轻轻弹着这首曲子，淡淡的哀愁流过我心头。 幻想你的手指在琴键上与我共舞， 假装你的爱情仍然填满我心中…… ☆☆☆ 冬天，冷冷的深夜。 我窝在沙发上，努力将自己蜷成一个小球。室内凝滞的空气充满着凛冽的寒意， 连动动手脚都觉得筋骨已冻得僵了。 气象报告说今天会有寒流，台湾西半部还可能下阵雨。 我缩着脖子望向窗外，细如毫毛的雨丝正随着冷风飘舞；气象台是对的。 我还注意到，纽约今天的天气也是寒冷的，零下几度呢，恐怕会飘雪吧。 你一向讨厌冷飕飕的寒风拂过脸上的感觉， 不知道你现在是不是也像从前一样，一边气恼地咕哝着， 一边将身上的大衣裹得更紧呢？ 在你登上飞机之前，我搁在你掌上的那对手套，你有没有好好保存， 在冬天到来的时候，用来抵御冷彻的北风呢？ 为了不让你的手指感受到一丝一毫的凉意，我花去好几个夜晚， 在台灯下一针一针，小心翼翼地编织着。 将它们送给你之前，我还特意反覆审视了几回， 唯恐自己织得不够细密，让纽约刺骨的冷风趁隙钻入， 冻伤了你修长而纤细的手指。 你的手指，是属於艺术家的、上帝美丽的赠与， 是你自信和骄傲的来源，让动人琴音流泻而出的钥匙。 我怎能容忍这双完美的手被寒风伤害呢？ 我的躯体仍在台湾，而我的心，却早已在你登机的那一刹那， 随着你飘洋过海抵达纽约了。 距离你向我道别的那天，已有两年了。 我还记得，那是个阴郁的日子，厚厚的乌云罩满了整个天空。 你的眼光定定地凝视我半晌後，飘忽地望向灰蒙蒙的天际。 风吹了来，你额前的发丝随着风轻轻地飞舞，然後，你开了口： 「小惟……我要到纽约去了。」 纽约？那是个很遥远的城市，在换日线的另一端， 隔着辽阔的太平洋孕育着与台湾截然不同的文化。 而你，要到那儿去？ 也许你看出了我眼中的焦虑，你跨上前， 伸手环住我的肩，脸上有着微微的愧疚： 「我知道你很惊讶，其实我自己也很讶异……你知道吗？ 有一所艺术学院寄信给我，邀我到他们学校当音乐系的讲师， 我简直不敢相信我会有这样的好运！ 你知道华人在国外很难立足，可是那所学校却愿意聘用我！ 信是前天寄到的，我打算今天给他们答覆，我不能拒绝这麽好的机会……」 我仰着脸，默默瞅着你神采飞扬的表情。 不知怎地，我鼻头一酸，泪滴不争气地滚落下来。 「小惟，不要这样……」 你瞬间慌了手脚，赶忙紧紧地抱住我， 安抚似地触碰我披在肩上的长发，语气中尽是不忍和怜惜： 「你一哭，我都不知道要怎麽办了。 我知道我这决定下得很仓促，可是我希望你会支持我， 毕竟这是我成功的机会……」 我把头埋在你怀中，任泪水肆无忌惮地濡湿了你的衬衫。 稍稍退离你半步，我凄切地注视你， 举起手，慢慢地以我的语言「说话」： 【那我怎麽办？】 你看着我，愣了愣，咬咬牙： 「小惟，我无意丢下你。可是我不能给你什麽承诺， 我这一趟过去，连能不能教上一学期都没有把握，我不能连累你……」 【所以你不要我了？】 打着手语，我发现手指正在发抖。如果我能用声带把这句话说出口， 必定是语气哽咽，几乎不成句的声调吧。 「我要你，但是我……唉！」 你的眉头蹙得紧紧地，像是被天底下最烦心的事困扰着一般。 难道我在你心中，已经成为一个沉重的负担？ 