作者suction (suctionunit)
看板BabyMother
标题Re: [宝宝] 同理後还是不愿意配合
时间Mon Sep 26 12:57:14 2022
看到标题就觉得这位家长您误会了，同理不是用来「让孩子听话」的方法，而是一种「让
孩子听懂家长的话」，因为情绪满满的状态，你跟他说什麽他都有如在自己世界里面，隔
着一层保护罩，他接收不到你的讯息，要能让孩子接收到家长的讯息，首先要先打开那层
防护罩，要先让他情绪不要那麽满。同理是一个陪伴孩子厘清自己想法跟情绪的方式。
就如先前好几位家长的分享，会出来分享的家长并不是因为很会教小孩，大家都是很拙的
一直碰壁，只是在某个阶段突然顿悟了以前的做法是火上添油，我也来分享4.5Y的孩子最
近一直让我碰壁的状况。
我儿子最近突然很喜欢威胁我，如果今天不给他吃炸物、不立刻过来陪睡……再不依照他
说的做，他就要打我、就不分我蛋糕吃等等，甚至还出现了情绪上来的时候丢东西的状况
。昨天整个踩到我的底线，因为他丢拼图，还想破坏我的书让我就范。
我当下真的是超级火大，直接抓着他去他自己的房间，跟他说你要破坏生气就对着自己的
东西生气，我不接受威胁也不接受你破坏我的东西。
後来他就大哭，说我抓他抓得很痛，我必须跟他道歉。这时候爸爸走过来说妈妈正在气头
上，现在的状态可能没办法跟他道歉。我立刻就消气了。
上面这麽一大堆很罗唆的文字，其实我只是想要分享一个关键的时刻，我的情绪被我先生
说出来的那一刻，我意识到我自己的情绪，我停下来了。
同理能达到的目标也只是这样而已。
四岁之前我真的看了好多教养书，但四岁之後就不太看这类的书，所以对於这个年纪的孩
子，在新状况的当下，我也常常觉得「惨了！我好像没招了！我不知道该怎麽办！」
但我们真的需要一个解吗？需要一个「行为」，做了之後孩子就会依照我们期待的表现，
我们真的需要这个解、这个方法吗？
回到昨晚的状况，我先生的话提醒了我的状态是「现正暴怒中」，意识到我的状态後，我
让情绪停留一下，然後让情绪离开，後面才有办法耐着性子先就我抓他的行为小孩道歉，
接着深谈，然後和好，睡前我们又是好朋友的状态。但他其实也没有跟我说「我错了，我
以後不会再威胁你了，我以後不会在破坏东西了。」依照某些家长的看法，我没处罚，他
没道歉，我们家真是超级没家教吧？
不过今天早上我们要出门之後，我看他怎麽那麽久都还是裸体，正要催促的时候，他咚咚
咚的跑过来说，他把昨天丢的拼图捡好了，我回答，那就好，我很怕拼图不见，少一块就
不好玩了。
写到这边我也不知道我要表达什麽了，但我知道我儿子会一次比一次更能控制自己生气的
时候怎麽表现，因为他会看到家长也很努力改善自己的应对方式。
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另外补充，这篇写了亲子冲突看起来好像是个坏小孩，但是这孩子在前後两家幼稚园的评
价都是自律且自理能力好。我是很极端的不处罚不奖励的家长，我相信小孩缺乏的只是人
生经验，我们并没有比他厉害也没有比他高阶，我不喜欢当神去规定他做了什麽就要被处
罚。
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※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BabyMother/M.1664168236.A.F10.html
※ 编辑: suction (114.137.62.9 台湾), 09/26/2022 13:04:23
1F：推 quiet93: 小孩威胁这种就是奖惩行为出来的後遗症吧 09/26 13:05
2F：→ suction: 我一直想套话 到底是不是听过谁这样威胁别人呢 不过没有 09/26 13:07
3F：→ suction: 问出来XD09/26 13:07
4F：→ suction: 与其说是分享教养心得 这篇更像是分享被孩子教养的心得了09/26 13:08
