谢谢大家的安慰和祝福，真的很感动 这几天以来，我们一直忙着让自己走出悲伤，也忙着处理爸爸的後事 在处理的过程中更深刻体会到爸爸身为一个癌症患者的绝望 也重新反省、检讨自己在陪他最後这段路程的心态 以下有和癌症本身不太相关的故事 但还希望多少能用这些感触做为回馈 如果不适合放於此还麻烦板主D掉 ＊ 爸爸出事当天早上，他写了两张同样数字的支票给妈妈。 那上面的金额，都和十年前帮奶奶办丧事的金额相同。 然後前几天我们在他的後车厢发现一个烧纸钱的金炉和一包木炭 当下我有种很想搧自己好几个巴掌的冲动 事实上我之前是和妈妈一起亲眼看着爸爸把金炉放进後车厢的 但因为一直以来我们都习於让爸爸「想做什麽就做什麽」 （事实上，爸爸在家里也是一个「他要做什麽我们不要干涉他」的角色 他是个很心思慎密、精神力很强的人，我们也一直认为他不会做傻事） 所以当他挥挥手叫我们不要管他时，我也没有多想什麽，甚至没把这件事放心上 而当哥哥脸色难看的结论出「爸爸想带着智能不足的二哥自杀」时 那一刻，我真的恨死了自己的冷漠和无知。 他生前最後一段日子很痛苦很孤独，我大哥大嫂在国外工作 而我天天待在家陪他，却也没有跟他有交心的谈话 当时他已经无法说话、无法唱歌、无法吃、无法喝，最後几天连睡眠都失去了 而我却只在他写在纸上问我「我这样活着有什麽意义时」 不中用的说着「等弟弟考上台大医学院啊、等我考上台大研究所啊、 等哥哥成功回国啊、等你身体好了再骑野狼出去钓鱼啊………」 说到後来我自己也没声音了。 我知道，我根本给不起他想要的答案。 或者答案根本不存在。 他最後写上「我等不到那麽久了」然後挥挥手要我去做自己的事。 此後再也不对我提起他的旁徨 从那一天起，我开始只关照他的身体而忽视他的心理 他也开始写起一封又一封的遗书，给妈妈、给姑姑、给哥哥嫂嫂 就是没有给我的，理由是我们太亲密了他无话可说了 但实际上我们并不亲密，我和哥哥都知道爸爸在外面还有一个家庭，那个家有优秀的弟弟 他的心都在那个家，只是身体留在我们眼前而已 这或许也造成我当时无法全心全意对他付出、在他最病痛的时候给他最大关爱的原因吧 就连他出事前一天，他给我看他已经外露在喉部外面、有一截指头般大的肿瘤 我也还冷静的点点头，说爸没事的，你一定可以熬过去的 现在，我真的後悔了。 ＊ 癌症绝对是一种侵蚀。对病人，还有对整个家庭。 从爸爸得喉癌开始，所有的一切，正一点一点不断崩落。 我必须承认这两年半来，时间慢慢慢慢消磨掉了最初妈妈和我的体贴和殷勤 尤其又在这中间知道了另一个家的存在，知道爸爸一直以来对我们冷淡的原因 那种反差的心境真的很让人无所适从 连带无法付出最大限度的支持和关怀，只是给予了身体上的陪伴与照顾 照哥哥的说法，是还好没真的让爸爸自杀走掉，不然我们会更内疚更走不出阴影 但他内心的痛苦，我们竟然要从一只後车厢的金炉中去理解 这便是一块由我们自身投射而出的阴影了 在这里我想说的是，如果我们多关心他一些、少去计较他的作为一些 是不是他最後的日子不会这麽寂寞无助？ 而现在，他真真实实的离开了，我们才後知後觉的领悟到了一些事 比如说，放下。 在疾病面前，该放下一切责难和怨怼，走入他的内心并且解救他的孤独 而不是在失去他之後，从他的遗物去拼凑我们来不及认识的他 然後懊悔。 这是我们没有好好做到的。 所以，希望所有陪伴癌症病人的家属，能放宽心，而且加油支撑下去。 这对病人和家属来说，都是最重要不过的事了。 -- 「真的，寂寞到近於无耻…」你小声的说 整个画面却全都是 眼泪的回声… --

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