我的心纠结成一团，说不出口的悲伤在胸口酿成更巨大的痛楚。 我的悲痛是如此真切，我生来破碎的声带却像毁坏的音箱， 任凭音响里的乐音有多激昂剧烈， 依然执拗地不愿透露一丁点声响，沉默地封闭所有音符…… 如果我能出声，我就可以激动地喊出我心底深刻的伤痛， 用流利的言辞传答我胸臆中强烈的执着； 而不是像现在一般，只能以颤抖的指头拙劣地表示不愿放手的依恋， 连流泪也只能缄默地吞咽自己的悲怆。 数不清是第几次，我再度痛恨上帝加诸我身上的残缺。 为什麽我没有痛痛快快哭出声的权利？ 我含泪望着你犹豫的神情，欲言又止的模样。 天空突然飘下了雨丝，雨水打在我颊上， 和我的泪水汇流成两道伤心的河流。 「小惟，我只能说，对不起……」 你低着头，浏海垂在眼前，盖住你眼眸的神采。我的心，霎时凉了一半。 对不起？五年的感情到头来只賸下一句「对不起」？ 我狂乱地扯着你的衣袖，强迫你读我的手语： 【不要道歉！我不要你道歉！平，你的想法我了解， 可是我可以等，我愿意等你，你不可以不要我！】 我的手停在半空中，像一个等待答案的问号。我渴盼地望向你，但你的眼神， 你抿着嘴的样子让我了悟地收回眼光。我的手，软弱无力地再补上一个问题： 【为什麽？】 我咬住下唇，闭紧眼睛，认命地准备接受你给的答案。 迟疑了片刻，终於你叹口气，缓缓道出你的回答： 「我这辈子最大的梦想，就是要成为能扬名国际的钢琴家。除了这个目标之外， 我没有其他打算……至於你，小惟，你是最懂我的人， 是我爱着的人，可是我想往前冲，没有後顾之忧地往前冲， 我不想耽搁另一个人的人生，所以……」 所以，我成了你的包袱是吗？ 你看见我的黯然，又多余地安慰着： 「你将来的路还很长，你的发展空间还很辽阔。我也不希望你因为我就放弃一切。 我们都有自己的生活不是吗？」 但是，我只想和你一起共度未来的日子啊！我的生命有你才美，我只希望你的生活、 我的生活能融在一起，变成「我们」的生活…… 我还想再多表达些什麽，可是当我接触到你眼底的光芒，我却步了。 因为我看不见你眼中有任何依恋，我只看出你毅然决然的心意。 早该认清现实的。从我认识你的那一刻， 我就知道钢琴是你唯一的情人，你的生命只为音乐而燃烧。 我在你心中，永远是可以舍弃的第二顺位。 泪，又流了下来。 我抹去泪痕，举起手： 【我不会耽误你的前程。现在，弹琴给我听好吗？】 你无声地点点头，牵起我的手，带我到你家去。 我留恋地体会我的手陷在你掌中的触感----怕是最後一次的触碰了吧。 你坐在琴房中，保养得纤尘不染的钢琴前，掀开琴盖， 开始弹奏李斯特的《爱之梦》。 我阖上眼，用心去聆听每一个音符。 这场爱对我而言，或许也只是梦吧。 你又弹了德布西的《回忆》和《棕发女郎》。 当最後的旋律静止在空气中，我按住你的手，凝视你的眼： 【弹我们的曲子，好不好？】 当你的手开始在琴键上飞舞，我的记忆也随着琴声回溯到每个我们相爱的日子里。 这首曲子的主旋律，是我在一时兴起之下写出来的； 在我弹给你听之後，你说这调子有种悲伤的美感， 於是花了几天的工夫，把它谱成完整的乐曲。 完成之後，你亲手抄了一份谱给我，又耐心地教我如何弹奏。 