各位好，虽然我一直都在关心这个地方，不过也好一阵子没出过声了 日子过得很快，生活的忙碌跟复杂度总是让人容易精疲力竭 前几天看到有位版友提到母亲过世半年还无法忘怀的心情 我一时之间也是有点感触，刚过中秋，趁这机会写一下 文章长度并没有本来预期的长，可能某些本来要表达的感情有所遗漏 不过在阅读时我想应该不会造成太大负担 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 前几天送了我父亲中秋月饼，他正在愁不知道要买什麽样的月饼来祭拜我爷爷。 恰好我这个月饼又是甜的，听说合我爷爷的口味，我爸很开心，後来还写简讯感 谢我；至於我，算是开心吧，也有些感慨，毕竟爷爷在我很小的时候就走了，我 实在没什麽感觉，送月饼很大的意义是希望这个独居男人还感受得到一点不一样 的生活刺激，至於拿来拜什麽，我实在没想这麽多。 是的，每次跟他见面，我总是很努力避开这话题，但他总是很爱讲到已经逝去的 母亲来让他自己感伤不已。而我，也只是不断的重复安慰他，希望他能走出这个 回忆，不断去绕这个圈子并不能改善现况，何况逝去的不再回，不管怎麽做都一 样，任何事情都是如此。 我不拜我妈，因为我知道现在的她用很特别的方式照顾我，分享我的人生经历。 我跟她现在的相处模式，就是她对我一切的教育。当我在做许多事的时候，我常 会想起她，如果今天她还在，她一定会用一些她特有的人生观去教育我。当然， 也不一定是这麽严肃的事情，常常碰上了特别的食物，我总是会在心里跟她提醒 记得来感受一下我将要体验的滋味。毕竟，我跟她很久以前就这麽约定了，她可 是很爱吃的人。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 差不多也是半年了，2/23这个祭日我不会忘记，我不知道要到哪天，我才能够不 会为此而感到无限痛苦。但至少今天这次，我虽然感觉心里揪起来，却没有流泪 ，我知道她可能会嫌我进步的太慢，将来有天等我去找她的时候，也许会被她损 两句吧。 她是个很特别的人，每次讲她总是令我无比骄傲，我明白我多少有些恋母情结， 但她的表现出色总是让我觉得我有个与众不同的母亲，不得不称赞她的厉害与做 人处事的精妙。她一生做过三种工作，每一样都非常成功，而也都与人有很大的 关系。她最後的工作，也是决定了她最後人生的成就，这工作非常特别，一般人 通常也会避开提到这职业，但我可以很得意的讲，这是算命。 很多人，包括我自己都不相信算命，当初她即将从事这行时，我跟她聊了许久， 我们要做的是什麽，该做什麽，不该做什麽。她在这条路上走得小心翼翼，很多 人说她很准，她私底下对这件事的解释是觉得算命可能是个统计学吧。这条路她 也走得跟其他算命师与众不同。一般算命师总是跟客户保持很遥远的距离以维持 神秘感，但她却总是反其道而行，将心比心，热心服务，用她最大的心思帮助客 户走出生命的难关，而最後这些客户竟也变成她的朋友。甚至在她人生的最後， 这些朋友的不离不弃的热心帮忙，在我照顾她时带给我们给了很多的力量与支持 。她这段时间，我看到了许多真正的感念回报之情，那是我无法想像的力量。不 管是我平常跟她聊天，或者是送她最後一程的那些时刻，都让我感受到电影『大 智若愚』中的那位父亲，令人不得不惊叹她传奇的一生。 对我而言，这位母亲的教育是相当特别的，这些年因为在外念书，其实长大後跟 她的互动并不是特别多，尤其在我们彼此相信对方能够好好往自己的人生道路上 前进时，是不会有太多深入的人生检讨的。然而，当她倒下时，那时候大家都很 不敢相信，这麽重视身体健康养生的人怎麽会没注意到这种事情。人生就是这样 ，以为如日中天时，却会下一步怎麽样都想不到的棋步来难倒大家。後来，她选 择离家，我也很庆幸我能在最後的时间跟她朝夕相处，照顾她一切生活。那时候 真的是自从我有意识之後最坦诚相处的日子了。我们什麽都聊什麽都讲，没想到 ，她教育我最多的时候，竟是她人生的最终站。而我也感谢她让我在人生这一个 最强盛的时期中，得到了这麽重要的智慧，这一切也许改变了我的一生，扭转了 许多事情，但我并不讨厌这改变，硬要说的话就还是会有些遗憾，只是事情就是 这样，无论发生了什麽，还是要笑着送别。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 病魔在折磨生命时，其实是出乎意料的可怕与痛苦。在我跟她道别後，我回到新 竹继续未完成的学业，也顺便把膝盖韧带的毛病治疗一番。不知道大家有没有玩 过超音波这东西，放在骨头上一阵子真的是会痛到保证人不得不把东西拿开，我 常在想，癌症的骨痛是不是比这还猛烈；或者说，之前在照顾她时，某一个晚上 梦到我跟她的肺交换了（请各位版友别见笑），那一瞬间我感觉我的肺整个被扯 住，无法呼吸，我想挺胸撑开一点，却不断的压缩着，就好像有大石头压在胸口 上一般，而且是每个点都让你压到了。醒过来後跟她聊了一下，当时我真希望她 能好起来，能想像他必须承受的折磨，不是什麽在旁边嘴炮就可以理解的。也因 为这样，我见识到真正的意志力。 第二次的化疗从五月中一直称到十二月，她的癌细胞对这些化疗药已经都没有敏 感力，她却屹立不摇，甚至连这段时间都能够帮人解惑，带领许多人走出生命的 不知所措，我当时常在跟她开玩笑，这些人比她还更怕她死，她走了这些人会无 依无靠。