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兄弟,辛苦了 看你描述的内容,在对家庭的贡献上 没有做到一百分,也有九十分了 难能可贵的是,你们夫妻俩都认可双方对家庭的付出 彼此都觉得以「父母」的角色而言,对方是神队友 这一点真的要给你们拍拍手 你问:太太说你是好爸爸,但不是好老公,要怎麽做才能成为好老公 这个题目很大,大到跟大海捞针一样大 为什麽呢?因为「好老公」只有三个字 但是要讲起好老公的定义却可以打三万个字 主要是每个人内心对「什麽样的老公算好老公」的标准和期待都不同 有人觉得老公有给足够的钱就算 有人认为除了负担经济还要帮忙家务育儿 也有人要求不只生活上的合拍还要心灵上的契合 更不要说这些标准和期待要展开来说样样充满细节 所以要回答这个问题,很难! 但我多少可以理解你老婆说这句话的逻辑 所以回文给你提供一个思路,让你可以从板友的建议中提取出可能适用的部份 我先生和你相反 在我看来,他是一个好丈夫,但不是一个好爸爸 但这不是指他是一个不好的爸爸 不符合我们好的定义,不意味是糟糕的。 而是他的表现与我们的标准或期待不符。 和其他人相比有可取之处,但还不足以满足我们的标准 举例说明: 他对我的要求很低,但对儿子的期待很高 他戴着玫瑰色滤镜看我,但用放大镜看我儿子 他会看见我的价值,但很难看见孩子值得被鼓励的部份 他尊重我的个人意志,但无法把孩子当成独立个体看待,而是自身的延伸 他对儿子不好吗?没有 相比其他父亲,他也有可圈可点之处 但是对我和儿子来说很明显的可以感觉到这种待遇的差别 我难过的时候他会对我温柔小意 但儿子难过的时候,他会因为自身的投射忽略儿子的感受,倾向於讲道理而不是同理他的 情绪 我们也曾因此争吵过 因为我希望他能像对待我那样去对待儿子 不是高高在上的指导位,是平等同理的位置 但他做不到,因为在他的观念中,父子天生就是上对下的阶级关系 这就是「角色定位」的差别 我们怎麽定位自己和别人的角色,决定我们怎麽看待和对待别人 兄弟,这样你明白了吗? 如果不明白我再讲清楚一点 当你们用「孩子的爸」「孩子的妈」彼此定位的时候,没有问题,一切都很好 因为你们表现的比对方期待的还要好 (可以被肯定胜任角色通常表示你给的超过他预期的,有赚到的感觉) 但是当定位改变的时候,标准也会随之改变 对你来说,「孩子的妈」跟「我的老婆」是一体的,因为你依然维持在「孩子的爸」这个 自我定位中 但你老婆恐怕更希望你把自己定位成他的老公,而非孩子的爸 就像我希望我先生将自己定位成儿子的支持者而非指导者一样 有一个点可能是关键 当孩子渐渐长大,不再像小时候那麽需要和依赖照顾者的时候,照顾者会有失落感 这时候会有两种选择 一是无法处理这种失落,不愿意放手让孩子脱离对自己的依赖 二是摆脱原本的自我定位,开始觉醒新的角色定位 你老婆不再把自己和孩子视为一体了 所以你为家庭所做的奉献无法被她视同为对她个人的奉献 她需要的或许很简单 或许只是做为一个妻子或一个女人被看见 被看见的方式是「她是个什麽样的人」「她想要什麽」「她不要什麽」 而不是被「妈妈」这个角色覆盖了 ------------------------下面是闲话 ......呼,好不容易打完了 不同意的人手下留情别急着开嘘 有话我们好好讲 我都可以解释的 --
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.168.0.211 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1656111483.A.DF1.html
1F:推 crazyM : 好文欸06/25 07:49
2F:推 TDuncan : 谢谢分享06/25 08:24
3F:推 maylo : 有些人嘘只是正常发挥而已,原PO请不需要再意06/25 08:30
4F:→ mjau24fish : 觉得太太没大家说的那麽不堪~”~ 个性差的人根本不06/25 08:33
5F:→ mjau24fish : 会认可先生是100分爸爸,在他们眼中所有事都是理所06/25 08:33
6F:→ mjau24fish : 当然的。太太还想要先生是“老公”就是还爱的证明06/25 08:33
7F:推 yaokut : 推,写得真好!06/25 08:34
8F:推 ivycheng0415: 推。我觉得原原po首先要向太太问清楚讲明白,太太现06/25 08:53
9F:→ ivycheng0415: 在想要的好老公是什麽样子?努力很感人,努力错方向06/25 08:53
10F:→ ivycheng0415: 就很可悲。06/25 08:53
11F:→ ivycheng0415: 而且提出要求的人,不该对自己的憧憬想像都是模糊不06/25 08:53
12F:→ ivycheng0415: 清的,这样要让她满意,可能比掷筊还难。06/25 08:53
没错 因为自己的标准只有自己知道 靠猜或靠通灵都没办法切中要点 所以最好的方式是太太直接讲明白她希望先生怎麽做 先生也可以衡量自己的能力与可行性 双方就如何调整过往习惯的模式成为双方都能认可的新模式去讨论
13F:推 sexymuse : 推辛妮~06/25 08:57
14F:推 chung108 : 同意06/25 09:09
15F:推 girlo : 推角色定位06/25 09:10
16F:推 cing0411 : 好文 大推06/25 09:12
17F:推 baconbacon : 推。其实就是剥除掉爸妈的外衣,该怎麽对彼此。孩子06/25 09:13
