我是文章 #1KwMrbDo 、 #1ZnVWt0X 的原PO， 我解脱了，把这些年心中的恨一次倒完，文章按时间顺序写。 请问版友有推荐的书籍吗？谢谢。 小学一年级，爸出轨被妈抓到， 我还记得当时是夏天，白色衬衫右边领子上有桃红色的口红印， 当时妈闹着要离婚，闹得非常大，离家出走过，和爸吵得很凶， 但是最後不知道为什麽没离。 ＊＊＊ 三年级以前，常被妈骂 ＂爸（妈姑叔婶舅姨……）的亲戚朋友都在背後说你不孝、捡角、没路用blabla＂ 我以前一直不懂，我小时候有这麽坏吗？坏的天怒人怨？ 为什麽要这麽恶狠狠地骂我，把我骂得一文不值？ 我现在怀疑她是把爸出轨的怨气发泄在我身上。 ＊＊＊ 三年级以前（确切是哪一年忘了，但能肯定是小三前）， 爸「第一次」对我说 ＂哥哥（他认的义子）以後要背祖宗，这个家以後都是哥哥的＂ 当时年纪小听不懂，妈很直白的解释 ＂爸以後会把财产全都给别人，不会留给你＂。 之後，国小、国中、高中、大学、毕业後、搬出去， 每一个阶段爸都对我说过至少一次。 ＊＊＊ 国中时，爸每天下班洗完澡後就出门找朋友， 11点多才回来，每天都如此，除了下雨不出门， 妈说爸是出门和朋友鬼混，爸说他是去找工作机会， 我没跟着出去过，不知道谁说的是真的。 有一次，爸过了12点还没回来，妈打手机催了他很多次都没用， 妈就把大门反锁，把爸锁在门外， 从那天後，我每天睡前妈都会拿电话要求我打给爸，喊他回家。 之後的某天，我发现大门的反锁装置全都被拆掉了，之後也一直没被装回去。 我不知道他们之间出了什麽问题，也不知道解决了没， 我只知道我国中时期过得很不开心。 日记事件、窗帘事件之前写过了。 同样的事情、同样的一句话， 别人做说，妈给的回应是体贴温柔关心， 我做是否定诅咒辱骂， 我跟长辈说过，他们说妈是刀子嘴豆腐心、是为你好，要求我要懂事， 但是同样的事同样的话，反应却是极端的两极化， 我真的不明白这个「好」在哪，我一直没办法相信。 我跟长辈说过很多次妈对我不好，但是没人相信， 他们只会说妈把心思全都放在你身上，对你很好，你要懂事孝顺感恩体谅。 我知道妈对我很好，但是很窒息， 我想要自由，我想要有属於自己能喘息的地方， 却被骂不感恩不懂事。 国中毕业时，跟我玩得来的朋友跟我说， 他们一直在讨论我有没有忧郁症，因为我每天看起来都很不开心。 家里的事情我没跟朋友说过，他们却能看到我的不开心， 知道的长辈却只看到我的不孝不懂事。 国中是我最後还愿意跟妈聊天的时期， 虽然我都挑她不忙时，但我得到的回应都是沉默，死一样的沉默。 有非常少数的几次，她会在过了好几个小时後突然来找我，问我刚才说了什麽， 但我已经没有聊天的兴致了，回答她没什麽， 她暴怒，指着我高声怒骂，一直骂到我愿意说为止，然後再继续骂我没肚量爱计较。 如果她不方便她可以说＂现在忙，等下再去找你＂， 连这几秒的时间都没有吗？为什麽用这麽羞辱人的方式。 几次後，我厌了，不管是死一样的沉默还是这羞辱，我都不想要， 我不再和她聊天说话，不管主动被动。 和爸的聊天意愿也是在这时期断的， 明明我也在现场，爸却只听得到妈说话，也只和她说话， 妈欺负我时，装死装聋作哑， 既然如此大家一起装，除了必要的交流，其他时候都无视他。 ＊＊＊ 陆剧鸣龙少年里的禹洋妈妈菜刀剁门事件， 高一时，我「差点」经历过。 