marriage 板


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您好,晚安: 看完覺得,吵架的點很多都很雷同。 感覺其實您還是很在意老婆,很愛他的。 不然也不會來板上找解答了。 先說重點,我覺得其實問題不難, 要放下自己的堅持跟執著, 同樣都"關注"自己的"付出"的我這樣想 換個角度想當投資吧,您投資的不是別人。 是您的枕邊人,要跟您走一輩子的人。 這些都還是會回饋到您身上的啊~ 她開心你們少吵一架,看似虧, 其實不虧,你們可以開開心心不是很好嗎? 不知您有沒有發現,其實吵的都是小事, 很多其實是不必要的爭吵。 但它偏偏就是發生了。 雖然都是小事,沒有解決就像埋了顆地雷, 越來會越多,久了您彷彿身處在雷區… 當然也就更壓抑了…老婆想接近結果被炸, 氣噗噗,馬上就丟個飛彈來了… 這是我切身之痛啊… 我很不善表達,吵架也會像咄咄逼人, 得理不饒人,什麼難聽的話都講的出來。 我也曾經要老婆滾回家,讓她媽好好教。 但往往這些話說出來馬上就後悔了。 講這什麼鬼話,當初誰說要白頭偕老呢? 有人逼我娶她嗎?她是我們自己選的老婆啊, 但覆水難收,那是一輩子的痛: 老公曾要趕她走 我永遠後悔我說出這樣的話, 所以拜託,你可以離婚,但別傷人, 而且是愛您的人…也是您愛的人… 情緒來的時候,像我這樣管不了自己嘴巴的人 真的,就是閉嘴,別說出自己會後悔的話。 不管你的理由多正當,就安靜吧, 不是說會洗廁所嗎,就去洗廁所, 最好再放個水桶,把自己頭泡進去… 抱歉,請原諒我的不正經…總之就是冷靜吧。 岔題分享 有次我在講難聽話時,老婆哭了很久, 過往我會跑出去散心… 那次我沒有,我是用擁抱的方式… 我不知怎麼形容那感覺:我氣沒消, 但也很心痛,那個在哭的人是自己愛的人。 我又在幹嘛了呢?所以最後我用擁抱… 告訴老婆:我現在很執著找不到出口, 也無法認同妳,對不起,以後再談好嗎? 然後再哭一下就沒事了。 要說的是…寧可休戰再議,也別再互相傷害 不是像誰低頭,是自己的老婆。 低個頭可以提高下次協議成功率,不虧啊。 回歸正題,您不好受,她應該也難受, 畢竟我們都是講話難聽的人。 傷人的話真的會記一輩子的。 (老人不是唸都唸一輩子嗎) 生日事件,覺得您應該放下… 同事因為去群體,除了她本人還有其他人會提醒,如果她還忘了不就太失禮。 我也是個愛考老婆生日的人… 剛開始她不記得確實會有點傷心呢 (我198787很難嗎XD,依舊白癡白癡啊!) 但自己老婆嘛,臉皮厚一點, 直接說老婆我想要哀鳳13, 後年哪天記得買給我, 有意無意的提醒,雖然白爛, 但我就是要妳記得啦XD 既然您在意,就影響她啊 真的沒什麼,不然以後還可吵很多 身分證號 手機號碼 小學那間 掌心的痣... 車子事件: 既然達不成共識,也許直接陪她選車還容易, 她以為要自己出,挑了台豐田代步車, 您霸氣拿出二手BMW鑰匙說: 「這台鈑金比較厚,比較安全」 應該結果就不一樣了… 表面看您虧大了,但您換來老婆的開心, 也避免掉之後的爭吵…看來不虧啊! 委屈以後再慢慢說也不遲啊。 甚至根本過了也就不會想說了。 家的付出(我們問題真的頗類似) 我也抱怨過,而且不久前還被砲轟呢~ 我老婆剛看完也是說道,可以理解… 我也能理解…您內心那苦… 但畢竟房子不是她的是事實啊, 如果今天你們再買一間, 她應該就比較情願了。 因為那事實就是您原定的規劃啊! 如果真要計較,還是要付房租給您呢? 如果當初她把這房子定義成 會跟您走一輩子的必要條件之一就能理解了。 其實如果賣掉再一起買一間, 一起看房一起負擔的「起家厝」, 這房子的情感或許就差很多了。 家事: 為了一些不用十分鐘的事情生氣, 我是覺得真的很沒必要啦。 