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文長 我老實說,其實你身體不舒服應該是要找物理治療師固定做物理治療,治療師會告訴你怎樣避免受傷,你也能感受傷真的有漸漸在復原的感覺。 你身上的傷老婆無法同理心看待我覺得非常正常,我之前椎間盤突出,連在床上坐起來都刺痛到我覺得跟陣痛也沒差多少,我先生也無法體會,後來他得了網球肘,還有脖子拉傷,他好像才能慢慢體會我的不舒服,但卻換成我覺得他的傷還好,直到最近我脖子拉傷,才發現原來脖子痛這麼不舒服。 當對方沒有跟你一樣的病痛,要完全同理有時候我是覺得困難的,尤其是類似像你太太那樣的人,比較自我中心,堅持自我想法的人。 我有的時候也會覺得對方好像不夠愛我,為了很多雞毛蒜皮的事找我吵架,但我也感覺到,其實我先生也期待有個人(最好是老婆我),能夠轟轟烈烈熱情的不保留的愛他,他也會期待我應該知道他心裡想的,我應該跟他有默契,我應該重視節日。 我在你文中感受到你覺得自己寂寞,即時結了婚,你還是覺得空虛與寂寞,你渴望獲得對方的重視,但我必須說,這種寂寞感有時候是自己給自己的,就像快樂也是,你必須明白自己內心那些填不滿的,靠別人沒有用,只能靠自己。 其實在我來看,她的車的確是為了跟你一起生活而買的,除非你給過她住在其它地方的選項,住在她可以不買車的地方,如果她沒有其他選擇,那這個車的確是為了遷就你而買的不是嗎?但這也不是她能拿來對你予取予求的籌碼。 至於對你的生日沒有反應這件事,坦白說,我好像看不出太大錯處,我相信一般老婆聽到老公說想換冷氣,不會覺得老公想要冷氣這樣的生日禮物,而若你希望一人一半,你就應該直說,我不明白你為什麼不直接講,或是在她發薪日直接堵她,請她也支付一半,她如果不同意,自然會積極找你討論,你一直把球拿在手上自己生悶氣幹嘛,球在手上就是要丟出去啊。 而我覺得我似乎能理解她對於你的房子投入跟你不對等的狀況,坦白說,那間房子是婚前財產,是“你的”,她沒有歸屬感,不覺得是“她的”,我覺得也很正常,即時離了婚也還是你的不是她的,你會想要改善房東的屋子嗎?不會嘛,我也必須坦白說,若今天這房子是婚後一起買的,或許你會發現截然不同的她,因為對她來說,裡面的任何佈置,所有東西從零到有,對她來說都有意義。 而我也覺得其實你們的溝通是有問題的,所以可能兩個人都很用力了,卻都完全無法理解對方,但哪一對夫妻沒有碰過這樣的事,覺得溝通對方好像不太懂,我的諮商師跟我說,婚姻裏69%的事都無法解決,但不能解決難道就不能和平共處了嗎?重點是你怎麼看待他,在你心裡覺得過不去它就不會過去,在你認為你忍受了她很多,但其實她可能跟你忍受的一樣多。 接受諮商後我發現,其實諮商師教會我用不同的角度看事情,看那些我覺得過不去的事,先去看那些好再去看那些壞,在所有的事件裡努力去看到對方的善意跟沒有惡意,他還是那個他,但我已經不是原本那個我了,所以我不會再走進同一個死路。 諮商師也跟我說,其實別的婚姻也不會比較容易,其實我是相信的,每個婚姻都有它好跟不好的地方,誰先去改變都不重要,重要的是兩個人都可以不再那麼痛苦了。 ※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 關於我和她,已經走在離婚的道路上。幾經考量,既然還沒正式離婚,那就發在婚姻版吧 : 。發這篇文,不是討拍,不求公審,只是在這個週末的下午,一開始還在煩惱著挽回這段 : 婚姻的可能而在網路上亂晃,卻不小心回顧到了我們結婚之前,她在網路上徵詢網友有關 : 於我和她相處摩擦觀念的舊文而有所感,而讓我下了不再勉強挽回的決定。藉由貼文希望 : 自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時,能想起先下的心情與決心,也期許在失婚之後 : ,要想起自己的抉擇的原因與勇氣。 : 交往兩年,結婚兩年,這四年走到這一步,其實沒有什麼轟轟烈烈的原因與問題,其實大 : 概長期以往就是不同家庭、不同成長背景與不同邏輯的糾葛所產生的結果。 : 我們都是高雄人,我在公家機關擔任主管,他在楠梓加工區某間半導體業擔任人資人員。 : 托長輩的福,雖然彼此的原生家庭沒能提供什麼資助,但也不用為雙方父母的安養而煩惱 : ,再加上沒有一定要生孩子的壓力,所以在經濟上算是小有餘裕,生活品質上也算是不差 : 。也因為我們兩個人自己住,壓根也沒有什麼婆媳問題。 : 或許也是因為如此,讓我們產生問題的都是一些觀念上以及溝通的問題,或許看完我的說 : 明,會有人覺得我很計較。是,我承認我是很計較,但請理解,我計較的是一種被重視的 : 感覺,畢竟有形的物質,我們都談不上缺乏。我要的只是一個妻子對丈夫的重視與關心。 : 先承認我自己的缺點,性子急,脾氣差,常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的言 : 語。然而我自認並不是沒有原因的發作,只是在無法溝通或是溝通無效後便會難以忍耐。 : 為此,我必須先自打100大板,這次我倆問題的爆點,對於她來說,就是我衝動的叫她滾 : 回娘家。 : 為什麼我講出這麼重的話,會做出這麼嚴厲的批判,其實也就是長久以來我作為一個丈夫 : 卻感受不到作為一個丈夫所應該有的「心靈」溫暖。認識她以來,我們親密的肢體動作諸 : 如放聲嬉鬧、溫暖擁抱、並肩牽手等等其實從沒少過,也完全都是發自自然。然而,在心 : 底的一隅,有個角落其實是有著疑問與空虛的。 : 而她的問題在於她邏輯有點怪(獨特),也不願意接受(無法理解)她自身認定邏輯以外 : 的想法,哪怕那是身為丈夫的我所介意的也是一樣。舉個例子好了,而這也是她曾經上網 : 求助過網友意見的案件。我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子,因為她以往上班都是搭 : 捷運往返,也因此她沒有機車也沒有汽車,生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家 : 周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要嘛 : 開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我”結 : 婚,她是不用買車的。 : 為了我?我自己一直都有車呀,這是不是哪裡怪怪的?結婚後她要 : 上班通勤而買車,怎麼會是”為了我”呢?哪怕她說是為了”我們結婚”而買都好,但她 : 就堅持是為了我而買,感覺好像她為此而犧牲、委屈了一樣。就感覺她像是絲毫不理解、 : 不認為結婚彼此生活都會有一定程度的改變與付出。 : 為此,結婚前她非常不甘願也不積極的準備買車與練車事宜,就因為她認定她買車是為了 : 我,甚至更認為男友就該接送到府,約會與我約在我家和他家中間的捷運站我再去接她, : 對她而言都是很卑微的事情一樣。而我怎麼樣說、怎麼分析都無法與她成功溝通,也因此 : 而吵過不少次。雖然最後我們還是結了婚,她也買了車,但現在想起,她心裡一定還是認 : 定她婚後買車通勤是為了我、婚前約會約在我們彼此都方便的捷運站再去接她這些事情在 : 她心底深處還是有著憤憤不平吧! : 話題拉回離婚的原因,今年發生的下面幾個事件導致了這樣的結果: : 一、她不記得我的生日日期。 : 某次在睡覺前,兩人躺在床上睡前閒聊,我突然問了她,我生日是什麼時候,妳記得嗎? : 她連續猜了幾個日期,錯一個,我以為她在鬧,錯兩個,我開始不開心,錯三個,我心就 : 寒了。後來總算讓她矇對,但我已無法入眠。儘管她後來說她是睡前昏昏沉沉而記錯,但 : 我心裡已留下陰影。 : 二、對我的生日沒有反應,但卻主動給生日的同事驚喜 : 其實我的生活不缺什麼,今年我的生日當然也沒有特別想要的東西,但她也絲毫沒有表示 : 。但其實我有告訴過她,我想要將家裡三樓的影音室加裝冷氣,讓我們看電影的時候能夠 : 舒服一些,我自己出一半也是沒問題的。然後...就沒有然後了。然而,輾轉得知,在我 : 們分居後,她接連位同事準備生日驚喜甚至是小禮物(金額真的不大),相對於我這個丈 : 夫,記不得我的生日日期、看重同事的生日(主動積極準備驚喜)大於我這個丈夫(什麼 : 都沒有),要情何以堪。 : 三、認為我對家的(實體)付出,是天命般自然。