距离失去母亲已是过了9个月的时间 我不知道该拿什麽立场来劝大家坚持到底打这场战。失败者？！退休者？！ 很多记忆是随着时间渐渐在消失，但是悲伤和眼泪的回忆总是植根似的陪伴我… 有时候我总在想，离开这个版吧！何苦这样让自己一再在夜晚里流泪。 但是总是忍不住还是在这里给人打气，是为了什麽呢？ 我想大概是同病相怜的苦，让我割舍不下那些正在挣扎中的版友吧！ 下面絮絮叨叨讲了许多我的心里话，但也没有什麽，纯粹只是我的部分流水帐而已。 不想看的版友就当我废话吧！ ----------------------------------------------------------------- 我的心里一直很苦没错，我可以说直到现在我还是隐伏悲伤的情绪在过我的人生， 我隔着悲伤去工作，去感觉生活，去继续跟我大姊撑起妈妈的位置来照顾我的家人。 纵然，我不曾表示什麽。纵然我还是跟我的学生和同事嘻嘻哈哈，但我知道我失去了品味 人生的感觉，因为连结喜怒哀乐或是疲累的感觉，全被悲伤隔断。所以独自面对自己时， 眼泪随时都在流。 听过我心里话的组长曾跟我说justdo你要想办法解决掉你内心没有解决的那块愤怒与悲伤 。我曾很认真的去思考组长给我的忠告，但我认为隐藏在心中的愤怒或是悲伤，只是一种 隐藏态度。我不认为我会因此而变的软弱或者是偏激，我可以跟它共存。它不影响我继续 去关怀别人，它不影响我的专业，它不影响我对学生的坚持。最重要的是过去的伤害已经 造成，要如何去抹灭许许多多痛苦的回忆呢？而愤怒或是悲伤如果可以给我力量去怒视过 去某些人事对我的伤害，那麽就暂时留留吧！ 那愤怒和悲伤的源头在哪里呢？ 最简短的开端在我实习的那一年，我悲惨的一年全栽在2个混蛋手上，把我无止尽奴役 的实习行政长官。不停奴役着我消耗我教甄能量的混蛋。 （现在还是很恨，这块我不想再多说） 4月我的外公因癌症过世，母亲来不及止息悲伤，外公重覆在母亲梦中出现，似乎在预警 着什麽ꄵ、6月之际母亲被宣告胃癌末期，为了这该死的教甄战役，父母和全家选择隐瞒， 母亲甚至因而住进阿姨家。但父母只告诉我母亲是严重胃溃疡，需要静养。 家中严重的婆媳问题，不适合静养。腹水是胃溃疡引起，化疗是必要的处置… 於是知道真相的姊、弟和未知真相的我，在2个月的教甄过程中不断争执… 实习一年来被欺压的痛苦、教甄压力、母亲病况的晦暗不明、姊弟的不谅解等问题， 让我在这两个月不断的歇斯底里。不停的发狂尖叫…那时的我总在想，这场战要是输了 我也许就要发疯了。 七月底，我结束中部联招某县市联招复试，在电话中我告诉父亲我决定停止这场战争。 不再去考听说内定的考试。电话那端的我告诉父亲我累了，我累了一年我想好好的休息了 只是，我不知道接下来父亲的对话让我崩溃，足足哭了3天3夜。父亲告诉我，他骗我， 妈妈得到的其实是胃癌末期。电话那头的我说，你骗人！怎麽可能！接下来，父亲在电话 那头崩溃痛哭，我的人生自那时起，真的踏入的地狱… 3天後，我第一次陪母亲踏入成大门诊，头次走进成大医院却是陪母亲等着血液肿瘤科的 门诊，我等着医师讲解母亲病情，也同时等着某县的放榜。同学的来电告诉我一个难堪的 事实「justdo你备一耶！但是前面上9位同学中的同学有很多人重榜， 还都是认识的隔壁班同学和学姐。」 这句话让我陷入无限挣扎的地狱。去求他们，让妈妈的牺牲有代价。不去求他们， 让我留在台南照顾妈妈。我不知道如何是好，妈妈的一句话让我心里笃定不去求人， 妈妈说： 「琴琴！