很像我小時候在跟妹妹吵誰要洗碗… 長大沒爸媽兩個都揍一起洗… 就好好溝通嘛, 老片「推手」有個畫面就滿溫馨的阿 一個洗盤子,一個擦盤子… 真的那麼在意就排班表啊, 但我覺得這樣真的太累了, 計較不完的,您在意就好好說… 不然真的:愛做又愛叫… 怎麼一個男人這麼愛叫… 對,這話聽了就不爽,所以要嘛溝通, 不然就乖乖做,別叫。 免得聽到些不中聽的 身體問題: 我印象中有次我自己搬櫃子上樓, 老婆擔心在旁邊看著, 突然我腰背啪一聲閃到了, 櫃子壓在我身上老婆嚇死了, 一直在說怎麼辦怎麼辦… 我心想,我都快被壓死了你還在怎麼辦, 最後也是自己脫身,也因此更嚴重了。 後來只能趴回家在地上,真的是坐立難安。 好死不死突然想拉屎…但真完全站不起來, 慢慢用爬的根本來不及,最後拉褲子… 然後自己慢慢爬進廁所。 欸這真的是心力憔悴,老婆看到我這樣, 居然是笑出來… 我真的氣了很久,但最後也放下了, 因為她無法體會我們的痛啊… 什麼傷在你身,痛在我心, 這類屁話真的是沒啥幫助, 同理心,阿他就沒傷怎麼同理。 沒落枕過的人永遠無法落枕的人之苦 還被笑滑稽…難道要詛咒他也落枕嗎 也是很簡單,相同的道理… 可以好好說…慢慢說… 心平氣和的說… 最後最後… 同樣是岔題王,也是個性急,得理不饒人, 固執,愛計較的我們, 是不是常常忘了自己很難搞啊? 是不是常常忘了老婆接納了這樣的自己。 覺得該放下的要放下啦… 明明很在乎不是嗎? 我老哥常嗆我: 男人要大氣點,對別人可以小氣, 但對老婆應該要大氣。 別計較一些小事… 板上最近在說記帳,真的可以好好談談錢了 每次吵這個就從這開始解決吧~ 好好記帳。 別忘了耐心,別忘了她是妳老婆非敵人。 打擾了 不好意思 廢話很多 我也是個奇怪的人 198787嘛… ps.最好釐清一下彼此地雷在哪…好好談 ※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言: : : 是否同意記者抄文:NO : 關於我和她,已經走在離婚的道路上。幾經考量,既然還沒正式離婚,那就發在婚姻版 : 。發這篇文,不是討拍,不求公審,只是在這個週末的下午,一開始還在煩惱著挽回這 : 婚姻的可能而在網路上亂晃,卻不小心回顧到了我們結婚之前,她在網路上徵詢網友有 : 於我和她相處摩擦觀念的舊文而有所感,而讓我下了不再勉強挽回的決定。藉由貼文希 : 自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時,能想起先下的心情與決心,也期許在失婚之 : ,要想起自己的抉擇的原因與勇氣。 : 交往兩年,結婚兩年,這四年走到這一步,其實沒有什麼轟轟烈烈的原因與問題,其實 : 概長期以往就是不同家庭、不同成長背景與不同邏輯的糾葛所產生的結果。 : 我們都是高雄人,我在公家機關擔任主管,他在楠梓加工區擔任行政人員。 : 托長輩的福,雖然彼此的原生家庭沒能提供什麼資助,但也不用為雙方父母的安養而煩 : ,再加上沒有一定要生孩子的壓力,所以在經濟上算是小有餘裕,生活品質上也算是不 : 。也因為我們兩個人自己住,壓根也沒有什麼婆媳問題。 : 或許也是因為如此,讓我們產生問題的都是一些觀念上以及溝通的問題,或許看完我的 : 明,會有人覺得我很計較。是,我承認我是很計較,但請理解,我計較的是一種被重視 : 感覺,畢竟有形的物質,我們都談不上缺乏。我要的只是一個妻子對丈夫的重視與關心 : 先承認我自己的缺點,性子急,脾氣差,常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的 : 語。然而我自認並不是沒有原因的發作,只是在無法溝通或是溝通無效後便會難以忍耐 : 為此,我必須先自打100大板,這次我倆問題的爆點,對於她來說,就是我衝動的叫她 : 回娘家。 : 為什麼我講出這麼重的話,會做出這麼嚴厲的批判,其實也就是長久以來我作為一個丈 : 卻感受不到作為一個丈夫所應該有的「心靈」溫暖。認識她以來,我們親密的肢體動作 : 如放聲嬉鬧、溫暖擁抱、並肩牽手等等其實從沒少過,也完全都是發自自然。然而,在 : 底的一隅,有個角落其實是有著疑問與空虛的。 : 而她的問題在於她邏輯有點怪(獨特),也不願意接受(無法理解)她自身認定邏輯以 : 的想法,哪怕那是身為丈夫的我所介意的也是一樣。舉個例子好了,而這也是她曾經上 : 求助過網友意見的案件。我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子,因為她以往上班都是 : 捷運往返,也因此她沒有機車也沒有汽車,生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的 : 周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要 : 開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我” : 婚,她是不用買車的。 : 為了我?我自己一直都有車呀,這是不是哪裡怪怪的?結婚後她要 : 上班通勤而買車,怎麼會是”為了我”呢?哪怕她說是為了”我們結婚”而買都好,但 : 就堅持是為了我而買,感覺好像她為此而犧牲、委屈了一樣。就感覺她像是絲毫不理解 : 不認為結婚彼此生活都會有一定程度的改變與付出。 : 為此,結婚前她非常不甘願也不積極的準備買車與練車事宜,就因為她認定她買車是為 : 我,甚至更認為男友就該接送到府,約會與我約在我家和他家中間的捷運站我再去接她 : 對她而言都是很卑微的事情一樣。而我怎麼樣說、怎麼分析都無法與她成功溝通,也因 : 而吵過不少次。雖然最後我們還是結了婚,她也買了車,但現在想起,她心裡一定還是 : 定她婚後買車通勤是為了我、婚前約會約在我們彼此都方便的捷運站再去接她這些事情 : 她心底深處還是有著憤憤不平吧! : 話題拉回離婚的原因,今年發生的下面幾個事件導致了這樣的結果: : 一、她不記得我的生日日期。 : 某次在睡覺前,兩人躺在床上睡前閒聊,我突然問了她,我生日是什麼時候,妳記得嗎 : 她連續猜了幾個日期,錯一個,我以為她在鬧,錯兩個,我開始不開心,錯三個,我心 : 寒了。後來總算讓她矇對,但我已無法入眠。儘管她後來說她是睡前昏昏沉沉而記錯, : 我心裡已留下陰影。 : 二、對我的生日沒有反應,但卻主動給生日的同事驚喜 : 其實我的生活不缺什麼,今年我的生日當然也沒有特別想要的東西,但她也絲毫沒有表 : 。但其實我有告訴過她,我想要將家裡三樓的影音室加裝冷氣,讓我們看電影的時候能 : 舒服一些,我自己出一半也是沒問題的。然後...就沒有然後了。然而,輾轉得知,在 : 們分居後,她接連位同事準備生日驚喜甚至是小禮物(金額真的不大),相對於我這個 : 夫,記不得我的生日日期、看重同事的生日(主動積極準備驚喜)大於我這個丈夫(什 : 都沒有),要情何以堪。 : 三、認為我對家的(實體)付出,是天命般自然。(換句話說,她只是「順便」享受) : 我的房子是我認識她前買的,登記在我的名字之下,因為我也不是含著金湯匙的家庭, : 以買了房子以後,因為要負擔貸款、生活品質以及手頭資金的運用考量,我的房間是一 : 一間布置起來的。某次爭吵(老問題)後,我告訴她,我為了這個家付出了許多有形、 : 形的心力,不要什麼事情都當作理所當然,我對她沒有什麼過分的要求,只希望她多用 : 心在我身上。但是她竟然回我「我的家貸款、家具、水電都是我應該自己負責的,就算 : 有跟她結婚,我也還是會買、還是需要付出...」