我还是贴贴文9 hao lar～ 温馨提醒，这是文章，双方知情同意的强迫非常重要也比较好玩喔^_< --- 其二，斯德哥尔摩。Stockholm syndrome 我想转身逃走，行李都来不及拿，也忘了要拿， 他冲上前把我一把放倒在床上，拿起放在他桌上的手铐， 跨上我的身体，把我铐在床头，动作顺畅的像是预演了很多次。 『你从此以後就是我的东西了。』 「什麽……！」 开什麽玩笑，我怎麽可能就这样被他关在这。 「你别开玩笑了，快点放我走，不然我……我……」 他整个压制住我，蛮力扯去我刚穿好的衣服，然後是一场货真价实的强暴。 没有前戏，他拉开我的腿强硬的穿刺了我，粗鲁快速的动作着， 我真的恐慌的哭了出来， 我发出尖叫、疯狂的挣扎，空出的手用尽力气却推不开他。 「不要……真的不要……啊…好…痛……」 到底是怎麽了，为什麽这样对我？ 我不停的抗拒，没有经过湿润的身体被他狠狠的撕裂， 我觉得好痛，不知道为什麽他这麽做， 我们不是说好了只是作陪彼此一段时间吗？ 也许我过阵子可以再来找他或是他再来找我，没有必要这样的…… 我几近崩溃的惨叫，想尽办法的挣扎， 因为痛楚的关系，我哭的一把鼻涕一把眼泪， 他被我逼的停下动作，又低头靠近我的脸，我整个人惊恐的发抖， 想要躲开，他的手掌擦掉了我的眼泪，下身离开了我。 「你走开……走开……怎麽可以……你怎麽可以……」 我打掉他的手，整个人缩成一团的抽搐，空出的手四处乱抓， 一把抓住棉被的角角拖过旁边抱着， 眼泪还是掉个不停，恐慌的情绪跟紧绷的身躯无法平复。 他只是又靠近我的脸，轻轻的说：『你听话，我会好好疼你。』 语气轻的好像刚刚他根本没有对我做什麽。 「走开……放我走……」 我紧绷过度的嗓子吃力的挤出这几个字， 感觉自己明明被棉被包裹却激动的发抖， 好可怕，真的真的好可怕。 为什麽要这样对我，为什麽要这麽做。为什麽？到底为什麽？ 我们在房间中各据一方，气氛降至冰点， 他一想靠近我，就会换来我奋力的挣扎跟尖叫，但他只是又慢慢退开。 我认为他知道自己理亏，而我後来因为一直的大叫而哑了两天， 他靠近，叫不出来我就努力的乱动跟掉泪。 因为那天的阴影，好几次他只是进来房间我就从床上弹起缩成一团， 只要我一尖叫，他就会离我远一点， 然後把食物放在我伸手拿得到的地方。 起初我很生气，几次我都直接打翻甚至绝食， 到了第四天我真的很虚弱， 他靠近我时我努力虚张声势的挥手了几下，觉得又饿又困， 挤不出一丝力气抗争。 他搂着我，我毫无反击能力，很怕他又对我怎样， 但他只是打开了今晚买回来的晚餐，是粥， 热腾腾的香气与过度的饥饿让我妥协乖乖的被喂食， 吃饱没多久我便迷迷糊糊的睡了。 ……食物里头大概放了安眠药， 醒来以後我看到手上换了一副加长链条的新手铐， 也换了乾净的衣服，当然是从我收好的行李拿出来的。 我被改铐在另一个位子，活动范围大了很多， 但是还是构不到门，却可以在床跟厕所之间来去自如。 他後续送来食物，有力气的我当然继续不吃， 他一想亲近我我还是尖叫。这种绝食、饿到发昏、 不得不被他喂食混了安眠药的食物、然後睡一觉的诡异回圈重复了好几次。 我不知道我在抗争什麽，但我恐惧，我不知道他到底想要些什麽， 为什麽要把我关在这里，我是不是自掘坟墓？ 直到有一天我醒来是睡在他怀里，我惊恐的退开， 他因为我的动作醒来，我急着跳下床，缩到手铐链条可动的最远位子。 几乎又要掉泪。 『对不起。』他看着我，终於开口。 「……只要你放我走，我不会……计较你那天这样对我。」 我第一次在那件事情之後不尖叫，跟他这麽说。声音严重发抖。 『你还记得你跟我说过的你的那些期望吗，』 他坐在床上，没有下床的意思，还是直直的看着我。 『我只是想要实现你的愿望，跟我的愿望而已。』 「……」 我当然知道我说过的那些话、说过那些期待，以一个Submissive 的身分， 我需要一个彻底支配我、让我满心跟随的人。 可是他的手段激烈到我现在看到他，几乎就可以因为那天的阴影而发抖。 『我知道你是怎样的人，至於我，你可以继续观察，到你高兴为止。』 「……」 我用我认为最凶的表情瞪着他，如果可以我真的很想揍他， 但我知道我打不赢。 『但我不会放你走，直到那天到来为止。』 「……」 『我也再跟你道歉一次，我那天不应该这样欺负你。』 