5F：推 quiet93: 我觉得回归核心就是“沟通”，我们一直在学习跟小孩沟通 09/26 13:08
6F：→ quiet93: 的方式09/26 13:08
7F：→ quiet93: 奖惩行为学当然也是一种立规矩的沟通方式，但是当小孩反09/26 13:09
8F：→ quiet93: 过来这样跟家长沟通时，就不好玩了09/26 13:09
9F：→ quiet93: 表示奖惩行为学是建立在上对下的方式09/26 13:10
10F：→ quiet93: 当下对上这样使用时，上就不爽了XD09/26 13:10
11F：→ quiet93: 不然小孩说“妈妈拿果汁给我喝，我亲你一下，我帮你盖章 09/26 13:11
12F：→ quiet93: ，我等一下乖乖写功课” 09/26 13:11
13F：→ quiet93: 会买单的家长很少吧，哈哈哈 09/26 13:11
14F：→ suction: 对 家长可以体验一下我们平常对小孩处罚奖励那些话 其实09/26 13:11
15F：→ suction: 听了是非常不好受的 而我可以回答他我不接受威胁 也是因09/26 13:11
16F：→ suction: 为我平常不威胁他 不然平常会威胁小孩的家长要怎麽教这一09/26 13:11
17F：→ suction: 题？继续威胁他「你再威胁我你就惨了」吗XD09/26 13:11
18F：→ suction: 还是「你不威胁我等等给你一个好宝宝印章」XD09/26 13:11
19F：→ quiet93: 你可以简单说“我不喜欢你这样跟我说话”就好了09/26 13:12
20F：→ quiet93: 你应该是要自我觉察为什麽被奖惩这件事情，你的情绪会那09/26 13:12
21F：→ quiet93: 麽大 09/26 13:12
22F：→ quiet93: 先处理自己再处理小孩，自我觉察真的是第一步09/26 13:13
23F：→ suction: 冷静的时候是这样冷处理的 所以我要「先冷静」 认知到自 09/26 13:13
24F：→ suction: 己当下的情绪就是冷静的第一步 09/26 13:13
25F：→ quiet93: 我觉得冷静的第一步是想想为什麽自己要生气，真的在意的09/26 13:14
26F：→ quiet93: 点是什麽09/26 13:14
27F：→ suction: 虽然我跟萨提尔很无缘无感 但很多时候（冷静的情况下） 09/26 13:15
28F：→ suction: 我都会想到「要看到核心 不要只看的行为」 不管是自己的09/26 13:15
29F：→ suction: 还是孩子的09/26 13:15
30F：推 quiet93: 我最近学到领悟到一个“给小孩下台阶”，我觉得也很有用09/26 13:15
31F：→ quiet93: 类似用在他乱丢拼图，但是你叫他收他不收，你又火一次的09/26 13:16
32F：→ quiet93: 时候，这时候彼此下台阶，那我陪你一起收，可以结束这回09/26 13:17
33F：→ quiet93: 合 09/26 13:17
34F：推 icevenus: 他不见得是因为听过类似的话啦，很可能是自己研究出了一 09/26 13:38
35F：→ icevenus: 个方法，然後尝试看看能不能用。後来发现小孩试图解决 09/26 13:38
36F：→ icevenus: 问题的动机，有时候比大人还要强大，以你的引导方式，他09/26 13:38
37F：→ icevenus: 也会很快知道还能有别的更好的办法(观文心得)09/26 13:38
我觉得有可能，他威胁我的话都是我以前跟他提过这样做我会很开心的事情，例如「你分
我吃一口我好开心喔！」
38F：→ kirbycopy: 我想问耶 我每次说出我儿子不爽的点他都恼羞更火耶09/26 13:39
39F：→ kirbycopy: 我要继续这样处理他生气吗?09/26 13:39
