和爸爸大吵的时候 很讶异 哭泣的原因 竟然不是因为他 而是另一个"他" 伤口 其实还很痛 我其实还是好恨他 原来爱情 是可以这麽快就不要的东西 原来爱情 是可以在下一秒就不值得留恋的东西 我恨的是 我的爱 原来这麽廉价 我还是很恨你 这些日子的欢笑是为了不让朋友替我难过 所以强颜欢笑 我告诉自己 我会找到更好的 失去你 没什麽 因为我一定会找到更好的 我当然相信我一定会找到更好 只是 时间 还不足以让我的伤痕痊癒 希望我能一直记得你的恶劣 你的冷漠 你的自私 你的坏 你的直接 和讨人厌的臭脸 希望我能从此忘记你的好 你的笑容 一切一切我与你共同的画面！ 我希望它们立刻消失 我再也不想想起你 不然 我真的很痛苦 真的很难受 为什麽会离开呢？ 我以为答应过给彼此多一点的空间与机会 我以为我们还能磨合 我们的爱情 却在不知不觉中 我没发现的那瞬间 变质了 从什麽时候开始 你不再替我拨头发？你说我的头发很讨厌 很喜欢黏在我脸上 其实 当你触碰我的脸颊时 我的心里甜蜜中带着喜悦 你常说我鼻子太挺 也很讨厌 这样亲吻很不方便 你常喜欢牵着我的手 带我去很多地方 从什麽时候开始 这些全变成了累赘？ 你说 你在思考彼此适不适合 却其实早已做出结尾 你没有预留任何一点空间 考虑我的想法 因为你已做出了决定 我当时好气愤 好难受 讲了不该讲的话 我说你虚伪 说你骗我 可是我的心在淌血 後来 当我晓得自己原来被你封锁兼删除时 我就已经知道 我们就像两条永远无法再会的平行线了 虽然 你曾要我别再封锁你 听到了生日快乐歌 其实我早在一礼拜前 就盘算好礼拜天一定要很晚回家 超过一分钟也好 只要超过12点 6/22的第一时刻 我暗暗决定 我一定要成为第一个祝你生日快乐的人！ 我想好如果没有超过半夜 那要怎麽祝贺？早就打好满满的简讯 得要传给你 可是手机那天没电 怎麽办？ 之前我问你电话语音 其实是想知道你有没有语音功能 我想在语音信箱里唱生日快乐歌 给你听 中 英 台 三种版本 准备一个礼拜了 虽然我不会唱日文版本 那天 幸好有超过时间 路上我为你唱了歌 你却好像不是挺喜欢 一直转移话题 其实...你是我第一个唱生日快乐歌的男朋友 我以前 总是害羞 不敢唱 不敢表达 後来....隔天...你的生日...我一直记得那天你说那是你的"游泳日" 後来 却和同事一起过了 呵 其实 当时听到你过份愉悦的声音 就知道了一些 和同事过没什麽不好 我想 应该是临时的邀约 只是 在对我来说最重要的日子 你的生日 你却选择给了同事庆祝 而不是我 不是我在一个月前 就问了你好几次 能不能把时间空出来给我的这个女朋友 当时 我真的很难过 你却说 前一天不是庆祝了吗？ 呵 那算吗？如果你觉得是的话 就是吧 你说你不过生日的 只是 後来你的游泳日 却变成与同事庆祝 没关系！你有你的自由 我都依你 依到最後 我变成单调 没主见 没想法 没个性的女生 你以为的我不是这样 你喜欢我的特性 其实我好想知道 你以为的我 是怎样的我？ 你喜欢我的特性 是怎样的特性？ 你说怕是因为你的关系 让我变成如此单调没想法的女孩 至於那"荒谬的" 与要好女性朋友 同房间 五天四夜 这件即使我说了我的想法 你也不打算尊重还觉得我很怪的事 我就不想再重提 当下 只觉得 你不在乎我心中的感受罢了！ 你跟谁同房已经不怎麽重要 因为 你在处理这件事的时候 让我觉得即使我说不！ 你还是会反骨的去做 对..你反骨 你对女性朋友温柔体贴好之又好 相反地 你对女朋友忽冷忽热 忽远忽近 阴晴不定 想理才理... 算了 我都认了 反正我过去都是不吭一声的 本来就是不对 如果你真的关心 真的在乎 真的爱这个女友 很多她不喜欢的事情 你一定会想办法避开 以免产生不必要的误会的 因为只想让对方放心 即使小到是一通电话 你也会去打的...只要让她安心 前提是 你真的真心爱这个女朋友。 但，你不是。 对不起 我很任性的打了这些 老实说 我不想和你分手 但是 谈恋爱是两人的事 分手 只要一个人就够了 你说除非我忘了你 否则你不敢忘了我 你不提分手 而讽刺的是 说完这句话的一个月後 提分手的却是你 我想 你的珍惜 已经不在我身上了 你已经真真正正的对我放手 交往的时间真的很短 短到我来不及反应 我措手不及 我们交往的期间 我从来没对你真的发过脾气 其实我隐隐约约知道 或许 我不是你生命中重要的人 总有一天 你会遇见对你而言 最最重要的人 而那个人却不是我 我想 我们一定也不适合当朋友 因为 我或许会嫉妒那个女生也说不定 而我 不想这样 所以 删除也好 封锁也罢 这样对我们来说 应该是最好的决定！ 