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雙性戀路過,無聊來回你這篇(・ω ′・ ) 電腦排版,版面如有偏差敬請見諒。 ※ 引述《pederast (96141129)》之銘言: : 姑且不論這版適不適合發這種文章,我來說說我的意見 : ※ 引述《AL1714 (太神啦)》之銘言: : : 代po : : 小妹(22y)昨天對媽媽出櫃,媽媽非常不諒解只給我兩個選擇 : : 第一個:分手待在家(目前剛畢業待業中)找附近的工作 : : 第二個:搬出去住自己獨立為自己負責 : : 請問各位會怎麼選擇? : : 還有另一半應該來家裡跟爸媽溝通嗎? : 有關出櫃這件事情 : 好像已經被神話了 : 神話成 : 有勇氣、做自己 : 然後不接受的一方被說成 : 古板、守舊、都什麼時代了還在反對同性戀 : 其實出櫃 : 在同志圈也有的一個現象 : 就是階級感 : "敢"出櫃的人 : 或是說還沒出櫃的人 : 常常被迫出櫃 : 或是說 : 被不明理的人隨便出櫃 : 然後幫你出櫃的那個人 : 可能真的無心 : 會說 : 啊這又沒什麼 : 不會啊我都可以接受了你不要想太多 : 你要勇敢一點 : 多少人 : 被電視上 : 被其他媒體 : 還有一些其實不適合在真實社會攤開來的價值觀 : 給洗腦 : 如果我是同志 : 我就一定要出櫃 : 是嗎? : 為什麼啊? : 為什麼有那麼多同志 : 一定要出櫃 : 然後造成跟家裡的紛爭? : 出櫃這件事情真的有這麼重要? : 因為是你的父母 : 所以父母一定要全盤接受你 : 不然就是一種罪過嗎? : 老實說這種觀念跟情緒勒索有什麼不同? 首先,我認為你把「出櫃」與「讓父母接受」這兩件事過度單純地連結了。 出櫃的原因有很多,出櫃的目的也很多,單純認為只是「要讓父母接受」,其實是過分簡 化這件事。舉例來說: 1. 某甲為男同性戀,年逾三十後,父母開始積極逼迫其與女性相親。某甲身心俱疲,一   日忍無可忍,對父母說:「我是同性戀,你們不要再幫我介紹女生了!」 2. 某乙為女同性戀,一日在與父母觀看電視節目時,聽聞父母批評「同性戀都是精神不   正常的」,感覺不悅,於是對父母說:「我就是同性戀,我覺得我很正常。」 3. 某丙為男同性戀,帶著交往十年的戀人回家,並對父母說:「我這輩子都會和這個人   在一起,希望你們可以支持我們。」 4. 某丁為女同性戀,帶著交往十年的戀人回家,並對勃然大怒的父母說:「不管你們說   什麼我都會和她在一起,你們不支持說穿了就是歧視同性戀罷了!」 5. 某戊為男同性戀,一日不慎被父親發現電腦中的G片,遭父親怒以藤條抽打,並大罵   :「同性戀就是噁心的神經病!男人怎麼可以和男人在一起?我沒有你這種兒子!我   今天就打死你,免得以後看到髒東西噁心自己!」某戊回應:「同性戀並不噁心,也   不是神經病,我不奢求你們接受,但是我希望你們理解我。」 以上五例,出櫃的是否目的全在「要求父母接受」,是否全部屬於情緒勒索? 我想大多數人的答案並不見得是如此吧。 除此之外,要求「理解」和要求「接納」是兩個不同層次的要求,不應該直接混為一談。 就像很多人老是以為同運在逼迫社會接受他們,可是明明很多人要的只是一個制度上的公 平,還有反對汙名化啊(`・ω・′) : 回到本文 : 我給其他尚未出櫃或是在考慮出櫃的人一個建議 : 第一 : 出櫃一點必要都沒有,出櫃不是一種身分認同 : 出櫃也不是一種必經的儀式或苦痛 : 你誠心誠意的出櫃只會招來一堆說風涼話說幹話的對待 : 那你何必出櫃 : 看到公投結果了嗎? : 這世界跟媒體所建構出來的氛圍不同 : 大部分的人都不太認同同志 : 你擺明了跟這個世界對幹 : 為的是什麼? : 生活本身除去了性向的挑戰之外 : 其他事情也是很勞心勞力的 : 給自己找麻煩 : 絕對不是什麼負責任的表現 (因為手機編輯的關係好像有一段不見了,只好重新打一段囧,不過不影響原意啦) 「出櫃一點必要都沒有」,這句話讓我覺得非常的站著說話腰不疼。 就像前面講的,出櫃的理由千百種,情境也有千百種,單純簡化為「尋求身分認同」或 「一種儀式」並不妥。 舉例而言,某己為男同性戀,身邊的異性戀同事經常對他開鮑鮑的黃腔、和他討論哪間茶 物美價廉,並因為己的外貌上佳,而不斷要替他介紹女朋友,甚至在己婉拒時,笑說「難 道你是不舉嗎?」 在這種情況下,某己表明自己是同性戀身分,是否可歸納為是為了「尋求身分認同」或 「一種儀式」? 反過來說,一個異性戀被同性戀開粗屌與屁眼的黃腔,並不斷要替他介紹男朋友,深感 困擾,因而表示「我是異性戀」,是否是相當正常的反應? 所以將出櫃簡化為「尋求身分認同」或「一種儀式、苦痛」,都是不妥的。 : 你希望不要有人干涉你的性向 : 那你就不要干涉別人對你的出櫃的反應 : 道理是相通的 : 父母子女之間緣分一場 : 沒什麼了不起的 : 大不了就是到此為止無緣 二和三一起回。 我認同你的出發點,但是建議應該改為「如果要出櫃,應該衡量自己是否能夠接受與親人 斷絕往來、經濟上無援的後果」。 此外, 1. 用「你要具備某種客觀條件」才能夠「做某件事」,其實並不恰當。