我多麽怀念那段时光；我的手和你的手一同在琴键上舞着， 你的笑声不时在我耳边响起， 我虽然只能沉静地微笑，但幸福的笑声却充盈在我的心中。 这一切再也回不来了。相爱的时光如今已是回忆了…… 我沉缅在往日记忆里，琴声随着一串轻灵的合弦结束了。 你的手还留在琴键上，像是不忍移开似地。 「我们还没替这曲子取名字呢。」 你沉吟半晌，开口说道。 我转过身，望着落地窗外迷蒙的雨景。 雨下得再大，终归还是有放晴的一天； 一如我对你的眷恋，即使再深刻再真切，仍是有不得不放手的一天… 任凭泪水纵流，我无声地呐喊着心灵深处的悲哀。 「小惟……」 你呐呐地唤着我的名字。 我没有回头，依然凝望着窗外的雨滴。 那天的雨，如同我的泪，不曾停歇。 ☆☆☆ 你离开台湾那天，我熬不过心中迫切的渴望，还是到桃园国际机场去送你。 我站在一旁，悄悄注视你意气风发的英挺模样。 朋友都来替你送行了，祝福和道贺的话语不绝於耳： 「要替咱们台湾人争光啊！让美国人瞧瞧音乐才子的魅力！」 「哪天你要是在纽约开了演奏会，我去替你献花！」 我看见你的脸上涌着掩不住的得意。 穿梭在朋友之间，和大夥儿握手言欢，你唇畔的笑意不曾减少。 而我这麽一个生来注定要沉默的女子，是不属於这样欢庆的场合的。 当每个人钦羡地向你祝贺时，我的心里只有说不出的苦涩。 我无法坦然地掷给你一个灿烂的微笑，我办不到。 和一群热情的朋友拥抱之後，你的目光猝不及防地迎上我的。 你有些慌乱，喜洋洋的笑容陡地收敛成尴尬的浅笑。 和朋友聊上几句後，你跨着大步走向我。 「小惟……」 我挤出一抹笑，心知自己的笑容绝对太勉强。 【我来送你一程。】 你轻轻地笑了： 「谢谢。到了那边，我再写信给你吧。」 我匆匆点头，从手提包里掏出一个纸包。里头装的，是我亲手织成的手套： 【给你的，祝你成功。】 你的表情显得相当惊讶，但还是收了下来。犹豫几秒，你声音低低地说道： 「小惟，我知道对你而言，我实在很残忍， 但是……不要等我，好吗？找寻你自己的幸福吧。 我不值得你等，而且未来的事，没有人可以预料……」 我低下头，不愿正视你眼中的歉意，兀自比着手语： 【你说你会写信给我，不要忘了喔。】 「……好。」 你终究还是答应了我。 广播器传来职业化的甜美女声： 「华航上午十点直飞纽约班机即将起飞，请尚未登机的旅客尽速办理手续……」 「……该走了。」 你淡然地开口，拎起搁在一旁的行李，向我道别。 【好好保重，平。】 我依依不舍地比着手语，眼眶不由得渐渐泛红。 你伸出手，摸摸我的头： 「你也一样。」 倏地，你俯下头，在我额前印下温柔的一吻。 在我惊愕得来不及反应之前，你已然转过身子，踏着稳健的步伐走向彼处。 我怔忡地立在原地，用寂寞的眼神目送你渐行渐远。 你的脚步是如此地有力，鞋跟敲在地板上的声响是如此轻脆， 一声一声打在我的心坎上…而你甚至没有回头再望我一眼。 果决的你，和恋恋不舍的我。 此刻的你，心中除了对未来生涯的展望之外，怕是再也没有我容身之处了吧。 你叫我不要等你，但是，我能吗？ 对着你再也不会回头的背影，我默默地倾诉我执着的心意， 双手轻柔地在空气中舞动： 【平，不管你是不是在乎我，我会等你，我要等你，不管你会不会回到我身边…】 你的身影在前方转角处拐了个弯，消失在我的视线中。 