(換句話說,她只是「順便」享受) : 我的房子是我認識她前買的,登記在我的名字之下,因為我也不是含著金湯匙的家庭,所 : 以買了房子以後,因為要負擔貸款、生活品質以及手頭資金的運用考量,我的房間是一間 : 一間布置起來的。某次爭吵(老問題)後,我告訴她,我為了這個家付出了許多有形、無 : 形的心力,不要什麼事情都當作理所當然,我對她沒有什麼過分的要求,只希望她多用點 : 心在我身上。但是她竟然回我「我的家貸款、家具、水電都是我應該自己負責的,就算沒 : 有跟她結婚,我也還是會買、還是需要付出...」。 : 言下之意,她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然,我就算自己一個人住 : ,也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。 : 話已至此,我還能說什麼?結婚迄今,她買過的家具,也就只有一個IKEA的櫃子(900) : ,其餘完完全全都是我準備、我添購的,那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共用 : 消耗品,這兩年我和她大概就是維持著8:2的程度吧。而也因為如此,每當我因為感受到 : 她對家(我)的重視不對等而對她提出抗議時,她總是說她也不是沒有付出,質疑我不知 : 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出,而是希望她再用心點,再注重 : 我的感受一點」。只是,在這樣的情境下,總是溝通無效,也因為不平衡而讓我心裡長久 : 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。 : 四、家務的分擔 : 兩個人住,家務當然也只有兩個人能承擔。她偶而掃掃地、每天很認分的洗碗、切水果、 : 疊衣服、倒垃圾這些都做得不錯,我真的非常感謝,但我們的分工也僅此而已。我們的分 : 工,有關她的部分用「正面表列」就是這麼簡單,其餘都是我的工作。Well,我並不在乎 : 我付出多少實體的資金、無形的勞動,但當我偶而請她幫忙做一些「分工以外」的事情時 : ,她總是非常地不樂意。例如:某次拜託她抄天然氣度數回報,好讓天然氣公司結算金額 : 以利我付款,然而她說了一句她不會(我明明就有用LINE圖文教學),然後就放著擺爛, : 直到天然氣公司打電話來催我。 : 又比如要她幫忙自己將寢具送洗,她卻故意只送洗被單、枕頭套而漏了床單。事後得知她 : 是故意的,只為了表達我「指使」她去送洗的不滿。又有幾次,我洗完了衣服,我希望我 : 在曬衣服的時候她能站在旁邊跟我聊聊天,她就認為那是我的工作,她站在那邊很浪費時 : 間而不願意。(哈囉,老公做事時找你講講話幾分鐘,很浪費時間?)更別提結婚兩年, : 她從未洗過一次浴室、從未刷過一次馬桶,從未洗過一次吸塵器的集塵盒,甚至沒用過一 : 次洗衣機這些事了。我要的只是一些重視的感受,而不只是冷冰冰的分工(而且分工情況 : 她已經不吃虧了)。 : 五、嫌棄我送她的生日禮物 : 今年因為疫情,不太能出去玩。加上她愛玩手機遊戲(Candy Crush、熊大廚房之類的) : ,為了讓她的生活不要那麼無聊,於是在她生日的時候(四月初)我想方設法的找了一台 : 當時有錢也不見得買的到的switch給她當作生日禮物(當然還包含配件、動物森友會的軟 : 體及任天堂網路會員資格)。當初她是很開心的,然而在廢寢忘食玩了一季之後,某次爭 : 執時,她竟然跟我抱怨這不是她喜歡的禮物,而且讓她耗費了太多時間在上面也會影響她 : 的視力。哈囉?哈囉?哈囉?妳不是本來只有玩手機遊戲的休閒嗎?之前玩手機遊戲都不 : 浪費時間都不傷眼就對了。這不是妳喜歡的禮物,那這幾個月玩的廢寢忘食,還上網找功 : 略的人難道是我嗎? : 六、無視、質疑我的身體病痛,壓垮駱駝的最後一根稻草。 : 因為年輕時太放縱自己的生活作息,導致我心血管有些小毛病而需要定期去長庚 : 回診、定期服藥。而我在結婚之前,是有固定運動、重訓習慣的,狀態最佳時體脂肪維持 : 在19~20之間,只在結婚前半年,我因為上班通勤被計程車擦撞而有了背傷迄今未癒也因 : 此無法再從事較高強度的運動。在背傷撐了兩年沒好以後,我開始求醫也因使開始了幾個 : 月的復健生活。