手机发文，排版见谅。 - 结果到头来又是业报因果循环。 我从以前就不是有道德的人。从高中初次有相对成熟的恋爱经验开始，就是当朋友的小三， 每每搭校车时，表面上要跟我的朋友继续开心聊天，装作什麽事都没有，但背後跟他的女朋 友互通有无。情人节在女方的家里过，一起看书跟看电影，还跟对方父母吃饭，最後一起在 公园牵手与拥抱。 好几年後，轮到我在圈内走跳，在人生低谷非常需要信仰之际，主人出现了。那年我刚上研 究所，对未来的一切感到迷茫，找不到研究方向，工作也出现需要转行的隘口。同时，我也 对自己性向或性癖的执念达到忍受不了的顶峰，我需要有人能接住我，给予安全感和接近病 娇的控制，以此确信自己活着。 然而，她是有论及婚嫁的对象的，在实践上也有固定的男被。但在当时不断争执与自责下， 最终我选择妥协，因为我真的好喜欢她：我不求名分，也不要求承诺，只要我能当她的宠物 狗狗，我愿意。她说，这段关系不会因为她结婚而结束，如果我再说一次不适合就分开的话 ，就真的分开了。於是我成为了一只活在暗处的黏人精，没有任何的人知道我们的关系，脸 书上不是朋友，IG上没有互相追踪对方，我不认识任何一个她的朋友，她也从未参与过我的 生活。我们几个月才见一次面，因为她不喜欢我任何出去玩的提案，也说饮食习惯差异很大 ，不想一起吃饭。 四年多过去了，我也不知道她的工作，我不知道她目前的感情状态，我对她一无所知。这些 年，我跳下望不见底的悬崖，在坠落途中拼凑降落伞，只为稍晚一点碎裂。跟比较熟悉的人 有聊到这段感情，我往往无以名状而只能说： 我好痛苦。 但今晚我在另一个女人的身上喘息。在认识主人之前，其实我就已经有和她通过信了，只是 当初的我还太年轻，没有勇气跨出追寻自我的第一步，因此六年前片面地断了联系。 - 今年开始，我好几度想要就此离开主人，但因为心真的很痛，只要想到最後会连这薄若蝉翼 的关系都荡然无存之後，就会食不下咽与彻夜未眠。所以我决定去认识其他的对象，利用和 其他人相处的罪恶感，来恶性平衡我与主人的关系。好像只要因为我先不忠，即使主人让我 很痛苦，也能吹乾罪与罚。 用痛苦来治癒痛苦，若不这样以毒攻毒，我会先死在蛊里。我没有自信能活到最後。 她是六年前有通过信的对象，当时是我第一次正式进入圈内寻觅DS关系对象，虽然一开始都 聊得还不错，她也都积极地回覆我，然而我却因为害怕而却步了。最後我选择片面离开，留 着一封存放在草稿夹的信件。 两年後，当时已经和主人通信了，还尚未确认关系。我想起了草稿夹的那封信，又因为有些 许经验了，决定负起不告而别的责任而终於回信了。她告诉我，她已经有一年的狗狗了，谢 谢我当初消极地面对她，不然她无法这麽幸福地和狗狗相处。 上周她又发了信给我，只是因为我换了帐号，所以她不记得我是谁了。她还是很爱她的狗狗 ，只是因为狗狗受伤了，所以她想要找短期的发泄对象。何乐不为？ 我又再次成为别人的小三了。细数这些年的情感，只会觉得自己犯贱，不过都是自找的：高 中同学的女朋友、家教学生的妈妈、网路上因为和丈夫性生活不圆满的人妻、主人。 - 我很痛恨我母亲。我开始不跟她说话的开端，始於她迁怒我她自己没有处理好的外遇关系。 小时候在我父亲过世之前，我知道有一个很照顾我的叔叔，他是母亲公司的总经理，我母亲 是董事长，他们是合作无间的工作夥伴。父亲过世之後，我与母亲和他三人还一起出国玩过 ，小学的年纪还很纯真，无法理解大人的世界。 高中後再也没见过那位叔叔，但本就无亲无缘，所以也没有想太多。直到他某天早上我要出 门上学时，发现他堵在家在门口。我让他进家门了，因为在我的印象中，他仍然是很照顾我 的叔叔。此後，母亲痛骂我怎麽会放他进家门，质问我难道不爱这个家吗？而我一直不知道 为甚麽要责骂我。 