一個心智堅定、   願意打工賺取生活費,不需要仰賴父母也能養活自己的年輕人,我不認為他沒有「資   格」出櫃。   而且不要忘了,就在不到一百年前,不少人也主張:   - 女人如果無法和男人一樣會賺錢,就不要在那裡說要受教育和參政;   - 黑人先證明自己和白人一樣聰明,再來談要公民權。   換個身分來看,不覺得挺荒謬的嗎?   如果我們今天說,智商要有120、要有房有車無負債且BMI<22再來談結婚,我相信你也   會覺得很荒謬的(^u^)。 2. 父母不接受/認同子女的同志身分,你的結論竟然是直接跳到緣盡至此,不覺得跳太快   了嗎?說好的和平理性溝通呢?XDDDDD 而且現實中不少人也是透過溝通,讓父母了解   甚至接受他/她的同志身分,你卻直接認為緣分就盡了,不覺得放棄得有點快嗎?XD : 我要澄清一件事情 : 我打這文 : 絕對不是基於落井下石 : 而是希望 : 不管你還在櫃子裡 : 還是已經出櫃 : 其實 : 出櫃什麼的 : 一點都不重要 : 重要的是你怎麼過好你的生活 : 看原po應該連經濟能力都沒有吧 : 這種時候說自己是gay到底求的是什麼? : 不過就是反過來對父母的情緒勒索而已 : 『因為我是gay你一定要接受』 : 憑什麼啊? : 人生有很多課題 : 性向只是其中之一 : 難道 : 跟父母親之間的關係 : 就不是一個需要經營的課題了嗎? : 身而為人 : 這是一種隨意的自助餐??? : 我跟父母關係不好的話我就不要父母了 : 雖然我愛我爸媽但它們不認同我是同性戀所以我不要了 : 這樣? : 我知道原po沒有說這些 : 只是甲板跟拉版我常逛 : 我身邊也有很多長輩突然間要接受自己的小孩是gay大受打擊的 : 你把性向轉換成吃大便 : 然後換你自己想想 : 有一天 : 你的父母跟你說: : 女兒啊 : 爸爸媽媽超級喜歡吃大便的,這是真實的我,你一定要接受 : 你問問你自己 : 你接受得了嗎? : 我要說的是 : 平權運動 : 真的號召了很多人 : 願意為這件事情發聲 : 但我也要說的是 : 在平權之外 : 生活這件事情 : 如果你忽略了 : 而太專注理想性 : 你會過得很辛苦 : 原po以什麼樣的狀況必須要出櫃我不清楚 : 但人生在世 : 哪個人沒有不得不吞下去的困境? : 不說自己是gay真的沒什麼 : 對於父母而言 : 獨身主義跟gay有差 : 但對父母而言效果一樣 : 那你說你自己是獨身主義也沒差 : 因為生活本身要面臨的困難更多 : 既然出櫃會是一件添麻煩的事 : 那何苦為難自己呢? : 最後澄清 : 我絕對捍衛並且支持性向跟自我認同的自由 : 但是原則是什麼是一回事 : 要透過什麼手段達成就是個人的課題了 : 有些人為了追求自由 : 直接跟父母攤牌 : 父母ok皆大歡喜 : 你的家庭環境就不是這種條件 : 你還照樣做 : 不是找死是什麼? : 最終是目的要達成 : 手段方法要多思考 我不覺得你落井下石,我也認同經濟能力很重要--事實上,不管是什麼性向的人,獨立 的經濟能力都很重要啊?深陷婆媳關係困擾的丈夫,想要搬出婆家解決困擾,也需要獨立 的經濟能力,不是嗎XD 所以強調同性戀的身分,是沒什麼意義的。 此外,你的前提就已經是錯的(過分簡化出櫃的目的和情境),後面再來討論手段和策略 ,乍看之下很理性,其實沒什麼幫助。 --- 你說,「哪個人沒有不得不吞下去的困境?不說自己是gay真的沒什麼」 嘿BRO,你怎麼知道你吞得下去的困境,每個人都吞得下去? 你怎麼知道你覺得不需要說明自己是gay的情況,對別人來說也是能夠接受、也是不需要 表明身分的? 我覺得我領22K甘之如飴,可是某庚覺得他領22K活不下去,難道我應該跟庚說你吞下去就 對了,不要提出你薪水不夠的事實嗎?不是嘛。 反同婚的邏輯也是這樣的。他們說同性戀結不了婚又不會怎麼樣,為什麼要在那裡嘰嘰叫 ?可是人家就是想結婚啊,人家就是想在急救同意書上簽字啊,人家就是想受到法律保障 啊。 我並不覺得你不支持性向的自由,你只是邏輯跟某些盟的人很像而已:) 而且你給我的感覺,就是站著說話腰不疼啊(゚∀ 。) --- 另外我要再次強調,食物是不能拿來和性向類比的。 你大聲說你討厭香菜,香菜的權利不會受損。 十萬個人大聲說他們討厭香菜,香菜的權利也不會受損,頂多是菜農的心在淌血。 但是你大聲說你討厭同性戀,同性戀的權利可能受損。 特別是當十萬個人大聲說他們討厭同性戀,並且佔有絕對多數優勢的時候,同性戀的權利 確實是會受損的。比方說,這個優勢的族群可以通過投票,來決定同性戀是否能夠結婚。 你有不喜歡的自由,你有不接受的自由,但是你沒有在制度上歧視他們的自由。 就像我不喜歡肥宅,但我不會支持在法律上歧視肥宅。 這個道理連我60歲的老媽媽都懂。 而且身為優勢族群,站在制高點去「指導」弱勢族群應該怎麼做,甚至把人家可能掙扎很 久、痛苦猶疑的出櫃直接簡化成「追求身分認同」、「某種儀式」或情緒勒索…… 那就只是一種站著說話腰不疼的傲慢而已:) -- 木兎 「んガーッ!!覚えとけよ佐久早、今度…」 「木兎さん、終盤に 3 連続サーブミスは頂けません 修正していきましょう」 木兎 「赤葦!!タイミング!!タイミングだいじ!!」 --