起先幾次的復健,她有跟著我一起去,並且在復健結束後,由我帶她去採 : 買水果。然而沒幾次,她便不願意再陪我去復健,她認為我復健的時候占用她太多時間。 : 官方的理由是她有很多家事要做,但我們心裡有數,其實她所謂的家事就是切水果,講白 : 了只是想要多點時間玩手機遊戲、多點時間看 Youtube影片。 : 最近,因為年紀也有了(我今年45了),我的肩關節產生了退化的情況,在某天起床之後 : ,我發覺我的手臂抬起來時便會發生咖咖咖的聲音,只要一舉,便會發出這樣的聲響毫無 : 例外,伴隨而來的是特定角度的痠痛,甚至會從睡夢中痛醒。起初我還很新奇的弄出這樣 : 的聲音給她聽,而當我發現這是不可逆的退化之後,伴隨而來的是心情的沮喪與低落。幾 : 天之後,我認為再這樣沮喪與放縱下去不行,便約她每天晚上家事忙完後一起去學校的操 : 場運動、活絡身子,而我們也這樣維持了一段時間。直到有陣子我的肩膀已經痛到無法舉 : 起手臂,若要舉起,伴隨而來的就是強烈的疼痛,每天去運動已經只能運動下半身。 : 某天夜晚,我因為疼痛而想要暫停一次這樣的行程,只是在她的勸說之下,我們還是到了 : 操場準備例行的運動。當我請她帶我做熱身操時,她很不甘願地跟我說,她已經帶了兩天 : 了,該換我帶了,接著就是一定要我帶熱身操。我當下的心情真的很複雜,我的痛,她明 : 明知道,這兩天熱身操,我連手都舉不起來,難道她完全沒發覺嗎? 於是我還是請她帶, : 但她卻開始質疑我,質疑我只是懶、只是「不想做」,甚至質問我真的有這麼痛嗎?不知 : 道有什麼好痛的!當下我又難過又生氣,但我忍著沒發作,只告訴她我今天不運動了,我 : 想回家了,請她把隨身攜帶的家裡鑰匙給我,我先回家,她自己運動完再回去。 : 當下她好似發現了我的心情,開始問我為什麼要這樣呢,為什麼不願意做熱身操呢? 同時 : 也不願意把家裡鑰匙給我讓我回家,最後她講到她眼睛泛淚,但儘管如此仍然不願意帶我 : 做熱身操,只是不對的問我為什麼要回家、為什麼就不願意由我帶她做熱身操。在她眼裡 : ,我只是在鬧脾氣,我只是在張,而完全不知道我心裡與身體的苦。當下在我的腦海裡, : 我只覺得心寒,你明明每天都聽到我的肩膀發出怪聲,我們也一起運動,難道她沒發現我 : 手都舉不起來了嗎?難道她沒聽到我告訴她不只一次我的肩膀好痛嗎?為什麼她還要問我為 : 什麼不願意帶她做熱身操。我心中只有一個念頭,我想回家冷靜一下,於是我堅持要回家 : ,請她把鑰匙給我讓我先回家。接著,她火了!扭頭就往家裡走,快步的大走完全不顧我 : 走在後面。直到她逕自進了社區大門,讓沒有感應鑰匙的我被擋在社區外面,於是種種的 : 不平衡、不受重事讓我爆炸了,也種下了離婚的導火線。 : 後來想想,雖然我說我背痛的時候請她幫我拉拉筋骨她會願意,但我不說,她就絲毫不知 : 道我的不舒服,甚至忘了我目前遭遇的這種痛苦。不會、不曾主動關心、問起我的背、我 : 的肩膀最近感覺怎麼樣、有沒有好一些? 就像是我不說,我就完全沒事一樣。而當我說了 : 以後,她又不以為然,我真的實在也沒有辦法了。 : 在那之後,我們半個月沒有說話,哪怕她每天仍然睡在我的旁邊,哪怕我們每天還是生活 : 在同一個屋簷下。我的不平衡、憤怒、身體的疼痛以及她的不聞不問讓我的不滿每日俱增 : 。雖然期間,她有試著與我搭話,切好她自己的水果後分一份給我來示好,但她仍然對我 : 們的相處問題,我的感受與身體狀況隻字不提也對我的說法我表達的情緒不以為然(或者 : 說她不能理解)。她不願意面對癥結點解決想法落差卻示好,我知道這讓她感到委屈。若 : 我接受她的示好以後,除了累積她的委屈之外又會讓她以為我心裡的不平衡只是一時的鬧 : 脾氣,儘管能讓我們恢復短暫正常的相處,卻沒想到只是把眼睛閉起來假裝沒看到而已。 : 也因為我們一直無法針對癥結點達到共識,只是一時委屈的示好,導致遇到一樣的問題又 : 發生爭執。久了之後,她越來越委屈、我的不平衡一樣沒有得到緩解,吵架的話也越說越 : 重﹐這樣下來與鴕鳥有什麼不同,這是不健康的相處模式,我也受夠了這樣的循環。於是 : 我沒接受她的示好,沒接受她的好意。 : 接著又過了半個月,因為對我的身體狀況和心理不平衡不聞不問再加上故意(她自己承認 : )不送洗床單後,我爆炸了,叫他滾回娘家去。接著,當天她就把家當收了,然後又是一 : 個月的零互動。 : 那之後,我岳父有打電話來勸我和她要好好溝通,我試著跟我岳父講我的想法,也很丟臉 : 的忍不出哭著對岳父訴苦。我岳父大致上能體會我的想法,但他告訴我她這個女兒儘管不 : 溫柔又不體貼,我固然有我的委屈﹑但我不該把她趕回娘家。這樣就讓我的委屈打了折扣 : ,要我們兩個人再好好的溝通。於是我又嘗試與她聯繫。當然,不意外的,她仍有著她的 : 委屈與憤怒,她向我提出了離婚。 : 當下,儘管我有料到,但我還是慌了,我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴,一起走 : 過的所有地方,於是我(忘了自己的委屈與不平衡)興起了一連串的挽回念頭,也做了許 : 多想要挽回的舉動與承諾。甚至,我竟然做出了將我的房子(貸款還有15年,我繼續付) : 過戶一半給她的承諾,只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感,更能有同理心體會我 : 的付出與用心吧。然而,她並未答應... : 而下面這些對話,就是我們當時的溝通內容一部分: : 她:有些事情,我真的壓根沒想到,但你好在意,然後就生氣了,就吵架了,就 : 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情,我不懂,就算你說了,我還是不懂。 : 我:如果妳不懂,妳不用勉強去深究我為什麼在乎,只要知道我在乎就好。 : 她:我不知道為什麼,我就不會認同。 : 我:妳不懂,我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了,那妳還是不懂,我還能怎麼做?妳就 : 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行? : 她:對,我還是不懂,我真的不覺得自己不正常 : 嗯,她還是她,我還是無法讓她理解我的想法與苦衷,她也不願意去理解。但儘管她這麼 : 說,我放不下過往點點滴滴的感性依舊壓過了我的理性,就算身邊的朋友一再苦口婆心地 : 勸我只有我做出承諾與改變而她不願意理解、不願意相應的退讓的話,一樣的問題之後有 : 很大的機會再發生,我們的問題也仍然不會有什麼改變,更蠢的是我竟然還做出過戶房產 : 一半的打算,朋友說現在我的每一句將來一定都會後悔。 : 儘管身邊的人都這麼說,但我依然想挽回我們之間的感情。於是在這個周末,我告訴她想 : 跟她跟她見面、一起吃個晚餐,只是她仍不願意見面。於是在空閒時,心亂如麻的在網路 : 上亂晃,然後回顧到了她「買車上班是為了我」的舊文,於是回想到了以前的點點滴滴, : 這也讓我恢復了理智與理性(雖然不知道會不會又突然昏頭),也才有了這篇貼文,想藉 : 此希望自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時,能想起先下的心情與決心,也期許在失 : 婚之後,要想起自己的抉擇的原因與自己一個人走的勇氣。 ----- Sent from JPTT on my Samsung SM-N9750. --
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.176.66 (臺灣)
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1600614748.A.1F9.html
1F:推 julius0621 : 誠摯感謝09/20 23:14
我想說的是,對方沒有用你想要的方式愛你,不見得她就是不夠愛你,她可能已經給了她所有的愛。對方沒有給你你需要的,不見得她就是沒有付出,她可能已經付出她對於一段婚姻所能付出的。婚姻本來就是兩個人把兩條路走成同一條,我的諮商師告訴我,妳可以多溝通,但不要執著對方一定要完全懂妳,很多事盡力就好,即時對方沒有真的完全明白你為什麼這樣想也沒關係,重點是你是帶著善意要改變的,久了對方也會明白的。 ※ 編輯: ltn0318 (114.34.176.66 臺灣), 09/20/2020 23:39:49
