文真的长，慎入。 -- 这篇是这段日子来的自我告白，也是我尝试理解、厘清自己所有的想要和需要的产物。 它不适用任何我以外的人，但也许循线我思考的轨迹，可以回应一些关於爱的问题。 -- 我经常会听到一种说法是，我对主人/男女友的爱是不一样的。 对我来说其实很难理解，因为在我的世界里，爱就是在意。 而这样的在意再现在不同的人身上是截然不同的表现，经常见的，来自父母的控制慾/期 待、为了爱妥协/迎合/包容 而所谓爱，为何能兼备无私和占有呢? 我们总说，前者不是爱，真正的爱是如何而如何 到底爱是甚麽呢? 过去我经常觉得自己是不会爱的人 (现在亦然) 因为我爱的样态，和我所理解的爱是不同的 我理解的爱，是从小到大人们谈的爱是牺牲妥协奉献退让之类的东西 爱是把对方放在自己前面 的那种 因此我就有一种困惑，所以我不会爱人吗? 但我一样会对在意的人好，一样能够提供有重量的相伴，一样愿意支持与理解对方的情绪 ，并给出我所能而为之的实质帮助。 只是在所有冲突的选项里，我能退的，不过几厘米而已。 只是在所有冲突的可能里，我很抱歉，你选择了我，真的是不顶运气的事情。 我把大部分的爱给自己，很少的爱给了他人 而之所以我不是一个讨人厌的人的原因，仅仅是我爱的是，能让我自己也喜爱的自己。 换言之所有我对他人的好与不好，不出自於为对方着想或是利益与不利益，而是出自於我 喜爱自己做为如何存在的模样。 反过来说，我也不冀予回报、不打算被要求。 那难道做爱就是爱、主/奴就是男/女友吗? 显然不是的。 我们在爱里有不同的需要，有的人身上简单，有的人身上复杂； 而坦白说，有些状况就是，寿司店没卖义大利面，此路不通。 先看看学理的需要，在谈谈我个人认识到自己的需要与想要。(注1) Robert J. Sternberg 是这麽说的－－ 爱情可以从三个组成要素来了解，这三个要素形成三角形的三个角 (Sternberg, 1988: 120-121) ．亲密(intimacy)要素 爱情关系中的亲近感(close feeling)、关系感(connected feeling)、以及一体感 (bonded feeling) 在爱情关系中创造出一种温暖的经验 ．激情(passion)要素 在爱情关系中导致浪漫(romance)、身体吸引(physical attraction)、性结合(sexual consummation)等等的驱力 主要是性的需求 也包括其他需求：寻求自尊、和别人发生关联、支配他人、臣属他人以及自我实现 ．决定／承诺(decision/commitment)要素 包含短期和长期两个部分： 短期决定自己爱上某个人；长期承诺维持爱情关系 通常决定要先於承诺，而两者并不一定一起出现 (1) 决定要爱上某个人并不表示要和那个人维持长久关系 (2) 承诺要和一个人发展长期关系并不表示爱上那个人 (可能为了义务或其他爱情之外的 原因) 决定和承诺对我来说是比较简单的部分 我对於任何亲密关系的理解是能够长期相处作为前提的 包含一定时间内的长度、跟一段时间的长度。（然後我的长度可能比平均值重一点） 简单来讲就是连续相处24小时到一年半载我都没信心的话，就代表我们适合的关系样态也 许不是这个样子。 而单论建立亲密关系的话，对我来说决定跟承诺是同一件事情，就是我力所能及的以後。 说没有承诺或一开始就是承诺都可以； 不随意放弃，但面对关系里的需要与差异。 我理解在这样的逻辑内，我其实是个不喜欢建立关系的人，有质量的亲密关系至少在时间 上是具备「排他性」的 靠近本身就是需要大量时间跟空间的事情；更别说生活中有那麽多事情，工作、朋友、兴 趣、感情要经营。 -- 我从小就知道我是个不太容易因为其他人感到性吸引的人。 目前在我身上比较明显的需求是亲密感跟支配欲。 亲密感对我而言是关於「理解」和「陪伴」的，而伴侣对我来说，是高度亲密(靠近)而友 伴作为前提的。 我愿意让伴侣进入我的生活，也愿意让我生活里的人认识我爱的人。 就像我曾和前伴侣聊过－－ 「有的人只是情侣，而不是朋友」 而如是在一起没有标准答案，只有自己想要怎样的在一起。 也许可以来看看我们会选择和怎样的人，分手後继续当朋友? Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017)调查在分手後会和「什麽样的人」当朋友， 发现下面几个是关键(注2)： ．对方很可靠（reliability） ．对方还有利用价值（pragmatism，这点在男生身上尤其明显） ．对方能够提供情感上的支持（sentimentality） 你之所以倾向和前任继续维持朋友关系，是因为有他在身旁，你有被支持的感觉，不论是 实际上的支持或者是心理上的支持，包含： 1) 他是一个好的听众 2) 他支持你的目标 3) 你们有类似的个性 4) 你重视他的建议 5) 他让你变成更好的人 6) 他在情感上能够支持你 7) 你喜欢他的陪伴 在我所有紧密而珍视的友情关系中，其实都有类似的特质。 