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1F:推 catspajamas: 不能同意你更多 每次在甲板看p的文都有種違和感01/14 23:56
2F:→ catspajamas: 說是同志,卻不懂同志某些令人發狂的寂寞情境01/14 23:56
3F:推 greensh: 同意01/14 23:56
4F:→ catspajamas: 說是直同志,卻又站在若有似無的置高點指點江山01/14 23:57
5F:推 tracy0620: 推這篇,把我想講的全說了01/15 00:03
6F:推 doS16: 淚推,我也好想跟家人聊聊我的感情01/15 00:06
7F:推 stellingen: 大推01/15 00:16
8F:推 Jerry250: 異性戀推你,這系列文才讓我發現男女版同志平權的同溫層01/15 00:36
9F:→ Jerry250: 有夠薄,嗚嗚嗚嗚01/15 00:36
10F:推 hilotsubomi: 其實我想說同志有時令人刺眼的是就是總是訴諸悲情故01/15 00:48
11F:→ hilotsubomi: 事,但這社會真的太多悲傷的事,沒有相同遭遇的人,01/15 00:48
12F:→ hilotsubomi: 會被越來越多渲染悲傷的故事和宣傳,麻木掉原本僅有01/15 00:48
13F:→ hilotsubomi: 的同理。再加上這些故事宛如家暴和虐童,爸媽都是施01/15 00:48
14F:→ hilotsubomi: 暴者,加強反覆播放更讓人難受。自由平等和愛是每個01/15 00:48
15F:→ hilotsubomi: 人生而有之的權利,如果可以加強各階層聲音,精英傑01/15 00:48
16F:→ hilotsubomi: 出人士,社會公義慈善等正面形象。會讓人更為願意去01/15 00:48
17F:→ hilotsubomi: 為不同族群的公平和正義捍衛吧。01/15 00:48
其實很多人在宣導不要將同性戀視為不正常的時候,會拿一些名人舉例,比方說庫克,來 說明同性戀也是很有成就的,不是只會幹一些莫名其妙的事情。 這種方式確實在一定程度上有助於正面強化同性戀的社會形象,但另一方面也可能壓縮到 「不那麼事業有成、具備良好社會形象」的同性戀的生存空間。難道因為他們不夠優秀, 所以就能夠被汙名化、不配享有公平和正義嗎?肯定不是的。 最理想的狀態是,無論你是富有還是貧窮、高貴還是低賤、同性戀還是異性戀還是其他的 性少數,都應該享有公平和正義,因為我們絕大多數的人,都只是非常普通的小老百姓而 已啊。 但是這個理想實在太遙遠了XD
18F:推 dapple: 只有同意而已01/15 01:48
19F:推 mhguei9711: 推,你好溫暖又好聰明,謝謝你01/15 01:52
20F:推 chw9342: 推01/15 02:51
21F:推 ck11715ray: 推01/15 05:02
22F:推 Ilovecats: 推01/15 05:29
23F:推 fallforyou11: 推01/15 07:06
24F:推 ann90280: 有條理推01/15 07:16
25F:推 lds8903: 推01/15 07:18
26F:推 soga0309: Push01/15 07:24
27F:推 raul12: 推這篇,站著說話不腰疼的文真的讓人大翻白眼01/15 08:12
28F:推 chuchumio: 有條理推推 希望這世界更多友善包容01/15 08:15
29F:推 iammrhelo: 推01/15 08:18
30F:推 jojia: 推01/15 08:18
31F:推 dzshdavid: 推01/15 08:19
32F:推 krystal97: 這篇真有條理,整理得很清楚01/15 08:25
33F:推 aJan5566: 這篇至少有好好解釋,比前面亂罵一通好多了 這才是溝通01/15 08:29
說起溝通,很多人應該都聽過一種理論是,「你想要讓對方聽進你的意見,就不要在一開 始就否定對方的意見,而是應該先試著理解對方的想法」。 這個道理無論放在想要出櫃的同性戀與父母的溝通上,或是放在原PO P大的文章上,都是 適用的。我相信P大不是為了反對而反對,甚至可以說是立意良善,但是他從一開始就將同 志的出櫃當成一種盲目崇拜神話的行為(直接否定),而不是理解為什麼他們要出櫃(理 解對方的想法),那當然會遭到反效果啊。
34F:推 yaokut: 推01/15 08:31
35F:推 sillay: 推01/15 08:37
36F:推 acamaze: 推01/15 08:38
37F:推 joeai66: 大推01/15 08:41
38F:推 uanz: 推好文01/15 08:42
lempicka1229: 推d(=^・ω ・^=)b 01/15 08:45
39F:推 ITME: 幾霸昏01/15 08:55
40F:推 eicht: 推這篇01/15 08:55
41F:→ l00bear: 非常的站著說話腰不疼是什麼詭異語法01/15 08:57
非常的「站著說話腰不疼」,一種強化用的語法(?)