18F:→ baconbacon : 一个8岁一个5岁,该适时调整了。06/25 09:13
19F:推 Agneta : 同意06/25 09:23
20F:推 Ewhen : 谢谢分享06/25 09:30
21F:→ sazabijiang : 要当好老公其实不难,其实也是三个字,「尽管刷」06/25 09:42
我不同意 不过每个人都有自己的标准 这也侧面反应一个人的角色定位和价值观
22F:推 landing : 非常同意06/25 09:48
23F:推 petitchou : 同意,但我觉得老婆也该去工作了,要不然小孩都去上06/25 09:55
24F:→ petitchou : 学了,这些时间他都在想怎麽拥有好老公吗? 其实06/25 09:55
25F:→ petitchou : 老婆的想法有点贪心吧?06/25 09:55
我也认为老婆是时候去工作了 以原po这样的工时和参与家庭劳动的程度太累,对他来说身体健康会是一大隐忧 再者要升温两人的感情,时间和经济上的余裕很重要 而且小孩上学之後,身为家管的太太会有比较多的空闲时间 既然重新定位自己的角色,也应该为自己的角色定位寻求新的目标
26F:推 marke18 : 推~06/25 10:02
27F:→ ror : 这只是包装的很好的给女性看得毒鸡汤啦,老婆先出去06/25 10:06
28F:→ ror : 赚钱再说,不是说不能要求,是你要求要在合理范围内06/25 10:07
我没有说老婆不用出去工作赚钱啊? 但是这是原po他们夫妻该自己去协调的部份 实在不需要路人义愤填膺
29F:推 jyekid : 生活忙碌要赚钱养家 教导子女 搞不好还有自己原生06/25 10:09
30F:→ jyekid : 家庭问题得处理 还要在另一半身上扮演好称职角色06/25 10:09
31F:→ jyekid : 想拥有这种对象先扪心自问斤两够吗06/25 10:09
原po显然觉得够 不然何必上来问?
32F:嘘 flavorBZ : 老婆自己的问题,要调整叫她先调整自己06/25 10:12
33F:→ flavorBZ : 不爽就滚,三小好爸爸不是好老公都给她讲啊06/25 10:13
34F:→ flavorBZ : 一句话就要男人做到死,机掰孔钻石腻06/25 10:14
你有什麽创伤自己处理一下 别藉题发挥 ※ 编辑: fritolay (118.168.0.211 台湾), 06/25/2022 10:24:41
35F:推 jeff0811 : 五个字 潘驴邓小闲 06/25 10:16
36F:推 mawan : 又是你!优文~ 06/25 10:27
37F:→ mawan : 其实被这样说,心里很受伤!沟通的起手式,不该是指责06/25 10:27
38F:→ mawan : 。06/25 10:27
39F:推 PartyALL9 : U文啊06/25 10:28
40F:嘘 flavorBZ : 对,你说的都对06/25 10:28
41F:→ flavorBZ : 别人就是有创伤要处理,你就是客观公正中肯06/25 10:29
没有,我很主观 我不公正,不中肯,我只是尝试给一个想要好好经营夫妻感情的老公可能有帮助的建议 我认为,回应求助文的重点是如何帮助他得到他想要的答案,而不是宣扬自己的价值观 如果你觉得被刺痛了,我很抱歉 说你有创伤或许太过直接 但一般而言,我们通常只会对有负面经验的议题有应激反应 或许我该温和一点问:你是否曾经有过什麽不愉快的经历导致得到这样的结论? 如果是的话,希望你好好安抚那个受伤的自己 ※ 编辑: fritolay (118.168.0.211 台湾), 06/25/2022 10:39:01
42F:推 saluawu : 先沟通清楚再说 只指责却不解释清楚并想办法解决 对06/25 10:40
43F:嘘 james1993730: 这前提都是在老婆明白自己想要的是什麽,但说真的,这06/25 10:40
44F:→ james1993730: 种”感受“上的东西老婆很可能自己都讲不出一个所以06/25 10:40
45F:→ james1993730: 然,抱怨这麽久起码讲个实际一点的例子出来吧 06/25 10:40
46F:→ james1993730: 人家持反对意见你就要讲别人有创伤,我看他也没有对 06/25 10:41
47F:→ james1993730: 你人身攻击吧 06/25 10:41
48F:→ james1993730: 老公翘班顾小孩之类的不就是为了让老婆轻松吗?另一 06/25 10:44
49F:→ saluawu : 我来说还蛮摆烂的 毕竟又不是蛔虫 不讲出来很难完全 06/25 10:44
50F:→ james1993730: 伴看到只会想那是为了小孩不是为了老婆,老婆为什麽 06/25 10:44
51F:→ james1993730: 不想想自己做了什麽努力 06/25 10:44
52F:→ saluawu : 清楚你到底在想啥 如果努力错方向那就更惨了06/25 10:44
53F:嘘 james1993730: 如果我老公搞到要翘班顾小孩怕我累,我怕他过劳压力06/25 10:46
54F:→ james1993730: 太大过於紧绷都来不及了,哪来的灵感抱怨什麽不是好 06/25 10:46
55F:→ james1993730: 老公06/25 10:46
56F:→ james1993730: 应该想办法叫老婆将心比心,而不是无底线的叫一个明 06/25 10:48
57F:→ james1993730: 显付出过多了人自我反省06/25 10:48
