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※ 引述《transiency (砲灰)》之銘言: 雖然你這篇看起來像是在講原原PO很瞎, 但其實他的態度跟你比較像耶. : ※ 引述《bear410040 (健康熊)》之銘言: : : 大家好,小弟今天跟女朋友吵架 : : 原因是因為,小弟的哥哥5/29日醫生次專科考試結束,想與他以及弟弟們一起到一家鐵板 : : 燒慶祝。 : : 這間鐵板燒因為租約到期在5/30就歇業了,算是蠻有回憶的地方。 : : 訂位後也算了女朋友的人頭,並且開心的和女朋友說這件事情 : 你哥的事,為何她也要出席? : 就算嫁進你家,都覺得沒必要, : 何況只是交往。 就這點, 你其實應該要支持的是原原PO喔! : 還是說,你們彼此都這麼積極融入對方的原生家庭? : 抑或,只有她需要融入你的原生家庭? : 你把她算進你的原生家庭聚會前, : 有徵詢過她的同意嗎? : 還是你預設她當然得融入你原生家庭? : 她也可以這樣隨興把你放到她家庭聚會, : 事後才告知你要出席嗎? : 事實上,如果你有尊重地在把她算進去前先徵詢她, : 她就有機會先告訴你時間衝到啦! 原原PO就家裡決定要慶祝訂位時, 先幫女友多保留了個位置. 然後邀請女友同樂. 又沒強迫她. 願意來很好, 不行也罷. 根本沒有必不必要的問題啊. 而且他五月初就提早告知女方五月底的活動. 敲時間正常情況下本來就先講先贏. 原原PO家喬他們家的慶祝時間, 有需要還特別先問女友嗎? 那女方家要喬媽媽的生日慶祝, 要不要先特地問一下原原PO的時間? (事實上就沒有阿, 還鐵了心就是要那天, 不爽男友不改期) 所以原原PO訂了餐廳, 然後邀請女友參加. 我不覺得這有什麼問題啦 本來就沒必要她一定要參加阿, 這合你的胃口吧?! : : 女朋友當下臉色難看的說,那天是我媽媽生日。 : : (PS在此之前我並不知道她母親的生日時間) : : 女友當下表示,沒關係啦,那你就去和你的哥哥弟弟們慶祝,我再帶我媽媽去吃好料。 : : 我本來想說就大家一起來吃, : 你的提議超荒謬。 : 為什麼別人生日還要跟陌生人一起過? : 何況這個別人,還是長輩耶! 我也覺得原原PO的提議被打槍很正常拉~ 可問題是我覺得很棒的女方自己提出來的意見, 結果根本只是在放屁阿. (女方分明超不爽) 到這裡你看出來其實是誰比較難搞了嗎? (至少看的出來誰認為參加媽媽的生日"比較必要"吧?!) 我幫你標出問題的核心. : : 但女友表示,當周是她弟弟以及母親的生日,和我的兄弟聚餐很怪(因為她的家人和我的 : : 家人並不熟悉) : : 晚上的時候,她說我不貼心,不體貼,沒有為她著想 : : 她說,我沒有在聽到的當下立刻改時間 : : 很不貼心 : : 她覺得男生就應該要做到這些才對。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "男生就應該要做到這些才對" 直接放大決了拉, 這句話翻白話就是老娘不爽就是你的問題 : 當然,她沒有先跟你敲幫她媽慶生的時間也有錯。 : 不過,換作我也沒想到, : 才五月初,就得敲五月底行程。 : 比起當下沒改時間, : 我覺得你的不貼心或說不會推己及人的自我中心, : 是比這更早就顯現的。 : 打個比方,今天換成你幫女友慶生, : 然後等你要辦自己的慶生的時候, : 女友一句: : 你又沒主動告訴我你的生日,所以我不知道。 : 我已經跟別人有約,不然你過來配合我, : 我就順便幫你慶生。 : 這比方如果要更精準一點,是 : 你女友要求你幫她過生日, : 你被索討後,卡片禮物都給了, : 等你要辦生日宴, : 她卻說你又沒主動告訴她你生日, : 所以她那天要找朋友玩沒空, : 不然你可以過去湊數搭夥,她就順便幫你慶生。 : 原來都按對方要求幫他慶生了, : 還得自己主動貼過去放送自己生日哪天, : 不然對方無視自己生日,我也要欣然接受? : 這樣你真的覺得很ok? : 我會覺得: : 你在對方幫你慶生時, : 就該打聽對方生日, : 並且開始盤算回報這樣的感情了吧! : 如果有人不請自來但善意幫自己慶生, : 都會開始打聽對方生日,並主動幫對方慶生, : 是人際常識吧? : 何況現在還是自己曾主動要求對方幫自己(媽)慶生, : 那主動打聽對方(媽)生日也是理所當然。 