这来自他做人处事的态度、他看待事物的方法、他怎麽应对冲突、他如何对待你； 对我来说是理性上、感性上，都愿意靠近一个人，也愿意让他进入自己的生活。 我能够非常信任这个人。 对我来说朋友是一切关系的前提，我不会跟一个我不会想跟他当朋友的人建立关系。 事实上，我会因为花时间跟我不想认识/当朋友的人相处感到烦躁。 前述再谈的是关系的靠近，对我来说这是亲密(intimacy)的核心议题，而我们都有对於亲 密感的需求。 我能从理解我靠近我的人身上得到亲密感，肢体接触或对话，只要在身边，就能令我感受 到支持。 每个人得到亲密感的方式不太一样，Gary Chapman的爱之语(注3)中分了大致五种：肯定 与夸赞（Words of affirmation）、实际的服务行为（Acts of service）、得到礼物（ Receiving gifts）、有品质的相处时光（Quality time）、肢体接触（Physical touch ）。 对我来说，越靠近的人，能够带给我越强烈的亲密感，更具体的说，越靠近却能在跟他的 相处里觉得自在而舒适的人。 -- 来谈谈激情(passion) 在重新看爱情三角理论的时候，我还蛮讶异跟我过去理解的不太一样，毕竟上次看这种东 西都是高中的时候了。 有趣的是孙中兴整理 Sternberg的讨论使用的这段描述 「在爱情关系中导致浪漫(romance)、身体吸引(physical attraction)、性结合(sexual consummation)等等的驱力 主要是性的需求；也包括其他需求：寻求自尊、和别人发生关联、支配他人、臣属他人以 及自我实现。」 前述提到我自觉是对他人性吸引低得可怜的人，入圈之後我才对自己的慾望比较认识。 虽然我不容易或几乎不会因为性爱或性欲有交配的冲动，但还是有开关的。 如果从主动或被动的层次切开，主动上是支配欲，被动上是亲密感。 两者在极端值的两边 (根本做坏了) 前者是非常高压的主动方，主要是支配欲跟占有欲，包含各种记号、性权力、身体权。主 要是感官、记号、规则的方向；喜欢打脸、踩脸、物化 (包含动物化) 、禁慾、呼吸控制 、尿、管教/命令、蒙眼塞嘴巴之类的。 後者是极度香草的被动方，偏恶大部分有侵略性意图的行动，在对方把自己的意愿放在最 前面的时候比较有反应。用项目的话，就很单纯的亲亲摸摸抱抱蹭蹭XD 对我来说，前述谈的状况都是有生理反应的，虽然我们总谈SM/BDSM是一种性癖好，但确 实据我的认识，圈内很多Dom/S是没有生理反应，单纯心理状态上的愉悦。 我自己的心理状态跟生理反应大部分的时候是接地气的，但不来自某个行为(ex.同样绑人 )，来自对方给我的权力感/优先感，我是不是能在一场性爱/亲密接触/实践/玩玩/调教中 觉得自在。 在慾望的部分，我觉得大部分的人还是都有主动或被动的倾向的，只是圈内的状况有「非 常殊异」的区别，有的可能精准到某一种特定情境底下。 但比较共同的是，我们都对某一种/多种行为样态或关系、情境异常的倾心。 -- 接下来，谈谈我所认识的想要及需要，和情侣、主奴(Ds)关系。 如果我们都能理解对於关系的想像有靠近程度的差异，那麽他可以有各种可能：朋友、炮 友、玩伴、搭档、旅伴、D/s、主奴、夫妻 etc. 然後坦白说我觉得那些称谓的目的就是让人找到位置坐，方便相处间有共识的东西。 实际上展演在不同的人类跟生活上，有着显着的差别。 近两年前我写了这样的描述： 「一段关系，不是定义问题，是你把他活成甚麽样子 我是这麽觉得的。 活的骄傲，活的卑微；活的恣意，活的受伤；活的温柔，活的残忍 活的亲昵，活的疏远； 哪怕你跟别人说出的是夫妻、是情侣、是朋友、是主奴； 那个样态也千百万种。 有相敬如宾，分房睡的那种夫妻；有分开一分钟就受不了的情侣；有比你还早懂你自己的 朋友；有Service的主；亦有24/7的奴。 有压抑自己顾虑别人的人， 也有像我这麽机歪的，禁不起一丝限制，不喜欢勉强，又想要对方靠近我期待的生物。」 虽然这麽说，但还是有些判断基准的，对我来说，分野大概是 1) 建立关系与否 2) 靠近生活的程度 前者是有没有开启一段关系的共识，by the way，会这样描述是因为我认为大概只可能有 大方向的共识，甚至有时候只有开启与否的共识而已 好不容易遇到一个喜欢的人，先卡位再说 XD 所以才会有，有的人只是想谈恋爱、有的人想结婚之类的状况 有时候，不是不行，只是跟你不行。 後者是你愿意让这个人(这段关系)靠近你的程度 比如私人的生活、居住空间、交友关系，最靠近的生活型态可能就是一起住了，但一起住 住的像路人也84没可能。 另外，在我所认知的Ds关系里，还有权力延展的程度及范围的议题。 理想的关系，是双方都能做自己、觉得自在，没有人需要妥协。 我经常觉得有些人的爱，爱的是那个在爱里表现的大气、表现的宠爱的自己，而那个人需 要(或只能)扮演他想要的样子。 