晚上在医院陪爸爸吃饭後，我回台中了。很沉重的心情。 上星期五下午十二点半进去手术，估计两个小时， 我到三点左右开始坐立难安，一直很害怕时间越久越不好。 第一次的手术本来以为是小手术，可四个钟头过去出来，开了刀才知道里面严重。 三点四十分，电梯门打开，拔拔出来了。 感觉比第一次开刀还好。这次的手术比上次简单，医生说拔拔会比较轻松。 这次会发现转移，也许是幸运，三个礼拜前拔拔晕倒送急诊， 我们很坚持再帮他做核磁共振和断层扫描（虽然七八月检查都很好）， 那天急诊结果也没问题，隔一个礼拜门诊复诊，主治医生看急诊的片子， 看到最後一片放下又再拿起来，一堆断层扫描只有最後五六张出现阴影， 那时候医生连摸都摸不出来的肿瘤，却是我们全家最害怕的恶梦重现。 可能是因为第一次是左侧脖子肿瘤，所以忽略右边吧？ 医生当时比较担心肿瘤会长到颈动脉那，就比较难切除了。 开刀後，医生说虽然肿瘤没有包住颈动脉，不过沾黏的很厉害， 而且长的很深处，刚开的时候还看不到肿瘤。 他们只能尽力去切除乾净，医生刮了一部分颈动脉壁上的细胞化验， 如果有癌细胞就比较不好了．．． 我知道化验报告不管是好是坏，都得再作电化疗了。 如果化验报告是好的，医生一定会建议作电化疗比较安全。 如果不好，电化疗是不得不做了．．． 我想拔拔也是很害怕，从开刀前他就说搞不好之後还要做电疗， 那时候我很害怕去面对那样的问题，我知道电疗很痛苦， 我问他说那你还要做吗？他说要啊，要不然怎麽办。 我记得那时候因为电化疗入院第一天，才三分之一疗程， （拔拔是一个礼拜电疗五次，连续七个礼拜，一个礼拜化疗一次， 疗程是以电疗为主，化疗为辅） 护士问拔拔说，如果最痛有十分，你现在觉得痛是几分，拔拔回答十分。 即使这次的手术，拔拔的疼痛分数也不过五六分．．． 手术结束意识还不是很清醒，他也一直问主治医生要电疗吗？ 今天也是问主治医生要电疗吗，他其实很害怕的。 昨晚在病房外，舅舅和妹妹说不要让拔拔再做电疗了， 说人都是要走这一遭，做电疗之後也不会比较好， 还是吃草药，让他最後走的好一点．．． 目前我姑姑和我妈朋友也是倾向不要做电疗，太痛苦了。 虽然我之前一直觉得如果拔拔要做电疗就做，不做就不做。 但听到那样放弃的话，我还是很伤心的掉泪，是拔拔这次手术後第一次哭， 我哭着和妈妈说，如果真的要吃草药，也要说实话让拔拔知道去选择， 让他去选择，要电疗活的久一点，还是要吃草药舒服点。 不可以什麽都不说，就让他吃草药吃死，我一直和他们说草药是吃心安的。 我的爸妈没受过什麽教育，他们都不懂得癌末的恐怖， 一直到昨天，妈妈才知道拔拔这麽严重。拔拔还是不知道。 今天妈妈和舅舅说，我和妹妹瞒他们这麽久，现在这也没药医， 只能走一步算一步．．． 昨夜守在拔拔床边，看着他右侧伤口的发炎肿．．． 我都笑说拔拔偷塞馒头，看着他沉沉的睡去让我安心的感觉．．． 我想我是很自私的，我还是希望拔拔做电疗，即使他会很痛苦， 我还是舍不得放手，舍不得他离开我， 我不想去想如果有一天我再也看不到拔拔的心情， 虽然我知道即使做完电疗复发率还是很高，但我不想这样放弃．．． 但是我好矛盾，矛盾这样的自私．．． 为什麽不是痛在我？　还比较好受些。 谢谢看完我的心情的朋友，谢谢之前为拔拔加油打气的朋友， 我想，我真的欠缺面对现实的勇气．．． --

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