58F:嘘 james1993730: 角色互换一下老婆翘班为了顾小孩还被老公踩在地上06/25 10:50
59F:→ james1993730: 摩擦我不相信你会叫老婆自我检讨自己哪里做不好06/25 10:50
我没有检讨原po(崩溃 如果今天是原po的老婆上来问 我会告诉她,她想要什麽,就该直接讲出来 她不需要什麽,就不要一边接受一边嫌弃 要看见对方的好处,不是对方的缺点 这跟教小孩一样,想要一个贴心的孩子 就要自己手把手的示范给他看,然後告诉他: 你这样做我会很开心 原po问怎麽做,我提供他一个参考的思路 不代表我觉得他老婆很对 只是我不想花篇幅去批评他心中评分很高的太太罢了 唉!心累..... ※ 编辑: fritolay (118.168.0.211 台湾), 06/25/2022 11:01:37
60F:推 jyekid : 原po上来问可能是为家庭和谐 也可能是常满足对方的 06/25 10:53
61F:→ jyekid : 习惯使然 即使像你说的原po觉得够了 女方条件以致 06/25 10:53
62F:→ jyekid : 於只能找到这种对象满足个80% 我是倾向人类高高估 06/25 10:53
63F:→ jyekid : 自己身价越级开条件 06/25 10:53
64F:推 jyekid : 对家庭有责任感 又要能赚钱 同时要满足婚後好几年 06/25 10:55
65F:→ jyekid : 的老公想像 难喔06/25 10:55
66F:推 anniekinki : 推。有些推文眼光实在太狭隘,不是每个老婆都只要钱06/25 10:56
67F:→ anniekinki : 。我老公不会管我怎麽花钱,但我也不会乱买奢侈品,06/25 10:56
68F:→ anniekinki : 连衣服都好久没买了,一方面觉得他赚的没多到能让我06/25 10:56
69F:→ anniekinki : 挥霍,一方面更觉得他赚钱辛苦,要乱买等我去上班再06/25 10:56
70F:→ anniekinki : 用我的薪水买就好。他平常除了分担育儿就是抱抱我,06/25 10:56
71F:→ anniekinki : 跟我说辛苦了谢谢,或是称赞我做的菜好吃之类的,我06/25 10:56
72F:→ anniekinki : 随口说的话会记得然後实现。都是些不用花钱的小贴心06/25 10:56
73F:→ anniekinki : ,我也觉得很开心啊~当个好丈夫并不一定非要用钱砸06/25 10:56
74F:→ anniekinki : 好吗06/25 10:56
75F:推 toocat168 : 不觉得这篇文章指责了谁啊。父母之前首先是夫妻,06/25 10:57
76F:→ toocat168 : 而夫妻之前首先是爱人。当一对恋人踏入婚姻生子後06/25 10:57
77F:→ toocat168 : ,很容易就被义务与责任消磨得只剩下两具角色扮演06/25 10:57
78F:→ toocat168 : 的空壳。我也不认同什麽给卡刷买惊喜礼物就是在乎06/25 10:57
79F:→ toocat168 : 老婆的感受,根本就不需要。我老公也是理科木讷男06/25 10:57
80F:→ toocat168 : 不擅表达,我家财政也都是在我手上,我跟我老公从06/25 10:57
81F:→ toocat168 : 来就不送彼此浪漫惊喜礼物,而是两人想买什麽早就06/25 10:57
82F:→ toocat168 : 拟定好预算;但是我们会在上班後问对方到了没,早 06/25 10:57
83F:→ toocat168 : 餐好不好吃,有没有吃水果,中午休息的时间也会聊 06/25 10:57
84F:→ toocat168 : 聊天(多半都是垃圾+八卦话题)晚上晚下班的那个会 06/25 10:57
85F:→ toocat168 : 打电话问要吃什麽或饮料吗。认识超过十年我们每天 06/25 10:57
86F:→ toocat168 : 都一样好多话说,不过小孩的事都是我特地拿出来讨 06/25 10:57
87F:→ toocat168 : 论他才会讲,基本上我老公只关注我的需求XD06/25 10:57
88F:→ toocat168 : 缺点就是老公对大多数事情都没意见有时候会令06/25 11:01
89F:→ toocat168 : 人觉得只有自己在忙而已XD 不过也因为他大部分没意06/25 11:01
90F:→ toocat168 : 见,我们基本上没有在吵架的,不吵架就能每天都相06/25 11:01
91F:→ toocat168 : 看两不厌罗06/25 11:01
92F:嘘 ror : 人家持反对意见,就是别人有创伤,赞06/25 11:02
93F:→ ror : 好啦,如果反过来说,好老公也开始要求"好老婆"06/25 11:04
94F:嘘 james1993730: 我没有说你”检讨“老公,你是叫老公“自我检讨”,你06/25 11:04
95F:→ james1993730: 可以先看清楚别人说什麽06/25 11:04
96F:→ ror : 下略三万字..这时候是不是又要比谁爱谁了?06/25 11:04
97F:→ ror : 不是说你说的错,是你今天不满的人,可以主动提出方06/25 11:05
98F:→ ror : 法,例如老公我觉得怎样怎样我们比较好,这是基本06/25 11:05
99F:→ ror : 夫妻间就是沟通,但今天抱怨的人,连个具体的都说不06/25 11:06