我觉得要很注意不要让对方觉得家长很自以为懂，我家的万用句是「你现在看起来很生气
，如果你需要我惜惜，我一定会来惜惜你」然後张开手看他要不要抱抱。
像四岁半会想要惜惜又爱面子，但是持续释放善意就会看到他渐渐地往我的方向移动XD
我是後来体会到用「看起来」、「好像」比断言他在生气要更尊重他一点。
40F：推 frommars03: 推，我也不处罚不奖励，就尽可能好好沟通、好好讲话 09/26 14:08
41F：→ frommars03: 、好好面对自己的为难，还有接受孩子也会有他的为难 09/26 14:08
42F：→ frommars03: 。 09/26 14:08
43F：推 frommars03: 另外我也认同小孩口头威胁家长这个不一定是学来的， 09/26 14:15
44F：→ frommars03: 有时就是他想到这样的方法觉得值得一试。之前儿子还 09/26 14:15
45F：→ frommars03: 小（快3岁时）就有威胁过我「如果不立刻买某某东西给09/26 14:15
46F：→ frommars03: 他，就不要再爱我了」之类的，我那时候是告诉他我完 09/26 14:15
47F：→ frommars03: 全有感受到他非常的爱我（才会拿不再爱来威胁），谢09/26 14:15
48F：→ frommars03: 谢他这麽爱我，接着哭哭讨抱一阵就平静了09/26 14:15
我儿子有说不给吃炸物，下辈子不要选我当妈妈了XD
※ 编辑: suction (114.137.62.9 台湾), 09/26/2022 14:17:25
49F：→ frommars03: 之前的育儿魔王关反而是4到5岁这一年入睡卡关，往常09/26 14:20
50F：→ frommars03: 的睡前仪式完全失效，为了他无法顺利入睡这件事我也 09/26 14:20
51F：→ frommars03: 痛哭失控好多次，甚至起过要不要打下去的念头，幸好09/26 14:20
52F：→ frommars03: 後来在求助心理治疗之後发觉原来心结在我自己，某程09/26 14:20
53F：→ frommars03: 度孩子宛如我们的镜子。09/26 14:20
54F：推 frommars03: 看到原po的补充莞尔，孩子拿来威胁的往往是他们自己09/26 14:25
55F：→ frommars03: 最舍不得的珍宝09/26 14:25
56F：嘘 dever: 那个社会系统不是奖惩？想超然物外、特立独行的教养不是问 09/26 14:54
57F：→ dever: 题，问题是踢到铁板不要怪罪政府、报复社会就好XD 09/26 14:54
你觉得不良少年、毒虫的家长都是爱的教育吗？来自高风险家庭的我可以回答，进去关过
的亲戚从小都是被打大的。
58F：→ q169: 小孩模仿力很强，大人用什麽威胁奖惩，小孩也会跟着学 09/26 15:16
59F：推 caramelputin: 学校多半是奖惩制度，然後小孩说出「我才不在意他扣 09/26 15:18
60F：→ caramelputin: 我分数」，就有很多问题。 09/26 15:18
61F：推 caramelputin: 奖惩不代表会打小孩，学校不可能打小孩…马上被家长09/26 15:24
62F：→ caramelputin: 告吧。09/26 15:24
就算不打好了，奖惩会遇到一个问题，小孩大到不怕家长限制的时候怎麽办？用不给零用
钱威胁？
小孩不想要好宝宝章之後怎麽办？用钱引诱？
不从小孩还小的时候开始练习沟通，孩子长大後家长会不知道怎麽跟小孩谈，有人说这个
叫做叛逆期，我觉得这个叫做迟来的、求速成的後果。
63F：推 caramelputin: 我也很不喜欢老师把座号写在黑板上（国小或幼稚园） 09/26 15:32
64F：→ caramelputin: ，但是我会跟孩子解释，这套奖惩的规则，为什麽老师 09/26 15:32