。 : 言下之意,她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然,我就算自己一個人 : ,也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。 : 話已至此,我還能說什麼?結婚迄今,她買過的家具,也就只有一個IKEA的櫃子(900 : ,其餘完完全全都是我準備、我添購的,那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共 : 消耗品,這兩年我和她大概就是維持著8:2的程度吧。而也因為如此,每當我因為感受 : 她對家(我)的重視不對等而對她提出抗議時,她總是說她也不是沒有付出,質疑我不 : 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出,而是希望她再用心點,再注 : 我的感受一點」。只是,在這樣的情境下,總是溝通無效,也因為不平衡而讓我心裡長 : 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。 : 四、家務的分擔 : 兩個人住,家務當然也只有兩個人能承擔。她偶而掃掃地、每天很認分的洗碗、切水果 : 疊衣服、倒垃圾這些都做得不錯,我真的非常感謝,但我們的分工也僅此而已。我們的 : 工,有關她的部分用「正面表列」就是這麼簡單,其餘都是我的工作。Well,我並不在 : 我付出多少實體的資金、無形的勞動,但當我偶而請她幫忙做一些「分工以外」的事情 : ,她總是非常地不樂意。例如:某次拜託她抄天然氣度數回報,好讓天然氣公司結算金 : 以利我付款,然而她說了一句她不會(我明明就有用LINE圖文教學),然後就放著擺爛 , 我猜啦,是不是怕弄不好又被罵呢? 就擔心自己搞砸啊… : 直到天然氣公司打電話來催我。 : 又比如要她幫忙自己將寢具送洗,她卻故意只送洗被單、枕頭套而漏了床單。事後得知 : 是故意的,只為了表達我「指使」她去送洗的不滿。又有幾次,我洗完了衣服,我希望 : 在曬衣服的時候她能站在旁邊跟我聊聊天,她就認為那是我的工作,她站在那邊很浪費 : 間而不願意。(哈囉,老公做事時找你講講話幾分鐘,很浪費時間?)更別提結婚兩年 : 她從未洗過一次浴室、從未刷過一次馬桶,從未洗過一次吸塵器的集塵盒,甚至沒用過 : 次洗衣機這些事了。我要的只是一些重視的感受,而不只是冷冰冰的分工(而且分工情 : 她已經不吃虧了)。 : 五、嫌棄我送她的生日禮物 : 今年因為疫情,不太能出去玩。加上她愛玩手機遊戲(Candy Crush、熊大廚房之類的 : ,為了讓她的生活不要那麼無聊,於是在她生日的時候(四月初)我想方設法的找了一 : 當時有錢也不見得買的到的switch給她當作生日禮物(當然還包含配件、動物森友會的 : 體及任天堂網路會員資格)。當初她是很開心的,然而在廢寢忘食玩了一季之後,某次 : 執時,她竟然跟我抱怨這不是她喜歡的禮物,而且讓她耗費了太多時間在上面也會影響 : 的視力。哈囉?哈囉?哈囉?妳不是本來只有玩手機遊戲的休閒嗎?之前玩手機遊戲都 : 浪費時間都不傷眼就對了。這不是妳喜歡的禮物,那這幾個月玩的廢寢忘食,還上網找 : 略的人難道是我嗎? : 六、無視、質疑我的身體病痛,壓垮駱駝的最後一根稻草。 : 因為年輕時太放縱自己的生活作息,導致我心血管有些小毛病而需要定期去長庚 : 回診、定期服藥。而我在結婚之前,是有固定運動、重訓習慣的,狀態最佳時體脂肪維 : 在19~20之間,只在結婚前半年,我因為上班通勤被計程車擦撞而有了背傷迄今未癒也 : 此無法再從事較高強度的運動。