100F:→ james1993730: 我前面就说了,如果今天角色对调你不会叫老婆“自我06/25 11:06
101F:→ ror : 出来,然後是要求被抱怨的人,要去同理??? 我是整个06/25 11:06
102F:→ james1993730: 检讨”,因为天秤早就失衡了,连育儿都要翘班搞的提06/25 11:06
103F:→ ror : 问号06/25 11:06
104F:→ james1993730: 心吊胆,你应该会叫她快逃,但因为今天po文的是男性, 06/25 11:06
105F:→ james1993730: 你可以打整篇叫他自己思考哪里还做得不够好 06/25 11:06
这跟男性女性有什麽关系? 单只凭原po的文章很难看出他们这样的模式是基於太太的需求 或者是原po为了减轻太太的负担而自发的行为 而我不想臆测文章中没有提到的资讯 我的想法很简单,上来问的人想要什麽方法,想要什麽答案,我能提供他参考就提供 如果今天同样的情况换成女性 我的建议并不会因此改变 而且我也没说他做的不够好(叹气 算了.....我之後不解释了 大家看文自行判断吧 ※ 编辑: fritolay (118.168.0.211 台湾), 06/25/2022 11:22:34
106F:嘘 gruenherz : 牛奶与蜜终归流向媳妇。 06/25 11:19
107F:→ jocelyne24 : 楼上又来破坏别人夫妻感情了 是看不爽别的男人想对 06/25 11:19
108F:→ jocelyne24 : 老婆好吗?来问的就是老公 想做些甚麽改善关系 你整 06/25 11:20
109F:推 mjau24fish : 想夫妻感情好又不是坏事 原原po也说想老婆多笑呀 06/25 11:21
110F:→ mjau24fish : 太太问才有办法请她讲清楚 先生问只能建议他 我跟 06/25 11:21
111F:→ mjau24fish : 先生都觉得说100分已是很棒的称赞 现就是先生问清 06/25 11:21
112F:→ mjau24fish : 太太想要什麽就好 也可能只是要每晚简单的晚安抱抱 06/25 11:21
113F:→ jocelyne24 : 天回答就只会说你够好了 是女人不知足是她要改 你 06/25 11:22
114F:→ james1993730: 来问的是谁跟问题在哪里根本没关系吧….并不会换个 06/25 11:22
115F:→ james1993730: 人问,出问题的地方就不一样吧 06/25 11:22
116F:→ jocelyne24 : 自己回家对老婆说教就可以了 先看看你自己有没有回 06/25 11:23
117F:推 lingerptt : 温和的分享 好文充满睿智 06/25 11:23
118F:→ jocelyne24 : 达到发问者的问题吧? 文不对题的回答 06/25 11:25
119F:推 rayray123 : 在这板怕被嘘你会很累 这边很多发泄型愤中 06/25 11:26
120F:→ james1993730: 本来就是要越线的人退回线後,而不是把线越画越前面 06/25 11:26
121F:→ james1993730: 这根本不是发泄不发泄,帽子真的扣太多了,说别人心 06/25 11:27
122F:→ james1993730: 里有创伤的被讲睿智我真的觉得好可怕 06/25 11:27
123F:→ jocelyne24 : 整天扯性别 真的很丢脸啦 男生来发问怎样是好老公 06/25 11:27
124F:→ jocelyne24 : F大是女生她就好心回覆 你一个男人何必提如果我是老 06/25 11:29
125F:→ jocelyne24 : 婆硬要回答呢? 等女性上来问男性想法 你再好好回答 06/25 11:29
126F:→ james1993730: 他并没有限定要女生回答吧你到底在讲什麽 06/25 11:31
127F:→ jocelyne24 : 你回的根本就是我想要怎样的老婆! 原原PO就有他自己 06/25 11:31
128F:→ james1993730: 并没有,我从头到尾表达的都是天秤失衡了,应该是要 06/25 11:32
129F:→ james1993730: 让越线的人退回去,而不是被压迫的人继续自我检讨 06/25 11:32
130F:→ jocelyne24 : 喜欢的老婆 还想更疼她 你却要骂人家老婆给他看 呵 06/25 11:33
131F:→ james1993730: 我从头到尾没说老婆这角色应该如何,但这整篇有各种 06/25 11:33
132F:→ james1993730: ”老公该怎麽做“ 06/25 11:33
133F:→ jocelyne24 : 是你的眼里看不惯觉得天秤失衡 那就是你的理想婚姻 06/25 11:35
134F:→ jocelyne24 : 模式不是他的 给人家想要的建议对你来说很难吗? 06/25 11:36
135F:→ james1993730: 老公都搞到翘班育儿搞的紧张兮兮的,这状况如果你觉 06/25 11:36
136F:→ james1993730: 得还好那我也不知道要说什麽了 06/25 11:36
137F:→ jocelyne24 : 是他自己来问一个好老公该怎麽做!! 版友回答他 06/25 11:37
138F:→ anniekinki : 这篇哪有老公应该怎麽做,我们看的文章是同一篇吗? 06/25 11:37
139F:→ james1993730: 什麽叫“给人家想要的建议”?人家就是不知道要怎 06/25 11:37
