抗癌的过程从2007年5月发现现在走到快两年， 不知道能不能走到两年，我希望妈妈不要再痛苦，但说的容易放下难， 以为自己已经看开，跟医生谈话时眼泪还是不由自主流下来。 是为了妈妈的苦、爸爸的不忍跟不舍、还有我自己乱七八糟的人生。 我有很多想做的事，现在又到了另一个critical point， 总觉得不论做什麽计画，逼自己燃起什麽样的决心想要积极前进， 一个大浪打来就把所有东西冲的一乾二净。 在工作中无法全心投入，私生活也近乎没有，我羡慕有伴侣的人， 至少并不是孤独的活着承受这一切。 与朋友相聚时，我逃避着现实，在心中默默的羡慕着他们无忧无虑的幸福。 唯一真实的是对所有一切的虚无感受，我不知道人生应该追求什麽。 在推迟了两年之後，我觉得现在是我最後的机会了， 一开始我觉得没关系没关系只要在你身边就可以，可是不知是控制还是完美主义， 这样的庸庸碌碌以及漫无目的的人生让我觉得很痛苦。 我考了语测、努力的写SOP、请老师写推荐函，妈妈却在这时候又倒了， 医生说就疼痛控制的角度，以防她一醒来就喊痛， 或许最好的方法是让她一直沈睡慢慢衰退， 我知道这是她想要的，在她还清醒时我们就谈过，在睡梦中逝世是无上的幸福。 人体是如此精密，在健康时并不觉得，见识着所有器官失去作用， 每一环节都带给病人无限苦楚，而身体是每人一个的，家属完全无计可施。 分担痛苦并不会让痛苦减少，只不过是虚假自我安慰罢了。 我不想把妈妈的病当作自己的藉口，但它的确强烈的影响我，在做每个决定的时候。 我已经这麽接近我的梦想-出国念书，却感觉如此迟疑。 我坐在病榻前，只是看着妈妈沈睡与昏迷之间的脸，哪里都不想去，什麽都不想做。 应该要快点准备阿！ 把书拿出来念，把推荐信草稿寄给教授跟主管，去学校申请成绩单，把文件寄出去， 都已经到了此刻了。 即使待在这里也无济於事，但究竟是懒惰还是逃避，我觉得好疲倦好疲倦。 我一边打 一边看大家的分享，都经历此刻吧。从罹癌、抗癌、安宁甚至之後的生後。 不论那个阶段都不好过，只要开始了这个过程，就没有终止的一天。 大家都好坚强又好辛苦阿 aiminami[分享] 希望-陪你到最後 justdo的[分享] 给正在痛苦中挣扎的家属 教甄、研究所、国考、出国 22-30阶段 人生最重要的发展阶段所遭遇的一切 有些人 比其他人更多背负了什麽 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 124.8.10.97