从研究所毕业到园区工作後， 大约十年，有一半以上的时间， 我是完全不跟家里连络的 我是一个有点过度努力的人， 个性内向也有些敏感 小时候大人讲的让我不舒服的话， 我都会一直记得 中学大学都读的是第一志愿的校系， 毕业後我也还是蛮打拚， 到现在我有自己的团队，大约30人， 也算是有自己的事业 但我後来的这些发展， 我几乎从不让家里人知道 原因是，他们的眼界很窄， 让我觉得透露给他们， 他们也只会把它变成菜市场聊天， 或是蓝领阶级亲戚的谈资 非常廉价 另一个原因是，我爸在我20多岁时过世， 家里经济在我工作以後都落在我身上 帮家里装修贷款一个月两万五， 另外ㄧ个月再给我妈两万五当生活费，共五万 她还是会常常哭穷，如果我透露现在的发展， 我想她会觉得为什麽我让她过得这麽”拮据” （她曾经跟我表姊说，说觉得我很在意钱） 我妈学历只有高中毕业， 跟读书努力完全无缘的一个人， 从结婚後做了40年家庭主妇， 我小时候她是比较凶的 早上起来有点摆臭脸或是赖床她会稍微打我们 可能四、五分力搧耳光这种 家里煮饭接送都是她做， 只是跟传统父母一样的情勒教育方式也都有 小时候不准我们回嘴，不能质疑她的权威 她很迷信，常去算命， 曾经我家楼上住着一个算命师父说 我跟我哥有一个很会赚钱， 她就觉得一定是我哥， 我印象中有几次她觉得我不听话， 就会说当初早知道不要生你 她是一个对钱或资源很执着的人 但都是小钱， 小时候有的时候零用钱会被她偷拿走 我就会很生气， 但她是觉得都是爸爸给的她为什麽不能拿 但过了某个年纪之後， 在家里的话语权有点逆转， 因为上中学之後我开始有一些表现， 再加上叛逆期，我开始对她凶 也不认同她， 觉得她的观念陈腐又从来没有见过世面 但我也没想到我的叛逆期可以持续这麽久… 我常常在想，我其实对兄弟， 对亲戚朋友，同事都很好 也不会太计较， 只要别人对我好我也一定会回报 但对我妈，我就是常常会记起她各种不好 常常想到她在过去10年因为囤积症 把家里弄得全是老鼠 我後来花了四五百万把房子装潢打掉重做 还靠我阿姨好说歹说她才愿意拆 我也会想起她问我职称， 然後会说人家舅舅是经理耶 还有在我刚开始工作的时候， 有一阵子我发现我的存款都没增加 後来发现都是周末回家被领的， 每周都三万三万这样领 然後去买一堆食物塞到冰箱都臭掉 说真的， 我最近在想我是不是基因突变所以被她生出来 不然我们为什麽完全没有任何共通点 我也希望母慈子孝 但我对她真的和颜悦色不起来 她讲两句话我就会想冲她一句 後来索性就不回家了 我曾经跟我阿姨讨论， 她说我跟我妈是完全不同世界的人 永远不可能互相理解 不过她说我妈很善良， 但毫无一丁点的远见而且过度迷信 所以常常会把事情都搞砸 阿姨讲了一个故事给我听 高中的时候， 有一次我妈发现一家小笼包好吃， 就买了一大笼 在下午一两点午餐完的第一节课上课的时候， 把阿姨叫出来，说小笼包要给阿姨吃 但是我妈摩托车骑到学校的时候没油了 就要阿姨跟同学借100元让她加油， 当下阿姨发飙，问她到底在干嘛， 就把我妈骂走，也不帮她借钱 但阿姨说过了四十几年， 她其实内疚到现在 其实这跟我现在的状况几乎一样 妈妈随着岁月的演进没有任何改变进步 可是我们早已是不同的人了 我除了抓狂的情绪跟事後的内疚 我真的不知道怎麽改变 再加上我对妈妈过去 在我小时候的行为的不谅解 这好像是个无解的结 我也觉得我现在对她也像一部无感情的提款机 某些时候也只是满足她利益的需求而已 = == 深夜睡不着 借朋友的帐号打了这麽多 就纾发一下，也想听听大家的建议 --

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