首先你不認為有必要參加對方的家裡活動, 卻又在這裡把論點帶到"禮尚往來" "因為男方先邀請女方參加媽媽的生日, 所以男方應該要巴拉巴拉" 但我覺得錯很大. 怎麼可能由男方去主導對方長輩的生日? (更何況你都說只是交往而已) 正常狀況應該就說 "那下次妳爸媽生日,請妳邀請我" 就差不多這樣了. 最重要的是雙方的相處模式和給予的尊重差很多. 你有你的解讀方式, 我提供我的. 1. 約對方參加家裡的活動. 男方的模式是: 邀請妳來同樂, 妳來很好, 不能來也沒關係. 女方的模式是: 你不改時間是你不貼心, 這是男生應該要做到的事 相較之下男方的相處模式比較沒有壓力, 女方相處模式壓力爆棚. 且反而是女方比較認為出席長輩生日有必要性耶?! 2. 喬時間 男方的模式是: 月初就講月底的安排 你的解讀是: 但我也沒想到才月初就得敲五月底的行程. 女方實際上: 男方提出後才不滿當天時間衝突. 男方顯然比較尊重女方的時間阿. 喬時間本來正常就先講先贏. 原原PO喬他們家的慶祝時間, 一有結果就說, 有什麼問題嗎? : : 因為剛好上個月底是家母生日,我有邀請女友下來,不過因為工作因素她該周無法下南部 : : 一同慶生 : 你們交往很多年嗎? : 不然我實在不懂,幹嘛去對方父母的生日聚會? : 但既然你起頭了,所以她期望禮尚往來吧? : : 她有準備禮物和卡片 : : 我不開心的點在於,我希望她下來陪我和我母親一起過生日的話 : : 我就會和她說,再看她有沒有空。如果不行就算了。 : : 但是她覺得就算她沒有說我也要主動知道要改時間,要這麼做才是體貼的表現。 : 我是覺得,主動跟別人要求付出這些的時候, : 就該預期自己也要同等為對方付出這些了。 : 跟別人索討付出的時候,有多主動, : 那最好對別人的付出就應該更主動, : 不然真的會顯得很自私。 : 她沒有夠早主動提是她的疏失,但那是三週後耶! : 你當初約你女友時,有提早三週說嗎? : 沒有的話,那她還沒提也是正常吧! : 只能說,她雖然不爽的有理, : 但她的不爽範圍還是要稍微限縮一下。 : 就像她有準備卡片跟禮物當作替代方案, : 你至少也要同等比照辦理。 : 如果她主動提替代方案,你也要主動提。 : 其實重點不該是你有沒有改時間, : 而是你有沒有主動想做點什麼。 : 但把長輩生日宴跟別人聚會合辦的愚蠢提議, : 說了比沒說更糟。 : 我自己平輩朋友都不會這樣處理了, : 居然長輩生日像這樣處理? : 到底有多不把對方當一回事啊! : 這種提議只顯得你有多不在乎對方。 : 難道你會叫你媽把生日跟你的朋友聚會合辦嗎? : 不會的話,總該懂你的提議有多失禮讓人生氣! : : 她說男生本來就應該對女方的父母更殷勤才是。 : 誰應該比較殷勤,先不談。 : 但目前內容看來, : 明顯是她對你父母付出比較多, : 而你對她父母付出比較少。 : 而你居然認為可以讓長輩慶生, : 調整來配合你們晚輩的聚會??? : 光是這個誇張的提議,我就會被氣死, : 懷疑你到底有沒有社會人際常識。 痾... 現在都還沒月中. 你怎麼知道原原PO就不會準備禮物?!!! 原PO就是現在才去買禮物卡片, 也就沒有女方付出比較多一說了阿. 重點是, 難道你認為原原PO有準備禮物和卡片就能沒事了嗎? 最大問題還是女方提出的 "這樣不夠貼心" , "男方就應該要做到這些" 講白了就是想要男方為了她, 硬是去跟他的家人改時間. (阿生日餐就不能改時間吃?) 套用你講的概念, 不過交往而已, 有必要一定要對方幫自己父母慶生或是參加活動嗎? 最最少, 至少也要尊重對方家裡會有自己的活動吧?! 就輕鬆一點, 能同樂很好, 不能也沒關係. 不好嗎? --
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.97.107 (臺灣)