开始用标靶药物後，原本充满期待，却一下子就因为皮肤溃烂而不得不 终止，也几乎是宣告生命的终点就在那不远的地方。可是，她还是表现得令人无 话可说，她永远是维持那样的斗志与求生意志。没有人不佩服，她不只是我妈， 也是我恩师。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 那天，我们终於去了安宁病房，她跟我说很遗憾，她应该是不能在这个世间有多 少作为了，我总是跟她说这代表人世间的问题不足以困扰她。算命是个永远都不 能算自己的事业，有人说她泄漏天机，我却跟她都认为这只是天命的关系而已。 帮人走出生命的死结并没有任何的不合理性或不正当性，我看过许多经历人生痛 苦但因为能有缘份遇上她而重新走出来的人，他们的喜乐之情总是让我觉得她选 择的路并没有错，错在我们疏忽照顾自己身体而已。只是说这些，在病房的我们 却无法真的非常愉快。 面对死亡并不是这麽单纯的事情，我在当时养成了会趁洗澡时大哭的坏习惯，我 只在她面前哭过一次，那次我想是多少是上天给我的机会，在那之後我母亲的意 识就渐渐开始混乱，没多久就弥留了，也没办法跟我说什麽，这是缘分吧。 在那段时间里，我经常跟她说着一些死後可能的情况。在那里，我们都很明白她 很快就会解除自我，但在这样的过程之中要如何对下一个自我或者是对於新的开 始能够有所期待？这就是说道理的时候了。但其实所谓说道理，有时候也许只是 胡说八道。或者说懂一点天文似乎有时候可以把事情讲得更美好。 很久以前在餐桌上，我跟我妈聊起为什麽会有生命这件事情。当时我记得我爸跟 我弟都跑了，当时难得有我跟她独处聊天的机会，又刚好扯到这件事情，我就跟 她说了，其实这里眼前所有我们看得见的事物，都是像太阳这样的星球，他燃烧 自己的生命，换过来而让我们存在於世。当时她当然觉得很玄啦，一个高职商科 毕业的女孩子，是不可能要她理解这些。不过她倒是很相信我，就像後来在病床 我也再次跟她提了这件事情。我跟她说，她也用她的生命让许多生命能够更加幸 福与美好，她做的事情非常值得，这一生回过头来，就跟太阳一样照耀了许多人 。而下一个开始，我也相信她能够继续照亮别人。虽然当时她身体蛮不舒服的， 但那个晚上，我想是个好睡的日子。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 她交代过我很多事情，有一些很遗憾的我想是永远都办不到，不过我想她能理解 ，就算不能理解很多事情也是无奈，现实总是让人成长。回来後我总是会想起她 ，说实在这年纪的我实在没办法跟她走一样的路。小的时候家境不好，看着父母 拼命赚钱的样子来换到我今天的状态，我想我没办法对金钱这麽看破，尤其是她 走了之後。然而，我总觉得，她在生命的最後留下了许多重要的智慧与回忆给我 ，我是否就该这样将这些锁着，等到有一天我也要死了才去把这些东西找个人送 出去？在安宁病房时看过许多志工，他们也许是我可以选择的一条路吧。 只是，那种正面想法并不是这麽顺利维持的，当时遭受的痛苦我无法这麽容易释 怀。在沮丧时，所谓放下根本是狗屁，很多时候我会希望，如果有机会，我愿意 跟她交换生命，我满脑子只是想着赚钱过好日子，而她几句话却可以帮助人度过 人生难关，比较起来我的生命无法跟她衡量价值，我的烂命不过就只是让自己爽 罢了，实在无法跟这样伟大的人比。当然每个生命都有其珍贵性，本就不该衡量 ，然而当沮丧与绝望到了极点之时，这并不是一件容易克服的心理障碍。 有时候很无奈，我在这段时间之中其实并没有得到太大的帮助，我几乎失去一切 ，我感受得到许多朋友想帮助我，但看得出来他们无能为力，老实说我也不期待 什麽。我当时也理解为什麽有些男性会突然就死了，实在是拉不下脸去看什麽谘 商中心或者心理治疗，我的自尊与意志就算受到这样的凌迟也不允许我倒下。嗯 ，希望正在痛苦的版友，不要这样走比较理想，能帮上忙得人其实比想像的多， 请不要绝望。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 百日的当时，我在她的灵位前站了许久，说实在自从她走之後百感交集已经交到 一种常常令我厌烦的地步，哪里来这麽多的多愁善感，跪在她面前狂哭也没人管 ，反正你也不是子欲养而亲不待的可怜虫，更不是没父母庇荫就活不下去的人， 傻孩子别哭了，她现在再也不会不舒服了，现在是在难过个什麽鬼。 以前由於母亲的关系，我喜欢讲究所谓意志力这回事，也多少会看不起那些意志 不坚的人，然而在当时遭受挫折的情况下，其实我已经忘记到底是怎麽走出这个 阴影，到底当时的我是多麽的没用，我也都想不太起来也不太想去想了，我想我 需要更多温柔去对待所有的事物。或许到现在我还没走出伤痛，但起码我能够稳 稳的改着我的论文，上着ptt 打着不是很通顺的文章，急忙得希望把我的经验分 享给大家。当然，我还是容易充满不甘心与痛苦，可是当明白这是谁都躲不过的 命运时（我想正常人并不会想躲过），会明白许多经历，也许不愉快，也许令人 沮丧或悲伤痛苦，但是请记得，不只你一人...呃，我想这样讲才对， 你不是一个人。 当我这麽讲的时候，我知道我父亲今天也应该会好一点。 --

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