140F:→ james1993730: 麽做才问建议,如果他有想要的建议,他还上来问干嘛 06/25 11:37
141F:→ jocelyne24 : 他自己也觉得还好好吗!! 你就不要说甚麽刚刚好 06/25 11:37
142F:→ anniekinki : 只有建议他可以用什麽心态去解决问题吧?而且我是女 06/25 11:38
143F:→ james1993730: 这篇的大意不就是叫老公自己思考一下哪里没做好不是 06/25 11:38
144F:→ james1993730: 吗 06/25 11:38
145F:→ anniekinki : 的都觉得这篇就算性别相反也适用 06/25 11:38
146F:→ jocelyne24 : 原PO要问的就是这个啊! 之前版友想问怎麽挽回信任 06/25 11:39
147F:→ jocelyne24 : 就要硬说人家本来就没有信任 顺便骂老婆 真是莫名 06/25 11:40
148F:嘘 gruenherz : 平衡中线本来就该刻在男方身上,没像公膛鎯必需献 06/25 11:40
149F:→ gruenherz : 首已经很文明了。 06/25 11:40
150F:→ james1993730: 我看不太懂“他自己觉得还好,不要说什麽刚刚好”那 06/25 11:40
151F:→ james1993730: 句 06/25 11:40
152F:→ ror : 如果一个人上来问怎麽自杀,不给"怎麽自杀的意见"都 06/25 11:42
153F:→ james1993730: 你还要吵前一篇吗?你这执念也很深欸 06/25 11:42
154F:→ rayray123 : g大真好耶 这几天看下来都没人骂你讲话打哑谜 06/25 11:42
155F:→ ror : 是错的吗 06/25 11:42
156F:推 jennyfish102: 哈 你的结尾好有智慧!有话好好讲XD 06/25 11:44
157F:→ james1993730: 有智慧应该不会一下说别人心里创伤一下又说别人义 06/25 11:45
158F:→ james1993730: 愤填膺啦 06/25 11:45
159F:→ jocelyne24 : 翘班是原PO衡量过自己决定的 停课期间大家都试情况 06/25 11:45
160F:推 rayray123 : 只能说站好特定立场辩论是不会有好结果的 只有输赢 06/25 11:46
161F:→ jocelyne24 : 请假 业务时间本来就较弹性 你就硬要说人家紧张兮兮 06/25 11:46
162F:→ james1993730: “是他自己要做的我又没有逼他” 06/25 11:46
163F:→ jocelyne24 : 你的观念就是家里有什麽状况你主妇就扛起来不要吵我 06/25 11:47
164F:→ rayray123 : 心理创伤跟义愤填膺有比鸡掰康镶钻粗暴吗 06/25 11:47
165F:→ jocelyne24 : 你跟原PO本就是不同个性 他自己选择自己也觉得这状 06/25 11:47
166F:→ james1993730: 其实我不太了解鸡掰孔镶钻是什麽意思 06/25 11:48
167F:→ jocelyne24 : 况还好没什麽 你觉得无言以对 那不要发表言论刚刚好 06/25 11:48
168F:→ rayray123 : 你不了解跟粗不粗暴是两件事 06/25 11:48
169F:→ james1993730: 我没有这麽觉得喔不要再帮发表了 06/25 11:48
170F:→ jocelyne24 : 这样看懂了吗? 难道是太太逼他翘班回家的吗?是自发! 06/25 11:49
171F:→ james1993730: 我从头到尾都是讲越线的要退回去,哪里来的结论主妇 06/25 11:50
172F:→ james1993730: 扛起来不要烦我,我看不懂 06/25 11:50
173F:推 ror : 她太太不是也知道她老公这样还生两个?是自发! 06/25 11:50
174F:→ ror : 那不要发表言论刚刚好 06/25 11:51
175F:→ ror : 这篇太经典了 06/25 11:51
176F:推 baconbacon : 常见的是女人当妈後,就开始重心在小孩、家庭,当 06/25 11:52
177F:→ baconbacon : 妈100分,但失去女人味或与先生的恋爱感,不再重视 06/25 11:52
178F:→ baconbacon : 与先生个人的互动。这种的,常见的建议不也是该放下 06/25 11:52
179F:→ baconbacon : 妈妈的身分,重新找回跟先生恋爱的感觉咩?这篇也 06/25 11:52
180F:→ baconbacon : 不过是正好性别对调给意见而已,没啥双标吧? 06/25 11:52
181F:→ anniekinki : 觉得好奇怪,有些人的观念是不是夫妻之间的关系是完 06/25 11:52
182F:→ anniekinki : 全不需要经营的啊? 06/25 11:52
183F:→ james1993730: 自发这两个字超恶,所以我才打“是他自己要做的,我又 06/25 11:52
184F:→ james1993730: 没有逼他” 情勒大师 06/25 11:52
185F:→ anniekinki : 好爸爸跟好丈夫本来就不一样 06/25 11:53
186F:推 firefight : 推 06/25 11:55
