※ [本文转录自 Boy-Girl 看板 #1FDq9d7h ] 我屏住呼吸，在101年的101烟火中谨慎地喘息。 「嗨，新年快乐。」 在电话响了第十二声之後，那一头终於传来熟悉又陌生的声音。 第一个字从话筒那一端流泻出来的时候，我差点没把肺给吐出来。 她像是在迟疑与等待什麽似的，静默地让看板上显示的气温14度深深地沁入我的心底。 我一边思索该回以什麽语言，一边佯装笑脸，忘了她那边根本看不见。 「新年快乐！你在哪里跨年啊？」好不容易挤出了几个路人甲也会讲的字。 「喔，宜兰阿。我一直很想在这里看看日出。」我隐约可以听见电话那一端的她急促地说 ，好像试图用语言填补时间的空洞，以氧气铺满生涩的缺口。 「我跟小抛他们在一起…宜兰那边，冷吗？」 其实，在手机大塞车的四十分钟之後，小抛他们早就不知道躲到哪里去自强运动了， 我这样说，只是想要让她「以为」在送走百年後，我不仅不愿让她一个人， 这时的我也不是一个人，藉以维系一点点可悲的自尊。 可是这样精心设计的话并没有多大的效果，那边的她的语气里， 似乎完全不关心我究竟是一个人，还是已经有别人。 取而代之的是一种悲哀的发现－－ 发现虽然所有的感情都起源於关怀和问候，可是当一切都结束了，也只剩下关怀和问候。 一种问候，两种结果，前者能在寒冬里温暖寂寞，後者却让吵杂人群中的我相形失措。 「不会阿，还好，我们在室内…」 她似乎转过头去，用手盖住收音口，不知道小声地跟谁说了什麽。 跟我这边比起来，她那里极度安静，像是海底鲸鱼的胃一样。 其实，我最想知道的，并不是她在哪里、冷不冷、天气如何、云有几层。 而是她句子里的那个「我们」，到底指涉几个人。 「我…晚一点再打给你好吗？现在…先掰喔。」 接着是措手不及的通讯截断声。 看来，我在心里盘算的好多种新年问候版本，都没有出场的机会。 站在偌大的好丘广场，却一点也丘不起来。 天空无止尽地在上方盘旋，空气中似乎还垄罩着些许欢乐的烟硝味。 「你知道吗，听说今年12月12日是世界末日耶！」 「那也还有一年阿，怕什麽！」 邻近的路人纷纷相聚、相拥、相倚、相依，笑着祝福彼此，跳着嘻闹传说的末世。 他们的青春像是不会老去，而我却在人潮里独自承受跨过百年後的孤寂。 孤单并不是没有人陪伴，而是没有想要的人陪伴 (Flora & Segrin, 2000; Segrin, Powell, Givertz, & Brackin, 2003)。 我站在岁末年初的这一端，回首我们曾经的过去，转身看看， 那些曾经的甜蜜是如此的清晰，而今却都成了回不去的回忆 [最後一场电影] 那天，那雨，那夜晚， 我们在威秀影城的红漆阶梯正式告别了过去。 她在我面前，挥手跟我说再见。那麽靠近，却又如此遥远。 在冷风之间，我像影片剪辑一般闪过那些她曾为我冠冕的岁月 我数度想伸出手抓住一些可能还留下的吉光片羽 数度期待在那天以前她所说的那些令人伤心的语言都可以不算数 数度想像她可能会笑着说：我们到附近再走走聊聊吧 但是这些都没有发生，现实总是比限量还残忍。 「那，我走了喔。」 她说着，便别过了头，让寂寞的路随着郑愁予的《赋别》，就此展向两头。 不，或许只展向我的这一头吧。 看着异色的天空顺着她的背影一路像潮水一般一直往前退去， 我必须很努力很努力，才能稳住自己， 让自己不拔起脚跟追上去的同时，也不会因无力而瘫软下去。 [一个想像的转捩点] 如果你以「继续」当做关键字来搜寻PTT男女版的标题， 你就会发现这一年来有174篇文章在讨论是否要再继续追、继续爱下去(含回文)， 也就是说，平均每两天几乎就有一篇在讨论这个古老的问题。 虽然每段感情的问题和状态不同，可是在这之中，似乎还是有迹可寻。 多年来我一直在想一件事情－－ 如果两人的关系终有一天会随时间凋零， 如果彼此的喜欢终究会不敌诱惑而衰退， 那麽，在爱与不爱之间，在对方离开之前， 是不是有一种可能， 一种找到转捩点(Turning Point)的可能？ 在这个点之前，一切的改变都还有可能？ 又在哪个点之前，该选择继续？ 在哪个点之後，该选择离去？ 最近偶然读了Caryl E. Rusbult的成名作之一「该走或该留？」之後， 这个问题随着她动人而朴实的文字，渐渐明朗起来。 事实上，许多亲密关系研究者都试图在逝去的爱情里找寻这个转捩点，但都不幸失败了。 为什麽呢？ 就像梁静茹所说，爱你不是两三天，离开你也是。 虽然承诺与依赖，会因为渐渐变得不爱了而消失。 