如果说重症大楼的位置代表着什麽 那我敢说那就是边陲 无助 想到我也会有住进这里的一天 我摇摇头 笑了 真不可思议 我居然只用了一个长廊的距离沉淀自己 接受事实 但或许院方这样的安排是对的 至少在这里 我不觉得自己是罗东高中里 那两千人之中最倒楣的一个 应该说 这世界上还有很多人跟我一样 不过这个想法在我住了几天之後 完全消失殆尽 因为我觉得我是里面是最年轻的 其实我有时候会想说这样到底是该骄傲还是该扼腕？当然这是一个很愚蠢的问题 得到癌症非关自尊 人是吃五谷杂粮的 都会生病 只是这样的观点 强迫我这个17岁的年轻小伙子接受 会不会太残忍了点? 住进重症病房之後 并没有马上开始治疗 而是接受一连串的检查 心电图 肺功能 验血 验尿 断层扫描 骨随切片... 或许对我而言 没有马上接受那恐怖的 未知的化疗是件尚可欣慰的事 但是这些检查 为的是要确定癌细胞有没有转移到其他部位 ...好像也没有多欣慰吼 在这段期间我也大略我的身体到底发生了什麽问题： 何杰金氏淋巴瘤 Stage 4 (有器官转移，转移至肺) 听老妈说这病只要有转移就是第四期 而我的部分还有侵犯到心脏 造成积水 也就是我为什麽生病之後心跳就特别大而且快的原因 器官转移 当然 也就是咳不停的元凶 後续检查似乎持续了快两个礼拜 急性子的老妈天天追着医生跑 「什麽时候要开始治疗？」「要怎麽治疗？」「医生...拖这麽久没关系吗？」 那位医生也是位颇有趣的人物 「免要紧啦」「你太紧张啦」.... 在这边我也要介绍一下我的主治大夫 嗯 因为在荣总里都叫大夫 他叫刘俊煌 是北荣血液肿瘤科的主治医师 阳明大学副教授 任何只字片语都无法完整形容我对於这位医生的感谢 以及他的良好医德 好 回归本文 当然受到老妈每天都在担心是不是这样拖下去会更严重的关系 我有时候也有点关心医生的一举一动 可是转念想想 自己现在的处境 不就像在坐在飞机里的旅客吗 只能乖乖地待在飞机上吃饭 睡觉 听机长广播现在已经飞到哪了 能不能平安落地 就要看机长了 至於飞机哪个零件出了问题 好像也轮不到乘客担心 应该说担心也没用 抱持着这样的心态 我便做个听话的病人 要我去检查就去检查 除了询问医生一些有关的注意事项 其他我一律不过问 就像老爸讲的：相信专业 就如同我所想的 疗程在过几天之後确定了： 连续12次的化疗 两个礼拜一次 之後看要搭配放射线(电疗)或是骨随移植会再评估 12次 听到这个数字 我其实觉得还好 当然那时我还没接受过半次的化疗 有资格拥有这种愚蠢的想法 副作用就像大家讲的那样 掉发 呕吐...blabla 不过这时候我听到一个令人振奋的好消息 也就是在做过第一次化疗之後 我便可以回家了 我已经一个多月没回家了 没回家看隔壁的好邻居 没去学校跟我最much的同学打闹... 想到这里 振奋似乎又软化成一股一股悲浪 朝我而来 我把悲伤化作沉默 除了与父母和医护人员的一些对话 我一天内可以不说任何话 静静地吃饭 看电视 散步 沉思 我以为我可以故作坚强 我以为我可以一笑置之 事实上并没有 每次医生和老爸老妈在病房外谈我的病情 我总有一股莫名的恐惧感 我深怕他们会隐瞒我的病情等等之类的 想到我的生命连我自己都没办法掌握 我闭上眼 试图想忍住我那满腔的 害怕 化疗前一天 住在南部的奶奶和大伯父一家专程来医院探望我 在他们进来病房之前 我试着整理我的情绪 让我看起来不要太糟 可是我一看到奶奶 我哭了 我又哭了 奶奶一进来就抱住了我 一向坚强的她泪流满面 「我们彦曦受苦了...」 老妈也哭了 老爸别过头 他眼眶也红了 大伯拍拍他的肩膀 真的 老天 你干麻开这种玩笑? 一个人生病 这麽多人伤心 他妈的开这什麽鸟玩笑？ 就在那一刻 我第一次那麽地怨天尤人 我用泪水 在床上我对命运的恨 狠狠地烙印着 ---------------------------------------------------待续... --

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