從分手到現在 已經過了快兩個月了 為什麼還是沒辦法完全遺忘？ 昨天晚上，夢見自己看見前男友，我問他：你們在一起了嗎？ 他很平靜，有點溫柔有點愧疚的口吻：差不多跟在一起一樣，可是還沒在一起 在夢中，都記得那樣的心痛。 還記得一開始相遇的時候，我開心得像要飛上天一樣 因為這個故事開頭得太過美麗，是用很多很多的緣分寫成的 我是個相信緣分的人 就像前陣子看過的電影戀夏五百日裡面，女主角說的一樣： It was meant to be. 如果緣份稍微缺了一些，也許他們就不會相遇。 我的心中也一直有這種感覺。 所以我一直很珍惜，只要他一個貼心溫柔的舉動，就可以笑得好幸福。 心動的感覺一直在，從沒停止過。 直到出現了第三者，直到他變心。 他卻連對我坦承的勇氣都沒有，劈腿、說謊。 追求著另外那個工作環境的女生，一邊又用敷衍的話語敷衍我： 我很愛妳妳不要亂想。我只是很忙。 即使知道他變心了，卻還是傻傻地偷偷在心底奢望他會回來 奢望著這一切只是一場噩夢，一醒來會發現自己還是在陽光下笑得燦爛 直到無意間發現的真相，醜陋到燒斷我最後一絲理智、燒斷我的愛情紅線 就這麼衝動地說了分手 心底知道這是對自己好的，因為一個會變心劈腿的男人，不值得握著不放 可是情感上卻好難接受 分開的第一個月，自己好像情感闕如，哭不出來 心口好像麻木一片，吃不下也睡不好 每天吃飯的時候，總會想到戀愛時跟他一起吃飯的開心 對照之下萬分淒涼，什麼都吃不下， 連老闆都特地跑出來關切，以為他們的食物出了什麼問題 瘦了很多，長這麼大第一次減肥成功 卻不是我想要的，多諷刺。 好不容易熬過第一個月，某天家人抱住我，眼淚忽然洩洪 狠狠把那份委屈哭了出來 我以為自己好了 可以正常吃，把自己搞得很累就可以正常睡 可是常常心口還是會無預警就痛起來 最常晃過心底的念頭是　為什麼第三者要介入呢？ 他連對我坦承的勇氣都沒有 連狠心放棄我然後光明正大去追求第三者的勇氣都沒有 只是想著替自己留個後路、腳踏兩條船 這樣的愛情，第三者真的要嗎？ 草莓夫人說：如果你兩個都愛，那你就是兩個都不愛，只愛你自己。 一個只愛自己的男人，為什麼第三者會想要呢？ 愛的時候固然很愛，可是不愛的時候卻是這麼可怕 我知道總有一天我會很感謝那個第三者 因為她的犧牲自己、介入我們 我才可以看清這個男人原來是什麼樣的一個人 可是，我要什麼時候才能夠到達那個總有一天呢？ 因為劈腿的男人不值得自己的眼淚 所以一直很努力不要哭 所有的情緒好像被封印住了 付出的代價就是 那道傷痕被埋藏在心底一個很深很深的角落 不至於痛到無法承受，卻也無法痊癒 偶爾還是隱隱作痛著，彷彿是種叫囂 到底還要多久，才能夠真正擺脫這種載浮載沉的心情？ 我想要真正沐浴在陽光下。 --

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