在背傷撐了兩年沒好以後,我開始求醫也因使開始了幾 : 月的復健生活。起先幾次的復健,她有跟著我一起去,並且在復健結束後,由我帶她去 : 買水果。然而沒幾次,她便不願意再陪我去復健,她認為我復健的時候占用她太多時間 : 官方的理由是她有很多家事要做,但我們心裡有數,其實她所謂的家事就是切水果,講 : 了只是想要多點時間玩手機遊戲、多點時間看 Youtube影片。 : 最近,因為年紀也有了(我今年45了),我的肩關節產生了退化的情況,在某天起床之 : ,我發覺我的手臂抬起來時便會發生咖咖咖的聲音,只要一舉,便會發出這樣的聲響毫 : 例外,伴隨而來的是特定角度的痠痛,甚至會從睡夢中痛醒。起初我還很新奇的弄出這 : 的聲音給她聽,而當我發現這是不可逆的退化之後,伴隨而來的是心情的沮喪與低落。 : 天之後,我認為再這樣沮喪與放縱下去不行,便約她每天晚上家事忙完後一起去學校的 : 場運動、活絡身子,而我們也這樣維持了一段時間。直到有陣子我的肩膀已經痛到無法 : 起手臂,若要舉起,伴隨而來的就是強烈的疼痛,每天去運動已經只能運動下半身。 : 某天夜晚,我因為疼痛而想要暫停一次這樣的行程,只是在她的勸說之下,我們還是到 : 操場準備例行的運動。當我請她帶我做熱身操時,她很不甘願地跟我說,她已經帶了兩 : 了,該換我帶了,接著就是一定要我帶熱身操。我當下的心情真的很複雜,我的痛,她 : 明知道,這兩天熱身操,我連手都舉不起來,難道她完全沒發覺嗎? 於是我還是請她帶 : 但她卻開始質疑我,質疑我只是懶、只是「不想做」,甚至質問我真的有這麼痛嗎?不 : 道有什麼好痛的!當下我又難過又生氣,但我忍著沒發作,只告訴她我今天不運動了, : 想回家了,請她把隨身攜帶的家裡鑰匙給我,我先回家,她自己運動完再回去。 : 當下她好似發現了我的心情,開始問我為什麼要這樣呢,為什麼不願意做熱身操呢? 同 : 也不願意把家裡鑰匙給我讓我回家,最後她講到她眼睛泛淚,但儘管如此仍然不願意帶 : 做熱身操,只是不對的問我為什麼要回家、為什麼就不願意由我帶她做熱身操。在她眼 : ,我只是在鬧脾氣,我只是在張,而完全不知道我心裡與身體的苦。當下在我的腦海裡 : 我只覺得心寒,你明明每天都聽到我的肩膀發出怪聲,我們也一起運動,難道她沒發現 : 手都舉不起來了嗎?難道她沒聽到我告訴她不只一次我的肩膀好痛嗎?為什麼她還要問我 : 什麼不願意帶她做熱身操。我心中只有一個念頭,我想回家冷靜一下,於是我堅持要回 : ,請她把鑰匙給我讓我先回家。接著,她火了!扭頭就往家裡走,快步的大走完全不顧 : 走在後面。直到她逕自進了社區大門,讓沒有感應鑰匙的我被擋在社區外面,於是種種 : 不平衡、不受重事讓我爆炸了,也種下了離婚的導火線。 : 後來想想,雖然我說我背痛的時候請她幫我拉拉筋骨她會願意,但我不說,她就絲毫不 : 道我的不舒服,甚至忘了我目前遭遇的這種痛苦。不會、不曾主動關心、問起我的背、 : 的肩膀最近感覺怎麼樣、有沒有好一些? 就像是我不說,我就完全沒事一樣。而當我說 : 以後,她又不以為然,我真的實在也沒有辦法了。 : 在那之後,我們半個月沒有說話,哪怕她每天仍然睡在我的旁邊,哪怕我們每天還是生 : 在同一個屋簷下。我的不平衡、憤怒、身體的疼痛以及她的不聞不問讓我的不滿每日俱 : 。雖然期間,她有試著與我搭話,切好她自己的水果後分一份給我來示好,但她仍然對 : 們的相處問題,我的感受與身體狀況隻字不提也對我的說法我表達的情緒不以為然(或 : 說她不能理解)。她不願意面對癥結點解決想法落差卻示好,我知道這讓她感到委屈。 : 我接受她的示好以後,除了累積她的委屈之外又會讓她以為我心裡的不平衡只是一時的 : 脾氣,儘管能讓我們恢復短暫正常的相處,卻沒想到只是把眼睛閉起來假裝沒看到而已 : 也因為我們一直無法針對癥結點達到共識,只是一時委屈的示好,導致遇到一樣的問題 : 發生爭執。