42F:推 tzumon2020: 推01/15 08:59
43F:推 kneller: 推01/15 09:13
44F:推 emmy41124: 推,自以為高尚最噁心01/15 09:14
45F:推 octamadam: 推 上一篇看得很生氣01/15 09:23
46F:推 z224401: 推01/15 09:25
47F:推 kisa0171: 推01/15 09:33
補充個。 我被炸出來回文的原因是P大在回應裡的這句話: 「你什麼時候看過異性戀去"宣告"自己是異性戀 那為何同志需要去出櫃說自己是同志? 這樣才是真正的平等吧?」 因為異性戀是性多數,因為社會的規則是按照異性戀的想法制定的,因為社會氛圍大多默 認每個人都是異性戀,所以異性戀從來不必去「宣告」自己的性向,他們天生就是被社會 默認接納的那一群。 但是同性戀和其他的性少數不是。將異性戀制定出的為異性戀設計的框架強行套用在他們 身上,那就是一種不平等的框架,所以他們才需要去宣告自己的身分,去強調自己不是異 性戀。 P大所謂的「任何性向的人都不必說出自己的性向才是真正的平等」,前提是社會的氛圍不 再默認這個社會只有異性戀,不再默認社會規則只為異性戀服務,其他的性少數能夠被公 平對待,那麼自然也沒有人需要去強調自己的性向(以期獲得合理對待)。 但是當前的社會現狀並非如此,性少數才會需要去宣告自己的身分,所以P大的主張不僅背 離現實,而且完全看不出對於同性戀/性少數族群困境的理解,甚至看得出他無法體會同性 戀/性少數族群必須對著親朋好友隱瞞欺騙的掙扎,覺得為什麼不能吞下去、為什麼一定要 出櫃,所以我才說他站著說話腰不疼啊。
48F:推 spiritlinker: 推你01/15 09:58
49F:推 gordon61014: 推 上一篇真的反智01/15 10:07
50F:推 qazbamboo: 推一個01/15 10:07
51F:→ greensh: h大有沒有想過 那些多到讓你刺眼的悲情故事 有時並不是01/15 10:09
52F:→ greensh: 為了刻意賣慘 而是他們的生活(有關性傾向的部分)真的只01/15 10:09
53F:→ greensh: 有這一面能夠分享...?01/15 10:09
54F:推 montan: 推,完全不知道上一篇為什麼那麼多人認同。01/15 10:10
55F:推 tpeople: 天啊好文值得一推!01/15 10:11
56F:推 r5252: 確實每個人遇到的困境不同,有的甚至是被強迫拉出櫃子,謝01/15 10:11
57F:→ r5252: 謝這麼溫暖的回文,該思考的是握有資源的人該如何建造出更01/15 10:11
58F:→ r5252: 友善的環境01/15 10:11
59F:推 emmy41124: 去看看笨板一篇男同(?)一篇女同的文,覺得還是有一群人01/15 10:13
60F:→ emmy41124: 還是很溫暖的01/15 10:13
61F:推 JingYun: 推有理有據的好文,理性對話才能促進社會進步。01/15 10:14
62F:推 pillooow: 推這篇思緒清晰,上一篇我怎麼看怎麼怪01/15 10:14
63F:→ pillooow: 卻又不知道該從何反駁01/15 10:14
64F:推 ZENFOX: 推你!Q Q01/15 10:20
65F:推 ppopp1016: 我不懂為什麼有同性交往對象需要得到任何人的同意?01/15 10:20
這個問題其實跟性向無關。 無論同性戀異性戀還是什麼戀,在不違法的前提下要跟誰交往,除了交往的對象外,本來 就不需要其他人的同意呀。 但是一來如果是父母極其強勢的權威家庭,子女的交往對象確實可能需要得到「同意」, 否則結果可能是斷絕親子關係;二來就算父母不是那麼強勢,很多子女也會希望自己的戀 情能夠得到父母長輩的支持啊,能夠得到祝福總比得到謾罵和詛咒來得開心的嘛。 除了一的狀況外,我想大多數子女尋求的都只是支持和祝福而已啦。
66F:推 hwsh60013: 講得太好了,那篇有夠自以為是又傲慢01/15 10:22
67F:→ sicer: 不是我要幫上一篇的人說話,上一篇的原Po只是要人出櫃前考01/15 10:29
68F:→ sicer: 量自己能不能接受出櫃後旁人帶來的影響,再決定出不出櫃,01/15 10:29
69F:→ sicer: 因為現實是你出櫃後的問題不是全部都能靠認同來解決,他認01/15 10:29
70F:→ sicer: 為沒有必要但並沒有說不能出櫃啊XD傲慢又自認為高尚、污名01/15 10:29
71F:→ sicer: 化出櫃,將標籤貼在原原Po身上,二分法他的意見,這何嘗不01/15 10:29
72F:→ sicer: 也是一種將自己放在置高點視不同意見的人為低處的行為嗎...01/15 10:29
73F:→ sicer: ...01/15 10:29
首先,雖然你說你沒有要幫他講話,但是你後面的文字確實是幫他講話啊……(゚∀ ゚) 不同意見又沒什麼,我又不會因為你支持P大就要你閉嘴。 然後如果你仔細看我的回應,我始終說我認為P大的立意良善,在他提出應該具備什麼條 件才能出櫃的時候,我也說我認同他的出發點,只是可以做修正,並且指出條件論其實換 個身分來看,是很荒謬的啊。 P大確實沒有說不能出櫃,他只是不斷負面強化出櫃這件事--為什麼一定要出櫃、為什麼 不能吞下--並且將「出櫃」與情緒勒索、盲目追求儀式做連結而已啦XD 例:我沒有說你不能吃糖果,只是你吃了會讓人看不起你、讓人覺得你是蠢蛋而已唷。 ……大概是這樣的邏輯。 如果只是說吃糖可能會蛀牙,我相信不會有那麼多人看了覺得不舒服XD 另外,請不要再把出櫃和強迫/爭取對方認同劃上等號了,你們這樣叫那些出櫃只是想要耳 根子清淨、只是做告知甚至是什麼也沒想的人如何自處(゚∀ 。) 況且應該極少人覺得認同可以解決一切問題吧,為什麼要把事情混在一起討論呢? 最後,我是不認為我說了我不認同P大的意見且認為他站著說話腰不疼,這樣就叫做傲慢 、將他人的意見視為低處啦,我覺得問同志「為什麼異性戀都不需要宣告自己的性向,而 你們卻一直想要出櫃」的人比較傲慢,認真。 (而且我到底哪裡二分法又哪裡貼標籤啊,說人站著說話腰不疼算是標籤嗎?)
