作者qtredface (小红脸)
看板BabyMother
标题Re: [宝宝] 晚上如何一打二?
时间Sat Nov 19 18:06:28 2022
※ 引述《qqsaka (saka)》之铭言:
: 想请益板上有类似经验的妈妈
: 因为老公固定夜班,上班时间晚上6:00~早上7:00
: 十月底二宝刚出生,目前由我妈妈帮我坐月子
: 所以晚上还有人可以一起照应
: 但是坐完月子妈妈要回家(我们住在不同县市)
: 所以晚上只剩下我一打二
: 大宝(男宝2y9m,上幼幼班)黏爸爸没有很黏妈妈
: 但是二宝回来後有比以前还要欢一点
: 而且随时会弄出很大的声音
: 原本还没生二宝前,都是7点多大宝带进房间
: 刷牙在床上玩耍一会儿,有时候看书,8点前後关灯睡觉,9点前会睡着
: 现在有了二宝没人帮忙照应,要怎麽平衡时间呢?
: 二宝和大宝哭闹的时候
: 真的要放着二宝先安抚大宝吗?
: 睡前仪式是要依大宝的为主还是二宝的为主?
: 只有我一个人一打二的状况一定会有很崩溃的时候
: 有经验的妈妈大概磨合多久呢?
: 又有哪些觉得还不错的方式呢?
: 希望能讨教一些方式让自己不那麽崩溃
: (btw,产假後要立刻回去上班,无法搬回娘家)
妈妈辛苦了,从一打一要进化到一打二是需要一段时间适应,
你会担心跟害怕都是正常的,不过的确有一些方法可以让自己轻松一点。
我家两个儿子也是年龄差距两岁九个月左右,
他们平时很少吵架,更不要说打架,
当其中一个不在家时,另一个会很想念对方,感情非常好。
先前有在版上分享增进父子关系的小秘诀,
那这篇我来说说我是怎麽让两个小男生感情这麽好。
从你的文章中看起来,二宝回家後,大宝比之前欢,
且会制造出很大的声响,我猜他心中有些不安,想吸引你们的注意力,
确认你们是否如之前一般爱他。
一开始我把老二带回家时,我家哥哥也多少有行为退化的情况发生,
我觉得这都很正常,毕竟他才两岁多,对他来说原本爸妈的关注焦点全在他身上,
现在却要分神照顾小婴儿,以他的认知来说很难理解到底发生什麽事情,
只会感受到爸妈没有以往重视他,因此焦虑不安。
我老公下班时间比较晚,回家吃完饭後就是孩子们的睡觉时间,
等於我下班回来几乎都是自己一打二。
因此我一开始就把哥哥设定成我的好队友,我都会告诉他我很需要他帮忙,
比如帮弟弟换尿布,换完我会拜托他帮忙丢,等他丢完再告诉他,
因为有他帮忙我很幸福,也谢谢他愿意协助我,一起照顾弟弟让我轻松一些。
用奶瓶喂奶时,我也会让哥哥来喂,
基本上如果他能参与的,我就是会带着他一起照顾弟弟,结束後再感谢他。
透过一次次告诉他,他在这个家很重要,
让他有贡献感与价值感,时间久了他的退化行为自然慢慢减少。
有看我前一篇文的就知道我老公很需要舞台,身教影响之下,
儿子也是一样的(扶额)。
碰巧哥哥幼儿园是混龄制,班上很习惯由哥哥、姊姊照顾弟弟、妹妹,
因此每当哥哥在家有做什麽帮忙照顾弟弟的事情,
我都会特地去学校跟老师说,
请老师帮我在全班同学面前称赞儿子是很棒的哥哥,
在老师跟我的双重攻击下,
不知不觉他就被洗脑成功了(?)。
简单来说就是,你选择放大什麽,什麽就会成为你生活的全部。
哥哥当然不是一开始就这麽接纳弟弟,
他也曾经拿棉被想盖在弟弟脸上,不知道是在跟他玩还是趁机欺负他,
又或是大力拍打弟弟。
只是每当我看到不恰当的行为出现,我还是会选择善意解读,
我会说:「你怕弟弟冷吗?可是被子不能盖到头喔!」
「你真的好想跟弟弟玩,但手轻轻拍就可以了。」
选择放大照顾弟弟的部分,问题行为轻轻带过,
且善意解读他的行为後,再教他正确的互动方式。
这是我在他们一开始磨合时的操作模式,
两个人会玩在一起後的引导方式如果有人有兴趣,
之後有机会再分享。
至於时间的平衡大概就是哥哥顾心理、弟弟顾生理,还有呼吸就好(?)。
我们家所有的作息都是配合哥哥,以降低他的被剥夺感。
我还记得有一次我把弟弟放在客厅沙发上的mamaway芬兰箱中睡觉,
而我们全家则在餐桌上吃饭,整顿饭都快吃完时老二突然哭了,
这时我老公才吓一跳说:「天啊!我都忘了家中还有他的存在…」XDDD
是的很多时候我就是选择喂饱老二,然後就放生他(默)。
如果可以的话,我当然也会想要面面俱到,但很遗憾,很多时候我都是自己一个人。
我觉得试着接纳自己当下的限制也是重要的,适时放过自己,
在时间与精力有限下,我仅能以照顾老大心理需求为第一优先。
老二哭时,常常我都无法立刻抽身去处理或关照他,
但我会先出声安抚他。有时候不小心忙个十分钟後过去看,
老二竟然可以自己把奶嘴塞回去又睡着了…
现在让我回想那段混乱的历程,
我只能说我彻底在老二身上体会到,
生命会自己找到出口的真谛XD。
不过我觉得我可以做到这样,