187F:→ jocelyne24 : https://i.imgur.com/T91GSB5.jpg 06/25 11:56
188F:→ anniekinki : 相对的,好妈妈跟好妻子也不一样。两种都是需要经营 06/25 11:56
189F:→ anniekinki : 的不是吗?难道有了孩子夫妻就不再是夫妻,不能再互 06/25 11:57
190F:→ anniekinki : 相关心了? 06/25 11:57
191F:→ jocelyne24 : 他老婆没有发表言论呀 r大逻辑还好吗 06/25 11:57
192F:→ james1993730: 呃..我打的这句有什麽问题吗 06/25 11:57
193F:→ james1993730: 为了育儿特地翘班是一件很夸张的事吧 06/25 11:58
194F:→ ror : 您误会了,上下两个是分开的分属不同种类的经典 06/25 11:58
195F:→ jocelyne24 : 笑死了 我们孩子停课 家长不都是想办法请假 06/25 12:00
196F:→ james1993730: 套模板解题,老公老婆结婚後忘记自己另一伴的身分, 06/25 12:01
197F:→ james1993730: 但问题真的是这里吗?有没有想过就只是无理取闹,搞 06/25 12:01
198F:→ james1993730: 到最後软土深掘 06/25 12:01
199F:→ jocelyne24 : 跷班多回家照顾小孩 这也可以跳针成情勒 06/25 12:02
200F:推 rayray123 : 好父母跟好配偶本来就是两件事 後面这件事失衡了 06/25 12:02
201F:→ rayray123 : 不是应该建议原原PO检视平时互动吗 06/25 12:03
202F:→ james1993730: 所以小孩停课,家长没那麽多假请怎麽办?还是不要上班 06/25 12:03
203F:→ james1993730: 了大家一起育儿?翘班本身就很瞎了 06/25 12:03
204F:→ james1993730: 我讲情勒是因为你讲“自发”,不是因为翘班 06/25 12:03
205F:→ rayray123 : 有人说先生做够多够伟大了 应该直接忽视或怼回去 06/25 12:03
206F:→ rayray123 : 这才是莫名其妙的建议吧 06/25 12:03
207F:→ jocelyne24 : …业务也是弹性责任业绩制吧,约在晚上周末 06/25 12:04
208F:→ rayray123 : 夫妻双方谁主动都要分个高下吗 我是觉得原原PO婚姻 06/25 12:04
209F:→ jocelyne24 : 也不算加班吧?平日上班时间没跑业务 但也 06/25 12:05
210F:→ rayray123 : 的路 应该还没糟成这样 06/25 12:05
211F:→ james1993730: 照你这样讲,那就不叫”翘班“了 06/25 12:05
212F:→ jocelyne24 : 不用请假 所以他讲翘班吧 应该是这样吧? 06/25 12:06
213F:→ anniekinki : 他老婆这样算无理取闹喔? 06/25 12:06
214F:→ james1993730: 所以跟别人沟通的方法就只有忽视跟怼回去吗 06/25 12:07
215F:→ james1993730: 我也不知道是怎样,我只是从字面上看,本来要去上班没 06/25 12:08
216F:→ james1993730: 请假没去就叫翘班 06/25 12:08
217F:推 rayray123 : 你问那些给这种建议的人阿 06/25 12:08
218F:→ rayray123 : 原文下方应该不少 06/25 12:08
219F:→ jocelyne24 : 我跑保险的同学说「理论上」白天应该要待 06/25 12:08
220F:→ jocelyne24 : 在公司 但我看他时间超弹性的 06/25 12:09
221F:→ rayray123 : 像那个说机掰孔镶钻的 叫他回靠北三小 06/25 12:10
222F:→ rayray123 : ???? 06/25 12:10
223F:→ anniekinki : 翘班是他老婆要求的吗? 06/25 12:11
224F:→ anniekinki : 不是的话你怎麽能说她无理取闹? 06/25 12:13
225F:推 kinny741224 : 好多人崩溃欸XD 分享调整的方式好像在指责他很糟糕 06/25 12:21
226F:→ kinny741224 : 一样 觉得对方不值得拥有能赚钱顾小孩做家事还是好 06/25 12:21
227F:→ kinny741224 : 情人的伴侣 大可选择离婚 他会选择上来求助 就是觉 06/25 12:21
228F:→ kinny741224 : 得另一半值得啊 06/25 12:21
229F:→ james1993730: 无理取闹指嫌弃另一半不是说她要求别人翘班 06/25 12:23
230F:→ james1993730: 真的很常在网路上看到别人讲“崩溃”, 是真的懂崩 06/25 12:24
231F:→ james1993730: 溃是什麽意思吗?还是只是像国中生一样拿来嘴嗨 06/25 12:24
232F:推 rayray123 : 有的也不一定是上来求助 讨摸摸也是很香的功能 06/25 12:26
233F:→ james1993730: 上来求助,大家给不同意见,我觉得应该要让越线的人退 06/25 12:26
