「欸，你真的有爱过我吗？」 「有啊！不然怎麽会在一起？」 「因为我是在分手後才真正爱上你，然後一直到现在……」 我下了车，转头又笑着对翊澄说， 「你知道为什麽以前跟你在一起我都不怎麽吃东西吗？」 「为什麽？」翊澄问。 「因为偶像崇拜啊！兴奋过头哪有胃口？」 我擒住泪水，说着我们都熟悉的台词，只是想揉乱他头发的手这次却停在了空中， 硬生生地转而挥手，并笑着与眼前这个深爱多年的学长道别， 「开车小心，拜。」 没等翊澄回应，我关了车门。 这次，我没有回头，也没有等他离开後才上楼， 因为我不想被他看到我的泪水，一点点都不行！ 我还想在他面前保有尊严，哪怕只有一点点都好！ 我真的好怕自己会忍不住抱着他大哭一场， 这些年被强制压下来的情绪实在太多太多了。 虽然我说他很懂得对我残忍，总让我听着他的恋爱烦恼， 还要接受他每一任女友的存在和他们的甜蜜互动，其实对我最残忍的是我自己啊！ 明明可以转身就走，此生不再联络，我却无法割舍过去将近二十年的回忆。 每一次做出的重大决定里都有他，每一个人生转捩点还是有他， 我是真的以为他是我的天使，会陪我熬过每一次的低潮并抚平我的不安。 结果呢？一切只是错觉…… 无法再当朋友，不是因为我讨厌初恋的他，而是我很清楚我做不到不爱他。 意识到这一点後，我决定永远离开他， 这样在他身边的每一个她才能幸福，我也不必担心未来哪天再次成为他们之间的导火线。 虽然他总认为我的存在构不成什麽威胁，但我很清楚他身边的女伴们 有多忌愇我的存在。我果然很懂得对自己残忍，如果非得有人受伤， 我情愿是自己，而不是他。这才是我能给他的感情。 没有杂质、没有恶意、没有多余的人，单纯而近乎天真的愚蠢与执着， 否则哪可能看着一个人快二十年呢？ 那是最初，也许也是最後的情感。 以後还会不会爱着一个人这麽久？我不知道。 毕竟深爱这麽一次後的疗伤可能就要一辈子了。 翊澄曾说我的感情表达太过迟顿，所以他等得很累， 但他却不晓得那是因为我害怕情感完全释放後不是他能承受的浓烈， 我只能选择慢慢稀释，才会这麽一晃眼就二十年过去了。 我们要的从来都不一样，他像只自恋的孔雀，开屏等着女伴靠近并引以为豪， 若发现女伴并不能满足他的虚荣心或不是他能驾驭的话，舍弃就可以了。 我像只驼着名为原生家庭罪孳的沉重枷锁的乌龟， 既要扛着甩不掉的原罪和缺憾，还要适应社会的变化、在意他人的眼光， 於是迈开向前的步伐总是慢得离谱，甚至偶尔被世俗世界狠狠捅刀时， 还会躲回壳里，死不出来面对社会的现实与残暴。 我们是如此极端啊！ 他以为他可以救赎我，我认为他足以照耀我的世界， 原来都只是我们的错觉，我们终究只能是两条平行线。 踏进家门後，我发了讯息给损友， 「我後悔没把他从忠烈祠的楼梯踹下去了，但我可能会回不了家。」 损友猜到了状况，也没多说什麽， 「下次跟他约美丽岛，至少你踹完他後，还能自己走回家。」 如果知道125天的交往会换来将近20年的守候， 我情愿更早知道翊澄不过是个只想吃泡面爱情的渣男， 对哪个女伴都只有三分钟热度，这样我就不会爱上他了。 对，我不应该爱上他的。 --------- 持修 〈正想着你呢〉 https://tinyurl.com/y48w9z4d 2020.11.17 by醉猫 @KH ========= 醉猫碎碎念： 想不到距离上次发文竟然已经过了一年啊！ 原本的老读者不晓得还在不在呢？ 这次没打算写多长，只想讲个小故事而已。 篇名取自常用的一组塔罗牌，所以之後可能会再加入一些解牌的故事吧…… -- 任何数字加上9，都会回到原型。 那麽感情呢？ 加上酒之後的感情，也可以回到从前吗？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 218.166.41.32 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/tellstory/M.1605584213.A.A0D.html ※ 编辑: saweo1437 (218.166.41.32 台湾), 11/19/2020 01:20:14