起因是某天晚上家里来客人，但我隔天有考试， 我跟妈说我要提早睡，半夜起来看书， 如果你看到我房间灯亮着但门锁着，代表我在看书，请不要吵我， 看完书我会把门打开（个人怪癖，看书不喜被打断）。 她答应了，睡前她还进我房间巡视一遍， 但到半夜时，她却「砰砰砰」的撞着我房门，要求我立刻开门， 我不愿，说了我在读书不想被打扰， 她不信，继续撞我房门。 我们的动静吵到爸睡觉，他吼着要我们安静点， 被妈吼回去後，就没再听到他的声音了。 之後妈威胁我，再不开门她就砸门， 我怂了，把门打开，看到妈拿着菜刀站在门口，满脸暴怒的瞪着我。 爸呢？ 除了一开始，之後就没再听到他的声音，开门时，只看到妈。 他的主卧室跟我房间隔着一道水泥墙，房门间的距离有２步之遥。 ＊＊＊ 我高中的学校是妈挑的， 她听某长辈说某私立高中很好就要求我去考，我听话考上了。 大学的志愿表是她填的， 什麽学校什麽科系是她决定的，最後我上了私立大学。 她回娘家被嘲笑，回来後就欺负我出气，骂我考上的私立学校连屎都不如， 那段时间不管我做什麽都是错的， 只要亲戚来家里，就把我叫去让亲戚训话， 骂我读私立学校，不懂事不体谅父母的辛苦。 但事实是私立学校是她选的，如果不愿意我读，当初为什麽要求我去考。 我的成绩非顶尖，我考不上北一台政清交这样的明星学校， 但是北市市立高中我还是有信心的， 大学的成绩也是，我的分数有过中字辈国立大学本科系的录取分数， 决定是妈做的，不满意不喜欢了就把错推我身上。 小时候蠢，不会为自己辩驳，傻傻地承受这些言语精神上的暴力， 後来受不了了，慢慢把家当成旅馆，只洗漱睡觉， 有时间也宁愿在外鬼混不回家。 後来过了多久，月？年？忘了，我已经不在意後， 有天回去一进门就听到爸不满妈的亲戚嘲笑我， 一旁的亲戚也在帮腔，说我的学校不错科系也有前途。 搞笑，当初妈要求我考私立学校时，爸全程在场，他最清楚怎麽回事， 却还是装死装聋作哑的任由别人欺负我。 ＊＊＊ 高中时，妈每天早上都会给全家打一杯蔬果汁， 第一次试喝时，我就说我不喜欢这味道，但被妈以营养为由要求要喝。 我知道妈是为我好，新鲜的蔬菜水果对健康很好， 而且她前一天晚上要准备，隔天早上又要早起打果汁，很辛苦， 但是我真的很讨厌那味道，很难喝， 但妈每次都给一大杯，并要求要在3分钟内喝完，不然就骂人， 我每次都皱着脸喝完，她看到就骂我不懂感恩不知好歹， 亲戚知道这事也帮妈说话， 我知道为我好，但是真的很难喝，我很讨厌，我不想再喝了， 这句话我说了很多次，但没人在意。 忘了忍了多久，只记得某天突然爆发，就差掀桌砸杯子，我终於不用再喝了。 ＊＊＊ 妈找我帮她办事， 我的成果虽然不是最好的，但也是我努力认真後给出来的， 她每次听完後都直接断定我是错的， 试都没试过，甚至连一个像样的理由都给不出来， 我跟她吵过，她表面说相信，却背着我跟亲戚诋毁我，找亲戚帮忙。 我留意过，亲戚给的结果与我的大同小异，有些甚至一样， 後来同样的事情又发生几次，过程结局都一样，我也烦了， 之後她再要求我做事，我还是会答应，因为她是长辈， 但是主打敷衍能交差就行， 反正我的成果不管是0分还是100分，在她嘴里永远都是0分， 我就不折腾我自己了。 以前我一直不明白，既然她不相信我，为什麽还总是要求我做事， 现在我想通了，她要的从来不是我的成果， 而是碰碰嘴皮就能完全否定我的权力感。 ＊＊＊ 大学毕业後，当爸又对我说＂这个家以後是哥的＂， 我第一次对他回应（以前都是安静的听他说）， 我说＂钱是你辛苦赚的，你想怎麽花，想给谁是你的自由，我没意见＂， 他就突然鬼上身似的，捧着心，一脸悲痛欲绝的对我说 ＂你是爸唯一的孩子，这个家以後都是你的＂。 在你表演之前，要不要先想一下你刚刚说了什麽， 看着他这副虚伪做作的模样只觉得恶心。 之後当他又说家是哥哥的，我也如此回覆，他又摆出那副恶心的模样， 我不懂，我这麽说不就是他想要的，他为什麽要摆出那模样来恶心人？ 之後他再说我都安静的听，不想再被恶心了。 ＊＊＊ 每次家族聚会时， 叔都会拿着现场能找到的最大的碗盘，盛着满满一大碗盘的饭菜给我， 以前年纪小不会拒绝，总是长辈说怎样就怎样， 但是份量真的太多了，我每次都吃不完， 妈直接就在餐桌上对着我高声怒骂。 之後学会拒绝，我保持礼貌尊重的态度，告诉叔我的难处，婉拒他的好意， 但没用，叔一副我只接受「接受」的态度， 之後我也烦了，同样的话我一直重复， 在叔的身上我感受不到他的好意，只有为难。 我最後一次有礼慎重的婉拒他，他还是一样的姿态，之後我就直接无视了， 我是晚辈，但也给了我该给的礼貌尊重， 我不是你员工，你没付我钱，我没责任一直陪你耗下去。 然後他开始摆臭脸，我看到了，但关我屁事，继续无视。 妈看到了，强迫我收下，我拒绝的话被无视。 我本打算先收下，之後再等没人注意悄悄放回桌上， 叔一句＂怎麽不吃＂，妈直接压着我吃，我拒绝的话再度被无视。 最後吃不完，妈指着我怒骂（叔坐在一旁装死）， 我用我最大的声音跟她吵， 我从开始就在拒绝，一直说一直说一直说， 强迫我收下时我说了，逼我吃时我也说了，都没人在意， 现在这情况是我的错吗？ 在我吼的过程中，妈一直试图安抚我要我安静， 我知道她嫌丢脸，但我不愿意， 从一开始我就一直礼貌尊重，但我该得的尊重却始终没有，我为什麽还要听话？ 又一次家族聚会，叔又拿着一大碗盘的饭菜给我，依旧无视我的婉拒， 我静静地看着他，想着该如何拒绝才能让他感到丢脸羞耻，最好气到拍桌子掀桌。 我还没想到，爸妈先一步拒绝叔的好意， 我一点都不感激，他们会这麽做不过是因为我开始反抗并且不接受安抚， 如果我上一次接受安抚，这次他们只会继续装死，继续恨不得多踩上我几脚。 ＊＊＊ 奶奶过世，家族的人都来家里折莲花， 某天爸因为一件小事当着所有人的面高声训斥我，亲戚帮我说情， 爸＂我对事不对人，公平公正，她应该骂＂。 事情不是我做的，但我知道他不会信， 我安静地任由他骂，默默找证据， 终於在他骂完前找到了，是小叔做的，他瞬间哑巴。 我很想说 ＂继续骂小叔阿，不是对事不对人公平公正，不是很义正严词吗，怎不骂了＂ 当天他当着所有人的面道歉，说他只是因为奶奶过世心情不好，我没接受， 我很清楚这道歉不是说给我听的，他这姿态也不是做给我看的， 如果没人在场，不会有这场表演。 ＊＊＊ 我想做的事情妈总是持反对意见，永远有理由反驳我， 我听她的话，按她的要求行事， 没多久又骂我为什麽这麽做，最後改回我原先的决定， 既然这样为什麽不一开始就尊重我的选择，非要绕一圈。 一件事，不管我怎麽做，她永远有意见，永远不满意，永远有理由骂我。 她喜欢插手我的事，替我做决定， 若结果是好的就是她的功劳， 若结果她不满意不喜欢就全是我的错。 後来我想明白了，自己的事自己决定， 想做就做，不想做就不做，想怎麽做就怎麽做， 她的意见我会听，但也只是「听」， 她又不满意了，骂我不懂事不孝顺看不起她。 