65F：→ caramelputin: 要这样，无非就是希望同学不要吵闹影响上课，以及踊 09/26 15:32
66F：→ caramelputin: 跃发言，这是正向的互动，反过来思考被对待的人的感09/26 15:32
67F：→ caramelputin: 受。做得好得到鼓励，做不好得到帮助，做太坏真的要 09/26 15:32
68F：→ caramelputin: 处罚。09/26 15:32
我能够理解在学校为什麽需要奖惩制度，因为目前的学校就是没有人力去做到不用奖惩的
制度，老师没有时间一个一个对小孩温柔正向，我也不对学校做夸张的要求。
那反过来，在家庭中没有那麽多孩子，我会对自己标准高一点。
69F：推 yuurei: 我儿子5岁後，他慢慢可以理解更多情绪，所以他从其他大人 09/26 15:34
70F：→ yuurei: 身上学到威胁，我冷静的解释示范这样的说话方式叫威胁，09/26 15:34
71F：→ yuurei: 我很不喜欢，我喜欢的方式我也顺便教他，所以他学到了对09/26 15:34
72F：→ yuurei: 我不会这样说话，但威胁他的大人会被他威胁，孩子真的是大09/26 15:34
73F：→ yuurei: 人的一面镜子09/26 15:34
74F：推 caramelputin: 同理是双向的练习，而互相配合的体贴是需要很多心力 09/26 15:38
75F：→ caramelputin: 去解释去沟通。听话只是在配合需求，那就好好解释需09/26 15:38
76F：→ caramelputin: 求。我比较常说的是「请你配合我，因爲（表达需求）09/26 15:38
77F：→ caramelputin: 」09/26 15:38
78F：推 caramelputin: 虽然我没有用宝宝章集点，但是我会说如果你最近表现 09/26 16:00
79F：→ caramelputin: 良好，可以去买喜欢的东西（奖励）。当然有时候下课 09/26 16:00
80F：→ caramelputin: ，孩子会跟我说，今天因为上课不专心，所以被老师骂 09/26 16:00
81F：→ caramelputin: 了，我是跟他说，这也难免不专心，有发生什麽事吗？ 09/26 16:00
82F：→ caramelputin: 明天记得专心。太多天不专心，我就会说，我没有办法 09/26 16:00
83F：→ caramelputin: 带你去买玩具（惩罚）。 09/26 16:00
84F：推 yulieen: 集点制让行为提示视觉化，在建立新习惯时很有帮助；奖惩09/26 16:08
85F：→ yulieen: 不只是存在於食物、零用钱与所欲活动中，同时也存在於家 09/26 16:08
86F：→ yulieen: 长反应、家庭氛围之中，家长的微笑愉悦对孩子来说也是很 09/26 16:08
87F：→ yulieen: 直接的正增强。於是有问题的不是行为奖惩，而是「只用」09/26 16:08
88F：→ yulieen: 行为奖惩缺乏引导及内在动机的唤起09/26 16:08
先说，我没有觉得别人不可以这样教小孩，是我自己觉得奖惩的做法很容易把焦点转移到
处罚或是奖品上。
比如说把时间精神花在要处罚到多严重、讨价还价只要罚站几分钟、奖品要给什麽、现在
集了几点、几点值得换什麽…这些细节让我觉得很烦，而且我根本不记得细节的话每次的
奖惩都会不一致，小孩要怎麽适应，所以我家不这样做。
但其实我也在各种情况下想要给孩子很多东西、希望孩子开心，所以换个说法，例如我不
会说「打完预防针就带你吃麦当劳」，我会说「总算打完了，我们去庆祝吧！」
如果小孩表现好，我不说「你画的话我觉得好棒」，小孩不需要我去打分数，而是「我觉
得你用的颜色看起来很热闹」表示我认真看待他做的事情，或是「你最近画的细节好多，
比以前还要细腻」这样肯定他的进步跟努力。
虽然可能会被觉得，这两种情况哪有不同，但我觉得言语的力量是很强大的，把焦点放在