2F:推 Js1233 : 傷害已經造成了,就我身邊的一兩位離婚男士告訴我說 09/20 23:53
3F:→ Js1233 : 對方的言語傷了他和他的家人,這個裂痕他一輩子也修 09/20 23:55
4F:→ Js1233 : 補不了,他還因此得了憂鬱症,只能離婚,離了吧 09/20 23:56
5F:→ pinkygirl : 他們問題超明顯的 就是兩個人都算很精啊 09/21 00:20
6F:→ pinkygirl : 房子誰的 車為誰買的 家務怎麼分配 算成這樣感情都 09/21 00:21
7F:→ pinkygirl : 算光了 原原波說老婆不體諒 自己也沒體諒老婆吧 09/21 00:21
8F:→ pinkygirl : 成天都看另一半少做了什麼 每天記著 累不累啊 09/21 00:22
9F:→ mmloveflower: 會這樣不平衡是長期下來的啦 老婆覺得不是她的為何 09/21 00:32
10F:→ mmloveflower: 要做吧,痛的不是自己要關心什麼 就是比較自私吧 09/21 00:32
11F:→ mmloveflower: 另外結婚多年還不記得對方生日 真扯 完全無法接受 09/21 00:32
12F:→ TINBING : 所以我說男人應該得個結石及痣瘡,就能體會女人生 09/21 00:33
13F:→ TINBING : 產及月經的難受~ 09/21 00:33
14F:推 rane : 這篇比較中肯。體會又如何?體會生産及月經也不代表 09/21 01:12
15F:→ rane : 得或會無條件包容其他事啊,否則沒生孩子的女性難道 09/21 01:12
16F:→ rane : 地位就該比較低落或不需別人體諒理解嗎?拿生理差異 09/21 01:12
17F:→ rane : 說嘴沒意義,相處中的問題絕不會只拘限於此 09/21 01:12
18F:→ shannienie : 男人哪能體會生產或生理期,根本不可能 09/21 01:50
19F:推 cplv : 推 09/21 01:51
20F:噓 arakiyuko : 那要不要付房租阿? 09/21 01:57
21F:推 joker123911 : 這篇講的好多了,理性公正,一股腦單方面嘴男方的, 09/21 01:57
22F:→ joker123911 : 我覺得過於偏頗,畢竟這種關係長期下來是很複雜的, 09/21 01:57
23F:→ joker123911 : 無法三言兩語帶過 09/21 01:57
24F:→ bndan : 有些事情換個心態來看就有不同感覺 你用過客心態來 09/21 02:31
25F:→ bndan : 看當然會覺得那台車+練車是為男方而買的 因為要跟他 09/21 02:31
26F:→ bndan : 住一起 為什麼要住一起? 就因為被要求跟他住一起 09/21 02:32
27F:→ bndan : 用這種邏輯來推論 那車+練車都是為了他 但如果你用 09/21 02:32
28F:→ bndan : 夫妻就是要一起住 "你想跟他一起住在他家經營家庭" 09/21 02:32
29F:→ bndan : 這時這台車和練車就是為了"自己"追求經營家庭而做 09/21 02:33
30F:→ bndan : 你的心態是什麼 那事情就有會有不同的看法與"結果" 09/21 02:33
31F:推 uquq : 大推樓上 車跟裝潢都是同個狀況 他老婆沒有想跟他 09/21 03:14
32F:→ uquq : 經營家庭 沒有想跟他有個自己的家才會是這種邏輯 09/21 03:14
33F:→ uquq : 要照他老婆這樣玩 原po該討過去所有的房租 使用者 09/21 03:14
34F:→ uquq : 付費不是嗎 09/21 03:15
35F:推 toshism : 很中肯 09/21 03:19
36F:推 starcheng : 真的 09/21 03:23
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