我可以听话，但她能信守承诺，说话算话吗？愿意为她的决定负责吗？ 每次看她不负责任撇清关系，一副无辜受害者的嘴脸，都觉恶心。 ＊＊＊ 我人生第一次开刀是因为视网膜剥离， 我告诉她我需要开刀住院，她不相信，非要带着我去诊所再看一次， 医生清楚地说了我的情况， ＂视网膜剥离50%，建议尽速就医，若视网膜黏在一起就看不见了＂ 我预约看诊的那天她有事无法去，要求我配合她更改时间， 但其他时间都是满号，下一次是2星期後，所以我拒绝，我能自己去， 她暴怒，还指责我没当他们是家人，有事不商量只通知。 我高中有次半夜发高烧，她说明早带我去看病， 到约定时间，她说她还有别的事要忙再等，等她终於有空已经过去几小时了。 我当时的情况我等得起吗？当她是家人？这代价太大，我赌不起。 看诊住院开刀一星期搞定，主治医生说我是大刀， 实习医生讲解手术时，发现我笑脸下的害怕，安慰我， 妈看到骂我不正经没大人样。 ＊＊＊ 我房间的柜子故障，开关门时需要乔一下，但不影响使用， 妈发现了，我说＂还能用，等完全坏了无法使用，再买新的＂ 某天她突然带着我去买新的，到处跟人炫耀她对我多好， 私底下只有我时，骂我奢侈浪费，东西能用还买新的，有机会就骂。 亲戚朋友问我的成绩不错，爸妈也有存款，为什麽不出国？ 出国，我敢吗？ 一个柜子最多1、2千块钱，她自己决定的还这麽不爽， 私立学校是她选的，最後把锅甩给我， 出国花的钱只会更多，我只会更惨。 外人只相信妈口中对我的好，却不信私底下妈对待我的模样。 ＊＊＊ 妈告诉我身世时，把所有事情都说清楚了： 爸有病，生不出孩子， 原本和叔说好把叔的小儿子给爸妈养，但最後婶舍不得、反悔，所以只认作义子， 那时生母怀孕（在拼儿子，已生2女），就约定若是女儿就给爸妈养。 亲姊问我知道为什麽我会给爸妈养吗， ＂因为我不是儿子，因为他们想养孩子＂，被骂不孝不懂事， 小时候妈常说＂你以为我想养你吗？想养将就养＂， 这2句话都是她说的，我哪错了？ ＊＊＊ 某年，我的皮肤非常严重的过敏发炎， 附近的诊所都看过了，大医院也去过， 检查抽血，所有能试的方法都试过，始终找不到原因， 情况也越来越严重，皮肤越来越脆弱，很容易破皮→变成伤口→开始溃烂。 最糟糕的是我对所有包紮用品过敏， 医院能找出来用的（包括婴儿用的）我全试过， 只要碰到皮肤，10分钟内就红肿痒， 也无法穿长裤，布料碰到伤口巨痛。 每次我出门回来，刚走进客厅，妈对我说的第一句话＂你真丢脸＂， 因为总有人问她我的脚怎麽烂了，我每次都要把我的情况重新解释一次， 後来烦了，说了10多次都没记住， 而且生病的是我，我为什麽要反过来照顾安抚她的情绪， 回她＂你可以跟他说你不认识我＂， 爸听了立刻跳起来骂我。 我哪错了？妈提出问题，我提出方法， 而且妈多次当着他的面骂我丢脸时，他都没反应。 後来开始脚痛（双脚），越来越痛，持续近半年，在某天下午痛到想挂急诊， 妈说吃完饭在去，後来又说等她忙完A， 我知道A之後还有BCD，所以决定自己坐车去， 她不愿，暴怒”这样会花2趟车钱＂。 到医院後，脚痛到快无法走路，只能躺床上， 「下床站在地上」这动作我需要花近20分的时间来完成， 我的动作不能太快也不能太大，不然会痛到整个人直接摔在地上。 我在妈面前摔过3次， 只是我很幸运，这3次我身旁都有除了妈以外的其他人在， 他们用力地搀住我，我才没摔倒。 