我们都在找寻一个新的起点。也许人生从此可以不一样。 玩弄着手上的糖浆，让它一点一滴地下滑成一块透明的黏稠， 再用叉子搅拌，嘴唇舔嗜，「 想像你的人生，如糖浆的形状一样充满不确定性，然後被不知名的舌头吞噬了」。 而感觉呢？我们不都会有属於自己极度空虚的时刻吗？「 感觉在极度平庸的日常生活中被抹煞了， 剩下的只有要不要出国念书或是继续就业的烦恼」。 感觉是极端奢侈的灵魂。 我看着你美丽的眼颊， 上面有鲜艳的腮红在淡黄的灯光下产生温柔的色温。 但我把相机对准了映着我俩影子的玻璃， 唯有在那不明确的模糊影像中，我们才属於一起，一同被禁锢在玻璃中了。 「这是感觉吗？」其实我很想问你。 「你在照什麽？」 我把相机对准着你斜露的白皙肩膀。 「没什麽」，我说。其实我在捕捉失去了一年又五个月的影像，关於你的，细节或整体。 珍惜的感觉在飘忽的细雨中袭来，我没有带伞，你也没有。 我淋雨习惯了，但你是娇滴滴的啊， 突然有一种对不起你的感觉，我似乎应该再细心一点的，虽然那一向不是我的专长。 疏远的不只是身体间的距离，空白的是心灵之间的缝隙。 很久没有联络了，与你。还记得最後几次联络状况很不好， 你被当了，要考试，要出国，被家人责骂，跟前男友处的很不好， 总之一切的一切问题， 都发生在你身上，你压力很大， 我则成为你身边一个错误的存在。 「我不知道，我不想讲，不要再找我」是我最後记得的几句话。焦 虑的你带来我的慌乱，沮丧的我帮不了你，於是无声地退开。 很高兴，靠着自己坚强的意志力， 这一年你实现了所有梦想。 眼神中充满了神采，是我从来没见过的亮。 很为你感到骄傲，虽然你努力的过程我无法参与， （因为莫名的原因被完完全全地排除了阿）但还是很高兴看到全新的你啊。 看到你我想我应该会有一种很特别的感觉， 「会很生气你把我完全排除在你的生活外？ 会很难过你完全不与我接触？会很气愤你对我的冷淡？」也许都有的，但那都不再重要。 因为我又看到了你。 视觉的暂留让我感觉拥有某一件东西。 我对你的感觉来自於你家楼下惨白色的路灯， 街对角破败的红色木门， 人行道旁阴暗的水沟盖， 你每次打开门见我时，门後散溢的黄色灯光。 以及你的眼泪。 大大的眼睛中大滴大滴的眼泪。 虽然那眼泪不是为我流的，仍然让我感到心疼和无力。 这一切的影像我以为早已经在我健忘的记忆中流逝删除。 没想到它们还是随着你的影子回来我的脑中。 生动。真实。彷佛曾经发生。 「我常常怀疑这一切是否发生过？ 或着只是我一个人独处难过时过於臆测的想像？」 说实在的，今天我遇见你， 是一种宿命式的回溯？是一幅记忆已逝的油彩？ 或着是新的开始，旧的终点？ 我没有感觉，因为惧怕。 一如你所说的。 当时年纪小的情感，过度激动的画面，真正痛苦的痛楚， 会伤害一个人的心，於是蒙蔽了曾经的敞开， 进入了冬眠的封闭，静止自己感觉任何感觉。 隐隐约约的，我知道一些事情， 一些感觉，但我没有办法了解，没有办法述说。 尽管你在眼前，巧笑倩兮，我也在这里，谈笑风生。 也许，我还是能够感觉一些感觉吧，否则，也不会写出那麽多文字了。 高兴你回来：） -- 从结构主义走上解构主义　从最终真理行向差异思想　从先验主体流往 　　　知识型域的断裂　我们不断受着变动与撕裂的挤压　却只盲从 　　　　　　 在知识的殿堂中 我只要出走 只要出口 不料 又是另一个谜宫 --

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