奖惩，他考虑的可能就是处罚跟奖励的内容。
我觉得家长在决定要不要奖惩之前，可以先试想一些情境，例如可不可以接受家长叫小孩
扫地拖地，他跟家长要钱，可不可以接受小孩为了躲避处罚而说谎，幼儿说谎可以轻易拆
穿，但一路练习到青少年，长年训练下说谎技巧可是会很好的。
我担心他说谎其实不是怕孩子做坏事，而是怕他隐瞒一些严重的事情，我该接住他的时候
没有接住。现在的小孩情绪状况跟自杀都比较严重啊…
89F：→ vupcj86: 其实我会用奖惩制度，但会用话术包装。比方说饭没有吃完 09/26 16:19
90F：→ vupcj86: 表示你吃饱了，那应该也吃不下水果优格或饼乾。榻榻米的09/26 16:19
91F：→ vupcj86: 玩具没有收好表示你还要玩，那就不能看电视。这样算是奖09/26 16:19
92F：→ vupcj86: 惩吗？09/26 16:19
93F：→ suction: 楼上可以google一下自然後果跟逻辑後果跟处罚是不太一样 09/26 16:21
94F：→ suction: 的09/26 16:21
※ 编辑: suction (114.137.62.9 台湾), 09/26/2022 16:34:56
95F：→ suction: 如果不知道怎麽不用奖惩 这本书非常好用 09/26 17:15
97F：推 MOMOKO1212: 推 好文 获益良多09/26 19:17
98F：推 Ccsteeker: 推38楼的问题，尽量不要给小孩预设立场，什麽你现在一09/26 19:41
99F：→ Ccsteeker: 定很累，你现在一定很怎样怎样。这不好，应该用询问的 09/26 19:41
100F：→ Ccsteeker: 方式，他答不出来，再引导，如果还是不行，就先收尾放09/26 19:41
101F：→ Ccsteeker: 过他，改为安慰支持，并且告诉他晚一点再问，我希望可09/26 19:41
102F：→ Ccsteeker: 以怎样怎样。至於点出问题为什麽小孩反弹很大，我猜他 09/26 19:41
103F：→ Ccsteeker: 可能有什麽不满你的地方，或者他有其他委屈，他有觉得 09/26 19:41
104F：→ Ccsteeker: 不完全是他的问题的地方，你要让他感到信服，你要一次09/26 19:41
105F：→ Ccsteeker: 解决一个问题，比如让他学习面对负面情绪，再来处理面09/26 19:41
106F：→ Ccsteeker: 对错误的自省心态，再来处理表达问题，一个一个来，如 09/26 19:41
107F：→ Ccsteeker: 果你平常都没有这样让他经历，他就只能自己从错误中学09/26 19:41
108F：→ Ccsteeker: 习，自己靠自己，自己靠观察，跟随自己的原始情绪而已09/26 19:41
109F：→ Ccsteeker: ，当然就是什麽简单，就做简单的发泄。09/26 19:41
110F：→ Ccsteeker: 69楼的做法没错，直球对决，不符合你的价值观，处事态 09/26 19:44
111F：→ Ccsteeker: 度，就是直接告诉他「这样不好，你应该怎样怎样」，其 09/26 19:44
112F：→ Ccsteeker: 实小孩正在等待父母的教导，不要吝於指导，不要有什麽 09/26 19:44
113F：→ Ccsteeker: 小孩还小不懂，以後长大自己就懂了，这种只是在掩饰自 09/26 19:44
114F：→ Ccsteeker: 己没能力没方法或没时间教育自己的小孩。 09/26 19:44
115F：推 Ccsteeker: 我刚刚发现38我讲错那是原po回文xdddd 总之用推测也是 09/26 19:47
116F：→ Ccsteeker: 可以，用引导的，就是不要常常帮小孩断定他的心理生理09/26 19:47
117F：→ Ccsteeker: 情况，抱歉原po@@ 09/26 19:47