74F:推 poocherd: 推01/15 10:33
75F:推 littlepika: 推你,每次看到那些「你們這些同性戀能不能安靜不要吵01/15 10:35
76F:推 Elsiewuc: 推這篇!那篇文章不管怎樣回覆最後都只會被說是「那你跟01/15 10:35
77F:→ Elsiewuc: 教會的言論有什麼兩樣」。真心想討論想尋求共好的解決之01/15 10:35
78F:→ Elsiewuc: 道就不該套著濾鏡吧,理性之餘是否能想想有多少人在承受01/15 10:35
79F:→ Elsiewuc: 另一群人的不理性吧。01/15 10:35
舉個極端一點的例子,父母如果覺得子女長得很醜,非常憤怒,所以每天言語霸凌。 試問子女是否應該尊重父母因為他們的醜陋而心生厭惡,是否應該尊重父母的言語霸凌, 畢竟子女不應該強迫父母接受他們天生醜陋的樣貌? 外貌、智商、性格和性向,幾乎是先天因素占多數,後天難以改變。 到底要尊重到什麼程度、又怎麼樣算是強迫對方接受,這是個可以思考的問題。
80F:→ littlepika: 我聽了很煩」的言論都想一拳貓下去,以為吵架不累阿01/15 10:36
81F:→ littlepika: 到底是誰逼誰要吞下去?01/15 10:37
82F:推 xinchen0223: 推01/15 10:41
83F:推 oplp407: 推推01/15 10:50
84F:推 Patamon: 推01/15 10:52
85F:推 s89828982: 合理推論原po是法律相關行業XD01/15 10:54
因為看到舉例是某甲某乙嗎XDDDDDDDDDDD
86F:推 givesee5260: 推推01/15 10:54
87F:噓 lemontea1011: 嗯.01/15 10:59
88F:推 aJan5566: 上一篇P大是認為同性戀很正常,為什麼還要出櫃?01/15 11:02
89F:→ aJan5566: 如果這種人佔了多數,相信也會有同志不需要出櫃的一天01/15 11:02
是,只是需要前提,而且當前的社會現實就不是這樣,法規制度上也不是這樣。 一方面要大家認清社會現實(公投、社會氛圍),一方面卻又說公平就是大家都不必宣告 自己的性向,那就是背離現實啊。
90F:推 bamboo1516: 淚推01/15 11:05
91F:推 Elsiewuc: 再推您的回文,邏輯正確QQ如果不出櫃就能天下太平那幹嘛01/15 11:16
92F:→ Elsiewuc: 不乖乖住在櫃子裡?而一堆人出櫃到頭破血流反而要被罵說01/15 11:16
93F:→ Elsiewuc: 沒能力出什麼櫃+不要說自己是神話請問是什麼意思(怒)01/15 11:16
94F:→ Elsiewuc: 。如果真的平等的確出櫃的焦慮會越來越低,但現實情況就01/15 11:16
95F:→ Elsiewuc: 不是如此啊。01/15 11:16
96F:推 loveisth520: 我對同志出不出櫃都沒意見 只要不要莫名其妙幫我出櫃01/15 11:24
97F:→ loveisth520: 就好 已經不只一次有甲甲對我說 我覺得你像深櫃01/15 11:26
不管異性戀還是同性戀,隨便幫別人出櫃都是不可取的啊。 甚至不要講出櫃,代換成「隨意揭露他人隱私」就很好理解了。 另外有些同性戀以是否出櫃來區分階級,其實換成「賺得多的人瞧不起賺得少的人」、「 人生勝利組瞧不起魯蛇」這樣的例子來看,就可以知道區分階級、彼此輕視實乃人性,基 本上和性向沒有太大的關係。
98F:推 librarie: 推推, 後面的回推文真的是有夠邏輯清楚的01/15 11:30
99F:推 KyloRen5566: 推 說得很清楚01/15 11:30
100F:推 yaokut: 異性戀不需要宣告,根本就是因為性向不會造成困擾跟問題啊01/15 11:31
101F:→ yaokut: !這種習以為常的事情是要宣告什麼啦!XD 如同有另一半的01/15 11:31
102F:→ yaokut: 人被追求,不就有人會宣告自己有另一半,讓對方死心的?還01/15 11:31
103F:→ yaokut: 是可以不用告知?01/15 11:31
104F:推 tinyblue: 推01/15 11:32
105F:推 s145v930: 我也希望性少數不需要出櫃的那一天到來 唉01/15 11:34
106F:推 Jerry250: 推推01/15 11:39
107F:推 jeff666: 推01/15 11:45
108F:推 ylmarten:01/15 11:53
109F:噓 iceye: 一個同性戀不斷被開粗屌與屁眼的黃腔,就可以接受?01/15 11:54
110F:→ iceye: 不要拿開黃腔這種白爛行為來舉例拉...這是素質問題01/15 11:55
讓人覺得不舒服當然不OK,甚至就算不是黃腔,讓人不舒服的玩笑就是不OK啊。 但我舉例同性戀對異性戀開這樣的黃腔,用意是形塑一個令異性戀不舒服且需要宣告性向 的情境,藉以闡明同性戀在異性戀社會中可能會遇到需要宣示性向的情境(而且異性戀男 性彼此進行充滿直男感的開黃腔的機率並不低吧),而非必然是為了尋求身分認同或某種 儀式。 況且同性戀對異性戀開黃腔使對方不舒服的這個例子,並不能連結到同性戀(或者是異性 戀)對同性戀開粗屌與屁眼的笑話就是OK的啊。
111F:推 BlueBoneFish: 不能同意你更多01/15 12:01
112F:推 geo0352: 讚01/15 12:02
113F:推 Jerry250: 推01/15 12:07
114F:推 jjblood: 好文給推01/15 12:11
115F:推 YurikaSnow: 推01/15 12:15
116F:推 cc4572: 嗚嗚嗚推你01/15 12:18
117F:推 styleling29: 好文推一個01/15 12:21
118F:推 yy10322: 推01/15 12:21
119F:推 Jerry250: 推邏輯清晰01/15 12:25
120F:推 nasubi: 大推這篇01/15 12:25