我闭起眼，比出最後一句话： 【我、爱、你。】 人声鼎沸的机场里，我许下一厢情愿的诺言。 流着泪，我一遍又一遍地比着： 【我爱你，我爱你，我爱你……】 ☆☆☆ 小惟： 我抵达纽约了。 这真是个美丽的城市！形形色色的人群在曼哈顿穿梭来往， 随处可见作品令人惊艳的街头艺术家， 还有中央公园！喔，小惟，那样广阔放肆的美丽，绝对是台湾见不到的。 我也到百老汇大道去看了几场歌剧，时代广场附近的剧院竟然有将近四十家之多！ 我看着《歌剧魅影》的时候，心底感动得几乎要流下眼泪。多麽伟大的都市！ 一流的艺术家群聚在此，天天都有音乐会和歌剧上演，不像台湾， 连管弦乐团的巡回演出都会因票房欠佳而叫停…… 我想我爱上了这个都市。 还有，聘任我的艺术学院相当礼遇我， 在我刚到纽约的时候，他们还替我在校内办了一场演奏会。 我的表现没有让台湾人失望，校长激赏地向我说了好几句”Bravo!”﹝太精彩了！﹞ 在这里，我一切顺利。谢谢你的手套，我会好好珍惜的。 友平 1997.11.13 翻出你抵达纽约後，写给我的第一封信。 我就着昏黄的台灯，逐字咀嚼着刚收到信时， 我那股无以言喻的快乐。 重读你的信，我仍然感动。 看着你在字里行间透露出的兴奋之情，我也忍不住为你感到高兴。 意气风发的你，想必在纽约慢慢实践着长久以来的梦想吧！ 随信你还附上了在艺术学院校门口留影的照片。 照片上的你，笑得自信而从容，眉宇之间的英气紧紧攫住了我的目光。 我捧着照片，用指尖触摸你脸部刚毅的弧线， 手指由你的额头缓缓下滑到鼻子，下巴…… 从来不知道，太浓郁的思念会让一个人窒息。 你离开之後，我第一次体会到这样的感受。 飘雨的冷冷冬夜，睡不着的我裹着棉被坐在窗前， 看雨丝在窗上划下一道道透明的水痕， 心中沉甸甸地压着对你炽烈的思念，寂寞排山倒海地朝我袭来…… 我好想你，你知道吗？ 渐渐地，你写给我的信短了。 有时一张偌大的纸上，只有你龙飞凤舞的寥寥数语。 我怅惘地凝视你的字迹，竟然一坐就坐到天亮。 本来一个月一封的信，变成两个月一封，再延长为三个月、四个月……半年。 在你离开後的第一个冬季，我失去了你的音讯。 我仍毫不间断地写信给你，天天翘首盼望你的只字片语，直到心灰意冷。 恐怕身在异乡的你，早已忘了默默守候的我了吧。 抱着残梦难圆的缺憾，我提笔写下最後一封信。 信中，我诚挚地祝福你美好的将来，并且告诉你， 我已经替我们的曲子取好了名字，叫「三分零九秒的悲伤」。 这是我在启聪学校替小朋友上完课之後， 一时兴起弹起这首曲子时，忽然涌现的灵感。 我用一种很悲伤的心情去诠释每一个音符， 直到心痛让我蓦地卧倒在钢琴前，泪流不止。 就用这首曲子纪念我们曾经美丽的爱情吧。 你依旧没有回信，我并不意外。我还是安静地度过我沉默的生活，在启聪学校里， 我教导一群和我一样失去嗓音的天使们如何用双手和人们沟通。 在他们天真而寂静的笑靥中，我得到心灵的抚慰。 偶尔，我也教他们欣赏音乐之美。 他们专注聆听的表情，忘我陶醉的模样，让我忘却所有的伤痛， 只是一心一意地想引领他们进入更富丽的音乐殿堂。 课余之时，我还担任社辅机构的义工，认真地做着一切不需要声音的工作。 