有次检查需要我起身，我慢慢地移动，她在一旁不耐烦地骂我，催促我动作快， 我的情形她清楚，却还是如此待我， 我很想问她，没看到我摔在地上，这麽遗憾吗? 在医院吊点滴到发炎， 跟妈说过很多次，我痛帮我喊护士， 她一直无视我，骂我一点小事就唉唉叫， 我只能等护士巡房。 护士来了，我的手都肿起来发炎， 妈把责任推我身上，她不知道我没说。 我後来因为想死去看病，跟医生说了这段经历， 医生说我的皮肤病可能是压力引起的， 但那时我已经痊癒，究竟是因为什麽也不知道了。 （虽然痊癒了，但直到出院，皮肤为什麽严重过敏发炎的原因始终不知道） ＊＊＊ 我觉得妈对我的好，「真心」并不多， 她更在意的是她对我好的这个举动能给她带来多少称赞， 虽然她的照顾没多少真心，但她的照顾的确让我受益，我记这份恩。 她做换膝手术时（已搬出去），我正生病不舒服，但我没说什麽， 收拾行李带上足够的药，陪她住院照顾她（整天全职陪，职业外送）。 她骨折需要动手术，我也陪她住院开刀，出院後应她要求回家继续照顾她， 但回家的那段时间真的很痛苦， 我的强迫症越来越严重到让我痛苦到想死的程度， 看病吃药也只是压下想死的念头，我还是很痛苦， 强迫症每隔1-2天就发作一次， 看不到尽头的厌烦绝望，挣不开逃不掉，心想停下身体却不受控制， 我在心里哭过很多回，我真的很累我不愿再继续了，但就是没办法， 我跟爸妈说过，但他们不信，认为我是故意的，高声怒骂。 症状结束後，我只感到累想哭， 不知道下一次又要折磨我多久，不知道这样的日子何时能结束。 不知道熬了多久，终於在一次回诊时医生说妈不再需要人照顾， 我当天就收拾行李逃了，我知道很不孝，但我真的受不了了。 妈确诊癌症晚期，我回家陪她看病照顾她， 爸妈认为妈生病全都是我的错，因为我不关心他们， 但事实是一开始还不严重时，爸妈就知道妈的身体出问题， 但妈拖着不说不看病，爸也任由妈这麽做，一直拖到现在这情形把责任全甩给我， 我看不起他们，直接跟他们吵。 我搬出去时跟妈说过，你生病住院需要照顾，跟我说我会回来， 她之前住院开刀要求我回来我也回了， 我不知道这次她为什麽不说，但这是她的选择，这锅我不背。 陪妈看诊时，其他照护者都主动关心嘘寒问暖， 我就是个跑腿打杂的，一个指令一个动作，绝不做多余的事。 医护的态度我看得懂，希望我做妈的心理支柱，多关心关怀嘘寒问暖， 但我做不到， 化疗的副作用之一是皮肤痒，妈跟我抱怨时， 我心里想到的是我之前皮肤过敏跟她说我痒不舒服时， 她回＂没路用，一点小病小痛就唉唉叫，我之前开刀多勇敢，都没喊一声＂ 我真的很想把她说过的话扔她脸上， 最後只淡淡地说跟医生反应，医生怎麽说怎麽做。 我知道我的行为在其他人眼里很不孝， 但是，不把她曾经插在我身上的刀子拔出来，捅回去，已经是我所能做到的最好。 陪妈看诊的某天，她突然跟我说， 她知道她对我做的某些事情是错的， 但我是她的女儿，她就是可以这麽对待我，她没错。 我现在回答她， 竟然知道是错的还如此对我，我恨你，不原谅你不愿再见到你，我也没错。 这次回家，因为我的强迫症发作（变更严重）与爸妈爆发巨大冲突， 他们把我的生父母喊来和我「沟通」， 妈和生母说家是放松舒服自在的地方，不懂我为什麽要这样， 看完文章还不懂吗？ 生父说想想你做错了什麽， 我错了惩罚我认，但有些时候错的不是我，我为什麽要被这样对待，还要背锅。 