可是，当事人经常忽略了这一点，甚至总是到很後来才发现， 原来这段关系早已问题重重 (Kellas, Bean, Cunningham, & Cheng, 2008; Weigel & Murray, 2000)。 「人们不一定会在某个特定的时间点主观地感觉到自己早已不爱对方、 或者其实根本还有另一个人，比躺在身边的他更好。真正的事实是： 人际关系总是会随着时间渐渐变质。有一天，他可能会发现自己更享受於其他同事 与朋友的谈话和笑声；几个月後，他可能发现与你做爱所产生的欢愉，并没有想像中 那般美好，不知不觉地变成一种例行公事；再过几个月， 他会注意到原来和其他朋友聊天的时候，他更能说出自己的心事， 别人也更懂他的想、更能给予他所期待的回应…」(c.f.,Drigotas & Rusbult, 1992) 於是，你从他的生命中一步、一步地退出，用彼此都没有感觉到的速度； 於是，当他说出不再爱你的时候，往往为时已晚，挽回已迟。 [两种不同的分手] 「所以，我们真的是没有可能了？」 这已经是我这三周以来，不知道第几次问他这个问题，问到我自己都烦了。 可是，我还是无法停止。因为我还抱着一点希望，希望在这麽多次的尝试之中， 他能就着一些怜悯或同情，说出「或许可以再试试看」或是「我不知道」等模糊的答案。 「我的心已经被磨平了，现在的我真的没有办法…」他无力地说。 「所以你已经不爱了？」我敲着键盘，忐忑地等待视窗上即将出现的文字。 「嗯，不爱了。」 「可是，你之前明明说还可以一起努力的，为什麽…」 「但是现在没办法了，我好累…对不起。」 我很不喜欢自己变成这样，可是身体和思绪却像是被拖入流沙一般， 深陷於他所存在的世界。长久以来，我的世界一直由他所支撑， 如今这根柱子断得如此彻底，要我如何用自己的力量，重新站起来面对他？ 「你这个大骗子！」 朋友将她和前男友的对话纪录转给我，问我他们两人是不是还有可能， 然後一边哭啼地抱怨说他说话不算话。 我听了很难过，难过她为了感情变得如此憔悴， 也难过她似乎始终不懂承诺的吊诡：我们总是用过去的自己，去答应未来的关系。 於是，当承诺崩碎，你无法责怪他，因为过去的他，的确曾经如此爱你， 於是，她的大脑里只好「重复地」播送着： 「为什麽一个曾经爱我的人竟转瞬间就变了？ 」 「难道他真的不再爱我了？」 「要怎麽样，才能挽回他的心？」 许多人在分手之後都喜欢问一个经典的问题是：「为什麽他要走？」。 只是这个问题脱口而出时，我们真正想要的，并不是获得问题的解答， 而是希望能获得一个满意的结果－－让他继续回到自己身边。 从这一点开始，两人就走向不同的路了。 他坚持无法继续，而你， 还相信只要一起努力就有契机、相信或许只是某些地方搞错了。 终於，过了一段时间之後，我们渐渐能接受她离开的事实， 或者用一些理由来说服自己为何对方会离开 (Sorenson, Russell, Harkness, & Harvey, 1993)。 可是不论当初分开时，她提出的理由是什麽、你相信的又是什麽， 在这百百款的理由当中，只有两种理由是真的 －－你不再能满足她的需求，或是有其他的人更能满足她的需求： 1.更好的第三者(Best Alternative Breakup, BAB)： 大家都认识第三者，却很少人知道，第三者可能不只一个。 这里的意思并不是说，你的她沉鱼落雁，倾国倾城，勾引了各种男人， 而是指你在他心目中的重要性，在不知不觉中逐渐地被瓜分。 从前她难过有心事时，总是第一个打给你分享，让你呼呼她额头， 给她臂膀； 现在你总是很忙，她的心情出口可能在一次偶然中，换成了某同事或朋友； 从前你总是陪他一起逛街，一起散步，一起看电影，夏日跑长长的沙滩， 冬夜喝热热的关东煮，你的陪伴一直是她的依靠，她的笑容也一直是你辛苦工作的解药。 你甚至想，如果能这样一直幸福下去就好了。 可是，当你无法继续提供这些陪伴的时候， 当你为了专案，薪水，课业或其他人生关键忙得焦头烂额的时候， 当彼此分开两地又不细心维系的时候，别人就可以趁虚而入 －－她开始找姊妹去逛街，和大学朋友一起去海边， 甚至，和初次见面的人一起进电影院。 这边谈到的朋友，同事，姊妹，并不一定是抢走她的真凶， 而且他们可能压根儿都没有想要做这件事情。但是， 他们的存在会让你的她变得「适应」了： 适应了没有你的陪伴，没有你的脸颊，没有你的电话，甚至没有你的日子。 