他起身，我害怕的往房间的另一边走，没有靠近， 我们两个就呈现对角线般站着，然後他开门，离开房间。 「…」 为什麽……到底为什麽，我的内心充满了恐惧与疑问， 实在不知道自己做错了什麽。 可是他说的那些话我虽然嗤之以鼻，却一直放在心上， 想着想着会出神，但我还是告诉自己， 总有一天他会腻，到时候他就会放我走吧。 是我自己有问题，我以为我自己不会遇到坏人， 我以为我够聪明可以保护自己， 我太容易相信人，自己乖乖送上门当人的盘中飧。 那天以後我开始乖乖吃东西了，如果要打长期抗战， 我总不能绝食到自己真的老是昏死过去， 毕竟我是想要离开这里，而不是想死。 一天晚上他下班回来，看见我默默的坐在床边看书， 我两只手的手腕缠着卫生纸，因为手铐戴了太久， 把我的手腕摩擦的红红的，我只好应急的做了这种无谓的处理。 他看着我的手一阵，没说什麽，问完我想吃什麽又出门了。 过段时间他回来，大包小包，感觉不只有食物， 他从其中一个购物袋捞出了两个东西，对我笑了一下。 那是一个项圈。还有一条牵绳。 我愣愣的望着他，这是什麽意思，会是我猜测的那样吗。 为什麽？为什麽这个人做得很多事情都令人出乎意料， 我看着那两样东西，又看看他，我没有说出一个字。 『一直用手铐铐着你，很痛吧？』 然後他靠近我，我没躲开，当他帮我戴上项圈时我没什麽挣扎，多数是放空的。 『你以前提过很想要项圈，这个颜色很适合你呢，喜欢吗？』 他温柔的摸摸我的脸，轻轻把我纳在怀里拍着背。 很温暖，他身上的味道，比起那天那让我一想起便令我恐惧的气味完全不同。 晚上不知道为什麽我偷偷的掉了几滴眼泪，床上的他睡得很熟， 新买来的项圈连着那条绳子，牢牢的缠在他的手臂上。 我起身，用尽量不会吵到他或扯到绳子的方式坐在旁边望着他良久， 然後看着手腕上他帮我擦的药，理不清楚自己为什麽要哭。 为这种事情哭是不是太笨了？ 我前几天还怕得要死要活，还怕得以为会死在这里。 他对我做了很糟糕的事情，可是他现在做了像是要证明些什麽的事情， 例如他记得我说过的。而这影响我的力量， 与那一天不好的回忆比起来强了很多。 待在他身边久了我发现，有些时候他也只是让我陪着他， 搂着我，或坐在他旁边，他忙着他自己的事情，或晚上睡在一起， 但拉绳从不会松开，我翻身或想上厕所一定会惊动到他， 他会醒来，因为我不得不告诉他我需要去上厕所， 然後他牵着我去，我几次试图对他说，不需要这样， 我知道他是害怕我逃走，可是让他盯着我上厕所我真的觉得会上不出来， 但他只是又笑笑： 『我只是想看我的宠物上厕所而已。』 「我没承认你是主人。」我硬回他嘴。 『呵呵。是吗。』 他不理我的回嘴，还是每晚把绳子缠在手上睡觉，我只好到了晚上尽量不要喝水。 ……也许我永远猜不出他到底想什麽。 而虽然我还是觉得我一定会找机会逃走，却很喜欢这种被控制、被掌握的感觉。 尽管他碰我我还是会推开他的手， 但时间过去，慢慢接受比拥抱更多的碰触以後， 他每一天都会比前一天多抱我一阵子， 再试图再比前一天多抚摸我一点， 但如果我一抗拒，他就会停。 继续重覆先前的流程让我不再害怕跟他亲近，我愈来愈能接受被他碰触後， 他回家後通常第一件事情会是走来我身边，把锁解开， 摸摸我抱抱我，拎着我陪他进去浴室洗澡， 依旧把项圈的拉绳绑在手上，洗完後我会被带回床边， 替他口交，口交到最後他如果射精，还是会要我喝下去。 我告诉自己不要有任何抗拒的行为， 我还是认为迟早有一天他会放我走，只要他愈快腻， 他或许就会明白，他无法是那个支配我的人。 我有这样的梦想，可是他无法帮我实现。 -- https://www.youtube.com/watch?v=xZK9deNf0dw 害怕悲剧重演　我的命中命中越美丽的东西我越不可碰 历史在重演　这麽烦嚣城中　没理由相恋可以没有暗涌 -- 「因为我没胆。他看起来就像是谜样的男人，凭女人直觉， 你知道整件事会搞得很复杂。 你会迷恋他很久，终於他请你出去吃饭，然後跟你上床， 写情诗给你，带你去城里所有的浪漫地点， 有一天他会突然打碎你的心，让你永远再没法爱人了。」 《有天他会教你心碎－胡晴舫》 --

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