他们不懂我的强迫症，认为我在说谎，就是矫情做作， 那天我哭了，哭得非常惨，有记忆以来哭得最惨的一次， 「回家」让我很痛苦我很不愿意， 但妈的养恩我要还，即使不愿我还是回来了， 强迫症加剧我比你们更痛苦，如果可以，我更愿意选择用钱打发你们， 像2条平行线，各过各的，互不打扰， 但你们不懂我的绝望煎熬，用你们的标准要求我， 我尽力在做了，但我真的达不到你们的要求， 这是你们过去种下的「因」， 我没办法让它突变成你们想要的「果」。 失望性情感隔离，越失望越隔离。 在心理学中，和自己爸妈不亲的被叫做：失望性情感隔离。 表现就是和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂， 最好的相处模式就是：各过各的。 这是一种心理上的隔离机制， 本质就是：对父母过度失望， 因为从小就被父母忽略，缺乏父母的理解和支持，情感诉求没有得到回应， 所以不再把父母当作情感依靠，也就是：父母双全的孤儿。 ───资料来源：知乎 ＊＊＊ 妈死後，我只想用钱打发爸。 长辈认为爸妈对我很好， 他们眼中的好是指「吃饱穿暖能上学，不用赚钱养家，没挨打（但我被打过）」 我这麽做（钱）符合他们眼中的「好」，为什麽就不孝了， 以前要求我懂事，现在他们为什麽不能懂事？ 义子哥哥运毒被抓，爸急得找人找关系， 我出车祸没处理好，法院传单寄到家里， 他说＂不关我的事，自己的事情自己处理，不要烦我＂ 我当他是陌生人，他也当我是陌生人，我接受。 但妈死後，他＂我们是一家人，有事要互相关心互相商量＂ 竟然从小到大都已经装死装聋作哑装了这麽多年了，为什麽不一直装到死？ 亲戚说你小时候不容易，爷爷走得早，你国中辍学赚钱养家， 小叔小时候很顽皮，常闯祸，每次都是你善後，最严重的一次是放火烧别人的房子， 你过得很辛苦，要我补偿你（说这些话时爸都在场）， 但关我屁事。 这些事的受益人是亲戚，觉得亏欠为什麽当时不帮忙，成年後有能力了为什麽不还， 现在把事情都推给我，慷他人之慨真大方。 况且这些事是奶奶该做的，她没担起责任反而丢给爸，是她不对， 奶奶活了80年，分家後一直跟着爸住， 若觉得被错待，怎不在奶奶还在时要求她还， 想要孝顺兄友弟恭的好名声，又不甘心， 既要又要还要，恶心。 我搬出去後，某年回家听到爸私下跟妈抱怨， 说她这几年心情不好时就对他碎碎念出气，他压力很大。 我终於明白为什麽爸总是默许妈欺负我，总是帮妈说话， 即使错的是妈，即使我有理由证据， 爸也只会装聋作哑，甚至反过来骂我不礼貌不孝。 在我搬出去之前，承受妈负面情绪的是我，也只有我， 我面对的是不留情面的辱骂，而非温柔的碎碎念， 才几年爸就受不了了，我承受了十几年。 爸妈的养恩我还了，虽然不知道还了多少，但我还了， 妈的放松舒服自在，爸能舒心的享受妈的伺候照顾，都是因为我扛下了所有。 这次妈的葬礼和外人聊过，才知道原来爸在外人眼中是疼女儿的好爸爸， 不重男轻女，以为所有的一切以後都是我的， 没人知道他有一个义子，也不知道＂这个家以後是哥哥的＂。 有人说法律有特留分， 但是一个从国小就跟你说＂这个家以後是哥哥的＂， 说到你搬出去还是会提醒你的人，会任由你拿走属於他儿子的那部分？ 等到执行的那天，１会有多大，我想想就想笑。 