奥地利作家褚威格曾说，「习惯」是最恐怖的一件事。 待到某年某月某一天，这些人蚕食鲸吞了你在她心目中的地位， 她便不得不开始思考：为何我要留在一个无法满足我需要的人的身边？ 2.空虚的陪伴着(Empty Relationship Breakup, ERB)： 在那麽多消逝的岁月里，有一个画面我一直无法从记忆中抹去。 在镇日的冲突与冷静之後，我终於逮到机会约她出来，将事情问清楚。 「那麽，你还爱我吗？」没有电影里的浪漫，有的只是忐忑的不确定感， 甚至这几个字从我嘴里冒出来的时候，我数度都怀疑，那是不是自己的声音。 「嗯…」她将埋在叉烧乌龙面碗里的头抬起来， 停顿的时间像时头压迫着心脏的脉门，呼吸变得困难而紧绷。 我开始後悔问了这样的蠢问题。 「我希望你能好好的，没有我的日子你也能过得快乐。」 她还没说完，我在心里就暗暗骂了脏话(欧，我不是故意的)。 奇怪了，如果希望我快乐，就不要走啊，如果要走，又为何要祝福我？ 可是後来我逐渐明白，当时如果换做是我，也只能说出同样的答案。 因为爱一个人，所以希望他能幸福，也希望给予他幸福的人是自己； 因为曾经爱一个人，所以还是希望他能幸福，只是也遗憾这个人不是自己； 只是我仍然不明白，为什麽原先相爱的两人会走到这一步？ 幸好，Rusbult也提供了这个问题的答案： 因为「这世界」能给予她的，远比你能给予她的还多了。 换句话说，你不再特别，不再重要，不再只有你能满足她的需求， 横在你们之间的不是爱，只是空虚的惯性情感 (DeWall, Maner, Deckman, & Rouby, 2011; Le, Dove, Agnew, Korn, & Mutso, 2010; Murray et al., 2009)。 [三种持续关系的形式] 这样不是很悲哀吗？ 所以，我们变得谨慎了。 毕竟，打开心墙让一个人渗入你的生活需要耗费多大的勇气， (Aron, Aron, Tudor, & Nelson, 1991; Aron & Fraley, 1999; Aron, Melinat, Aron, Vallone, & Bator, 1997) 而这样的勇气竟然无法换到永恒，只能换到一些曾经。 毕竟，就算那女孩曾经对你说，你保护了她的梦 可是这个梦的最後，仍可能并不是由你来守候。 所以，我们开始会保护自己。 不再傻傻地信爱情，成为我们对失去的一种哲学。 之前很夯的偶像剧<我可能不会爱你>里， 剧中剧『收信快乐』女主角曾说了一段动人心弦的话： 「你知道吗？我花了一辈子学一件事，拥有就是失去的开始。但终究我还是学不会。 我没有办法接受，拥有青春，其实已经开始在失去青春；拥有婚姻，其实已经开始 失去婚姻；拥有名声，其实名声也会失去；拥有了财富也一样，健康也一样， 就算养一只狗也一样。拥有爱…天啊！失去爱更让人无法接受… 如果我不曾拥有，那我也没什麽好失去的，不是吗？ 」 程又青：「为什麽我们一生在追求的东西，竟然在拥有的时候就开始失去了呢？」 我在看这一段的时候，几乎是一边擦眼泪一边重复地看好几回。 刚上大学那年，我在感情上重重地跌了一跤，让我不得不去思索， 如果我们的感情如此脆弱，爱过你的人会远走，曾经的爱会变成不再爱， 那麽，在人际关系里，我们究竟还能相信些什麽？ 又有什麽，是能羁绊着彼此，永不消失的呢？ 「世界上有什麽不会失去的东西吗？我相信有，你也最好相信。」 村上春树早在<1973年的弹珠玩具>里就苦苦(?)拜托我们， 要相信世界上存在不会消失的东西， 可是他也同时很狡猾地没告诉我们「那东西」究竟是什麽。 在2012年，亲密关系与恋爱研究已臻成熟的今日， 这个问题的答案已经变得明朗了，或者至少在人际关系中， 所谓「不会消失的东西」，就是「承诺感」。 那麽，「承诺感」是什麽？ 过去的文章曾多次谈及这个问题，只事都神不知鬼不觉(？)地「滑过去」[1]， 本来这次也想敷衍地回应「公嘎你识，胡须拢打结！」， 毕竟有关承诺的研究几乎跟选举前天桥上的旗帜一样多 (e.g. :Amodio & Showers, 2005; Cross, Bacon, & Morris, 2000; Gonzaga, Keltner, Londahl, & Smith, 2001; Lehmiller, 2009; Masters, 2008; Molden, 2010; Ogolsky, 2009)。 