直到十年後，我才从大姊那知道了，原来早在父亲过世之前，我母亲就已经外遇，而我父亲 其实也都知情。只是我大姊为了保护我，私自决定一切对我保密，直到我够成熟了，才让我 知道为何我母亲会火冒三丈。那是我第一次对大人的世界感到绝望。 我一直都无法理解我母亲，也无法谅解她。然而，和那女人做爱後，我开始同理我母亲了。 原来基因是真的会遗传，我无法逃脱该隐的印记。 - 倘若六年前的我勇敢一点呢？如果我没有断掉联系呢？那个平行时空中，那个女人的狗狗就 是我吗？我好羡慕他们可以这麽幸福，她狗狗有专属的狗牌和项圈，她愿意让她的狗狗进入 她的生活圈。他们常常一起出去玩，他们有共同的未来。而我只能一直当个第三者，跪在厕 所的镜子前哭到不成人形，夜半破戒酗酒，隔天早上仍准时起床工作。 《囚鸟》：「我像是一个你可由可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事，对爱无计可施，这 无味的日子，眼泪是唯一的奢侈」。 那个女人给我看了她跟她狗狗的LINE对话，她说平常他们是这样相处的。我愈看愈觉得亲切 与熟悉，她的狗狗跟我的的行为模式几乎如出一辙：爆炸的分享欲、撒不完的娇。而她也和 我分享这几年喜欢上的健身教练，她有多晕船，或是她跟我相处，会对她的狗狗有多少罪恶 感。夹杂着她的淫水味，我不得不思考，我的主人是不是也跟她一样，只是出於对我的责任 感而选择隐瞒许多的事，就像当初我的大姊一样。 只是我还是很爱着我的主人，我真的真的好喜欢她，喜欢到宁愿一切不曾有过。 但仰望着那女人高潮的样子，让我更憎恨自己。 - 其实也没什麽好埋怨的，自己种的因，自己结的果。自己会恨人生，而人生也会恨自己。在 离开房间、她的机车旁，我们拥抱了好久，她舍不得放开我，而我也是。只是在四维的时空 观，我和她是注定的，没办法回去的，不是只有我。 然而我们仍然是不平等的。最近重新看了张爱玲的《倾城之恋》：「炸死了你，我的故事就 该完了。炸死了我，你的故事还长着呢！」我只是她短暂的替代品，没了我，她还有她的归 属；没了她，我又得走入黑暗中。 这几年我不断地改变自己，我很勤劳地做重量训练跟饮食控制，让自己的体态变得好看；我 不断充实自己，看科普知识类的影片做为休闲；我认真赚钱与打拼，直到收入可以远远负担 的了一个家庭。在交友软体上，我获得以往好几倍的讯息量，被小很多的妹妹告白，也被很 多人夸奖活得自信与余裕。但是在感情上，我却和今夜一样，许久未抽菸了，却第一次被呛 到。 「他不过是一个自私的男子，她不过是一个自私的女人。」 我也可以回到主人身边，只是那充其量是四分五裂的拼装车，谁都看得出结局。我真的很痛 苦，我还是想驾驶着这台车，但是没有煞车了、也没有油门了，只能靠自己的双腿多走几步 。只因我舍不得车上的护身符与娃娃，而且我好爱座位上的味道。 所以我才认为这是因果轮回：如果不是我母亲的基因，我或许会更专情一点，不会想着主人 以外的人；如果不是我想出轨，我就不会遇见六年前的她，而懊悔着当初的自己；如果不是 因为自己出轨了，否则我怎麽会同情那在牢里塑胶墙的另一端的母亲，而憎恨自己成为最讨 厌的人的模样；如果不是我一直以来都那麽害怕寂寞，我也许早该松开这些绳子。 解铃还须系铃人。如果不是我一直认为爱是牺牲自己、是隐忍、是不要名分也要守候，我可 能早就自由了。被綑绑的拘束无力、被压制的快感、被疯狂需要的渴，被舔拭肉体的痒，成 了新的信仰，或许这是另一段痛苦的开端吧。 她身体的炙热，我的娇羞——几百年後，都将灰飞烟灭。但此时此刻，连海明威的清幽，也 无法说尽。 --

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