121F:→ nasubi: 這才是正常觀點啊!!!01/15 12:25
122F:推 Reirajue: 推01/15 12:26
123F:推 yohoyoha: 說出來是一種尊重,出櫃和要父母接受真的是兩件事情01/15 12:29
124F:推 satan04: 這篇觀念清晰01/15 12:29
125F:推 carl2002: 淚推,上一篇乍看之下很有邏輯...01/15 12:29
126F:推 Jerry250: 真的01/15 12:35
127F:推 shuannnnnnn: 推~01/15 12:36
128F:推 vvvvvvvvvvv: 推01/15 12:37
129F:推 boy8787123: 推01/15 12:40
130F:推 monkeyeden: 理性分析,推01/15 12:42
131F:推 jzhen: 你是不是法律系XD01/15 12:43
嘿對(′;ω;`)
132F:推 loversdating: 大推你,原篇真的讓人看得不太舒服,尤其是什麼異01/15 12:44
133F:→ loversdating: 性戀又不用宣告自己是…大翻白眼01/15 12:44
134F:推 yorune: 推!01/15 12:45
135F:推 unicell: 寫得好01/15 12:46
136F:推 mochaapfel: 大推01/15 12:48
137F:推 Jerry250: 推01/15 12:49
138F:推 carbin: 大推01/15 12:57
139F:推 ocean905: 推01/15 13:02
140F:推 ocean905: 推 01/15 13:02
141F:推 unicum6: 推 前篇論點真的是有點偏頗 我覺得說出來就是讓大眾了解 01/15 13:09
142F:→ unicum6: 並思考同性戀的議題 加速平權的可能 01/15 13:09
143F:推 Amyy: 好文推 01/15 13:18
144F:推 tracy0620: 再看完你整篇的補充,真心佩服你的條理分明和溫和敍述 01/15 13:21
145F:推 exparte: 不能同意你再多。 01/15 13:40
146F:→ sicer: 二分法貼標籤說別人傲慢的是推文啦......我想你應該有看出 01/15 13:40
147F:→ sicer: 部分推文的確是這樣,還有「不是我要幫他說話」就跟「不是 01/15 13:40
148F:→ sicer: 我在說吼」一樣只是一個陳述語氣的開頭句啦XDDD 01/15 13:40
好窩了解啦XDDDD
149F:推 Jerry250: 推 01/15 13:46
150F:推 minaminojill: 推邏輯清晰 01/15 13:57
151F:推 gring1130: 說得好 01/15 13:58
152F:推 sunrise1206: 推 昨天看那篇看完滿頭問號 01/15 13:59
※ 編輯: BokuAka (61.220.207.79), 01/15/2019 14:04:20
153F:推 bluestickies: 推! 01/15 14:16
154F:推 crispycarrot: 大推 那篇根本狗屁不通 01/15 14:48
155F:推 slategrey: 好文推!上一篇很多觀點太偏激完全無法接受 01/15 14:49
156F:推 digusy: 推 01/15 15:04
157F:推 ki3ki: 推 01/15 15:16
158F:推 chjanaa: 推 01/15 15:19
159F:推 blackcoffeee: 好文推! 01/15 15:26
160F:推 aho6204: 推 01/15 15:32
161F:推 bepoq: 推 01/15 15:36
162F:推 justlikexxx: 推你 01/15 15:56
163F:推 farrah: 好文推 01/15 15:59
164F:推 siuu271: 我要哭了 01/15 16:21
165F:推 Harlequin727: 很棒的文章 值得去思考! 01/15 16:25
166F:推 AzakaH: 我覺得兩篇都很不錯啊,只是站在不同的立場而已,就上一 01/15 16:25
167F:→ AzakaH: 篇來說,我認為一個成熟理性的人本來就會平等的看待各式 01/15 16:25
168F:→ AzakaH: 各樣的人,不管是各行各業,興趣或者是性向都應該如此, 01/15 16:25
169F:→ AzakaH: 但當然這個世界不可能每個人都能做到這點,而且很不幸的 01/15 16:25
170F:→ AzakaH: ,這種人真的很少,所以才會有這篇,希望透過團體的力量 01/15 16:25
171F:→ AzakaH: 來爭取應得的權利,爭取社會的認同。所以這兩篇不都是很 01/15 16:25
172F:→ AzakaH: 棒的嗎?只是上一篇原PO有點太激動了XD 01/15 16:25
先說,我依然認為P大的出發點是立意良善的。 但是我在看P大的文章的時候,我感受到的一種態度是:「我先貶低你、打你一巴掌,再告 訴你『知道自己有多糟了嗎?知道就好,我這是為你好,是要避免你下次犯錯』」,但是 偏偏作為前提的「我有錯」是不成立的。 姑且不論言語貶低或責罵是否是避免對方犯錯的良好方式(比較可能是激化對立吧),從 前提就已經是錯誤的(認為出櫃沒必要、出櫃是在強迫別人接受等等),那後面的貶低、 責罵都沒有任何意義,更何況這些指摘出自一個具有社會優勢的人(性多數),讓被指摘 者感到不舒服也是必然的。 如同我前面所說,P大在文章裡的回應明顯看出他並不了解許多同志必須隱瞞性向的痛苦和 出櫃時要經過的掙扎(不斷強調「我無法理解到底為什麼堅持要出櫃」),卻又在這樣的 立場之下羅列想要出櫃的人要具備什麼條件,我覺得匪夷所思,因而有了這篇回文。
173F:推 dmxy: 推這篇,邏輯清晰條理分明 01/15 16:28
174F:推 iforjay: 這篇大推! 01/15 16:31
