有啊 我就是 小時候大概有半年給阿嬤帶後來我爸媽自己帶 我們家總共三兄妹，我排老二是唯一女孩 所以爸爸就比較偏愛我， 從小我哥就對我敵意很重，還發生因為吃醋差點被他拿枕頭悶死 我媽是全職媽媽帶我們三個小孩，我爸因為爺爺剛成立公司 家族企業所以常常在外打拼應酬，就是那種我起床他出門上班 我睡了他還沒回來，睡到半夜會聞到一陣酒氣才發現他回來在看我有沒有踢被子 然後他們夫妻常在我們面前吵架，每一次我都會嚇到全身定住動彈不得，有時甚至他們還會打架 爸媽感情不好是我童年對他們的評論， 我覺得對我爸而言我是個炫耀品， 對我媽而言就覺得我只是個不肖女，因為只有我敢反對她 當她在跟我們三兄妹灌輸我爸是多糟糕的人，我覺得很煩請她不要把夫妻間的戰爭牽拖到我們身上 我換來的是她當著我的面到處打電話罵給親戚聽我多不孝多沒用 大概國小時媽媽生病一場手術結束後什麼都改變了 我媽變的很迷信甚至走火入魔，嚴重程度到把我學費拿去貢獻給宮廟，然後對我爸說反正你賺那麼多有差這點錢嗎？ 甚至明明家境小康，但我冬天還在穿夏天衣服（因為沒有冬衣）常常感冒，父母卻沒人發現 再來就是求學過程中需要支出的文具耗材之類，因為不敢開口跟爸爸要錢，覺得爸爸工作很辛苦，都是自己每天50元早餐不吃省下來買的，每當寫完一支筆就是我壓力來源，代表我又要省早餐錢 父母沒人發現我為什麼有錢可以買文具，滿可笑的 明明爸爸工作很辛苦整個家經濟來源只有他，他卻要求我到處補習學一堆東西 然後舉凡親友作客就叫我表演獻技，平時也不關心我 我產生疑惑，我只是個炫耀品？ 媽媽因為花錢無節制被爸爸控制金錢，轉身不滿怨懟我 認為都是我學一堆才藝才害的家中經濟狀況壓力龐大 當然哥哥也是在媽媽的洗腦下認為爸爸偏愛我對我充滿敵意 所以整個童年我只剩弟弟能夠依靠 記得有一次上學前媽媽又因為跟爸爸吵架遷怒於我 我跟媽媽吵架哭的很傷心一路哭著去學校 當時還很早不到7點，結果有個阿北看到我在哭就跑過來摟著我的腰問我怎麼了 叫我跟他到學校後方的暗處，要我不要傷心好好講給他聽 當下我嚇到很緊張要跑還被他抓住，慌亂中踢了他一腳趕快跑 下課回到家跟媽媽說，得到的是責罵跟一句誰叫妳早上要跟我吵架，活該！！ 呵呵呵 甚至到國中我被霸凌，從國一下學期到畢業，父母至今仍然不知道 當時課業瞬間由班上前五掉到倒數五名，父母也沒發現 保健老師發現我有氣喘、心跳過速問題要求我請爸媽帶我就診 我很無奈的回答我國小就一直跟媽媽說老師懷疑我有氣喘 但都被媽媽罵叫我不準亂說話 爸爸工作很忙我不想吵他，老師打點話通知爸爸， 爸爸責備問我為什麼都不說，我呆呆的說我有跟媽媽說過氣喘問題但媽媽不相信，當天晚上夫妻兩人吵的不可開交 隔日我被媽媽罵的很慘說我心機很重，破壞他們夫妻感情 住在家中壓力真的很大，對於家庭的狀況只想逃 大概高中吧，我媽因為宗教關係走火入魔得了精神分裂跟躁鬱症，被我跟我爸強制就醫，然後剛好我有剛考上大學要去外地唸書 離開家中讓我鬆了口氣，見識到了什麼叫做自由，也像原po說的像丟掉一樣 接到家中電話就是反感，不想再跟家裡有牽連 甚至到之後我依舊一直被父母傷害，他們給我感覺是想補償，但對我來說根本都是多餘的，只覺得他們在弄巧成拙 