但是一想这样回答的话，或许不幸早逝於癌症的Caryl E. Rusbult 会从坟墓里爬起来举起墓碑敲我，不禁心生敬畏起来， 於是还是简单地跟大家说明一下好了。 最简单的定义是：想要跟一个人，一起渡过漫长的人生(Rusbult, 1980)。 没错，我第一次读到这个定义的时候，差点喷咖啡在键盘上。 想当年如果我在哲学系说出这样的定义，一定会被教授电到像猴子一样吱吱叫， 因为这样的定义根本就是套套逻辑阿！ 「如果彼此一直想在一起的话，大部分的都会维持比较长久的关系」 －－这不是废话吗，算哪门子的定义阿？ 所幸，後来Rusbult对於这件事情做了一点澄清。 Rusbult认为在讨论什麽是承诺之前，我们可能要先留意的是： 两人之所以会留在一段关系里，可能有很多不同的原因，并不一定是相爱[2]。 (1)因为满意这段关系而想在一起(这应该不用我多做解释吧) (2)因为觉得「应该在一起」或「被制约 」而未离开关系 山田咏美(2006)曾在一本书的跋写下这段俏皮又耐人寻味的话： 「我爱你，我爱你，我爱你，可是我讨厌你，我还是爱你，但我讨厌你。 原来如此，正因为光靠喜欢无法维系下去，所以才叫恋爱。」 憨人都知道，大部分的人在爱情里面并不总是愉快的；可是， 还有一些人在这段关系里面，难过担忧的时间，远比快乐开心的时候来得多。 相信大家都有一种经验是，前一天晚上姊妹还在你身边哭哭啼啼地说 「再也不要原谅他了！」可是，隔天你们约见面，她出现时却依偎在他怀里， 让你有种无力感油然而生，原来自己傻瓜一样，熬一整夜陪她痛骂， 花时间听他吐苦水，耗精神替她开导，都是在做白工。 很讨厌耶！如果跟他在一起这麽委屈，为什麽不乾脆「切拉~切拉~」？ 一种可能是，这就是她的爱情风格。 研究显示，有些人在感情里就是习惯扮演着「苦命阿信」的角色， ，不求回报、全心全意地牺牲奉献，只希望能换取对方多看自己一眼、 多照顾自己一点、希望他对自己好一些(卓纹君, 2004; 苏巧因, 2008)。 不过更可能的情况是： 「正因为无法时时刻刻都得到对方的爱，才会继续努力、不舍离开。」 我们都以为得不到的就是最好的，也常常为错过的机会而懊悔，但是真正的事实是， 那些曾经得到，现在却再也得不到了 (Beike, Markman, & Karadogan, 2008; King & Hicks, 2007; Roese, 2005)， 或是那些有时候能够得到，有时候却得不到的东西， 更容易占据我们的心理空间，让我们心痒难耐。 例如，过去有关吸引力的研究以为，对男人来说，得不到的女人最具吸引力； 但後续研究却指出，这样的假设可能是错的。 人类是不会对「怎样都得不到的东西」产生兴趣的， 就像买乐透，是因为相信自己有希望得奖，才会愿意花大把银子带那几张纸回家； 学习心理学的操作制约技术也指出，让那些小学生愿意「持续」写作业最有效的方式， 不是告诉那些孩子「每次」写完之後就可以玩一小时枫之谷， 而是「有时候」可以玩1.5小时，有时候可以玩半小时的「间歇性增强」。 那些怎样也走不了的人，正是因为对方「有时候」能满足他们的需求， 「有时候」却做不到，於是，他们便活在期待与落空之中， 并在每一次的落空里，重新创造下次的期待； 对焦虑依恋的人来说，这样的情形更是严重。 伴侣越是时好时坏，越让他们离不开伴侣 (Mikulincer, Shaver, Bar-On, & Ein-Dor, 2010) －－因为他们不安的心从未被喂饱，可是伴侣还是偶尔会喂喂他们， 所以他们努力表现希望对方能看见，费尽撒娇希望能换来一丝悯怜。 於是，她在你枕边哭了一夜肿了眼， 你常常会听见她在彻夜难听的咒骂之後突然迸出一句： 「可是他好的时候真的对我很好…」 身为好人朋友或换帖死党的你内心的OS可能是： 「什麽鬼压，夜里不是还恨他恨得好好的？天亮之後竟然又说要去找他？」 在这些焦虑依恋的人脑袋里，好坏是「伴随」出现的。 当他们想起对方的好，也同时会记恨对方过去的坏、 怀疑起对方这样献殷勤的行为是不是背後有鬼； 可是反过来，当他们把伴侣骂得体无完肤， 却又会想到对方曾经对自己的好(尽管那些好的时间可能很少很少)， 於是，便站在分手的边缘线，委屈难过却迟迟不走， 或在分手之後又屡次回到对方身边(Kirkpatrick & Hazan, 1994)。 (3)只是形式上的在一起：系指好像也没有什麽理由必定要离开，或是有名无实的婚姻。 