在这里，我认识了一群热心活泼而善良的好友； 为了我，他们甚至特地学了手语，比划着不大灵巧的手势与我「交谈」。 曾经封闭的我，被他们的真挚的心意感动了。 於是，我渐渐发自内心地笑了。 这时，我开始由电视、报章杂志上接触到你的消息。 音乐杂志用极大的篇幅刊载你的照片， 标题上写着「乐坛新一代的华人钢琴家！」 你的专题报导占去了两页的空间， 巨细靡遗地描述你在纽约首次公开演奏时，造成的热烈回响。 纽约音乐界传颂着「黄皮肤的钢琴才子」这个封号，你的演奏会座无虚席， 刚录制的CD甫上市便跃居古典乐排行榜第一名， 唱片评监杂志给你的演奏打了五颗星的高分， 你的巡回演奏会预售票在三天内售罄…… 我看着新闻报导上，你接受乐迷献花时，绽放的自豪笑容。 我知道，你成功了。 我骑着脚踏车，到邻近的唱片行买了你的CD。 回家後，我把CD放进音响中，你向来温柔的琴声徐徐传出。 我什麽也不做，只是坐在椅子上，微侧着头，闭着眼， 让你的琴声成为我脑海中惟一的声响。 音乐流畅地播送着。 到了第五首曲子时，熟悉的旋律忽地传入我耳中。 我愕然地睁开眼， 抓起桌上的曲目简介。 第五首的地方赫然写着”The Sadness Of 3 Minutes And 9 Seconds”…… 三分零九秒的悲伤…… 刹那间，我的泪如涌泉般冒了上来。 你没有忘记……原来你还记得……那是属於我们的回忆啊！ 简介上用英文写着：钢琴家沈平轩首次作曲，主旋律是他过去深爱的女子所创， 清幽的曲风中隐含淡淡的忧伤…… 接下来的句子，我再也看不清楚了。 因为泪水模糊了我的视线，我用双手捂着脸，泪由指缝中汨汨渗出。 这样就够了，起码你没有忘了我，起码我还活在你的记忆中…… 我把音响设定成重覆播放第五首，在悠扬的琴声中， 我找出你曾经抄给我的那份乐谱， 深深凝视半晌，我将它拥在怀中，像怀抱今生最珍贵的宝物一般。 此刻，你就在我的怀中，你仍旧属於我…… ☆☆☆ 一天，我在社辅机构处理着一些文件时，大厅的电视突然传出这样的讯息： 「旅美钢琴家沈平轩於今日抵台，据了解， 沈平轩此行主要目的是问候父母和探访朋友……」 我愣了愣，撇下手中的文件，匆匆赶到电视机前。 当我的目光接触到电视萤幕的瞬间，我瞧见萤幕上的你， 和挽着你的手，那位金发碧眸的美丽女子…… 记者的声音仍继续着： 「随行的有沈平轩的经纪人，和他上个月甫订婚的未婚妻，克丽丝汀．伊纳。 伊纳是乐界着名的抒情女高音，与沈平轩多次合作……」 一旁边喝饮料，边看电视的秀秀瞥见我乍变的表情，好奇地问道： 「小惟，你怎麽啦？脸色怪怪的哟。」 【我没事。】 我摇摇头，站起身，走回办公桌前。 早该有这麽一天的，不是吗？我的世界和你的，已是两回事了。 你是才华洋溢的乐坛新秀；而我，只是默默生活的失音女子。 曾经交会的两条线，而今分离，走向再也没有交集的两个世界。 心不在焉地忙完工作，我在商店街上漫无目的地游走着，像一缕无主的幽魂。 那些甜蜜的画面，在我的脑海中，如同旧照片一般泛着暗黄的光泽。 曾经缠绵的情话，深情的承诺，在此时却变得飘忽不真实。 原来我早已失去一切。剩下的，只是逐渐模糊失真的回忆。 