会说到我後来觉得不要断定比较尊重，也是因为我自己突然觉得如果被说「你在生气吧」
会有两种可能的反应，一种是没猜中觉得对方不懂我，一种是猜中了但我不喜欢对方笃定
的态度好像「抓到了！」
但也不用想得太难，要对孩子保持好奇，明白他是另外一个人，所以我们不可能百分之百
说中对方的感受，我们只是好奇他现在的状态。
另外，也可以加入我们观察到的现象，例如「我看你一直跺脚，是不是对这件事很气？」
因为我们说出观察，他可以知道他自己下意识做出这种动作是什麽原因，更好地掌握自己
的情绪。
推荐《菲力的十七种情绪》，里面有情绪跟有该情绪可能会有的行为表现，跟孩子一起看
一起讨论是很好的。
我们近年才知道情绪教育，所以家长必须自己恶补才能跟上孩子的成长。
118F：推 quiet93: 情绪词有非常多，像委屈，後悔，挫折，嫉妒，尴尬，孤单 09/26 19:55
119F：→ quiet93: ，惭愧，不是只有生气跟高兴这种简单的情绪09/26 19:55
120F：推 quiet93: 很多时候是很多情绪夹杂在一起的，所以为什麽大人要练习09/26 19:58
121F：→ quiet93: 自我觉察 09/26 19:58
122F：推 quiet93: 因为在生气的背後，可能是害怕，可能是挫折，可能是价值09/26 20:00
123F：→ quiet93: 观冲突，如果连大人都需要透过练习才能自我觉察自己的情09/26 20:00
124F：→ quiet93: 绪 09/26 20:00
125F：→ quiet93: 小孩说不清自己的情绪，不是什麽奇怪的事情09/26 20:00
126F：推 point2012: 好文推09/26 20:08
127F：推 mmxxx543: 每次看s大的文 就算有些部分与自己想法不同 但都觉得受09/26 20:13
128F：→ mmxxx543: 益良多 谢谢您的分享：）09/26 20:13
129F：→ suction: 谢谢楼上的鼓励 纪录育儿挫折跟心情其实需要耻力 哈哈哈09/26 20:26
130F：推 quiet93: 我觉得你可以教他怎麽跟你沟通，他应该是有这种需求，但 09/26 20:37
131F：→ quiet93: 是不知道如何使用文字，你可以为他示范 09/26 20:37
132F：→ quiet93: 所以他威胁你时，你可以改跟他示范，“妈妈我可以吃炸物09/26 20:38
133F：→ quiet93: 吗，我今天真的很想吃”“妈妈你可以赶快过来陪我睡觉吗09/26 20:38
134F：→ quiet93: ？我现在太想睡觉了” 09/26 20:38
135F：→ quiet93: 当然你这样示范，他也真的这样讲时，你这次就需要满足他09/26 20:39
136F：→ quiet93: ，哈哈哈09/26 20:39
138F：→ suction: 可搭配这篇我写在preschool 的文 其实我们最近亲子关系大09/26 20:40
139F：→ suction: 地震中 之前是能好好的说 也说得清楚 最近大概他也长大一09/26 20:40
140F：→ suction: 点了 应对方式又要改变了 09/26 20:40
141F：→ suction: 不过过关之後 我们两个都可以升级 就好好渡过并享受这一 09/26 20:41
142F：→ suction: 段吧 哈 09/26 20:41
143F：推 sv1723: 每次看s大文章都很受用+1 关於奖惩我倒是觉得处理方式应 09/26 21:03
144F：→ sv1723: 该就是要细腻 不能‘沦落’为口语要胁 即使是成人做事情 09/26 21:03
145F：→ sv1723: 时也需要正增强的鼓励 想到原子习惯XD 09/26 21:03
我觉得要处理好，还要想好退场，太难了XD
例如给点数吧，到底扫地拖地给不给，平常
扫地拖地不给但大扫除给不给，有够麻烦！