这种类型的持续关系，是一种看似对彼此都人畜无害的方式， 之所以能维持，是因为这段关系还有一些些微薄的功能， 例如分担经济开销，生活上的照料，或寂寞时的陪伴等等。 跟第一个女朋友分手的时候，猫空下着大雨。 雨滴从空中掉落下来砸到树叶发出答答答答像子弹一样的声音， 地板上的水洼积得像浅潭，车子开过的时候激起的水花有一层楼高。 阴天阴得很彻底，就像是用最纯最哀怨的灰色来涂抹天空一样， 云层里看不到一点白色， 那无尽的雨像是决心要就这样一直下到永远似的，绵延而不间断。 记得一开始我表白时，她犹豫了好些天，而每一天，对我来说都是一种煎熬， 直到她答应我那一刻，我在内湖阳光街上跳跃起来，拳头几乎都要打到路灯！ 可是，如果她能接纳这段爱，为何最终我们还是走到这一刻？ 「我想问，那时候你为什麽会答应跟我在一起呢？」我说。 「因为我想，好像在一起也没什麽大不了的样子…後来，感觉就渐渐淡了…」 没什麽大不了的样子、没什麽大不了的样子、没什麽大不了的样子子子… 即使在多年以後的今天，这句话仍不时在脑海里盘旋。 它总是让我想起，有一个女孩曾经并不那麽爱我， 陪伴我走过几个月的日子，我们互相分担孤单，安抚寂寞， 可是最终真正需要这段关系的，是我。 她只是一个旅行者，而我是她人生旅途中的休息站。 於是，在後期的那些天，她都只是让我默默地待在她身边， 可是身边这个人是不是我，对她来说已经不重要了。 和先前两种不同的是，在这样的关系里，没有谁感受到委屈不愉快， 只剩无感的一方与不知不觉、无脑的另一方， 在由无感者最後提出(或表现出)要分开之前， 持续维持一种「假象的和平」，但无感方的心，早已经空空如也…。 [四个关於需求的问题] 「每次你都把恋爱说得这麽悲惨，那谁还敢谈恋爱？」 系上一位甜美得像青鸟一样的朋友提醒我，一边说还一边跺脚。 其实，这位青鸟小姐误会、误会大了。 我们的爱情并非总是这麽缺乏控制感的。 一般来说，还是有一些方式可以协助你确认，辨识，早期发现与了解， 他的心是不是还在你身边－－例如，前面提到的「需求」。 你可以试着问问看自己下面这些问题(Drigotas & Rusbult, 1992)： (1)对他来说，什麽需求是重要的？ (2)而你，是否满足了这些需求？ (3)是不是也有其他的人，同时也满足了这些需求？ (4)而他(们)，满足了多少？ 从心理分析的角度来看， 人类这个种族所点的一项特殊天赋技能就是「投射」(projection)。 这项技能所造成的一种悲哀是： 我们常常以为自己需要的也是对方所需要的，以为自己在乎的也是对方在乎的， 以为自己不care得对方也不care，但许多时候，这样的投射是错的。 我在成功岭放假的最後一周， 一位讲义气的邻兵带我一起去一中街拿一件帅气挺拔的立领韩板衬衫， 顺便排了相当有名的雄爷鸡蛋糕，但也因此，害他和女朋友的约迟到了。 「你知道我在台中火车站等你多久吗？不是已经约好了怎麽突然又改！」 她的机车才刚到一中街，口罩都还没有脱下来，头上冒出的火似乎都可以烤香肠了。 只见我亲爱的邻兵低声下气、道歉连连， 完全无法想像眼前这个像鞋猫剑客般无辜的男孩， 跟早上单兵战斗训练场冲锋陷阵大喊杀杀杀的伍长是同一个人。 「对不起、对不起嘛，我想说难得来一中街，所以买雄…」 「我不是说我不要吃了吗？我最讨厌你每次都用一些理由临时改来改去！」 她打断他的话，劈头就说。眼看局势不太对，我赶忙说是我要吃的，希望她不要怪罪他， 可是正所谓清官难断家务事，想胖就吃多拿滋(?)， 我的存在好像让战局越演越烈，邻兵只好挥挥手示意请我先离开。 搭上客运回台北之後，我传了简讯跟他们道歉。 不久之後，邻兵打来了。 「放心，我们和好了。这故事告诉我们，不值得为几团面粉让女朋友不开心…」他说。 「对不起啦…不过，你之前是不是常让他等啊？还是她很讨厌别人迟到？」 「不是喔，我一开始也以为是这样，可是我很少迟到，真的赶不及也都有打电话说， 然後在三到五分钟内就到了，只有今天比较离谱…我们聊了很久， 才发现他真正care的是『我爱找藉口』…她说，她等一下无所谓， 谁叫她是我女朋友呢？可是她很不喜欢不确定、又充满各种理由的我… 这样让她觉得很没安全感…」[3] 其实他很幸运，有个愿意与他分享感受的女朋友(虽然脾气大了点)。 很多时候，我们为一件事情僵持或冲突不下， 到头来才发现彼此在乎的根本不是同一件事情。 