234F:→ james1993730: 回去,这篇要老公自己想想哪里没做好,意见不一样 06/25 12:26
235F:推 rayray123 : 意见不同时健康互动是尊重 但有的人是你错你闭嘴 06/25 12:30
236F:推 baconbacon : 我是觉得原po也认同原原po做够了,他的主旨是角色 06/25 12:31
237F:→ baconbacon : 转换,也就是当爸爸这块省力点,把力出在当老公。这 06/25 12:31
238F:→ baconbacon : 不算是要更压榨原原po,让太太软土深掘吧? 06/25 12:31
239F:推 rayray123 : 检视跟检讨两个词意涵很像 後者却有负面意思 06/25 12:33
240F:→ james1993730: 我觉得算是软土深掘,如果连嫌弃的点都没办法具体说 06/25 12:34
241F:→ rayray123 : 可以思考一下为何用负面词 是否自己内心已经有个标 06/25 12:34
242F:→ james1993730: 出,连抱怨都没办法好好具体表达,那真的只是在发泄 06/25 12:34
243F:→ james1993730: 而已 06/25 12:34
244F:→ rayray123 : 准叫做男人悲歌女人可恶 06/25 12:34
245F:→ rayray123 : 站好立场的发言要怎麽中肯 06/25 12:36
246F:推 anniekinki : 说真的,她的抱怨也算是有讲啊「不够浪漫不会讲话」 06/25 12:38
247F:→ anniekinki : 这些原文都有提到 06/25 12:38
248F:→ james1993730: 只丢了一句不是好老公,要别人思考这种千丝万缕, 太 06/25 12:39
249F:→ james1993730: 强人所难了,都已经是个成年人就不要再玩什麽“你猜 06/25 12:39
250F:→ james1993730: 猜我在想什麽”,”我也不知道我要什麽“这种东西了 06/25 12:39
251F:推 baconbacon : 我是觉得软土深掘通常是用在掘的那个过很爽,追求没 06/25 12:43
252F:→ baconbacon : 有最爽、只有更爽。但看来文中的太太也是付出很多, 06/25 12:43
253F:→ baconbacon : 不是爽兵。的确,太太是没有明确说出自己的想法,多 06/25 12:43
254F:→ baconbacon : 少有点还要老公去通灵的感觉。然後我也认为要追求 06/25 12:43
255F:→ baconbacon : 浪漫该是两人一起改变才能实现。不过本来就不是每 06/25 12:43
256F:→ baconbacon : 个人都有能力迅速厘清自己的情绪,既然是老公上来 06/25 12:43
257F:→ baconbacon : 问,板友给他一个方向,不是成人之美吗? 06/25 12:43
258F:推 baconbacon : 终究原po得跟老婆一起改变的,不然一个14hr的工时, 06/25 12:46
259F:→ baconbacon : 一个赶场送小孩上才艺班…到底怎麽浪漫起来啊… 06/25 12:46
260F:→ james1993730: 文中有提及的感觉只有接送小孩跟当一个称职的家管, 06/25 12:46
261F:→ james1993730: 也没有提到当一个好太太的部分 06/25 12:46
262F:→ james1993730: 浪漫真的要两人一起改变, 起码老公有吹头发上发油( 06/25 12:48
263F:→ james1993730: 说不定有人觉得很浪漫?我也不知道),我觉得老婆其 06/25 12:48
264F:→ james1993730: 实也没有什麽确切有担任好老婆角色的事情 06/25 12:48
265F:推 baconbacon : 是啊,所以这篇要两人都改变没毛病吧。 06/25 12:49
266F:→ james1993730: 如果不能反求诸己,开口是先要求别人,我就觉得在这 06/25 12:50
267F:→ james1993730: 样的情况下,老公还要再去自我反省,那真的会没完没了 06/25 12:50
268F:推 baconbacon : 我是觉得来问的是原原po,他也有意想了解,老公改 06/25 12:58
269F:→ baconbacon : 变老婆也改变,至少比就放着好。老婆来绝对会被嘘是 06/25 12:58
270F:→ baconbacon : 要另一半通灵吗XDDD 但问题是现在来问的是老公,跟 06/25 12:58
271F:→ baconbacon : 他说,你做够多了,叫你老婆自己去想清楚再讨论, 06/25 12:58
272F:→ baconbacon : 恐怕原po做不到+更迷惘。 06/25 12:58
273F:推 ivycheng0415: 我是觉得原原波够累了,在短期还不确定减少工时增加 06/25 13:04
274F:→ ivycheng0415: 陪伴品质,是不是就是老婆所想要的状况下,先不要随 06/25 13:04
275F:→ ivycheng0415: 意改动工作。 06/25 13:04
276F:→ ivycheng0415: 建议原原波去跟太太问清楚,是为了减少试错成本跟期 06/25 13:04
277F:→ ivycheng0415: 间产生的心里压力,但可能有人会认为试错的过程也是 06/25 13:04