全部一句话「如同全家人都无条件有零用钱
一样，住在家里的人都要认领工作」
轻松愉快！
懒人如我，宁愿不要有奖惩~~~
146F：嘘 winnie7721: 你觉得不良少年、毒虫的家长都是爱的教育吗？09/26 21:30
147F：→ winnie7721: 蹷ㄛO因为爱的教育，是源自於溺爱09/26 21:30
148F：推 nanaling: 谢谢分享 09/27 02:02
149F：推 sotired: 谢谢分享。但想分享我个人经验，也许我是离群值。我家没 09/27 08:39
150F：→ sotired: 什麽奖惩，我职场跟学校都表现很好，但内心没自信且极度 09/27 08:39
151F：→ sotired: 需要肯定。不知道是不是跟我小时候没零食吃长大报复吃一 09/27 08:39
152F：→ sotired: 样概念.. 09/27 08:39
没有奖惩不代表什麽都不做，下面这一本书就是在说，不处罚不奖励我们怎麽用鼓励来教
养孩子。
https://i.imgur.com/TaNCtXx.jpg
我和儿子昨晚聊到他爬栏杆的事情，我问他爬栏杆手不会很酸吗？他怎麽能够坚持爬完？
如果是我，我手很酸可能就很想放弃耶（假疑问真鼓励）
他回我「我想欲挑战啊！」
他对自己做不到的事情，以及努力挑战之後做得到的事情，判断是很准的，对自己的身体
能力也很有自信。
※ 编辑: suction (42.72.239.17 台湾), 09/27/2022 08:47:37
153F：推 es750339: 你不….，我就… 这就是大人很容易对小孩说胁迫/利诱用 09/27 11:36
154F：→ es750339: 语，我就小孩也4岁多现在也很会用这种句法来试图达成目 09/27 11:36
155F：→ es750339: 的，想一想其实自己也常常说XD 09/27 11:36
156F：推 Reddin: 我小孩两岁多时也学会我们用奖惩,推推文提到奖惩是上对下 09/27 13:53
157F：→ Reddin: 换成小孩对我们谈条件谈奖惩就不好玩了,这就是奖惩缺点吧 09/27 13:55
158F：→ yawer: 想起我大女儿也是有一阵子常说：「我不要爱你了」我都回他 09/27 21:18
159F：→ yawer: ：「没关系啊～我爱你就好了」完全不当一回事，过了那一阵 09/27 21:18
160F：→ yawer: 子好像就没说过了 09/27 21:18
161F：→ yawer: 然後老二对同理讲出她的心情完全不管用，反而大吼她後可能 09/27 21:20
162F：→ yawer: 瞬间吓到脱离情境才会冷静 09/27 21:20
163F：→ snowtoya: 我最近有点困扰的是，小孩会从童书上学威胁的话，我自己 09/28 08:10
164F：→ snowtoya: 从来不会说要把小孩丢掉，但他们听了故事以後，生气时居 09/28 08:10
165F：→ snowtoya: 然会说我要把马麻丢掉 09/28 08:10
167F：推 babyfat75105: 家长能觉察到自己的情绪真的很重要，因为隐藏在生 10/01 10:51
168F：→ babyfat75105: 气之下通常有各种情绪，我也是直到上周听了一个讲 10/01 10:51
169F：→ babyfat75105: 座，讲者请听众上台演示萨提尔的超理智与指责，那 10/01 10:51
170F：→ babyfat75105: 个当下我差点哭出来，我才共感到原来每次我生气指 10/01 10:51
171F：→ babyfat75105: 责先生当下是来自委屈与无助而对先生的厌恶减少， 10/01 10:51
172F：→ babyfat75105: 但这真的要一直不断练习，因为听完讲座没几天又很 10/01 10:51
173F：→ babyfat75105: 容易被怒气影响 XD 10/01 10:51