小時候最需要關心時沒有人理會，長大自己能作主卻一再給不需要的意見跟作主 一副自己是父母本來就該要出力這種可笑觀點 但還是一樣自私啊，爸爸跟哥哥嫂嫂一起住在新居 媽媽因為不習慣哥哥那的環境跟我們在娘家住，因為當時我跟先生的房子還在裝修，就先住娘家，但媽媽精神狀況不好 我常常照顧媽媽到我自己都覺得我內心生病 跟我爸求助得到的是哪有什麼壓力是我有問題 甚至在我上胎自然淘汰小月期間發生我被我媽打我爸都逃避 結果我媽跑去跟我爸住，不到兩天我爸我哥要求我媽回來跟我們住，先生就帶著我出去租屋逃離這個對我傷害很大的環境 一直以來先生都反對住娘家，是因為不希望我受傷害 是我自己過不去那關，自己被親情綁架丟不下我媽 從小家庭的狀況影響我很大，我一直很反彈生小孩，因為我害怕一樣的情況會發生在我的孩子身上 我能給他該有的愛嗎？我能注意到他成長過程中異樣的變化嗎？ 經濟壓力是現實的，但為什麼孩子就要被犧牲掉？ 小時候我也很矛盾，爸爸為什麼要讓我學那麼多才藝把自己壓的喘不過氣 以工作為由，對我們一點關心都沒有 我知道我沒有資格可以說我寧願我們家沒有錢但過的很溫馨 我一直很羨慕我老公的家庭，第一次認識他的家庭，認識老公的親戚 老公的家庭環境並不富裕，甚至困苦，但家人間感情非常要好，說小時候爸爸都會每星期帶全家一起出去吃炸雞披薩再帶他們出去玩 我疑惑為什麼老公的家人 親戚感情都這麼要好，好不正常 老公意外我的想法，但當他參加我的家族聚餐時他一切都懂了 我的親戚因為家族企業利益爭鬥，所有人都在算計對方 聚餐吃飯也是在聊公事，平輩間們也都不打招呼各自玩手機 而因為深受得不到父母愛的關心與成長，我很黏老公，甚至將一切渴望都投射到他身上只想得到小時候沒有被滿足的關愛 覺得老公才是我唯一的家人，我什麼都沒有只有老公而已 我到現在也還是很害怕我到底能不能當好一個媽媽，怎樣才是好媽媽？ 甚至現在我36週我還是很擔心 害怕我的孩子會跟我一樣的背景成長 經濟壓力很現實，但有了孩子怎樣的取捨跟平衡真的要好好考慮 孩子的成長環境真的都是因為父母的決定有很大的影響 我只希望我能夠給我的孩子一個溫暖的童年，不要讓他跟我一樣無助 引述《CryingBee (殺人蜂)》之銘言： : 那我想反過來問 : 有給爸媽帶，但是跟爸媽不親的嗎？ : 我是給爸媽帶的，雖然我媽是職業婦女不是全職 : 而且我爸媽也算很認真帶、開明教育、常溝通 : 小時候白天有給外婆帶，但太小我沒記憶，現在跟外婆也完全不熟 : 但我覺得自己跟爸媽也不算很親耶 : 雖然要我說世界上最親近的親人，我會說爸媽 : 但我本身個性就是獨立不依賴 : 大學搬出去後整個如魚得水 : 住家裡時常覺得壓力很大，還有這不是我的家的感覺 : 結婚後覺得小家庭才是我的家，老公是我世界上最親密的人 : 所以親不親近跟個性也有關吧 : 我弟30幾了住國外還每個禮拜打電話給爸媽聊天 : 我大學就出門像丟掉 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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