在感情这块领域，我们都希望被爱被呵护， 而其中首要的条件，就是确定彼此想要的是什麽。 以这个例子来看，如果我的邻兵朋友继续当「理由伯」， 或是持续给她不稳定、不安全的感觉，他的女朋友可能仍不见得会离开她， 毕竟这麽多年的感情，岂能说断就断？ 但是，有一种情况例外－－就是当他身边出现更具安全感的人的时候。 如果今天她身边有人出现，总是提前到约会场所， 预定好场地与雨备，或是将其他的琐事一律排开以约会为重， 我邻兵朋友的角色就可能被取代了。 「可是，她跟我说她没有爱上别人啊？莫非是她骗我？」 需要注意的是，这边所谓的「有人」， 并不一定是「第三者」，也不一定是「某个人」(Drigotas & Rusbult, 1992)。 可能的情形是，她公司的某位主管或同事满足了她这项需求， 尽管该主管或同事对她并没有意思，也足以将她的心拉远； 或者，她的家人，朋友，姊妹淘「变得可以」让她感觉到更多的安全， 你的重要性也会被削弱。 典型的例子像是，伴侣久未见的朋友又在脸书上巧遇之後(或她的死党回国之後)， 和你相处的时间就少了一些；虽然第一天她可能会告诉你， 那是因为她们很久没聊了，但几次之後， 她可能变得更习惯把这些生活小事分享给朋友，家人－－而不是你。 如果她想要的，在你所不存在的世界圈就能被满足， 那麽，她又有什麽理由要继续跟你在一起？ [六种依赖需求] 按照一般科普书的写法，就是搞个一二三四五六，所以聪明如你， 应该会讶异为何这段的标题为什麽直接从「四」跳到「六」。 关於这点，Drigotas & Rusbult (1992)可能会无奈地告诉你，本来应该是「五」的。 或许你读过多年前的文章「你是不是不爱我了」中， Gary Chapman曾区分出五种人类的基本动机， 无独有偶地，Drigotas & Rusbult一开始也提出了 五种我们在一段亲昵的关系中，彼此依赖的关键因素： (1)亲密(Intimacy)：指和对方分享生活，互相鼓励，还有一些默契等等。 这期的商业周刊分析了脸书的魔力，并指出脸书之所以兴起， 主要是因为它建立一个平台，「瞬间」拉近了人与人之间的距离。 它使用的社会心理学理论很简单， 就是自我揭露(Self Disclosure)和赞美(Capitalizing) (Gable & Reis, 2010; Ko & Kuo, 2009)。 当我们和别人分享自己经历的时候，最期待的是受到关注鼓励或在乎， 而如果有人回应你的感受(不论是开心或难过)， 除了增加彼此的正向情绪之外，也会让两人变得更为亲密(Reis et al., 2010)。 像恋爱一样，这是一种会让人上瘾的感受 (Hawn, 2009; Sheldon, Abad, & Hinsch, 2011; Zywica & Danowski, 2008)， 也是为什麽你会不断地check自己脸书左上方有没有人回应你的涂鸦墙， 或是透过逛别人的、赞别人的涂鸦墙，提高自己被赞的可能性。 但是，如果自我揭露真的那麽神，这世界上就不存在「好人」了[5]。 真正的事实是： 我们最终很难从脸书上获得真诚(authentic)的亲密[4]。 如果你赞我、我赞你是建立於社会交换上， 那麽就像血多《卖火柴的女孩》一样，爽一下就没了。 相对於脸书上的人际关系，亲密关系提供一种依赖的感觉， 让你在众多的赞中寻找他的那个、让你在彻夜的电话简讯生日问候中， 等他那一通一封、也让你在众多的评价和建议中，最在乎他的看法。 这也是让你在他的心中，有别於其他杂鱼的重要关键。 (2)性(Sex)：做爱有助於增加彼此的亲密感和满意度， 有监於这部分在之前的文章谈了非常多[6]，这边就不再赘述。 (3)安全感(Security)： 关於安全感，之前也谈到快蒸发了，也不再赘述(喂~)[7]。 (4)情绪投入(Emotional Involvement)： 指喜怒哀乐的交换，在彼此身上花的心思，或是受这些心思所牵动的情绪。 「如果只能选一个的话，你觉得爱人比较幸福，还是被爱比较幸福？」 之前我和青鸟谈到彼此的感情观，讨论到了这种几个月就洗一次男女版的老问题， 本来我想学之前我哲学系的老师说：「咳！我不回答这种假设性的问题」， 但在她的撒娇加死缠烂打下，我还是说：「或许是爱人吧！」 事实上，虽然被爱可以享受到很多的好处， 但是单方向的接受对方的爱却无法同等的回报(因为他想要的你给不了)， 反而会充满压力、罪恶感[8]。 