是因为我没有很焦虑孩子哭闹这件事情,
而且当我自己够安在、安定,
可以回到自己安静的中心,
其实孩子也能从我的声音中感受到安定的氛围,
慢慢冷静下来。
我两个孩子作息都非常固定,
因此扣除他们的生理需求外(肚子饿、尿布湿),
其他原因哭闹,我通常会等待一下。
当下我会出声安抚,但不一定马上抱起来或是急着做些什麽。
等待的动机并不是想忽视他们的需求,或让他们觉得自己不重要,
而是希望给他们一些时间与空间,
让他们也有机会能跟自己的情绪相处一阵子,
当然五到十分钟後如果他还是继续哭,我就会抱抱安抚。
会这样做的原因也跟我个人的成长经验有关,
从小到大我只要一在家中闹,我爸妈会立刻用各种方式安抚我,
导致我完全没有机会练习和自己的情绪相处,
一直到我生完老大後忧郁症。
当时我嫂嫂还会开玩笑对我说:
「你就是小时候过太爽,都没学到,现在开始认真学吧!」
因此我一边练习和自己情绪相处的同时,
我也带着一份相信是,当我给他们一点时间跟空间,
他们是有机会发展出与自己情绪相处的能力的。
现在这个时间点再回头看,
我两个小孩的情绪是越大越稳定,
可能也跟从婴儿时期开始,
我就陪伴他们持续练习有关。
总之我想表达的是,一打二一定会经历一段适应的阵痛期,
不管是你还是孩子都是。
而这段时间如何安住自己,让自己可以回到安静的中心,是重要的。
过去的我在走那段历程时,还不知道自己当时在做的就是,
一次次从生活的混乱中帮助自己回到安静,
并试着找到全家人都舒服的生活模式。
至於我是怎麽练习回到安静中心的,先前也有在版上分享过,
有兴趣再爬文看吧!
希望这样的分享有帮助到你,减缓你即将面临一打二的焦虑感。
祝福你~~有任何问题都欢迎再站内信我。
当然还是要提醒我的方式不见得适用於每个家庭或孩子
期待你能找到适合自己的方法喔!
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1F:推 loveywc: 放大老公顾小孩的优点,真的可以解锁他们的隐藏技能XDDDD 11/19 18:14
2F:推 qqsaka: 我是原原po,谢谢你这麽温柔分享,我看了文章很多妈妈的回 11/19 19:00
3F:→ qqsaka: 覆还有你这篇回文,心里也有个底,希望我可以做到对哭声 11/19 19:00
4F:→ qqsaka: 不那麽焦虑 11/19 19:00
5F:推 xx66: 超推这篇 11/19 19:41
6F:推 fruitbaby: 很棒的分享 11/19 19:46
7F:推 skoqqq: 感觉原po是温柔又稳定的妈妈呀 11/19 20:47
8F:推 twins3345678: 推推 根本二宝妈的楷模 11/19 21:58
9F:推 mmmwww: 很棒的分享,敲碗大宝二宝互动的引导方式 11/19 22:05
10F:推 gardo54: 推推 敲碗大宝二宝互动引导方式+1 11/19 22:17
11F:推 t80911o: 超级棒的分享!放大优点真的很有用! 11/19 22:47
12F:推 shibaookenta: 推推,我也是两个男孩,弟弟1.5岁一直是个难搞宝宝 11/20 01:52
13F:→ shibaookenta: ,我也常常把指令丢给哥哥,让他知道我很需要他的 11/20 01:52
14F:→ shibaookenta: 帮助,每次都大力称赞,虽然很多时候哥哥还是会撒 11/20 01:52
15F:→ shibaookenta: 娇耍赖,但真的有差,心态和行为都有往好的方向发 11/20 01:52
16F:→ shibaookenta: 展。 11/20 01:52
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19F:推 wevita: 谢谢分享!刚好对一打二满两个月的我非常受用~不过也想知 11/21 00:44
20F:→ wevita: 道你是怎麽处理频繁哭醒的二宝、不让他吵到大宝睡眠的呢? 11/21 00:44
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22F:推 eattingcandy: 推分享~明年也要步入一打二的焦虑系妈妈> < 11/21 11:41
23F:推 tomroy: 我也常常忘记二宝XD 因为有时无法及时处理结果 她就自己又 11/21 14:32
24F:→ tomroy: 睡回去了 回头想想当初大宝一哭我们就担心 是不是有点太过 11/21 14:33
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