我爸是在我大二的时候走的 肝癌 那时我刚好跟室友有一些不愉快 加上这件事 整个人变得很自闭 不开心 谁关心我我都不想理 但是该做的事情我都有做 正常的生活着 没有大哭大闹或者失控过 但是我自己很清楚 从那个时候开始 我的心里就出现一个永远无法癒合的伤口了 我不断的回想起很多东西 回想爸爸在家里的样子 对我唠叨 不满意我的成绩 叫我要减肥少吃点 这些关心在以前我都不当一回事 甚至觉得烦 会顶嘴 但是现在想起来 我很想再听一次他的唠叨 有一句话 在我想到爸爸的时候总是会同时想起 电影古墓奇兵里面 萝拉回到过去之後 跟爸爸说的话 『我们的时间被偷走了』 我没有见到他最後一面 那天晚上 我知道他会走 我好害怕 我不想待在医院 很鸵鸟的认为 如果我没有在那边 爸爸为了想见到我 就不会走 但是他还是走了 我有好多话想跟他说 那些话 在他病发後 我去医院照顾他的那个暑假 我没有说出口 他最後那个晚上 我还是没有说出口 到现在 只能偷偷的在心里呐喊 我是个怯懦的女儿 他交代我要好好照顾弟弟妹妹 说对我很放心 所以我做到他交代的顾好弟弟妹妹 但是我并没有好好照顾我自己 我不想过的太好 我希望他可以担心我 来我的梦里面骂骂我 但是他走了这麽多年 始终没有来看看我 弟弟妹妹都有梦到他 唯独我没有 有很多东西 无法透过时间平复 伤心永远在那里 时间被偷走了 就永远回不来 我想替爸爸好好活着 所以我努力的做一个好人 做好事 也许 哪一天他肯定了我的辛苦 愿意来看看我 ※ 引述《deamas (天底下没有永远)》之铭言： : 我爸爸是在我大一下肝癌死掉的 : 那一阵子,我整天都躺在床上...(住宿) : 有去上课的时候(被室友拖去)就会一付我很ok的样子... : 但是回到寝室又会继续窝在床上什麽都不想做.. : 上了大二,那时候的男友劈腿所以分手了.. : 我每天都过着很黑暗的生活... : 课业也乱七八糟,整个摆烂... : 後来渐渐可以释怀了, : 但是大伯..大姑姑.二姑姑..一个接着一个死掉了... : 我的生活又开始变得很黑暗... : 一天到睌翘课,泡pub..买东西..唱歌...糜烂的生活... : 我每天都在想,如果把拔没有死掉多好... : 因为我跟我爸爸的感情很好很好.. : 只要我有回家的星期五, : 不管多晚...他都会泡一杯麦片到客厅跟我聊天.. : 周末会一起去逛街... : 我爸每天都会打电话给我,同学都笑我男朋友很黏.. : 我都说我男朋友很老了啊,他怕我跑掉... : 好多好多回忆... : 那时候我好恨,为什麽我要有一个好爸爸...??? : 美好的回忆在那个时候比什麽都还要痛苦... : 上了大三,我告诉自己要清醒一点,於是我努力把之前的学分补回来.. : 但是下学期近期中考的时候,我又开始莫名的堕落起来... : 混到天亮都没睡,但是都没念书... : 发现我到了我爸忌日那几天就会整个无力悲观.. : 後来我想了很久很久...到一年後的现在... : 我告诉自己, : 如果我自己都不愿意放手...爸爸怎麽能够安心的走? : 如果我要继续堕落下去,就不是当初他喜欢的那个女儿了.. : 如果我辜负了他栽培我的心血,那我就失去了生命的价值了.. : 所以我要站起来,要走出来... : 不要只是外表假装坚强,却躲在顶楼哭...... : 我花了很久很久的时间,三年... : 因为我逃避现实,我还传简讯给我爸爸已经停用的号码... : 但是最近发现他有人用了.. : 是不是更应该不要再被自己囚禁在自己的世界了... : 我这麽俗仔,都能走出来... : 我想大家都可以的!! : 一定要坚强~~ --

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