想紀錄一下自己這幾年的辛勞 一個來自山裡的孩子， 全班只有7個人 全校師生加校工只有61人的學校 能有什麼發展或成就 其實我自己是沒有想像過的 我只記得 小時候的我 常常在家門口玩耍時 自顧自地轉著一圈 看著四面環繞的山 心裡總想著 山的後頭 還有沒有人? 這世界 除了我認識的這些鄰居以外 還有其他人嗎? 我不是個出身富裕的人 父母的學歷都很低 在深山裡開了間工廠 在那個經濟起飛的時代 做什麼都可以賺錢 但開工廠是個很燒錢的產業 賺來的錢都是再投入更多的機械設備 於是賺來了滿間的機器 我卻從不感到家裡有錢 我只記得家裡總是黑黑髒髒的 佈滿棉絮 常常有時要幫忙撿手套不能出門玩 印像最深的 是常常沒有飯吃 父母太忙了 每天的10元零用錢 大概就是我那天的三餐 那時的10元 可以買2包乖乖 默默地長到了上學的時候 學校中午的便當 成了主食 7歲就會墊椅子煮蛋炒飯的我 跟姐姐們就這樣像韮菜般漸漸長大 父母一起打拚了10幾年 終於迎來了第一個無負債的一年 但爸爸外遇了 家裡的錢都拿光了 離家與小三同住 於是經濟又從零開始 2年的風風雨雨 父母終於在我11歲時離婚了 身為那個唯一能跟著媽媽的監護權的幸運孩子的我 終於 離開了那座山 離開了北部的山 來到了中部的海 母親改嫁了 我在新的家庭中 適應著自己唯一一個與家族不同姓的格格不入 那些三姑六婆的閒言閒語 過年紅包還要帶開發放的區隔 戶口名簿上唯一一個的"寄居"稱謂 都再再地提醒我 局外人 的身份 新的家庭 也是窮困的人 家族的人也少有國中以上的學歷 於是課業常傳佳績的我 有了個可以生存的空間 雖然是個女生 但至少還會念點書 於是註定了我一路念書的宿命 偏僻的海邊是沒有什麼資源豐富的學校的 於是我在13歲時 就離家在外地唸書了 家裡還是一樣髒髒舊舊的 佈滿棉絮 賺來的錢 永遠不夠買機械設備 我在中部知名的私立學校就讀 穿著昂貴的制服 但卻有如流星花園的杉菜般 格格不入 大學沒考好 但還是很幸運地考上了北市的公立學校 我第一次來到大城市 面對著都市生活的高物價 我從大一下學期就開始打工 大學念得普普通通 只求畢業 然後找一個工作 大三那年 感覺家裡的經濟似乎漸漸好轉了 聽母親說 家裡只剩下車貸了 然而同一年 繼父離世了 妹妹才10歲 隔年同住的外婆及爺爺相繼離世 這兩年一家又陷入了混亂 而我也就順理成章地不需要考研究所了 一畢業就投入職場 當年搭上了金融業的全盛時期 同學們一一進了知名的銀行工作 領著含津貼達3萬5的薪水 而我卻反骨地進了影視產業 領了2萬的起薪 做自己想做的工作 我記得那時我的夢想 是能進入奧美公關工作 但徵人條件總寫著要三年的工作經驗 及流利的英文 我自知沒有這些基礎 只好先求得到類似工作的職位 然後想辦法增進自己的語文能力 工作三年後 我自知語言能力還是不足 那時是個打工渡假剛興起的年代 家裡沒錢可以讓我留學 那至少 我可以邊打工邊讓自己在國外的環境學語文 於是 2007年 我帶著1440紐幣來到了人間的仙境--紐西蘭 在紐西蘭的那一年 完全顛覆了我的人生價值觀 我從不知道 原來有人 是這樣的活著 沒有人在意你的頭銜 沒有人管你是不是正妹 沒有人想知道你賺多少錢 人 活在這世上 似乎是為了更多的旅行 一頓開胃的美食 還有時不時可以相聚的朋友而存在著 我一直相信 去了紐西蘭 我的人生一定會不一樣 後來的人生 也真的跟我想像中的不大一樣 但不論如何 那都是我人生中很重要的轉捩點 2008年回台後 我開始有了些海外工作的機會 我還是沒有很認真地談薪水 因為一直以來 薪水對我來說 並不是最重要的事 工作的內容本身我喜不喜歡 能不能再讓我學些東西 主管合不合拍 才是我看重的重點 我到了一個我做夢都沒想過會去的地方--柬埔寨 做為我海外工作的起點 但四個月專案工作結束後 我就逃回台灣了 卻不知 我與這個國家的緣份 竟然斷斷續續情牽了十年 2008年是我職涯上很重要的一年 跟在一群企業老闆旁邊 我看見了完全不同於員工的思維 也學會了在有錢人身邊做事的本事 然而身為一個女性 家裡沒特別的身份背景 環繞在那些在業界都喊得出名 有頭有臉的人物旁時 我 還是感到格格不入 我在2011年時 咬牙買了新竹的房子 那是我人生最窮的時候 我記得那時的我 常常想喝一杯飲料 然後告訴著自己 喝水吧 很想吃一份大餐 然後默默地說 吃白吐司吧 我很慶幸 那時買了房子 但我也總是告誡身邊的女性友人 房子、車子還是留給男人買吧 女人要自己供房，真得太累了 