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1620289590.A.E45.html ※ 編輯: skytowerlll (118.166.97.107 臺灣), 05/06/2021 16:36:01
1F:→ bbbing: 太複雜了,女生在情緒上不想看李姓分析 05/06 17:39
2F:→ transiency: 我支持各過個的。但比這更優先的另一條是:付出對等。 05/06 22:40
3F:→ transiency: 我不會做第一個提議來幫慶生的人,也不愛這種東西。但 05/06 22:41
4F:→ transiency: 如果對方要求且自己配合了,就會期望對方也比照辦理。 05/06 22:41
5F:→ transiency: 這是公平性的需求,不是我真的想去會希望對方來親人生 05/06 22:41
6F:→ transiency: 日宴。 05/06 22:41
7F:→ transiency: 我一直都沒有支持女方的氣話,但我認為女方會生氣很好 05/06 22:42
8F:→ transiency: 理解。 05/06 22:42
9F:→ transiency: 簡單說,女方後續發言不恰當,不等於男方都沒有一開始 05/06 22:43
10F:→ transiency: 做得不恰當。這是兩碼子事。 05/06 22:43
就公平性需求這件事進一步來說. 被要求了 "同樂也好,不來也罷" 的參加母親生日活動 結果因為工作沒參加, 送了禮物和卡片. 結果卻期望對方要 "更改自己的時間來配合自己" 及 "男生本就該做到這些" 的參加母親生日活動. 你不覺得有什麼問題嗎? ※ 編輯: skytowerlll (118.166.97.107 臺灣), 05/07/2021 12:16:20
11F:→ transiency: 你有注意到我並不是支持女方的反應,我只是檢討發文男 05/07 23:04
12F:→ transiency: 方的做法嗎?這兩者是獨立事件,不是某方有錯,另一方 05/07 23:04
13F:→ transiency: 就是一定是對的。關係要延續,檢討別人永遠是最糟的方 05/07 23:04
14F:→ transiency: 式-當然。當然若是走‘分手R’路線,檢討對方很有用 05/07 23:04
15F:→ transiency: 。想找人講講氣話發洩心情的話,大力檢討對方可能也不 05/07 23:04
16F:→ transiency: 錯。但如果所有良好的關係都有一個共同點:深深記住對 05/07 23:04
17F:→ transiency: 方的恩惠並尋求回報(對方為原po媽慶生要同等回報)。 05/07 23:04
18F:→ transiency: 然後輕輕放下對方的錯誤(不需要配合對方錯誤的做法去 05/07 23:04
19F:→ transiency: 加深錯誤,但也不追究)。關係反正不是我的,原po若是 05/07 23:04
20F:→ transiency: 發心情文討拍,或者求勸分意圖明顯點,那順著原po的想 05/07 23:04
21F:→ transiency: 法就好。但如果真的要討論的話,討論就是兩個角度都有 05/07 23:04
22F:→ transiency: 看。既然原po自己已經看很多別人錯很多那一面,他不想 05/07 23:04
23F:→ transiency: 聽到自己也有錯的話,幹嘛開討論? 05/07 23:04
你說你想表達: 不是一方有錯,另一方就是對的. 但給人感覺卻更像是 : 一方做錯了,硬嘴對方也有錯. 這樣也沒比較好吧?! 原原PO的問題其實很明確, 就在他的最後一段. 你一直要說同等回報, 那就是送禮物和卡片阿. 到月底還那麼久, 不知跳針什麼? 你說檢討別人是最簡單的方式, 是阿,那不就是原PO女友使用的方式,對原PO發脾氣,甚至放大絕"男生就應該巴拉巴拉" ※ 編輯: skytowerlll (220.129.150.216 臺灣), 05/10/2021 09:45:49







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