爸隔1、2个月就要求我帮他刷存摺， 存摺的银行数多，各方向都有，全部都刷一遍需要近半小时， 我不懂一个月几百块的利息费有什麽好刷的， 直到某天他突然告诉我他有哪些不动产，在哪、多少、多大， 我好像明白他的意思了， 但即使他存摺里有10个0，即使他拥有金山银山石油田， 我很清楚这些都不会留给我。 之前他给我一本存摺（他说此帐户是政府专门退某费用的）， 原来帐户余额有5位数，在他把存摺给我的前几天他把钱领出来，剩下1千多的余额， 这应该就是＂不至於太难看（爸原话）＂的意思， 给得这麽不甘不愿，你可以不给。 我不知道爸面对别人时是如何，但我知道他对我是如何， 承诺不是说给我听得，是说给别人听得， 目的不是为了实现，而是为了得到别人的一声称赞。 这几十年我在他身上学到2句话， 1.各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜， 2.男人的嘴骗人的鬼。 ＊＊＊ 我和所有的亲戚都不熟， 我对妈的抱怨没人相信，只会说妈对我很好，要懂事听话， 但他们给的理由我无法信服，睁眼说瞎话，拿长辈身份压人。 说妈的压力大，我应该体谅她， 但她一个成年人都扛不住的压力， 凭什麽我一个未成年的小孩就应该扛住，还不许我抱怨， 我受不了了还不能说？ 她刀子嘴豆腐心，她的心是好的，要体谅她， 但她说话真的非常难听，这是阿姨（她亲妹）都亲口承认的事实， 而且一直以来承受她刀子嘴的只有我，其他人面对的都是她的豆腐心， 亲戚凭什麽指责我。 骂我不懂事爱计较，一点小事记恨成这样， 但不是一件小事，是从小到大许许多多的小事， 也不是只发生一次，是很多次， 经年累月的累积下来，我无法昧着我的心说没关系说原谅。 看不到伤口不代表我没受伤，我没说不代表我不痛， 亲戚却只认为我在说谎矫情做作， 既然不相信我的话我的感受，我也不强求了。 爸怎样养我小，我怎样养他老， 他给我很好的物质生活，只要在我能力范围内的，钱我出， 但他们和爸一起逼我，要求从来都没有的东西，我给不了也不想给， 可他们的逼迫让我压力很大，我很痛苦不开心。 我不想去看病，医生帮不了我，能帮我的只有我自己， 把我推入地狱，凭什麽站在岸上笑，跟我一起在地狱里哭， 我想通了，如果命都可以舍下，还有什麽是不能舍下的， 我一个一个地想着该如何报答他们，等那天一起哭吧。 不知道是我的求救被听到，还是我想杀他们的心被发现， 总之爸同意与我断绝关系，本来打算跟妈也一起断， 但户政人员说若如此，就必须回到生身家庭，但血缘关系无法断绝 （生母是爸的亲妹，也就是换个姿势重新跳入屎坑）， 所以我保留与妈的关系，与爸生父母从此以後就是毫无关系的陌生人， 虽然只是法律上，但是我千百万个愿意。 以前我每次洗头发都会掉一大坨的头发， 妈死後，掉发量少了一半， 与爸断绝关系後，又少了一半， 虽然没人相信爸妈对我不好，我活的压力大， 但事实就是事实，不会因为你们的眼瞎否认就不存在。 断绝关系後，某天做梦梦到还与爸在家生活，在房间里有面对面的互动， 瞬间负面情绪就像火山爆发似的压都压不住， 我醒过来，厌恶绝望崩溃的负面情绪也被带出来。 ＊＊＊ 挺讽刺的，生前给我那麽多的伤害，死後却因为她得到我想要的。 我无法原谅，但我想开始新生活， 虽然不知道能不能走出来，但想过属於我自己的舒服自在的日子。 最後，希望来世不再相见，这个来世就从现在开始练习。 --

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