触到的人 都比刚出生什麽都不会做的小婴儿还要强大。但自卑感能让人知道自己的不足进而想要进 步，想想看，小婴儿学会翻身、走路，是不是就是经历过数百次的练习而不放弃呢？ 这也让我们好奇，为什麽每一个人天生都有进步的动力（几乎每个小婴儿都愿意透过练习 学会翻身），到长大後却看到一些人对生活没有热忱呢？这跟环境的挑战是否严峻是无关 的，环境的挑战一直都在，但有一些人特别愿意去克服，有些人则否，问题在於这类人深 信他遇到的这个问题无法解决，也就是「自卑情结」，而会有这种情结，原因在於身旁的 人并不稳定，同样的举动，有时候被接受有时并不被接受，搞不清楚对方的标准於是产生 很深的无力感。 阿德勒的鼓励心法，就是在讨论如何在教养过程中不要把人的热忱浇熄，长成一个对生活 抱有热情的人。 阿德勒认为，每个人都在追求「归属感」以及「自我价值感」。 归属感指得是「在团体中觉得安心，知道团体接受自己，自己在这里有一个位置，有人会 无条件接纳自己。」 雅玲讲到这里的时候我突然想起宫口辛治《我不是不努力，只是做不到你满意》一书提到 的观念，很多人喜欢对比自己弱势的人说「如果你努力，我就帮你。」 这句话背後代表的就是「只有你是我想要的样子，我才愿意对你好」，但就如同马洛斯的 理论中提到一个人要先满足「生理」、「安全」、「归属感和爱」、「社会需求」或「尊 重」之後，才会有「自我实现」和「超越」的余裕。当我们表示我们的爱有条件的同时， 也正在降低孩子们感受到的归属感。 那如何让孩子感受到归属感呢？非常简单！让孩子转头可以看到你欢喜的眼神以及嘴角的 微笑。 自我价值感指得是「孩子认为自己是有能力的。」 有些人会觉得把孩子训练得表现优异，得到很多奖项，孩子就会觉得自己有能力，但事实 并非如此，有很多优秀的人时刻都在自我怀疑。要让孩子产生自我价值感的作法也十分简 单，我们帮助孩子，对小孩有期待，祝福孩子，但不要求孩子达到家长的标准。 宫口辛治提到对表现较差的孩子说「不努力也没关系」、「不用勉强自己」是一种放弃对 方的表现，孩子需要的是安心的基础、陪跑员的帮助以及适当挑战的环境。 现在主流教养书一直提到的「温和而坚定」，雅玲的解释跟我的认知不同，雅玲说不代表 轻声细语，有些人天生就是讲话比较急或比较大声，温和代表的是教养过程中不去伤害孩 子的自尊；坚定不是指每一次冲突的硬碰硬，硬要孩子服从自己，吃饭吃不完就盯着他吃 三小时，坚定指得是「不放弃教养孩子」，所以实际做法上不是在当下坚持孩子要配合自 己的规矩，反而是「这次孩子没有配合也没关系，我们下次继续试试看」的意思。 在这堂课程一开始，讲师雅玲请大家分享跟孩子相处的困扰，以及後来如何改善，在大家 分享过一轮之後，雅玲说「逐家的分享拢真有价值！希望伫课程当中，逐家会使揣着家己 的新方法。」这也是我很喜欢听雅玲带领读书会或讲课的地方，不会觉得自己受到批判， 不会启动防卫机制，於是能吸收到新方法。虽然有些家长在分享中也疑惑自己的教养方式 是否正确，但换个角度，我们也该对自己「温和而坚定」，不要否定自己的人格也不要放 弃自己，告诉自己「这次我没有好好应对孩子也没关系，我会继续努力试试看。」 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.36.193.231 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BabyMother/M.1691852535.A.2F9.html ※ 编辑: suction (114.137.78.205 台湾), 08/12/2023 23:11:03 讲师推荐书单 看见孩子的亮点：阿德勒鼓励原则在家庭及学校中的运用 教出有勇气与行动力的孩子：亲子双赢的教养功夫 被讨厌的勇气：自我启发之父「阿德勒」的教导 孩子的挑战：不动怒，不当孩子的奴隶，一样教出好小孩? 鼓励孩子迈向勇气之路 阿德勒个体心理学 ※ 编辑: suction (114.36.193.231 台湾), 08/12/2023 23:42:44 课程中老师也有说明自然後果跟逻辑後果，老师认为应以自然後果为优先，逻辑後果则用 在「不可接受的行为」 也就是说，生活中大部分的事情让他自然发展，重要的再由大人控制。 使用逻辑後果还要注意 1.因与果有相关，且符合比例原则 2.要民主，事先与小孩约定 如果是这样的状态确实是必须把自己原则踩好。 那话又说回来，什麽叫作「不可接受的行为」，就是说放任不管会出大事的情境。以本文 的例子来看，除非危及生命，不然只是吃不下应该不太算，所以是否有必要在那边僵持， 就变得比较容易判断。会让家长产生极大困扰的也是，比如说超级重要的约会但孩子拖拖 拉拉。 所以其实日常需要用到逻辑後果的事情并不如想像中的多，即使有也应该都是固定那几项 已经带给家长莫大困扰的日常事务。除此之外，可以放过的小事，就放过。 今天雅玲还提供一个小方法给困扰於小孩无法配合大人时间的大家长。 如果大人觉得小孩喜欢拖拖拉拉的话，首先要先知道赶时间通常是大人的需求不是小孩的 （不然如果说要去孩子喜欢的乐园，说不定是孩子在催促父母呢！）所以我们就可以比较 平心静气一点，因为他们没有积极配合是很合理的。 就算孩子也知道爸妈赶时间，但对时间的感觉还不深刻，我们可以放一首孩子熟悉的歌曲 跟她说这首歌几分钟，让孩子感受一下，然後在未来需要赶时间时，讲到「再三分钟就要 出门」的时候播放歌曲，孩子听到最後一段就会比较容易有动作。 我觉得这在0-3岁这个年纪真的很难判断自己是宠还是不宠，因为这个时期不管用什麽教 养方法都感觉对方只是一只小怪兽，但到了四、五岁就能看见教养的成果，以及体会到大 人跟小孩是平等关系，这对家长也很轻松，因为很少生气，不需要控制孩子也能自动自发 。 虽然使用逻辑後果的时机是依照家长的观点，但若把很多小事列为「不可接受的行为」， 就算都符合逻辑後果的原则去执行，家长也会很容易生气的，这样代表要时刻紧盯孩子， 控制度高那就当然不会有自动自发的结果。 ※ 编辑: suction (114.137.78.205 台湾), 08/13/2023 07:21:42