我不知道标题这句话，你有没有跟孩子这样讲过，但是最好是避免这种说话方式。大家可 以想像一下夫妻吵架时，一旦对方说出「你『每次』都如何」，自己会不会想要争「没有 每次」、「上次就没有这样」。然後完全失焦。 《正向聚焦》一书有个概念，孩子的表现通常是浮动的，再仔细想想，难道他一次都没有 主动收过玩具吗？会不会可能有时候他突然愿意收玩具，有时候他不愿意收玩具呢？会讲 出「每次都」如何的家长，自己会不会是「每次都」只注意到孩子负面的表现呢？然後比 马龙效应，家长越贴孩子负面标签，孩子就越消极。 只看一篇文，版友无法钜细靡遗地说出每件事情的解决方案，只拿收玩具当例子好了。 我儿幼稚园的工作区有固定使用时间，但是使用时间结束後，小孩通常还无法尽兴，老师 会说可以保留，就是不用收，明天继续玩的意思。 我们家也是类似概念，他可以在自己的地盘（比如游戏室）保留的自己想要的状态，以大 人眼光来看就是超乱，但我儿子可以说出这是他的城市，那一堆我看不懂的是停车场，这 一堆乱七八糟的是工地。即使一个月都没去玩，我也不会主动动他的地盘，我的要求只有 不可以长虫XD 有一个地盘之後事情就单纯多了，我们就可以讨论公共空间可以「保留」到什麽程度，例 如，每隔一天扫地机器人会自动扫地，那孩子要负责让扫地机器人不卡住。如果公共空间 地上有玩具，被机器人弄坏就请他接受。 这是自然後果。 如果玩具一直满出来，我会觉得他无法管理自己玩具，要等他具备这个能力才有可能再买 新的。 这是逻辑後果。 维持得很好，就鼓励孩子「我们家好乾净，谢谢你把地板收好！」 维持得不好，我们就来讨论彼此可以接受的程度。以上的原则常常在变动，因为我们身心 状态一直在变，觉得不适合当下就再讨论即可，我们家曾因为我在地板摺完衣服但不想放 进衣柜，两个礼拜没出动机器人XD但那又怎样呢？ 找出共同目标--公共区域不要脏乱 给孩子选择--要负责做什麽事情、自己的地盘可以随心所欲 如果孩子需要提醒，我们可以说「我今天要开扫地机器人，你要看一下地板有没有会被吃 掉的玩具吗？」 我们要让孩子相信我们的提醒是为了「达到共同目标」而不是想要控制他。 如果孩子现在真的不想做，我状态上允许，我也会帮忙把他的东西放进他的地盘（但不整 理），因为我们也不希望孩子计较哪些是爸爸妈妈的工作，一次也不愿意帮忙。 然後，我们就能有一个不需要威胁利诱，也不会为了收玩具乌烟瘴气的家庭了。 其他事情也可以先找出共同目标再来设法。如果找不到，大人就要考虑这个要求是不是太 过一厢情愿，跟孩子无关，是大人自己在意，那为什麽大人可以威胁利诱叫孩子配合？ 再补充一下，若已经被威胁利诱习惯的孩子，请给他们一段渐进式信任家长的时间。家长 刚开始改变，孩子会觉得「好脸色只是一时的，下次应该又跟以前一样骂我了」。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.73.226.162 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BabyMother/M.1689571820.A.457.html 阿德勒的观念真的帮到我很多！ ※ 编辑: suction (42.73.226.162 台湾), 07/17/2023 14:02:37 如果他既不在乎公共环境（通常小孩也真的不会在意啦），也不在乎玩具被机器人弄坏， 又不在乎不能买新玩具，那不是很好吗XD 只要把跑出他地盘的玩具放回他的地盘就好了，玩具会自然减少耶（坏掉之後不用补） 找不到共同目标的事情，常常是家长自己在乎的点（那家长自己处理难道不对？），或是 标准过高超过孩子能力。 确实也有一些只有家长在乎的事情是没得商量，例如上课迟到导致家长上班迟到，但我总 觉得托婴、幼稚园年纪的儿童去上课本身就已经是在配合家长了啊…我会好好说明请孩子 为我考虑，直接要求配合，但因为日常中他获得很大的尊重，会比较甘愿啦…但家长也不 要假装这件事情是孩子本就该做到的。 我不会主动丢小孩的东西，若把孩子看作一个独立的人，我就不可以超过界线。丢东西是 一种处罚，是家长在宣示大人可以控制他，培养不出孩子主动迈向共同目标的内在动力。 我们追求的应该是家庭内的共好，还是单一事件的服从？ ※ 编辑: suction (42.73.226.162 台湾), 07/17/2023 15:50:42