我是small， 我想一些资深的版友应该认识我吧 五年前与血癌病魔艰苦的奋战，虽然侥幸的从地狱回到了人间 但黑暗的阴影一直存留在我心中，并不间断的折磨身体 五年来我试图着把已碎成一片的身心重新组合成正常人的样子 这过程中我泪已流乾、毅力也已经疲乏，活着的目标只是卑微的可笑 病後，从骑脚踏车4公里就会昏溃的身体 逐渐锻链成可以骑河滨公园20公里一圈，到近年来的陪单车社上山下海 从埔里上日月潭下集集、三重来回乌来、元旦汐碇公路100公里大爆走.... 这些美好回忆的目的只是我想向世人证明，跌倒了还是可以跳得比正常人更高 虽然我不常跟人透露过这深刻的烙印，但我努力的表现比正常人更棒更好 只因为我珍惜这得之不易的生命，及感恩所有帮助过、支持过我的人 我要再度让这颗曾经黯淡过的星光再度发光发热 唐医师曾跟我说过，只要撑过五年你就是个成功的抗癌斗士 今年的4月底我欢喜的迎接暑假即将来临，更高兴自己即将踏过这五年的门槛 五年来病魔不断的纠缠我，不断的跌倒再站起来，终於只要再一步就可跨过这希望大门 但上帝似乎认为我的考验还不够吧！？ 我需要更多的磨练才有资格成为一位斗士 4月29日（五）晚上，我因急性腹痛送台大医院急诊 止痛针一剂剂的注入，但仍抵挡不住如刀割般的胃肠绞痛 一阵阵痛苦的呻吟在台大的急诊室里回响 整整一天的煎熬医生诊断出是肠子沾黏，立刻送入开刀房 醒来时，我的肚子上已经多了一道二十多公分大疤，且我还不记得曾待过加护病房一天 仍在求学中的我，原本还认真的上完课、开心的跟同学去聚餐、计画暑假骑车环岛... 怎麽突然间我又躺在这我五年前曾躺过的医院， 我犯了什麽错？为何我痛苦不堪的躺在这既熟悉又陌生的病床上？ 我的学业怎麽办？现在才学期中，这样子怎麽回校上课毕业？ 且已经延毕两年过，我不想再重来一次？ 我不要！！！ 这种极度焦虑的状况下我陷入了精神分裂 无数的想法在我脑袋中盘旋，我已经丧失自我，像个没有灵魂的肉体接受术後的治疗 在这混沌的黑暗中我似乎能感知到真实的自我仍努力的显耀出光明，为我指引方向 因为这状况再持续下去，我迟早会真正的疯掉，彻底的丧失自我 我到底是要疯着回去学校上课呢？还是静下心来接受这一切，忘掉学业认真接受治疗？ 从黑暗的沼泽中，我再度挣扎着踏回柔软的绿地 但这一次我真的严重身心受创，甚至比五年前的挫折跌的更重 五年前的病，我知道是因为我生活作息不正常所造成，我不怨叹，甚至勇於承担 这之後的五年，我是如此的战战兢兢度过每一天，虽小错不断但不致有大错 为什麽？ 为什麽？ 在这充满希望的前一刻，又突然给我重重的一击 如果我有什麽不对的地方，至少给我个警讯吧！ 让我有改过的机会，而不应该用这种方式对待我！ 我内心恳切的想跟上帝沟通，但却是一点回音都没有！ 也许这是上帝伟大计划的一部份吧！ 我这凡人怎可能了解！ 我的命运本该如此！ 内心的自我调适、催眠是有效的 我精神逐渐回复了正常，虽然每天躺在病床上心情仍是郁闷的 但我逐渐将注意力移转至李双全及赵驸马案中，就像看连续剧一样期待明天的新发展 但祸不单行的是，开完刀後的肠子又沾黏了，且更严重 上帝啊！ 你非要将这卑微的生命逼到绝境吗？ 考验还不够吗？ 5月12日（五）我再度被送入开刀房 刀子开进去後，医生发现小肠严重纠结，其中一部份已经呈现灰黑坏死状态 6个小时的奋战，最後还是不得以切掉2公尺的小肠（正常人4公尺） 两个星期内对同一肚皮开刀两次，我的伤口更加疼痛、心情也更加沮丧 尿管、引流管、鼻胃管、三大袋点滴、佝篓的身躯、苍白的面孔、疲软的步伐、、、 那种惨状，至今回想起来仍会暗自心伤，怎麽会这样？ 原来五年来的努力这就是一切的答案？ ＝＝＝＝＝＝＝ 现有急事，明天出院後再补足全部辛酸过程 希望明天真的出的了院！ 不要再突然发烧、腹泻了！ 上帝！ 不要再对这卑微的生命更多的考验，他已经知道生命的意义了！ -- --- 接受移植手术的前一晚，我想到死亡。我思索人生的真意，同时自问 --- --- ：面对死亡时，我是奋力求生？或是不声不飨地投降？我想表现怎样 --- --- 的风格？我到目前为止有何成就？我满於自己的成就吗？我想我的本 --- --- 质不坏，但仍有改进的空间。但在此同时，我也领悟到癌症的病魔， --- --- 并不在乎我是怎样的人。 --- --

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