278F:→ ivycheng0415: 种浪漫… 06/25 13:04
279F:→ ivycheng0415: 我不懂,我要什麽礼物要去哪要吃啥都会直接跟老公说 06/25 13:04
280F:→ ivycheng0415: 明白,不太喜欢惊喜,因为我的爱好太看心情改动了。 06/25 13:04
281F:推 anniekinki : 推培根大,来问的是老公,你在那边一直喊老婆无理取 06/25 13:16
282F:→ anniekinki : 闹也没办法解决原原po的问题 06/25 13:16
283F:推 baconbacon : 不过我想原原po看到james大替他发声,会很感动的。 06/25 13:24
284F:→ lattecake : 什麽都一百分也太累了,我感觉应该贴心一下另一半 06/25 13:31
285F:→ lattecake : ,成绩还可以就好了,毕竟是要相处一辈子的人吖 06/25 13:31
286F:推 slom887 : 思考角色定位的好文,不用理那个讲话满满情绪的某j 06/25 13:45
287F:→ slom887 : 啦!依他的做法就是要跑去问老婆啊你勒阿你勒,幼稚 06/25 13:45
288F:→ slom887 : 园式的解决方式~~但我赞成原原po老婆分担经济, 06/25 13:45
289F:→ slom887 : 原原po太累会很没力气去思考如何跳脱现有思维~~ 06/25 13:45
290F:推 MBAR : flavor什麽的创伤很久了啦,建议寻求专业协助:) 06/25 14:00
291F:推 zzzzaaaa2 : 为什麽要假设太太一定没有表达?而不是先生听不懂? 06/25 14:17
292F:→ zzzzaaaa2 : 每个人心中的定见、背景、角色定位不同,对讯息的理 06/25 14:17
293F:→ zzzzaaaa2 : 解和敏感度都不一样。对方可能觉得说得够清楚了,那 06/25 14:17
294F:→ zzzzaaaa2 : 你也没说听不明白呀?深化沟通要有点意识,不然平常 06/25 14:17
295F:→ zzzzaaaa2 : 讲话随便就过去了。 06/25 14:17
296F:→ zzzzaaaa2 : 不过不管怎麽说,很多人都还是建议去找太太问清楚嘛 06/25 14:17
297F:→ zzzzaaaa2 : ,指责有什麽用,原po也没有要指责太太呀 06/25 14:17
298F:推 cplv : 推推中肯 嘘的人真的自己去处理一下创伤好吗 06/25 14:29
299F:推 yaokut : 表达这玩意,看看F大跟推文的部分对话就知道了 06/25 14:37
300F:→ yaokut : 一边认为表达清楚,一边觉得你讲得太模糊。一边觉得 06/25 14:38
301F:→ yaokut : 自己没有单面阐述论点,一边觉得你就只站在特定边。 06/25 14:38
302F:→ yaokut : 有无表达不知道,也许是有表达,也许是表达了,但 06/25 14:39
303F:→ yaokut : 接收器的频率对不上,所以後续无法调整,真的只有 06/25 14:39
304F:→ yaokut : 当事人自己知道了~ 06/25 14:39
305F:→ yaokut : *也许是没有表达,也许是表达了,但 06/25 14:40
306F:→ yaokut : 想继续走下,就真的只能在不同角色变换,一百分的 06/25 14:41
307F:→ yaokut : 爸爸/妈妈乍看之下很棒,但精力就只有那样,很用力 06/25 14:41
308F:→ yaokut : 扮演着爸妈的角色,就可能忽略了扮演另一半的角色。 06/25 14:42
309F:→ yaokut : 既然这麽用力扮演,得到的不是孜孜念念的太太的笑容 06/25 14:44
310F:→ yaokut : ,转个弯,讨论看看有没有其他可能性。 06/25 14:44
311F:推 weipoyen : 上面好几楼的推文是怎麽回事..好凶 06/25 17:21
312F:推 rayray123 : bacon大好耐心讲解 06/25 20:22
313F:推 Coelacanthi : 也许老婆是希望100分爸爸+60分老公,调整成80分爸 06/25 22:09
314F:→ Coelacanthi : 爸+80分老公,这样也不算太贪心吧 06/25 22:09
315F:推 gracetso : 推好文。是很中肯不带批评的建议。会觉得被踩到痛 06/25 22:52
316F:→ gracetso : 处的人真的可以反思一下自己在这部分是否有什麽负 06/25 22:52
317F:→ gracetso : 面连结 06/25 22:52
318F:推 lamabclamabc: 中肯 原PO没有指责原原PO啊 是建议他可考虑换个用力 06/25 23:28
319F:→ lamabclamabc: 方向吧 06/25 23:28
320F:推 adapt : 推这篇 06/26 12:31
321F:推 calucu24 : 婚姻版的嘘都很莫名其妙~认证 06/26 16:11
322F:推 abby2007 : 前面几个嘘的人感觉太带入自身的创伤跟仇恨了 06/27 17:47
323F:推 MKLAWxSY : 跳针仇女留言真的不必欸 06/27 21:27





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