久了之後,她越來越委屈、我的不平衡一樣沒有得到緩解,吵架的話也越說 : 重﹐這樣下來與鴕鳥有什麼不同,這是不健康的相處模式,我也受夠了這樣的循環。於 : 我沒接受她的示好,沒接受她的好意。 : 接著又過了半個月,因為對我的身體狀況和心理不平衡不聞不問再加上故意(她自己承 : )不送洗床單後,我爆炸了,叫他滾回娘家去。接著,當天她就把家當收了,然後又是 : 個月的零互動。 : 那之後,我岳父有打電話來勸我和她要好好溝通,我試著跟我岳父講我的想法,也很丟 : 的忍不出哭著對岳父訴苦。我岳父大致上能體會我的想法,但他告訴我她這個女兒儘管 : 溫柔又不體貼,我固然有我的委屈﹑但我不該把她趕回娘家。這樣就讓我的委屈打了折 : ,要我們兩個人再好好的溝通。於是我又嘗試與她聯繫。當然,不意外的,她仍有著她 : 委屈與憤怒,她向我提出了離婚。 : 當下,儘管我有料到,但我還是慌了,我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴,一起 : 過的所有地方,於是我(忘了自己的委屈與不平衡)興起了一連串的挽回念頭,也做了 : 多想要挽回的舉動與承諾。甚至,我竟然做出了將我的房子(貸款還有15年,我繼續付 : 過戶一半給她的承諾,只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感,更能有同理心體會 : 的付出與用心吧。然而,她並未答應... : 而下面這些對話,就是我們當時的溝通內容一部分: : 她:有些事情,我真的壓根沒想到,但你好在意,然後就生氣了,就吵架了,就 : 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情,我不懂,就算你說了,我還是不懂。 : 我:如果妳不懂,妳不用勉強去深究我為什麼在乎,只要知道我在乎就好。 : 她:我不知道為什麼,我就不會認同。 : 我:妳不懂,我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了,那妳還是不懂,我還能怎麼做?妳 : 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行? : 她:對,我還是不懂,我真的不覺得自己不正常 : 嗯,她還是她,我還是無法讓她理解我的想法與苦衷,她也不願意去理解。但儘管她這 : 說,我放不下過往點點滴滴的感性依舊壓過了我的理性,就算身邊的朋友一再苦口婆心 : 勸我只有我做出承諾與改變而她不願意理解、不願意相應的退讓的話,一樣的問題之後 : 很大的機會再發生,我們的問題也仍然不會有什麼改變,更蠢的是我竟然還做出過戶房 : 一半的打算,朋友說現在我的每一句將來一定都會後悔。 : 儘管身邊的人都這麼說,但我依然想挽回我們之間的感情。於是在這個周末,我告訴她 : 跟她跟她見面、一起吃個晚餐,只是她仍不願意見面。於是在空閒時,心亂如麻的在網 : 上亂晃,然後回顧到了她「買車上班是為了我」的舊文,於是回想到了以前的點點滴滴 : 這也讓我恢復了理智與理性(雖然不知道會不會又突然昏頭),也才有了這篇貼文,想 : 此希望自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時,能想起先下的心情與決心,也期許在 : 婚之後,要想起自己的抉擇的原因與自己一個人走的勇氣。 --
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.250.74.237 (臺灣)
