这位爸爸您好，感觉到你的文字中有满满的责任感，也很积极想要参与女儿的成长，首先要先说声兄弟，你很棒。 同样是女儿，同样是经历过那段好像被女儿老婆「排挤」的日子，自己默默的去晾衣服、洗碗、打扫等等，就是相让自己忙一点，如果你看到这边点头如捣蒜的话，我要请你先stop，试想如果把时间都用在家事，不就会减少女儿看到你跟你互动的机会吗？所以这里面其实要从很多面向去讨论或找到适合你跟家人的改善方法，家人的支持跟认同非常重要。 跟你分享我状态最差的时候吧，曾有一次帮女儿洗澡，她用水泼我然後说我要把你赶出去我们家，我默默帮女儿擦乾身体换好衣服，走到老婆面前说：她说要把我赶出去，然後我就坐下来爆哭说我没有家了，她要把我赶走，当时我陷入那种我做了这麽多事情，一句谢谢一句爸爸我爱你很难吗？ 在之後陆续接触一些书籍跟教养理论（还有谘商发掘一些自己的孩时伤痛），我还问过自己几个问题：是谁要我去做这些事的呢？我为什麽要去做这些事呢？我爱我的女儿吗？我一昧的付出等於爱吗？女儿跟妈妈比较亲近我还会爱她吗？Bro，如果你对爱的定义是「我爱你，所以你也应该爱我」，这是有条件的爱，又称作父亲的爱，反之无条件的爱又称为母亲的爱，这并不是说妈妈一定比较爱小孩，爸爸的爱跟妈妈的爱同时都在我们心中，我们有能力决定要展现哪种爱的方式来面对周围的人。就像我女儿，因为不如她的意就发脾气，大吼着我讨厌爸爸，反之当我准备她喜欢ꘊY的东西，她也不吝啬的说我最喜欢爸爸了，这是有条件的爱，很容易达成，很容易看见效果，但谁来都可以，所以不深刻。 让我下定决心要做出调整是在居家办公的那段时间，老婆是医护人员还是会外出工作（Respect)，也没办法送托保姆，整天跟女儿关在家中，一开始有疏离感，但透过无法避免的互动，我才发现女儿根本没有不爱我，是我放大了自己的失落感筑起一道墙，我不想一直这样下去，所以开始厚着脸皮乱入女儿跟妈妈之间，混个脸熟嘛；拒绝我的安慰只要妈妈，那我在旁边出个声表示我也在可以吧；等到後来可以外出了，单独带女儿出去让父女双方更熟一点，在经历无数次「有意义的失败」後，我发现自己对女儿好像没有以前那种我爱你，所以你也应该爱我的期待，反而变成了「 不管怎样，我知道我永远爱我的女儿」，这不就是无条件的爱吗？ 我们家现在采用正向教养的方式，仍在学习跟实践对彼此、对自己多一些肯定跟鼓励，也不吝啬表达爱，很肉麻但感觉很好，女儿偶尔会没来由的跑来抱我跟我说她爱我或是爸爸你真的很棒之类的。 如同很多版友说的，这是一个过渡期，但你要怎麽渡过这个过渡期？过渡到何时才会柳暗花明？也许从自己为出发点，先安自己的心再考虑如何改变会有不错的结果呦，不知道终点在哪，往前走绝对比停在原地来得快。加油这位兄弟，你不孤单。 *如果有想要外部资源譬如说书单等等，可以私讯聊聊，祝福 圆满心安。 ※ 引述《skitshady ( )》之铭言： : 从女儿一出生就把所有能用的时间都拿来陪她， : 还小的时候，哄睡、喂奶、陪玩、洗澡没有少做过， : 现在两岁多了，常常觉得自己的功能只剩下她懒得走路的时候抱她、 : 不想自己吃饭的时候喂她这类的事情 : 其他事情尤其是睡觉都一定只能妈妈陪，状况好愿意让我和妈妈一起陪睡， : 大部分的时候都是叫我出去，半夜如果做梦吓到醒来， : 我哄也会被拒绝，只要妈妈来就马上好了 : 一直被拒绝其实蛮失落的，每次一个人在外面洗奶瓶晾衣服， : 心里多少都有点难过 各位爸爸都怎麽处理这种心情 -- Sent from nPTT on my iPhone --

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