正如同前面所说，我们能和对方紧紧相依， 很大的部分是建立於彼此的回应(Responsiveness) －－他是否能回应你的情感需求，你是否也能同等回应她 (e.g.,Maisel & Gable, 2009; Reis, 2007)。 许多人的感情，都是从一次次的简讯鱼雁往返，一回回网路讯息的来回传递， 或是共同参与活动次数的增加，不知不觉把自己的价值观，感觉，分享给对方知道， 然後让对方「侵入」自己的情绪圈。渐渐地， 你的喜怒哀乐变成她生命中重要的天候，她的悲伤寂寞变成你心酸难过的理由。 我们甘愿将自己的情绪一部分主导权交出去，让它受伴侣的生命能量影响； 而当有一天他变得能牵动你的喜与忧，依赖也遂之形成。 (5)陪伴(Companionship)：这是Drigotas & Rusbult的研究中， 大学生们公认的「恋爱最重要的功能」。 我们并无法像田馥甄所说，寂寞寂寞就好，相反地， 我们都需要陪伴，而且相对於男生，女生更是如此(Hall, 2011)[9]。 一般来说，花越多时间相处陪伴，越满意彼此的关系， 因为除了建立上述的情感连结之外，我们也从陪伴中感受到对方是在乎自己的 －－你也这样以为吗？但事实似乎并不完全是如此。 Guldner & Swensen (1995)曾调查194位身处远距离恋爱中的大学生 及190位一般(近距离)情侣。 结果发现，虽然有的远距恋爱伴侣甚至半年一年才见一次面， 可是两组人马在亲密感，信任与满意度上并「没有」差异。 为什麽呢？ 陪伴虽然重要，但是在两种不同的情侣中所需要的陪伴「性质」可能大不相同。 对於远距的朋友，在这段关系中投入的「心力」多寡决定他们是否会继续在一起 (例如八节礼物、每夜情话、信件更递)， 但是对於近距离的情侣来说，虽然有伴侣在身边很棒， 他们仍希望保有一些自己的空间(self boundary)， 能独自决定一些事情(Pistole, Roberts, & Mosko, 2010)。 厚，很难搞耶！ 确实，that’s why 我常说人类是很犯践的动物，孤单久了想要人陪，陪久了又渴望自由。 Pistole, Roberts, & Mosko(2010)等人发现， 正因为近距离的情侣可以时时拥抱牵手亲吻做爱， 这些身体上的安抚比较容易满足，太近的黏腻反而会变成吵架的祸端。 总而言之，真正重要的并不是你们花多少时间共同燃烧青春， 而是彼此所燃烧这些青春，是否真的有质感， 如果一整天在一起都语不投机，还不如待在家里看电视机。 这也是为什麽久未见面的远距恋爱还能靠有品质的电话Skype维持 －－我是说，如果他们「能够」透过电话，有效安抚伴侣， 协助他们面对解决生活中遭遇的一些问题的话(Maguire & Kinney, 2010)[10]。 本来写到这里就够了，可是Drigotas & Rusbult在後续的研究中发现， 还有一件事情可能也很重要，或者说，是所有因素中最重要的一个： (6)肯定自我价值 (Drigotas, 2002; Drigotas, Rusbult, Wieselquist, & Whitton,1999; Rusbult, Finkel, & Kumashiro, 2009; Rusbult, Kumashiro, Kubacka, & Finkel, 2009)。 这并不是说爱自己的人就必定有一段美好幸福的关系 (虽然很多时候是这样)[11](e.g.,Horberg & Chen, 2010; Marigold, Holmes, & Ross, 2010; Waller &MacDonald, 2010)， 而是指－－ 「喜欢你，也让你更喜欢你自己的人，还有，更重要的是让你以自己喜欢的方式 来爱自己的人，就是你会依赖的人」(c.f.,Drigotas &Rusbult, 1992)。 [无法选择的角色] 遗憾的是，我们并不是每次都担任抉择去留的角色。 更多的时候，我们充满了不情愿，却只能眼睁睁地看感情溜走。 你可能答应自己不要再哭，隔天却又哭得乱七八糟 你可能承诺自己不再想他，他的形貌与回忆却挥之不去第一直入侵你的思绪 你可能已经说服自己不再有任何可能，却仍默默地希冀是否还有解套的办法。 然後在种种矛盾，拉扯与痛苦中， 挣扎着想要离开，却把自己缠绕得越紧(郭燕黛, 2008)。 