175F:推 whitebearyen: 優質好文 推推 01/15 16:43
※ 編輯: BokuAka (61.220.207.79), 01/15/2019 17:11:45
176F:推 girl59713: 推 01/15 16:58
177F:推 chdodo: 推推QwQ 01/15 17:06
178F:→ cress0128: 果然兩個立場的人完全有智商差距 推你 01/15 17:13
179F:推 holymoly: 推這篇!!! 01/15 17:19
180F:推 CAMPER0519: 推推推 01/15 17:44
181F:推 minibulu: 推 01/15 17:48
182F:推 mam: 推 01/15 18:00
183F:推 mihonisizumi: 推 01/15 18:04
184F:推 ke1vin: 推 01/15 18:12
185F:推 jesus255221: 超棒 01/15 18:27
186F:推 tipan: 推這篇!異性戀也會有想結婚但家人不認同對象的狀況,婚姻 01/15 18:31
187F:→ tipan: 希望獲得家人的認同是各種性傾向的人都會有的想法,要說是 01/15 18:31
188F:→ tipan: 情緒勒索實在是言重了。 01/15 18:31
189F:推 Leon0810: 推 01/15 19:02
190F:推 CALLING: 這篇才是真的 異性戀不是被歧視的一方 站著說話不腰疼嘛 01/15 19:05
191F:推 fishdude: 這言論好高端OuO 01/15 19:10
192F:推 liebemond: 推。自由的實現原本就有其條件,將這些結構性、制度性 01/15 19:25
193F:→ liebemond: 條件簡化為個人利益衡量下的選擇並認為後果全要個人負 01/15 19:26
194F:→ liebemond: 擔,不但不符合實質平等,也錯解了自由的真意 01/15 19:26
195F:→ liebemond: 釋字728真的只是一個起點,希望立法者能進一步負起一個 01/15 19:27
196F:→ liebemond: 具有民主正當性機關該有的責任。 01/15 19:27
197F:推 ln: 法律系推一個>w< 01/15 19:38
198F:推 wawa13579: 好文推推 01/15 19:40
199F:推 egyptviciss: 推這篇。真心覺得上一篇文的邏輯和某個盟超像。可惜 01/15 19:55
200F:→ egyptviciss: 在這裡只要「看起來很中立」還是一堆人買單(攤手 01/15 19:55
201F:推 liza9873: 大推 01/15 20:07
202F:推 justin81828: 邏輯正確 上篇根本是亂七八糟 01/15 20:35
203F:→ muscidae: 你舉的五個例子看起來都不符合原原Po的情境 01/15 21:37
是啊,我隨便舉五個例子,就足以說明P大所稱的「出櫃是要求父母必須要認同、是一種情 緒勒索」並不必然成立。出櫃的情況那麼多種,怎麼能簡簡單單就一言以蔽之呢。
204F:推 dancelight: 推這篇 01/15 21:38
205F:推 sowhat7511: 推 01/15 21:41
206F:推 thelastone: 推! 01/15 21:46
207F:推 ChengDemi: 你好棒!!好喜歡你的文字和邏輯 感動到好想哭 01/15 21:50
208F:推 ninehead168: 謝謝你 01/15 22:22
209F:推 joyceh: 推這篇 01/15 22:35
210F:推 cj98654d: 推這篇 之前那篇實在有夠噁心 01/15 22:51
211F:推 opaque: 有腦文推 01/15 22:55
212F:推 oj7253: 你是不是哲學系的~ 01/15 22:58
完全不是,而且我不懂哲學……
213F:推 neverfriend: 推推 01/15 23:04
214F:→ csqeszzz: 其實原原Po沒講過你說的那句話拉,他只是討論的情境比 01/15 23:10
215F:→ csqeszzz: 較狹隘,但之所以那麼狹隘也是受到最一開始那篇文章的影 01/15 23:11
216F:→ csqeszzz: 響。 01/15 23:11
217F:→ csqeszzz: 你這裡的討論反倒脫離了討論串一開頭的脈絡 01/15 23:12
218F:→ csqeszzz: 而且你這篇除了政治正確外,對於家庭觀衝突的實際解決 01/15 23:14
219F:→ csqeszzz: 也完全沒有實質助益阿,這部分反而原原Po還比較有誠意 01/15 23:15
竊以為如果你的主張是有情境限制的,那寫明白是必要的。但是你把P大的第一段讀十遍 ,哪裡看得出來他所說的「出櫃真的有必要嗎」、「強迫父母一定要接受你不是一種情緒 勒索嗎」等語的情境限制為何?情境未寫明,導致閱讀時看上去就像是畫了一個過分簡化 且歸因錯誤的稻草人在打,因此受到指摘,這很意外嗎? 此外本文脫離原始討論的脈絡,是因為我這篇文章回應的對象是P大,而不是原原PO。 雖然對求助的原原PO有點不好意思,但是版上並沒有規定不能針對回文來回文吧? 既然我要處理的主要議題不是家庭衝突(話是這麼說,但是我上面其實還是有稍微提到一 點溝通上可以注意的眉角),那麼沒有針對這個部分提出有實質助益的意見,這很合理吧 。如果你原先期待我這篇回文是要幫助原原PO和父母溝通,那我只能說你期待錯誤了。 鄙人竊以為這篇文章最大的價值,在於闡明社會氛圍和制度對於性少數必須宣告性向的影 響,並解釋在當前的現實世界裡,不是異性戀和同性戀都不宣告自己的性向,就叫做真實 平等;也在於告訴P大,出櫃的情境百百款,性少數的困境也百百款,可能對你來說沒什 麼了不起的困境、沒有必要的舉措,對這些活在異性戀框架下的性少數是無法忍受的、是 不得不為的。在這種時候推己及人,自己覺得不必要如此,因此認定別人也不必要如此, 其實是會造成傷害的,也像是在說風涼話。
