兩個人交往到底要相似好還是互補好？ 早上睡不著，突然想到這個問題， 又突然有一些心得，記錄一下。 以前在內部常常會吵這個問題， 對方如果不滿就說我們合不來， 因為我們差異太大。 但如果感情好又會說因為我們會互補。 其實這件事情就是一體兩面， 只是看你怎麼認知。 因為人本來就不一樣， 不會有人100%相同。 關係其實是一種合作模式， 大家各自貢獻自己的能力合作， 我覺得最理想的狀態是， 認知接近但是能力互補： 認知：我們要合作 能力：我會切菜你會炒菜，我掃地你拖地。 這時候互補就很重要， 如果兩個人都只會切菜，那事情就完成不了。 再更深層的推，其實也跟生長家庭背景有關。 來聊一下跟伴侶的生長背景差異。 像我跟我父母的關係， 父親是一般的上班族，母親是家庭主婦。 所以父母非常不擅長經營往外的社交能力，但相對的家庭內在經營就很重視。 在我身上的結果就是， 我不太社交，但很擅長自我覺察， 比起物質更重視心靈成長跟滿足。 但前伴侶的狀況是， 父親經營小工廠需要很多的社交， 母親幫忙管理工廠雜務， 所以向外能力很強， 但是對向內的家庭經營就等於零， 小孩得到父母的心靈很少，只有兄弟姊妹之間的橫向連結很強。 累積在伴侶身上的結果呈現就是： 對方有很強的社交屬性，擅長經營形象。但親密關係向內就一片沙漠。 *** 所以回到，原本的相似或互補主題。 當一個擅長向外經營能力，另一個擅長向內能力的人，相遇交往， 會出現什麼優點跟缺點？ 這跟相似互補又有什麼關係？ 差異大的優點是可以互補， 但缺點就是衝突很多。 就看你用什麼角度去處理。 因為如果著重在差異， 你一定只看到對方的缺點， 擅長內部能力的，會在意對方為什麼內部能力不好。 包含：你有沒有關心我的感受， 發現我的心情，平常溫暖的言語， 細心的照顧，溫柔體貼等等。 擅長外部能力的會，攻擊對方為什麼向外很差 包含：你為什麼都沒朋友， 都不帶我出去展示，你的工作都沒前途，你讓我沒面子，你的收入不足以讓我過炫耀的生 活。 當兩個人重視的點不同， 自然講話就沒交集。 ##### 可是如果轉個方向， 互補其實是一個很大的優點。 我理解你不擅長向外， 那我就把向內的事情交給你， 我也可以向你學習向內的能力。 例如小孩的陪伴，關心， 小孩在成長期需要的其實不是物質， 而是高品質的陪伴關懷。 還有自我覺察的能力， 如何調整自我的情緒。 而擅長向外的也可以分享， 如何做人社交，如何理財投資。 這樣互補的缺點就轉變成優點。 所以相似或互補的爭議其實是一個假議題， 重點是你怎麼使用。 就像你招員工， 把柔弱的叫去搬貨，把粗壯的叫去接待客人，當然你會覺得每個員工都不適用。 可是如果讓每個員工都能適才適所， 事情一定能做好。 最後來下一點個人心得結論： 1.交往初期，可以詢問對方， 小時候父母的工作模式還有家庭經營模式， 來觀察對方的家庭， 是擅長向外還是向內。 就能稍微判斷伴侶的類型。 2. 觀察你的伴侶是向外型還是向內型？ 還有你自己是向內型還是向外型？ 向外型的特徵比較偏向， 對外界的形象經營很好，但是很缺愛，也不擅長付出愛。重視具體的物質。 向內型的人， 不太重視形象，內外比較一致，不偽裝，情緒穩定。重視心靈層面。對物質的重視跟經營 偏低。 3. 相似跟互補其實不是重點，重要的是你怎麼使用，跟雙方怎麼協調合作 很多人會卡在這裡， 覺得我們兩個人差異大合不來，所以不適合。 但重要的是我覺得， 基礎認知一定要相似， 兩個人都必須要是善良而且有合作意識，不會佔別人便宜， 這不管是交往或者是合作開公司， 都是基本條件。 要找一個有團隊意識的人合作。 大概就這樣想到再補充。 --

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