原文恕删 ----------- 我带过2岁多到约4岁的孩子 虽然不是很清楚最早可以在甚麽时候开始教孩子规矩 但是就算已经上了幼稚园也是可以好好的教 一点都不会晚 每个孩子天生的气质都不一样(老人家所说的「性」、「天生的个性」) 有些在不到一岁时就很棘手 有的则是越大越管不住 「教养者管教的态度、方式」真的是一项重要的因素 1.态度明确 应该这样做、不应该这样做 要明确的告诉孩子 当「教养者有人扮黑脸有人扮白脸」、「行为偶尔被允许偶尔被禁止」时 孩子当然会挑他喜欢的那方遵守 很多行为我们很难说是对还是不对 太开心跟失去理智时我们自己都会做出一些奇怪的事情了 更何况是孩子 但是会考虑到前因後果的是大人不是孩子 所以我们有责任让孩子知道他行为是不是不被允许 2.因果提醒 「为甚麽不能这样做?」 你不应该用玩具丢人 其实孩子懂你说的原因 只是缺乏一个提醒他的人 「这样做会有甚麽後果？」 东西丢到会坏掉，丢到人会很痛 孩子并不会为自己的行为想到太多的後果 有可能在他们经验里缺乏这个行为的後果(例如摔布偶不会坏，但他不知道摔鸡蛋会破掉) 也可能玩疯忘了、跟自己的负面感受没关系(丢东西自己很高兴，丢到别人痛的不是自己) 「不这样做，那你还可以做甚麽？」 你可以拿软软的东西来丢，可是也不能丢人 最後一项对孩子来说很重要 (前两项他也会听，但最後一项是他最想知道、跟他自己最相关的) 因为他不知道他被禁止後可以做甚麽 可能被禁止了第一个行为後 第二个、第三个出现的行为也都被禁止 孩子不晓得他到底还可以做甚麽、为什麽他做的事情全都被否定 3.设身处地 我们要站在孩子的立场想，了解事情是怎麽发生的 或许他只是不小心 太开心而挥东西打到人 可能看过别人这样做，但行为是错误的 下棋时爸爸说妈妈真笨，所以孩子学说妈妈笨 想学着做，却做不好 学着端盘子，却因为力气小盘子摔破 完全照自己意思走 就是喜欢丢玩具，所以不听劝告 我们也试着让孩子了解我们的想法与立场 (1)口头提醒 行为前提醒：曾拿玩具乱丢，所以当他拿着玩具时便提醒他 行为出现时：把玩具举起来时告诉他可能的後果 行为完成後：告诫下次不要再有同样状况 针对一些不是一讲就听的孩子需要每次提醒 (2)以牙还牙 我个人喜欢这个方法，而且屡试不爽，要特别注意的是 「是要教他，而不是要报仇」所以态度不可以咬牙切齿 「孩子是主角，你是引导者，不是真的要以牙还牙」 (就算你想报仇也记得拿捏力道、确定孩子不会受伤) 像我只会拿布球远远丢孩子屁股...(错误示范，请勿模仿) 用这个方法你会发现，其实你的孩子都很聪明(奸笑) a.问孩子、给孩子猜猜看後果会如何(行为前行为後都适用) 你觉得你用脚踩狗狗的尾巴，狗狗会怎样? b.换你试着做他所做的事情，或问他你做他做的事情好不好 我踩你的脚试试看好不好呢？还是你让狗狗踩你一下？ c.拿捏力道、态度认真做一次给他看 这样踩你的脚有甚麽感觉？如果再用力一点你想会怎样？ d.让孩子说说看他可以怎麽做比较好 你觉得怎麽样摸狗狗比较好？他比较不会痛呢？ 可以发现，我用的方法是「问题」，问孩子的感受、意愿 通常孩子都会说出「不要」、「不喜欢」 少数孩子会无所谓的样子，那你就可以以牙还牙让他体验看看 可能之後还会有同样的状况发生，但是基本上会越来越少，甚至没有 a.b.c.d.视孩子的反应做调整或调换顺序 (3)机会教育 意外真的发生了，孩子就可以亲眼看到後果 4.身心状况 另外还有一件需要注意的事情！ 有时候孩子某些行为是因为内心的压力或一些感受所引起 可能外在环境有一些微小的变化，让敏感的孩子感受到了 但是他们不知道怎麽去表达、不了解这样的情绪是甚麽原因 所以会出现一些暴力的行为或反常的行为 如：「咬手指」、「丢玩具」、「欺负弟妹」、「故意捣乱」等 这些行为随着时间有可能会渐渐消退 不过在我们了解真正原因之前，也可能因为处理不当让孩子心里感到受伤 我们可以观察最近生活中发生的一些事情来推论 或跟孩子多聊聊天、问他对一些事情看法、鼓励孩子说出来 以上是我在孩子出现一些不适当行为时所采取的方法 如果有其他意见，请各为爸妈与前辈提出，谢谢 --

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