220F:推 MtCloud: 為何需要宣告自己是同性戀?很簡單啊,事實就是,同性戀 01/15 23:26
221F:→ MtCloud: 在這個社會上是少數,生物法則如此。 01/15 23:26
222F:噓 TZofHES: 唉,一堆烏托邦出來的 01/15 23:30
烏托邦是理想。 而自認為貼近現實者,卻對於現實的理解有限,並將自身的經驗當成世界的現實而侃侃而 談。 到底哪一種更值得讓人嘆氣呢(゚∀。)
223F:推 wak: 看到那篇有個傢伙說「務實」,我就想到他應該是指腹為婚... 01/15 23:44
224F:推 suziv07: 推 01/16 00:38
225F:推 febonach: 原po是不法律系啊哈哈,文筆有像 01/16 00:40
226F:推 RayKer: 推 01/16 00:48
227F:推 cyc114: 推 01/16 00:56
228F:推 ke1vin: 真的推這篇, 你回的那篇還一副我是為你好看了就噁心 01/16 00:58
229F:推 h4g4u3y7: 智慧好文! 01/16 00:59
230F:推 lynxcaracal: 推 01/16 01:02
231F:噓 xiangbudao: 我討厭同性戀,但同意同婚 01/16 02:39
不喜歡是個人的自由,但是不要演變成歧視就好囉。
232F:推 soulempty: 推 01/16 03:29
233F:推 milk1994: 推這段 01/16 03:36
234F:→ milk1994: 你有不喜歡的自由,你有不接受的自由,但是你沒有在制 01/16 03:36
235F:→ milk1994: 度上歧視他們的自由。 01/16 03:36
236F:推 a1091111: 推QQ 01/16 04:19
237F:推 ohyawhite: 不能同意更多了 推你! 01/16 08:29
238F:推 bear70928: 同意!!!原po太會比喻了 01/16 08:54
239F:推 hwp1006: 推這篇 01/16 10:31
240F:推 y5228y2458: 推 01/16 10:44
241F:→ baibian: 推一個 01/16 11:12
242F:推 lovegygy: 大推 01/16 11:21
243F:推 lizziechun: 推 01/16 12:31
244F:推 BWhite245: 我只能說,香菜不能合法,但是大麻沒關係 01/16 13:28
幹嘛這樣,我很愛香菜的♥
245F:推 vvind: 推,上一篇的訴求與推論邏輯真的太差 01/16 13:42
246F:推 linda010786: 大推 那篇文真的看不下去 01/16 14:50
247F:推 hhi0531: 好文推 01/16 16:00
248F:推 osmanthusjo: 推好文 01/16 17:58
249F:推 cathy87381: 推 01/16 18:27
250F:推 yang1265: 推 01/16 19:28
251F:推 vagus: 讚 01/16 20:10
252F:推 lamabclamabc: 01/16 20:25
253F:→ muscidae: 所以你只想反駁pederast,而不是解決原原Po的問題嗎? 01/16 21:35
我從頭到尾都是在回P大,這點在第一句就寫了呢。
254F:推 a19533141: 如果同志站出來支持停止愛滋健保 相信反彈聲浪會小很 01/16 21:57
255F:→ a19533141: 多 01/16 21:57
為什麼? 癮君子不用站出來支持停止肺癌健保,經常熬夜生活作息不正常的肥宅也不用站出來支持 停止所有健保,濫交又不進行安全性行為的異性戀也不用站出來支持停止所有性病健保, 所以同志需要被差別對待的理由是什麼啊? 還有不要再汙名化愛滋病了啦,更何況人家根本也不是健保的大宗支出啊。 ※ 編輯: BokuAka (219.91.39.191), 01/16/2019 23:21:29
256F:推 H2OYi: push 01/16 23:43
257F:推 iwanttosleep: 推推 01/17 02:19
258F:推 pinpinpinkoi: 思緒清晰又溫柔 推推 01/17 05:46
259F:→ muscidae: 能夠寫出思緒這麼清楚的文章,你要不要考慮幫幫原原Po 01/17 09:14
260F:推 stab22: 這才是理性分析 01/17 11:27
261F:推 hectoria: 推 01/17 11:41
262F:推 whiteluna: 推 01/17 13:14
263F:推 vica83426: 推你!也推「站著說話腰不疼」! 01/17 13:59
264F:推 magicwish: 推!!!那篇文看著有種說不出的感覺 謝謝你剖析的如 01/17 18:17
265F:→ magicwish: 此透徹 01/17 18:17
266F:推 wcc0220: 你484法律系,超有條理 01/17 20:37
267F:推 ok84519: 推推推 01/17 22:28
268F:推 nalthax: 推,難得有人講這麼清楚 01/18 18:20
269F:推 nalthax: 就好像大部分的工具都預設使用者是右撇子一樣,那左撇子 01/18 18:27
270F:→ nalthax: 怎麼辦呢 01/18 18:27
271F:推 PTTptt: 推 01/18 22:37
272F:噓 ericisfish: 污名化愛滋病勒 怎樣污名化了 01/18 23:54
273F:推 ho7479: 思緒清晰~ 01/20 09:47
274F:推 sincere77: 邏輯清晰,要反駁的打篇像樣的回文出來好嗎 01/23 03:49
275F:推 ayahuang: 我連站著說話的腰也開始會疼了... 老了老了... 01/31 16:19
276F:推 Abovethesky: 推 02/16 18:07







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