不是自己的福份不要去强求！」 但是，父亲接下来在电话中的哭声，要求我无论如何不要让他们失望，却让我不得不腼着 脸，到班版和隔壁班班版PO文，请大家帮忙。告诉我谁可能没打算到那个县报到。 但我并没打算去向任何一个上榜者乞求，因为我知道，欠这个情我压根还不了。 纵然，他们是重榜的。 我知道教甄很难上，而且可能明年没办法开缺。 我不敢去求当事人，因为我上榜了虽然代表有工作，但就得离开台南，妈妈怎麽办？ 假如我落榜了，代表我放弃了当老师的梦想，但妈妈还可以让我照顾。 分发之前整个系上和我熟和不熟的人，很多人自愿开始去跟那些重榜的同学们求情。 只可惜，努力到最後。我忐忑不安的等待，换来的结果是在分发会场崩溃痛哭， 因为确定备一落榜。可笑的是，我还得在电话中安慰再次崩溃痛哭的父亲。 从那县市分发会场坐回家乡的火车上，我的人生观起了极大变化。我的眼神常泄漏出的是 恨意，那可布的眼神瞪走了不少来卖直销药的亲戚朋友，骂跑了不少欺侮我和妈妈的恶人 。那时的我，心在18层地狱里，不曾离开。我不知道我该恨谁，实习时那两个混蛋长官吗？ 还是谁呢？但我想我最恨的应该是命运或是癌症。 之後，便是一连串抗癌的血泪史， 我放弃了教甄，推掉了许多学校校长主任邀请当代理老师的邀约。 忽视google上胃癌末期的预後。因为我从教甄分发会场回来後，我已经跟上天杠上了， 我怎麽肯认输！於是我为妈妈学会开车，我为妈妈全新全意改打抗癌战。我陪妈妈住院到 成大化疗病房10B和10C护士全认识了我，因为我从来不需要换班，我就是妈妈的专属看护 。我告诉自己，以前我是妈妈的小朋友。现在妈妈是我的小朋友。我要好好呵护妈妈。 虽然，到了最後我还是输了。输了这场抗癌战争。就从主治医师宣告母亲要考虑安宁， 我第二次在主治医师面前痛哭，和姊姊争执。我哭着说：「妈妈很努力要活下去，你们怎 麽可以放弃她。求求你林医师，多少钱都可以。我们换个标靶药。救救我妈妈！她很想活！ 」 妈妈死後。机车的亲友开始三姑六婆，唉攸～没关系拉很多人都当流浪教师。 你今年就算没上，也是因为照顾你妈啦！没关系啦。＃＠％＄ 很多话里的意思就是看不起我爸妈，也不看好我能上教甄。 既愤怒又悲伤的我不想多讲话，我只想证明给大家看，妈妈生病绝对没拖累我!!! 我妈妈的孩子绝对是最棒的！!! 於是处理完妈妈後事，距离教甄倒数2个月，我开始重拾书本，我发了狂似的狂念书， 明明很悲伤的我，可以一边留眼泪，一边读着书。甚至，哭到吓到图书馆坐我对面的人， 我想她大概没看过有人哭到书上都湿了，还可以继续做题目的人。 因为，我不想让妈妈失望。 最後，我两县市重榜上了教甄，虽然差0.01分没上家乡，但足以让那些好事者闭嘴！ 我用我的努力证明我妈妈的孩子绝对是最棒的。 不管妈妈的灵魂是否正在看顾着我，我都会记得我要让我的妈妈觉得骄傲！ 讲了很多话，很多人应该没耐心听我说说这麽多心里话。 但是我要告诉正在奋斗的人，或是已经毕业的版友。 任何时候都要把握当下，越是经历最悲惨的事，越是要奋斗努力。 也许很多事，最後可能来不及。 但是，请不要忘记，要让你的家人为而你骄傲！ （另外，除了坚强记得保有一个善良而柔软的心也很重要） 抗癌版的大家都要加油！ 很久没发文的 justdo --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 125.230.46.19