一阵冷风呼地刮了过来。我裹紧身上的大衣，微微颤抖着； 怎会这麽冷？冬天明明已然过去了，不是吗？ 为什麽我感觉不到春季的暖意，只觉得冷？ 真的好冷。连我的心，也是凉的。 入夜了，街上的人们却不曾散去， 我随着众人的脚步盲目地跟从，直到失去自己的方向。 在喧哗的人群中，我驻足不前， 许多不再清晰的画面一点一滴地自我脑中抽离，淡去…… 唱片行的橱窗上，高悬着你的海报。 你就坐在钢琴前，双眼微闭，发丝放纵地飘散到你眼前， 看来不羁而狂恣。 我望着、望着，却发现一切早已走远，我再也抓不住属於我们的，任何东西。 无视於路人诧异的目光，我掂起脚尖，在海报上留下和着泪水的一吻。 就这样结束吧，对你长久以来的依恋。 回到我的公寓，刚掏出钥匙，耳边倏然响起一个低沉而有磁性的嗓音： 「小惟……」 我怔了怔，徐徐转过头，然後，我看见了你。 「我等你好一阵子了呢……出去讲话好吗？在楼梯口恐怕不大方便。」 我微微颔首，和你走到附近的社区公园中。 灰暗的路灯洒下光线，我以一种恍若隔世的心情，深深地望着你。 你还是没什麽改变，我最欣赏的那份潇洒劲儿依然存在，只是头发长了。 和我藏在记忆深处的平，一模一样。 【有什麽事吗？】 我倒先打了招呼。你有些意外地注视着我，叹口气： 「没，只是想看看你。小惟，你好吗？」 你抬手的姿势，让我注意到你左手无名指上的银戒。在月光下，显得特别耀眼。 我笑了，用一种包容的温柔： 【我很好。你的她很漂亮。】 你反应不过来地怔在原地。我一迳地笑着： 【你的未婚妻，歌声一定很美吧。】 你尴尬地乾笑两声，突然伸手抓住我的掌，眼神流露着亏欠的内疚： 「小惟，对不起，我……」 我轻轻地抽开了我的手，脸上没有一丝怨怼： 【都过去了。你没有欠我什麽，结束了，不是吗？】 你的脸上闪过一抹怅然，失落地仰头遥望着天边黯淡的星子。 半晌，你自袋中拿出一片CD，递给我： 「送给你，我的第一张CD……」 我摆摆手： 【我买了。谢谢你……和你那首「三分零九秒的悲伤」。】 你的表情微带着寥落的气息。「小惟……」 我伸手，拨了拨你额前的发丝： 【什麽都不必说了。很晚了，你的未婚妻一定在等你，回去吧。】 在你开口之前，我转过身，一步一步地走离你。 因为背对你，我看不见你的表情是否悲伤。 不过，那再也不重要了。 ☆☆☆ 翌日， 我在启聪学校的工作告一段落後，在社辅机构的那群朋友忽然跑来学校探望我。 我在他们笑闹了一阵子之後，我突然问他们： 【想听我弹琴吗？】 他们还来不及回答，我便迳自掀起琴盖，十指灵活地在琴键上跃动着。 大夥儿专心地聆听着。倾听片刻，秀秀忽地叫出声： 「咦？这首曲子好像在那个沈平轩的CD里也有， 叫什麽……几分几秒的悲伤来着的。」 我自顾自地弹着，沉溺在旋律的世界中。 当最後一个音符响起，我的眼泪也随之落下…… 别了，我三分零九秒的悲伤。 转自:http://knight.fcu.edu.tw/~d8902392/paper/p017.htm -- 伸手摘星 未必成功 却不会弄脏你的手 --

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