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1600625808.A.59F.html ※ 編輯: coltplus0303 (111.250.74.237 臺灣), 09/21/2020 02:23:51 ※ 編輯: coltplus0303 (111.250.74.237 臺灣), 09/21/2020 02:32:05
1F:→ uquq : 無法體會痛 但我們看到他人走路一拐一拐會知道不舒 09/21 02:33
2F:→ uquq : 服會問怎麽了 知道老公手痛了一段時間 當天還因為09/21 02:33
3F:→ uquq : 痛到舉不起來本來不想去運動 還要拼命追問 這是眼 09/21 02:33
4F:→ uquq : 殘加腦殘嗎?09/21 02:33
好好說話~ 說真的,既然發喀喀聲又不舒服, 應該去看醫生,做治療,做復健。 而不是勉強的繼續去運動場… 讓人誤以為其實還好。
5F:→ bndan : 這例男方最大的問題就是那種傷自己人比仇人還狠的話09/21 02:43
6F:→ bndan : 女方就別說了 = = 這種女的需要"導師性格"的男方 09/21 02:44
互相傷害,歡喜冤家?
7F:推 toshism : 中肯09/21 03:24
8F:→ KingChang711: 結婚的時候千萬要注意對方是不是樂天桃猿隊的球迷 09/21 03:48
9F:→ KingChang711: 如果有的話,趕快離婚,免得一堆糾紛09/21 03:49
10F:→ KingChang711: https://i.imgur.com/5zDSIqu.jpg 09/21 03:49
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12F:→ KingChang711: https://i.imgur.com/Ba2jqiJ.gif 09/21 03:49
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18F:→ KingChang711: 另外 中華吱棒猿夢聯盟乾兒子-樂天桃猿棒球隊09/21 03:55
19F:→ KingChang711: 中華吱棒猿夢聯盟乾女兒-樂天女孩09/21 03:55
20F:→ OXIIO : 所以你還是會在意生日有沒有被記得,最後是因為無 09/21 04:21
21F:→ OXIIO : 奈而不去在乎老婆有沒有記得自己生日09/21 04:21
22F:→ xiai : 你生日居然跟我一樣09/21 04:34
慘了我變盜版了...
23F:→ huzzah : 稍微想了一下 我脫下來會放洗衣袋 但是拉鍊沒有拉 09/21 05:45
24F:→ huzzah : 起來 我家那個洗衣服時會幫我拉 好像改天要來實驗看09/21 05:46
25F:→ huzzah : 看他知不知道會用洗衣袋 09/21 05:47
26F:→ huzzah : 不好意思推錯篇了09/21 05:47
27F:推 zaqimon : 老夫老妻就是 不必溝通 相敬如冰 這樣最完美09/21 07:52
28F:→ zaqimon : 否則一開口又要吵架 然後又要離婚 真麻煩 09/21 07:52
※ 編輯: coltplus0303 (101.136.98.30 臺灣), 09/21/2020 16:39:17
29F:推 royant399 : 推誠懇 09/22 00:36







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