我在形容commit的时候一直想到一个朋友说过「爱就是在对方身上看到自己的责任」 (但必须说以我对他的理解真der是好男人，虽然我很怕对方在我身上看到蛇摸责任，那不 就代表我有责任让他有责任ㄇ?) 可说真的，爱经常是一个愿打一个愿挨，又或者反过来说，也许有的人就刚好需要这样。 -- 谈谈我觉得对我而言，情侣关系跟D/s关系得是怎样的。 前情提要：我自己认为我对於情侣跟Ds关系的想像都跟很多人类不一样，这段的参考价值 是最低的XD 因为想要怎样的关系，真的很看个人的需求跟期待，对於自我的理解以及未来生活的想像 。 我经常觉得，一个人的情绪跟慾望，实实在在地反应了，你是个怎样的人。 我对於关系的需求也围绕着亲密感跟支配欲。 情侣对我来说是一个，想跟他一起生活的人。 我意思是，会有个人，最靠近我的内在世界与生活。 想要早上起来可以看到他、一起吃早餐，转头能讨论问题，晚上可以抱着睡觉，一起做晚 餐，讲干话XD 一起面对问题，一起想solution；有接近的价值观，或可以理解彼此的差异，跟他相处开 心、自在的人。 D/s关系对我来说，是一段能让我完整成为自己的关系。 开口让对方叫两声，对方就知道这个时候该怎麽叫，毫不犹豫为了讨好我矮下身来。 我了解，我越想给的、经常是吃力、屈辱、痛苦、难受的东西，经常是需要忍耐的东西； 而我能从他交出的那些承受与努力，受限制或被规范，真真切切得很开心也靠近。 我为对方能作为自己而靠近我觉得满足。 我觉得这两件事情不是不能发生在同个人身上，但很难发生在同个人身上。 而当我们与某个谁相遇的时候，他就是他本身而已。 除了本质的问题，能够涵盖关系中的议题太多了，性别、年龄、地区、个性、特质、经济 能力、生活方式、关系的样态与期待、双方的喜好(各种，光是项目可能就爆炸了) 这个欢迎参考 Zafiiz 这篇： https://reurl.cc/QAxm2 -- 最後，谈谈需要，与想要。 我对亲密关系是个相对排除的人，对我来说－－ 「我们是为了进入一段满意的关系而进入关系的。」 换言之 「我想要的在一起，是我可以不用做我所有不想做的事情的在一起，是我可以做所有我想 要的事情的那种在一起。」 更重要的是－－ 「我想要的在一起，是两个人都可以做自己的在一起。」 对我来说，无论亲密感或是支配慾，都只是想要，而非需要。 一部分的原因是，无论亲密感或支配慾，对我而言都不是非得建立关系才能拥有的东西。 有可以对话、撒娇的朋友，无论圈内圈外都能理解我的人们，亲密感谈不上匮乏； 在活动上也都能玩到，也都被bottom信任而敞开。 我想我足够幸运了。 当然我会想要更深刻的亲密感或支配慾，前提是这是我喜爱也想要的关系(人)。 而说真的，消费朋友/尻尻可以解决的问题都84问题啦 (x ．上述提到的可以参考 注1 教育百科，爱情三角理论 https://reurl.cc/VOl7A 注1-2 Robert Sternberg and S. Grajek.(1984). ‘The Nature of Love,’ Journal of Personality and Social Psychology, 47: 312-329 注1-3 孙中兴，爱（情）的分析 p.11，2011秋季，爱情社会学（台大开放课程） 注2 海苔熊，分手後容易当朋友的六种可能 https://reurl.cc/ndAye 注2-1 Mogilski, J. K., & Welling, L. L. (2017). Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115, 114-119 注3 Gary Chapman (1998). The five love languages : how to express heratfelt commitment to your mate 注3-1 爱的五种语言：一个小测验了解你自己希望怎样被爱 https://reurl.cc/zREo0 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 39.9.133.150 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/BDSM/M.1561399334.A.ED0.html 很美好的想像呢：） <3 谢谢楼上们，这麽长看完真4辛苦了！ 我也喜欢TT的文！ 我觉得很严苛XD 不过我自己看的话，所有的亲密关系，都是追求完整的挣扎 如何更靠近自己，又不伤害他人，只是在形容Ds关系中我想了很久怎麽措辞 更接近那种交错了欲望与需求的复杂，似乎完整会是更贴近的形容 这句话的重点其实是成为自己(?) 状态显示为机歪Domme XD (比心 我挑食我骄傲！ ※ 编辑: geminiher (27.247.71.147 台湾), 06/26/2019 11:18:44