我们试着用各种方式让自己好过，听歌、看书、找朋友陪伴、去逛街、 作喜欢做的事情、吃喜欢吃的东西，却发现他的影子与足迹像毒气一般充斥在每首歌、 每本书和每个角落，而「我现在变成一个人了」的念头， 也总是伴随着心跳不断地敲醒你努力忘记的心痛 (Birnbaum, Orr, Mikulincer, & Florian, 1997; Davis, Shaver, & Vernon, 2003)。 於是我们将心放逐，流浪，不再相信永恒存在於任何地方； 於是我们讨厌自己，也怨恨对方； 在海边大声骂他是贱人或混蛋，在走回家的路上又想起他的好、他的温暖… 我们就像是将离岸的船，长久地凝望那曾经停靠的港口， 自怜地舔拭自己的伤口， 然後还幻想岸上会不会有人气喘吁吁地出现， 抛出绳子叫自己别走，自己却什麽也不能做 如果彼此的缘份真的走到了尽头、如果我们想破头，都找不到挽回的方法、 都无法说服自己放下，该怎样让自己好过一些？ 在这里，我想引用青鸟给我的简讯内容作结； 因为她的这段话，伴我度过最难熬的那几些日子。 「…有些时候，现况可能让你觉得无力、辛苦，甚至让你想放弃自己； 又或者，你会因为最终的事实和所期待得有落差而和自己打架， 毕竟你要求的已经不多了，对方却连一点微薄的爱，都不愿施舍给你… 但现实是，我们现阶段的能力并不足以解决目前所碰到的问题，既然如此， 就学着先把自己过好，身心状态都是。 这很难，我知道，可是唯有这样，我们才有办法累积更大的能量， 去面对、去处理以後的问题，甚至是继续去相信、继续去爱…」 走进一段感情以後，我们似乎变得更为脆弱了。 当这个人离开，当这段关系不再， 原先支撑我们脆弱的那一面又重新崩塌了下来， 让我们觉得孤立无援，不知所措。 这种失落，难过与绝望的感觉，几乎让我们觉得自己被逼到了尽头， 没有人在乎，没有人怜惜，没有人愿意在关心、注意、倾听自己的生活，自己的梦 (Rhoades, Dush,Atkins, Stanley, & Markman, 2011)。 但事实上，并不是因为爱，我们才变得脆弱。 而是我们只有在所爱的人跟前，才愿意呈现自己最脆弱的一面(Epstein, 2010)。 因此，我们得何不保留剩余的一些些脆弱，给下一个张开双手拥抱我们的人。 [注解] [1]详参阅「幸运草的温度」、「分开再爱」等文章。 [2]相反地，或许就像你早就知道的，分开的人并不一定是不爱了， 而有可能是「受到其他人所影响」。有兴趣者可参阅「爱朋友比爱我多？」一文。 [3]文内提及故事案例，为流畅与顾及隐私，经些许润饰。 [4]有关脸书的滥觞和友情的矛盾，可以参考「松开手，看看我：如何缔造风味温暖的拜 年问候」一文。 [5]详参阅「爱情吊诡」一文。 [6]可以参考「制造爱：历年来关於性与爱的心理学研究」或「那一夜，情深後的清晨」 等文章。 [7]这个部分请参考这篇非常硬又非常长(？)的文章「重新拥抱安全感：近年成人依恋的 研究趋势」，里面有很多有关安全感的研究，实验，甚至是生理证据等等。 [8]这个部分在「好人，再见」一文中有比较详细的描述。 [9]但Meta analysis的效果量很小(d=.03)。 [10]如果你也是远距离苦主却不知道该如何陪伴彼此，建议参考谘商师苏绚慧的《当伤痛 来临：陪伴的修练》一书(我这周读完感触良多阿!)，如果你希望阅读更多远距离恋爱相 关的研究结果，请参阅「Every time you go away」一文。 [11]虽然我不想承认，但你对自己的看法，是否肯定自己相信的东西，在在主导着我们是 否幸福快乐，是否能跟伴侣厮守，甚至，还有你的体重(Logel & Cohen, 2011)。 有兴趣的人可以参考「心理学家的瘦身术」一文。 [12]本文为书写方便故，大多以男性观点写成；但是过去研究显示男女在恋爱或关系维持 的变项上相似处比相异处还多(APA, 2005)，故暂且可feel free置换描述观点为女性 ，结果大致相仿。 [13]感谢提供故事的心碎朋友们，以及可爱的青鸟小姐。 [14]文非常长，谢谢耐心看完或按end的你。 ※ 编辑: filwmiranda 来自: 111.249.161.95 (02/12 13:05) ※ 编辑: filwmiranda 来自: 140.112.6.98 (02/19 16:10)

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