不知道为什麽过了半个多月 还是会想起你 一切结束的很突然 一点余地也没有留 所以 被分手的这个我 或许心情与你大不相同 我..真的还无法接受 只能让时间慢慢洗刷那些回忆 爱一个人 就是希望他得到幸福 我呢 希望你一定要幸福 不管几年以後 你终究会发现 一个人生伴侣和朋友 到底有什麽不同？ 我知道你并不爱我 其实在我们交往的当时 我就知道 幸福....很短暂 只是一直不愿承认 很讶异这短短地几个月 我居然能用情这麽深 先爱上了就卡惨死 也许大家都笑我笨 笑我傻 笑我放入太多感情 可是我晓得 就算我交了下一个男朋友 我还是会这样用情很深 因为我爱他 就只是这样而已 也许我的爱 你无法回应 也许我对你的付出 你无法接受 也许我对你的用心 你不知如何处理 当你的心已经不在我身上时 尽管我再怎麽努力 对你来说.....我就是你一开始说的那个"多出来的一个人"罢了 而现在对你来说 也只是"少了一个人"而已 但对我来说..........你是重要的人 不是可有可无 突然失去重要的人 我只有惊慌失措可以形容 因为来得太快 失去的太快 然後 我处理的乱七八糟 最後 你还是离开了 乾乾净净 彻彻底底 永永远远 今天 我大哭一场 我想将眼睛洗净 让眼泪流乾 一闭上眼睛 他妈的脑袋就想起你 还有你那吝啬的笑容 我见鬼的在折磨我自己！翻来覆去的想 或许 我那几封打到手抽筋的简讯 是一个引爆点 也或许 我们真的是有缘无份 虽然...我对你还是有感情 但你对我已经没有感情 那我存在的感情对你 对我来说 就变得一点用也没有了 就让它慢慢消失 慢慢昇华吧... 天气这麽热 总有一天会蒸发的 这时候 我真希望自己真的是谐星 我一直信誓旦旦以为自己常常让你笑 你一定舍不得离开我 事实证明 我错了 而且错得离谱 就算我这麽会搞笑 又有什麽用？喜欢的人还是不留恋的走了 其实你离开我的时候 我的心都碎了 只是牡羊爱面子 sorry 我没让任何人知道 我那时的睁眼说瞎话 虽然我很想挽留 虽然我一直觉得挽留是男生做的事 不过你连挽留都没有 我说了长痛不如短痛後 你居然马上说...那麽谢谢你过去这些日子一直承受这些痛苦 他妈的！ 谁忍受这麽多痛苦了！当然是因为爱上了 才会包容 有痛苦 当然也有甜蜜的快乐回忆 快乐不是要两人一起创造的吗？ 我才不觉得痛苦...最痛苦的是...你好像..很高兴我的离开...很开心我的转身就走....这是认识你以来让我最最...最最痛苦的一瞬间 你懂吗？ 原来 我的离去会让你好过 当时的我 真的很难受！难受到口不择言 只是道歉 已经来不及 因为你已将我封锁跟删除 我无法为我说你虚伪 你是骗子 以及那天激动的心情道歉 只想说 在打这篇网志的我还是喜欢着你 虽然我晓得你或许很厌恶我 或许很讨厌我 对於我的一切 都非常嫌恶.... 我想 几年後 再回头看这篇网志 不晓得会有怎样的感受？ 亲爱的 我想给你鼓励！ 你要好好过 过去的事已成过去 请不要後悔自己做过的每件事 你会过的很好很好 如同你对自己的期许一样 你的愿望不是看到自己的书摆在各间便利商店 然後非常畅销吗？ 虽然你的恋爱愿望终究是无法实现...每年都在期许圣诞节有人陪 每年都在期盼跨年有人一起过 虽然虽然恋爱运不好 但工作运却很旺盛！ 你要争气点 充实自己 让自己的生活快乐无忧 虽然你太善良 喜欢忍受很多事 不爱喊痛 体贴别人 这些这些 大家都知道 尤其是你的好朋友 你的家人都心疼在眼里 从现在开始 请你爱自己多一些 比别人多一些就好 不要让全世界的重心偏移 不要让人有压力 人家说 饭要吃到七分饱 爱情只要八分满 记住了吗？满出来的爱情只会是压力 不会幸福的！ 这些失败的恋爱经验 就当作没有缘份 如果有缘 你们一定还会再相见 如果无缘 就让更有缘的人来找到你 好吗？ 其实你很好 真的 一定要爱自己 即使你总是想着别人 担忧着别人 也请一定也要爱自己。 眼泪乾了 梦也醒了 喉咙好痛...不过总算有发泄掉负面能量 只剩下正面的 9月的香港行 一定要痛痛快快的玩 然後用力甩掉那些形形色色的回忆 开始往新的人生迈进吧！ --

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