於是 我想，没有意义的事或没有用处的存在，本身并没有什麽不好。 事实上，也没有几个人能坦然说出保证自己每个行为都有其意义这样造作的话。 太过於执着想在原本单纯不过的事物上加诸定义或解释，除了徒劳无功之外，或许那并不 够真实。 後来添加的，多做解释的，又怎麽会是真的？ 也许，世上的一切原本都只显现最真实的面貌，只是不同的人眼中，看得见的细节都各不 相同。 我始终在找寻自己存在的意义，也能说是我始终希望能对自己的存在这件事赋予一些意 义。又或者是找出方法解释我受的那些苦难、我嚐到的那些酸楚究竟是为了什麽。 但我忘了我非得这麽做的原因，好像活着就必须是件有意义的事，好像痛苦都必须有理 由。 找着找着一无所获，漂泊的我是世界上可有可无的存在。 我不停的思索，哪一个环节出了错，怎麽我仍然无法肯定我自己，毕竟我是如此努力。 我迷惘的同时，我与许多人错身而过。 我焦急苦恼时，四季不停的变换。 後来我累了，静止不动，才发现眼前有一片夏日湛蓝的海。 接着秋天来了，而我遇上了好多人，他们对着你有时哭、有时笑、有时破口大骂、有时甚 至亲吻你。 我开始思索，这一切会不会有什麽意义，关於我的迷惘、我的自我怀疑，是不是有着什麽 神秘的关连，使的这一切消失又出现，停滞又绵延。 是不是，谁已经给了我暗示，是不是我就要找到我渴望已久的答案？ 我於是又再度开始寻找，试着用与先前不同的方式，平静的站在路边。 然後错过了许多人、许多风景，也许也不算错过，我只是旁观，眼睁睁的看着与自己先前 焦躁苦闷时所遭遇的丝毫没有不同的过程。 在一个接续冬天的秋末，没来由的，我不等了。 我忽然发觉，理由和原因已经不是最重要的事。 我只要活着就好，只要有人对我真诚的微笑就好，只要有人用真实的自我爱着我，那就 好。 其他都已经不是那麽重要。 只要我可以在分离时痛苦的哭泣、可以在独一无二的时刻开怀大笑。 我可以被爱、可以去爱、可以感受，可以在冬天寒冷的时候牵着彼此的手。 容易被遗忘、容易被取代、容易被忽略、受伤时怯弱、得意时忘形，我还是我。 没有意义、没有解答、没有用处，我却还可以是我。 漂泊又怎样呢？ 这不过就是一趟，以人生为名的旅程。 END _______________________________________________ 浮游物在某主角的独白中开始与结束。 谢谢阅读的读者，不厌其烦，花费时间。 不管是等待主角们或是等待我，真的很感谢读者这些年断断续续的挂念。 亦杨和将纬这些年也快被我搞疯了，不停的重新相遇或分离， 不过，终究他们还是和最初一样，在我无法驾驭的最初版本里用他们自己的方式相守。 发到终章时我也为他们感到高兴，蛮微妙的。 最後，还是感谢你们看到这里，谢谢你们。 --

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