: 总之，又过了两天不闻不问彻底消失的日子 : 我还是很ㄋㄠ的传了晚安简讯给他 : 字字斟酌，还请版上热心高手帮我修改，为的就是又怕给他压力 : 因为自己曾说会问他礼拜天是否可以见面，至少要守信 : (女友想见面要用求的...实在觉得自己很可悲) 原文恕删 给你个抱抱(抱) 我懂你现在的感觉，应该理智很清楚他是一个怎样的人 也知道自己不该再继续下去，但就是放不下，还是很爱他吧 甚至你已经不爱他，只是在等一个结果，跟一个为什麽　 以前 我也曾经是你这种角色过 前一任是个高手玩咖 认识时他有女朋友，他隐瞒了很久，我是第三者的角色(交往半年後才知道) 刚在一起的前三个月，十月初到隔年一月中真的很甜蜜，他能骑着五个小时的机车来找我 因我没脚踏车以外的交通工具，极尽所能的捧在手心里疼 过年前，他突然消失两个礼拜，手机怎麽打都没人接，ＭＳＮ也没上线 我没他的家里电话，更没他的地址，过一个礼拜时，突然收到一连串的简讯 里面都是谩骂的话，跟八点档比起来有过之而无不及，被骂的莫名其妙也很难堪　 看到那些话语时的感觉，是血液突然凝结，喘不过气来 之後又复联络上，四月中时男生坦承他另有女朋友，但他还是很爱我，两个人各占５０％ 希望我给他时间让他慢慢做决定 在这之後，我变得跟小媳妇一样，不敢哭不敢闹只能乖乖的 深怕一不小心，他一不耐烦不高兴，又是一个星期的人间蒸发，电话通MSN有上线 但就是不接电话不回，常打过去都是电话中，五分钟打一次可以打12次都还是通话中 到第十三次终於不是，但他也不愿意接，或是接起来就说"我很累了　晚安" 在这样的情况下，我曾经四天瘦了四公斤，每天哭着睡哭着醒 但又很倔强，同寝的人不知道我的状况，同学也不知道，在外人面前永远是笑笑的 回到房间就是对着电脑垂泪，那学期我被当了四个必修　二一 到最後就是开始消耗自己对他的爱，原来的爱若有一百，每个星期被消耗掉二 久了也会消耗完，知道我那时状况的人，都是劝离　 理智上，我知道他是个很差劲的人，完全没必要在一起 感性上，我离不开他啊....他是我第一个认真爱的人，用生命在爱的人呀　 谈恋爱谈的如此卑微，把自己的尊严让他人践踏 後来有一天我想到，一直活在这种状态，有多对不起爱你的人 从小把你捧在手心疼的父母，若知道他心高气傲的女儿现在变成如此 心该有多痛？？？对你很好的朋友，每天看着你折磨自己，她会有多难过？ 想清楚自己是爱这个人，还是爱着过去的回忆？想努力回到过去那个样子吗？　 若想回到过去那样，我只能说别傻了，过去就是过去了，时间人事物都已改变 你已经痛苦很长一段时间了，是时候该做些决定了吧？而不是一直等他做决定给你 那段时间的快乐，也该消磨殆尽了，你的爱也该燃烧完了，不是一直放纵自己啊 放纵自己沉溺在这种情绪中，放纵自己去痛苦，对自己再更残忍一点 直接毁灭掉吧，我知道很难，但是你不切断只会一直延续下去　 若今天你还没努力过，我会鼓励你去努力，至少不会留下遗憾 今天你努力了，结果还是这样 那以後想起来还会有"若我当时更努力一点或许会变好"的想法吗？ 不要强求自己能马上走出来，给自己一段时间放纵自己的情绪 去难过去想去大哭，一个礼拜，一个月，时间一到就该坚强的站起来　 有这麽多爱你的人，不要再让他们舍不得了 打这篇文章打到我快哭了.....真的很舍不得你 若很烦又不敢跟好朋友说，可以找我^^ 加油!!相信自己 你可以的 只是做与不做的差别而已，当初我是用很激烈的手段来离开他 不是任何伤害他的手段，而是我让他去踩绝对不能踩的大地雷 踩完的那一刹那，只能用心寒两字来形容　就离的开了　 PS.现在有一个对我很好的水瓶男友^^ 要走出来 才有机会让人对你好 --

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