2013年 我終於把母親及妹妹接過來與我同住 我很珍惜這份團圓 終於 我們一家人 不需要再有寄人籬下的感覺 雖然家裡一件傢俱都沒有 但有個遮風避雨的地方 真得很好 但很可惜 我在入厝之後 為了生計 又離開了台灣 一直到那個時候 似乎都一直還是沒能有與母親同住的緣份 我在2014年時把自己嫁了 從小就希望能擁有自己家庭的想望 終於實現了 一結婚就入門喜 我立馬辭去了柬埔寨的工作 專心回台準備待產 卻在回台後的幾個星期流產了 我沒有什麼時間可以難過 那時的我 32歲了 我只想 能趕快再一次 有自己的孩子 這段婚姻 不到兩年就結束了 我又另外花了快兩年的時間才真正接受這件事 離婚 在當時 是我人生最最最黑暗的時期 我記得我的戶頭只剩下1萬7而且沒有工作 以往的我 應該會出國逃離這一切的紛擾吧 但望著那時比我更憔悴的母親 每個月扣款的房貸 大學還沒畢業的妹妹 我知道我走不開了 我開始很認真的工作 也開始要求薪水了 找工作前 我都會開宗明義跟顧用者說 我有房貸要供 有媽媽及妹妹要養 我沒辦法做3萬多的薪水 我昂起來拚了命地還房貸 定存解了約 股票賺了錢 任何身邊有多餘現金的時候 我都立馬先還房貸 終於 在2018年把貸款全數繳清 現在的我 回頭看那段時間 是個祝福 因為我沒想過 我可以撐過去 那段日子 要很感謝始終照顧我起居的母親 還有身邊認識十幾年的姐妹淘 現在的我 37歲了 離婚後 還是有些認識異性的機會 我從不隱暪失婚的身份 因為，我一直相信 坦誠是經營關係的唯一解 很可惜的是 不免俗地還是會遭遇到些世俗的眼光批判 早期的我 是會很心痛而自卑的 但現在 也不知是年紀大了臉皮厚了 總會告訴自己 我離過婚這件事很不堪嗎? 我長得又不是歪瓜劣棗 學經歷也還可以 能工作也能下廚 有生育能力 都37歲了 有過婚姻紀錄 應該不是件奇怪的事 合理應該的確會有男人要過我 於是現在 反而不再在意他人看待我離過婚的眼光了 離過婚的我 多了很多被追求的機會 其中不乏一些己婚人士 我突然意識到 原來自己的年紀 已經到了該煩惱自己會不會不小心成為介入別人婚姻的第三者 我在這部份一直都很小心 畢竟原生家庭的經歷 讓我明白這些創痛 都是得花好長好長的自我認知旅程 才有重建的可能 所以我不容許自己有成為第三者的機會 況且女人 何苦為難女人 其他別有意圖的追求者 因為我不想輕易地發生關係 也都慢慢打了退堂鼓 會還想要有個伴嗎 當然會 但我慢慢地讓自己學習想像未來單身的可能 這個年紀了 寧缺勿濫反而是另一種優雅 今年 我終於回來台灣了 因為再也不想當個遊子 因為想要離親友近一點 去年還完房貸後 人生像砍掉重練般 現金流少得可憐 一窮就窮到了今年 現在領著不高不低的薪水 要養家 又貪心地想在母親還能健走時帶她看遍這世界 其實平常還是得很省 但從小到大 第一次能跟母親住得這麼近 每天嘗到她的好廚藝 能在37歲這個時刻 再次重溫童年 對我來說 都是好幸福好幸福的體悟 我常常覺得 其實上帝給人安排的課程都是一樣的 只是每個人修課的時間不大相同 我雖然沒有孩子 卻經歷過小產，也帶大過我妹妹 某部份來說 也算是經歷了半個母親的旅程 我雖然從小顛沛流離 沒能與家裡長輩相處 但能在37歲的時刻 變成媽寶 享受著工作回家就變成一攤爛泥 我想 應該是上帝賜給我的遲來的禮物 說了這麼多 其實只想跟正經歷生命困境的女孩們分享 人生很難 真的很難 但每個困境 不知為什麼 其實都過得去 莫名其妙的 這世上就是會有人 在妳最無助的時候 幫妳一把 無論如何 腳踏實地地過好自己的生活 做對得起自己良心的事 成功 有很多種定義 但我一直相信 其中的一種是 每個人一出生 手上就握有一副牌 有的人天生滿手好牌 本來就注定該贏 但如果牌一拿手 就滿手爛牌 那麼如何步步為營 把滿手爛牌打到不輸 這 就是成功了 在這個不斷被比較的社會中 總是背負著 "像妳這樣家庭的孩子…"的言論的我 從來就不是人生勝利組 只希望自己格格不入的人生 能給一些女孩勇氣 好好地靠自己的努力走下去 you go girl! -- 成功是燈~~ 努力是油~ 要使燈亮~~ 就要加油!!! --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.72.219 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/WomenTalk/M.1570983291.A.EBB.html