本来要去睡了 但发现我整个是过来人 好像一定要认真的回一下 给你的建议是 做不会後悔的决定 我是读规划设计的研究所 我妈在我研一发病 论文做了三年才做完 而这三年刚好是我妈妈自发病到往生的几乎所有时间 我不能告诉你答案 但可以诚垦的分享我的经验 最後做决定的还是你自己 研三下 以为自己要毕业 因此确定要研四的那天 其实是晴天霹雳 父母去做回诊 回程的时候还来我就读的学校找了我吃饭 为了怕父母担心 去吃饭的时候还强言欢笑 现在看那时候的照片 都觉得是上辈子的事了 研四上 压力很大 因为论文很难做 我跟老师又处不来 我自己跟本不在乎这个学位 但是我妈坚持要我读完 他跟我说 不希望我是半途而废的人 但这个阶段 我也是自己尽量在努力 想找出方法来 研四下 这时候我慢慢发现很大的瓶颈 我觉得想休学了 一方面是不想要这学位 二方面是觉得这痛苦的半年应该要陪妈妈才对 老实说我读的很不爽 真的休学的话我想也不会後悔 开始跟家人谈休学的事 但没想到我妈的身体也从这个时候开始出现异状..... 有一次父母又来找我吃饭 趁着席间母亲去上厕所的空档 我爸说母亲的身体开始容易疲劳 感觉越来越差 一开口眼泪 口水 饭粒都跟着喷出来 我当下决定 只有一条路 两个结果 就是尽力拼到期限完 能不能毕业就随便 反正重点是不要让我妈担心 如此而已 七月 这是口试前一个月 我们的论文基本上就是设计案的presentation 也就是所有成果的全部总结 因此越到期限压力越庞大 常常到了天亮了 才回家睡觉 口试最後一个月的第一天 我回家跟家人聚餐 也发现妈妈的情况真的很不妙 没想到这是最後一次大家坐在一起吃饭 在这半年期间 好几次 我在工作室外面接了姐姐哭着打来的电话 自己可能画了一半的cad 或者喷漆喷了一半 接了电话就跟着流下眼泪 我真的很恨 很气愤 为什麽要在这里为教授滔滔不绝的狗屁理论卖命 为什麽要为了这些失去跟母亲相处的时间 但是一想到我妈说 叫我不可以放弃 其实我自己都不相信自己可以毕业 应该说我知道自己不会毕业 但每天 不管几点回家 我一定会在镜子前面 对自己说 你一定不会让妈妈失望 你一定会拿到毕业证书 让她看 这是我每天必须对自己说的谎 除此之外 我不知道自己的信仰在哪 终於 我口试了 也通过了 母亲也住院了 接下来的时间就是一路的恶化 我的论文修改有很大一部份是在医院完成的 八月 我终於拿到了毕业证书 赶到医院 要拿给我妈看 以为他还会醒来 我在他床头哭 跟他说 妈 我毕业了 但我听到的只有血氧器跟心跳侦测的声音 还有一张不急救同意书 从此 我妈开始陷入沉沉的昏睡中 在医院中她大部份都是熟睡的 有时後会睁开眼 看着不知道是哪边 她跟我说的最後一句话 是在九月十六号的下午五点四十五分 我跟她说 妈 我毕业了 是硕士了 他突然张开眼 看着不知何处 跟我说恭喜 十月二十一号 她就往生了 老实说 每当想起这些事情 情绪都很复杂 我常常想 没休学 拿到学位 却没陪到母亲 这真的是最好的决定吗 常常怀疑这所谓的高等教育 真的有意义吗 我没办法很确定 但我只能说 这是比较中肯 比较理性的选择 病的人病了 往生了 去了未知的世界 但留下来的人 还是要继续下去 这个决定仍然会带来遗憾 愤怒跟失望 但或许跟其他能做的决定比起来 这些痛可以稍微减轻吧 同时也能帮助活的人 继续下去这段旅程 一点感想 希望能帮到忙 --

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